Polyamour.info

👋 Hola!

Je suis Alexia, et j'aimerais vous parler du podcast « À tes amours » que j'ai créé avec Adèle et Sacha. C'est un podcast à propos des relations, en particulier non exclusives !

Nous avons pour l'instant deux formats d'épisodes : les « standards » sont simplement une conversation entre nous trois, et les « notions » sont des épisodes scriptés pour être concis et efficaces dans notre message :)

Vous pouvez écouter « À tes amours » sur les plateformes (pour Apple podcast il faut les télécharger car le streaming coupe).

Les épisodes sont aussi sur le site : https://atesamours.fr

Nous sommes sur instagram : https://instagram.com/atesamours_podcast

Et nos épisodes sont sur une instance castopod, dont inclus sur le fediverse !

Merci à l'équipe de polyamour.info, c'est un super site 🧡

Bonjour tout le monde,

Je suis coin et je suis connectée sur le « Chat en direct » depuis 2017 ! Je vois beaucoup de monde passer, et je crois que pour la plupart des gens, le fonctionnement du chat n’est pas clair. Ceci est donc un post d’explication (simplifié au max !)

~~~~ Chat en direct ~~~~

Le « Chat en direct » de polyamour.info est un salon de discussion IRC (Internet Relay Chat).
IRC est une vieeeeille technologie ! C’était ce qu’on utilisait pour discuter avant Discord, avant Whatsapp, avant Facebook, avant MSN, avant les lettres postales- Nan attendez, *après* les lettres postales :P

L’avantage d’IRC, c’est que c’est un système de discussion complètement anonyme, qui consomme très peu de ressources et qui ne nécessite pas de compte.

L’inconvénient, c’est qu’il n’y a pas d’historique : la conversation est dans l’immédiat et quand vous partez c’est comme si vous aviez quitté la pièce en laissant vos paroles derrière vous. D’autre part, ce n’est pas très pratique à utiliser sur téléphone. Et si vous avez un accès internet instable (par exemple en déplacement), ça peut-être pénible : parce que sans internet, vous n’êtes pas dans le salon et vous ne voyez pas ce qui s’y dit (donc vous pouvez manquer des messages).

Si vous cliquez sur « Chat en ligne », votre navigateur va ouvrir un nouvel onglet sur le site mibbit.com
C’est l’onglet vous pourrez parler avec les personnnes présentes au même moment que vous ! (c’est la liste en haut à droite, en général il y a au moins bohwaz et coin)

Je suis à peu près toujours connectée sur le salon, mais pas toujours disponible. Vous pouvez écrire mon pseudo pour que je reçoive une notification sur mon téléphone (par exemple vous pouvez écrire « coin es-tu là ? »). Avec une peu de chance, je répondrai assez vite !

Sinon, vous pouvez laisser la fenêtre ouverte et regarder de temps en temps voir si on vous a répondu.

~~~~ Qui est coin ? ~~~~

Avec les passages sur le chat, je me retrouve à répéter à chaque fois qui je suis, alors je me permets de donner quelques infos ici directement, comme ça vous saurez, si vous passer discuter avec moi !

Je suis une femme cis dans la trentaine, en région parisienne, en relation non-exclusive depuis 2014 et aujourd’hui je suis en anarchie relationnelle. Mon amoureux de plus longue date a aujourd’hui trois amoureuses, et moi je ne sais pas trop comment compter les gens avec qui je relationne parce que j’ai des ami·e·s qui n’entrent pas dans la case « amoureux·se » mais qui sont très important·e·s pour moi.

Je me permets de mentionner du podcast auquel je participe, parce qu’en l’écoutant vous pourrez avoir une idée de ce que je pense : ça peut aussi être un support de discussion ! C’est À tes amours, vous le trouverez sur les grandes plateformes d’écoute et sur https://atesamours.fr

~~~~ Plus d’infos sur les possibilités d’IRC ~~~~

J’ai simplifié mes explications, mais si vous voulez plus d’infos sur comment fonctionne IRC, je peux développer ! En soit il est possible d’utiliser une app (sur ordi ou téléphone) pour garder votre historique par exemple.

<3

Message modifié par son auteur il y a un an.

Pareil, j'aimerais bien venir mais je n'ai pas facebook !

Bonjour bidibidibidi, merci pour tes remarques. Je vais réagir à chacune – et j’aurais peut-être l’air de faire de la mauvaise fois, mais ce sont surtout mes peurs qui s’expriment alors pardon d’avance pour mon esprit de contradiction :
- sur l’avortement, je suis globalement d’accord, mais j’ai un exemple d’amie qui a avorté et à la suite de l’avortement elle a dit que la prochaine fois elle garderait l’enfant quitte à être mère célibataire (ce qu’elle a fait). Cet exemple m’empêche donc de croire dans l’argument que tu as avancé.
- sur la question de grossesse tu as tout à fait raison et c’est une évidence que j’avais manquée. Merci de me l’avoir apportée !
- pour la question de la maternité, le fait qu’une autre personne porte l’enfant de la personne que j’aime continue de me poser problème : j’aurais toujours peur pour l’enfant mais en plus je serais privé de l’expérience de la grossesse qui m’attire en soit. La co-parentalité est une idée avec laquelle je suis très à l’aise mais certainement pas avec cette méta pour qui j’ai trop d’émotions négatives (que je reconnais absurdes mais dont je ne peux me défaire)

Bonjour,
C’est une nouvelle problématique pour moi et j’ai du mal à gérer mes émotions négatives.

Voici le contexte général :
Je suis femme cis en relation non exclusive avec S (un homme cis) depuis plus de 7 ans et nous sommes partenaires de nid et je crois que nous sommes très amoureux (c’est le cas pour moi et il me dit que c’est le cas pour lui). Pour lui la sexualité est importante, mais moi je n’ai pas d’envies sexuelles.
Depuis un an et demi, il est en relation avec P, une femme cis qui a l’air d’être une belle personne, et il la voit toutes les semaines. Comme il fait beaucoup de sexe avec elle et peu avec moi, il a voulu arrêter de porter un préservatif avec elle, sachant qu’elle a un stérilet (je ne sais pas si cuivre ou hormones).

La situation :
Samedi, S m’a révélé que P avait avorté de lui il y a une semaine. Il a passé beaucoup de temps avec elle dernièrement, il me disait que c’est parce qu’elle allait mal, et il va passer le weekend de 4 jours avec elle.

Mon douloureux cocktail de croyances :
- j’aimerais être mère mais je n’ai pas assez confiance dans le monde pour accepter de donner la vie
- si S avait un enfant, cet enfant serait une personne très importante pour moi et je souffrirais de ne pas pouvoir veiller sur lui
- j’ai du mal à ne pas me dire que « pour qu’elle soit tombée enceinte malgré le stérilet, ils ont du faire beaucoup de sexe » et ça provoque en moi une peur panique d’être délaissée parce que je ne suis pas sexuelle et un dégoût très fort à l’idée de les imaginer faire du sexe (j’ai une grosse tendance sexneg que j’ai mentionné il y a quelques mois)

J’ai donc globalement très peur que P tombe enceinte de S et décide de garder l’enfant : je sens que je serais dévastée par la jalousie et la haine.

Quelle solution alors ?
Ma plus grosse pulsion est que je voudrais que S mette fin à sa relation avec P et ne plus jamais entendre parler d’elle. C’est évidemment une très mauvaise solution.
J’imagine qu’une solution plus équilibrée serait de demander à ce que les moyens de contraceptions soient plus sévères mais je sais que très rapidement je risque de basculer dans de la mauvaise foi et des intentions de sabotage en demandant des dispositifs abusifs : je me vois très bien instaurer une règle stérilet + slip chauffant + préservatif + pas de sexe autours des jours de fécondité.

Je ne sais pas comment développer mon problème, je crois que je suis surtout à la recherche d’opinion sur comment placer le curseur, mais aussi de témoignages, de soutien et/ou de pistes de réflexions pour essayer de me rassurer.

Merci de m’avoir lue

Merci pour ta réponse artichaut ! Je n’ai pas réagi immédiatement mais j’ai utilisé les pistes de réflexions que tu m’as données.

Je pense que ce qui se jouait pour moi à ce moment s’inscrivait dans une jalousie générale. Un sentiment d’injustice créé par du regret de ne pas avoir ce que mes proches ont : à ce moment mes amours étaient en ENR avec d’autres personnes, matériellement je suis la moins privilégiée du polycule et plein de choses se sont accumulées autour de ça. Bien sûr, sur d’autres plans j’ai beaucoup de chance aussi et je vis aussi des choses que les autres ne vivent pas, mais c’est comme ça, j’ai du passer par cette phase et vivre pleinement mes mauvais sentiments.

Aki
Bonjour @coin,
as-tu pu avancer sur ton problème ? Je rencontre le même avec ma compagne poly qui n'a plus de désir pour moi ni son autre amoureux. Ca plombe parfois nos relations. J'aimerais bien avoir ton retour d'expérience.

J’ai avancé dans un sens qui ne vous aidera pas : ma souffrance que je perçois comme une sorte de FOMO s’est atténuée. Je considère depuis longtemps que j’ai très peu de libido – je me considère asexuelle ou graysexuelle – et l’enjeu est de trouver un moyen de le vivre bien. J’ai déjà fait l’erreur de faire du sexe alors que je n’en avais pas envie, parce que je savais que c’était important pour mon partenaire – et je n’étais pas à l’écoute de moi-même, je faisais allégrement du déni sur le fait que je n’avais pas envie. Bien entendu, j’en suis sortie davantage dégoutée du sexe. Quand je m’en suis rendue compte et que j’en ai parlé avec mon partenaire, il a fait un important travail sur lui pour changer ses attentes vis-à-vis de moi et maintenant le sexe n’est plus quelque chose qu’il attend de notre relation. C’est un grand soulagement pour moi et c’est très important. De mon côté, je fais le travail pour bien vivre qu’il aille faire du sexe avec d’autres personnes puisque c’est quelque chose d’important dans sa vie et que je ne voudrais pas qu’il s’en prive.

Bonjour,

Voici mon problème : je n’ai jamais été très attirée par le sexe mais je souffre de ne pas aimer. Je cherche des gens qui auraient (eu) le même problème et qui pourraient me partager comment iels gèrent/ont géré une telle situation.

Voici le contexte :
Je suis en relation avec S. depuis 7 ans, nous avons défini dès le début que nous serions en relation « ouverte » (sexuellement non exclusive) puis en « polyamour » (sexuellement et sentimentalement non exclusive).
Je n’ai jamais été très attirée par le sexe, et aujourd’hui je pense que je m’engageais beaucoup dans des rapports sexuels parce que je m’en sentais obligée, très rarement par envie.
Alors j’ai passé une phase où je me suis considérée comme asexuelle : je n’avais pas envie de sexe, et si mon/mes partenaires en souhaitaient ce n’était pas auprès de moi qu’iels pouvaient venir en chercher.
Très rarement, j’ai vécu des moments de sexes très épanouissants – notamment lors de premiers rapports avec une personne que j’aimais beaucou et en qui j’avais pleinement confiance.
S. est maintenant en relation avec A. depuis plusieurs mois, ils ont beaucoup de rapports sexuels et je me sens de plus en plus jalouse.
J’aimerais pouvoir partager des moments de sexualité avec mon partenaire S. parce que je souhaiterais vivre la complicité, les sensations et les émotions qui peuvent aller avec. Mais je ne me sens jamais excitée et j’imagine bien que l’enjeu fait que je me mets la pression lorsque je démarre un rapport avec S. Je n’arrive pas à prendre de recul sur ça et je me sens complètement bloquée. Je me sens frustrée et triste, et je développe une haine grandissante pour A et un dégoût profond pour le sexe et le corps.

Merci de m’avoir lue et bon courage à toutes et à tous pour ce que vous traversez dans vos vies !

Bonjour Primevere !
Non c'est normal, quand tu quittes la page, tu perds l'historique. Je suis toujours connectée sur le salon et avec un peu de chance je peux échanger un peu quand quelqu'un le rejoins. N'hésite pas à écrire mon pseudo quand tu es sur le chat, ça m'envoie une notification et si je suis dispo je réponds :)

Bonjour à tou·te·s !

Il n’y a évidemment pas de définition fixe de relation « principale » dans le contexte de polyamour « à hiérarchie ». Mais je suis intéressée par ce que ça signifie pour vous. Qu’est-ce qui fait qu’une relation est « principale » ?

Je m’adresse en priorité à celleux qui se considèrent en polyamour « avec relation principale », mais tous les opinions respectueux sont bien sûr les bienvenus :)

Bonjour,

J’adore le salon de discussion et je suis vraiment très contente que la communauté utilise IRC, merci à celles et ceux qui l’ont mis en place !

Comme c’est tout de même une technologie qui comporte quelques inconvénients (pour des questions d’historique et de déco/reco quand la connexion est instable notamment), je réfléchis à des possibilités d’amélioration.

Aujourd’hui Riot (https://riot.im) est un outil qui commence à être bien abouti et facile d’utilisation, et il est possible de créer des comptes gratuits sur le serveur matrix.
On peut utiliser Riot pour accéder à IRC \o/ Des accès sont configurés pour certains serveurs (Freenode, Snoonet, Rizon, EsperNet, Foonetic, GIMPNet, Moznet et OFTC) mais pas pour mibbit :(

Donc voici ma question : que pensez-vous de déplacer le salon sur un serveur déjà « bridgé » à Riot/Matrix ?

Peut-être que c’est trop compliqué (j’ai l’impression que la connexion depuis le site se fait par un widget fournit par mibbit, auquel cas ça pourrait être super pénible de changer de serveur).

Peut-être qu’il serait plus simple de « brigder » Mibbit à Riot/Matrix (ça a l’ai de pouvoir se faire avec ça https://github.com/matrix-org/matrix-appservice-ir... mais je ne pourrais pas le faire de sitôt, faut de compétence et/ou temps).

Si on parvient à connecter le serveur du salon et Riot/Matrix, je m’engage à produire un tutoriel simple pour les gens qui voudraient utiliser Riot (ça c’est dans mes compétences \o/).

Merci d’avoir lu !

bonheur
Après un baiser n'est pas de la sexualité. L'un n'entraine pas l'autre (c'est hors sujet, juste ça m'a fait réagir)

Je n’ai pas voulu associer le baiser à la sexualité :)
Ce que je voulais illustrer c’est comment en partant du plus petit « écart à la norme » que quelqu’un mentionne (comme un baiser), on peut apporter assez vite des concepts (comme la non-exclusivité sexuelle) qui vont susciter des réactions et permettre d’approfondir la discussion.

Merlyn
Donc clairement, oui, les conseils ici et là disent qu'ils faut être honnête et en parler mais visiblement, soit je suis pas tombé sur les bonnes personnes, soit j'ai mal expliqué (ce qui est fort possible) mais ça m'a refroidit à l'idée d'en parler maintenant ce qui tombe bien parce que depuis, j'ai eu d'autres preoccupations mais tout de même, comment on en parle ? A quel moment on en parle ?

Alors oui certaines personnes sont plus réceptives que d’autres et il faut soigner l’explication. Mais le contexte est super important aussi, et le développement de relations « romantiques » dans le milieu professionnel c’est très délicat (d’autant plus que c’est particulièrement marqué par les privilèges : hiérarchie, genre, validisme…).

Dans mon cas, j’amène le sujet du polyamour assez facilement, en réagissant notamment au propos de « normes ». Par exemple :
Quelqu’un : On est allés sortis avec des amis et Gilbert a embrassé quelqu’un ! Heureusement que sa copine Gertrude n’était pas là !!
Moi : Ça dépend, si ça se trouve ils sont tous les deux d’accord avec ça, voire ils ne sont pas en exclusivité sexuelle.

Ce genre d’interventions suscite souvent d’autres réactions en retour : comment ça « exclusivité sexuelle » ? Qui pourrait être d’accord avec ça ? Ils seraient forcément jaloux alors !

C’est un peu comme ça que je parle du polyamour en temps que modèle existant. Je dis « j’ai des amis qui… » et quand la question « Et toi tu fais du polyamour ? » arrive, j’ai toujours pu dire la vérité, mais je n’hésiterais pas à mentir si je ne me sens pas assez en sécurité.

À la question « à partir de quand il faut en parler », ma réponse c’est : assez tôt quand je sens que je pars sur des conversations personnelles avec quelqu’un. Parce que le polyamour est une part importante de mon fonctionnement et de mon identité et que je ne peux pas avoir de conversation vraiment constructive si mon interlocuteur·rice ne sait pas ça de moi.

Bonjour ! Sauf erreur de ma part, il y a contradiction entre l'adresse et l'image. C'est l'adresse qui compte ? C'est bien à Côté de Saint-Michel ?

D'autre part, je vais venir avec des gens (en plus de moi : 3confirmés, 4 qui ne sont pas encore sûrs). Est-ce qu'il faut s'inscrire quelque part ?

Merci !