Polyamour.info

calinou696
C'est bullshit d'avoir envie d'aller voir ailleurs sexuellement et amoureusement alors qu'on aime deja une personne?

Non. Donc soit on s'abstient, soit on fait un effort intellectuel pour tenter de trouver des compromis. Pour soi, mais aussi pour l'autre, ou les autres.

Ce n'est pas de l'habillage, car effectivement ca ne fonctionne pas, mais une profonde remise en question intellectuelle des valeurs amoureuses, sexuelles, de couple, etc...

Si tu n'y arrives pas, c'est possible, peu de personne en est capable je pense, mais ne dénigre pas ceux qui y arrivent et ceux qui essayent.

je ne parle pas d'avoir envie d'y aller, relis ce que j'ai écrit, je parle des émotions douloureuses provoquée lorsque l'être aimé se donne à quelqu'un d'autre. Et je prétends que lorsqu'on aime il est impossible de ne pas souffrir lorsque cela se produit, que l'on soit dans un couple ouvert ou pas.

alinea7
Je ne crois pas. Je crois qu'on peut aimer d'un amour qui ne veut pas faire sien, qu'on peut aimer la personne telle qu'elle est sans nous, libre.

Pas parce qu'elle répond à des besoins qu'on a.

Après...on a aussi des besoins affectifs. Et le mélange de tout ça complique tout en tout cas pour moi.

Et puis...j'ai de plus en plus l'impression qu'on ne choisit pas notre façon d'aimer "naturelle".

Si c'est de fusion que tu as envie et que ta partenaire t'aime libre, forcément, le fonctionnement est difficile à trouver. Là où nous plaçons de la fusion, d'autres voient de la possession et de l'entrave à leur liberté...




Message modifié par son auteur hier à 19h.

la question n'est ni celle du comment on aime, ni celle de la fusion ou de la possessivité, mais celle de l'émotion que l'on ressent lorsque l'être aimé se donne à quelqu'un d'autre. je ne discute pas ici d'autre chose et je défie quiconque ici de prétendre en conscience qu'il ou elle dans un état amoureux et d'amour profond pourrait prétendre ne rien ressentir comme douleur. Encore une fois, cette discussion n'est pas centrée sur des concepts relationnels, couple ouvert, poly truc, je m'en tape, là n'est pas mon propos. je parle de ressenti et d'émotion douloureuse et je prétends que même si l'on souscrit à toute forme d'union libre, il est impossible de ne pas souffrir quand l'être aimé en aime un autre charnellement ET/OU cordialement. Il suffit de lire L'Invitée de de Beauvoir ou d'autre récits pour s'en rendre compte, mais surtout il faut l'avoir vécu pour connaître cette douleur aiguë. Pour le reste on peut disserter à l'infini cela ne change rien à ce que l'on éprouve; Et oui, je pense que lorsque'on est dans l'amour et le désir profond, il est impossible de ne pas souffrir dans ces situations, quelle que soit la formule à laquelle on souscrit volontairement. Personnellement j'adhère en théorie à la formule union libre couple ouvert, personne n'appartient à personne, aimer c'est aimer la liberté de l'autre etc etc et bla bla bla. Mais en situation réelle, qui peut rester Zen en pensant à ce que l'autre fait? Alors oui, pas de jalousie, pas de sentiment profond, je sais que dans une optique tantrique, il est possible de vivre tout ça sans souffrir. je n'y crois pas... quand le coeur se mêle au sexe, c'est une bombe en puissance lorsque cela se produit.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Plus je lis ce qui se dit ici et ailleurs et plus j'en arrive à la conclusion qu'en réalité ce qu'on nomme polyamour, non exclusivité et que sais-je encore ne sont que les cache sexe intellectuels des difficultés inhérentes aux rapports amoureux, sentimentaux, érotiques sexuels. Pour celles et ceux qui pensent que je débarque dans ce registre, ils se trompent, cela fait des années que l'explore ces thèmes.
La vérité, c'est que nous ne sommes pas capables de trouver un équilibre entre les sentiments,les pulsions sexuelles, les émotions et que chacun essaye de trouver sa formule suivant sa tranche d'âge et sa sensibilité.
Mais sérieusement, qui peut prétendre en conscience que lorsqu'on aime et désire profondément une personne on est capable d'accepter dans son coeur et dans ses tripes que l'être aimé s'en aille en we avec un ou une autre, se fasse embrasser, lécher, caresser, pénétrer, et éprouve des émotions et des sentiments d'amour pour un ou une autre en toute sérénité?
Foutaise intégrale, mensonge personnel et habillage intellectuel.
Quand on aime et désire profondément, on est naturellement exclusif.
All the rest is total bullshit. :-)

bidibidibidi
Heu... non.

Si tu es infidèle dès que tu fais quelque chose en dehors de la norme, alors je suis infidèle sportif (j'aime pas le foot plus que ça), infidèle télévisuel (j'aime pas la télé), infidèle politique, infidèle religieux. Note, là, je pourrais en être fier de mon infidélité :-D


Laancelot

belle démonstration mais voilà, la fidélité sexuelle implique pour moi la fidélité du corps, ou/et du coeur.



Pas pour nous. Tu prends la norme et tu l'ériges en loi. Toute ta démonstration ne se base que sur ta vision du monde, que nous ne partageons pas. C'est comme si je te disais que tu étais infidèle religieux sous prétexte que tu bois de l'alcool, et ce sans que tu sois musulman.




Message modifié par son auteur il y a 9 heures.

heu.. c'est qui "nous"?

Caoline
fidélité

nom féminin

1. Qualité d'une personne fidèle (à qqn).

Fidélité à, envers qqn.

2. Constance dans les affections, les sentiments, les relations.

Fidélité conjugale.

fidèle

adjectif

1. Qui ne manque pas à la foi donnée (à qqn), aux engagements pris (envers qqn).

synonymes : dévoué, loyal

2. Dont les affections, les sentiments (envers qqn) ne changent pas.

Un ami fidèle.

synonymes : attaché, constant

infidélité

nom féminin

1. Manque de fidélité (dans les sentiments, en amour) ; acte qui en résulte.

Faire des infidélités à sa femme.

synonymes : inconstance, trahison

2. Manque de fidélité (à une obligation).

Infidélité à la parole donnée.

J'affirme donc être parfaitement fidèle, ne faire aucune infidélité dans mes relations amoureuses. Il ne faut pas confondre non exclusivité et infidélité.

caoline
belle démonstration mais voilà, la fidélité sexuelle implique pour moi la fidélité du corps, ou/et du coeur. La question est alors celle-ci: peut-on être fidèle à une personne en étant non exclusif? Lorsque j'ai des rapports érotiques, sexuels avec une autre femme que celle que j'aime profondément, suis-je encore fidèle à mes sentiments et aux siens? C'est le degré d'implication émotionnel et sentimental qui fait fonction de curseur. Quoi qu'il en soit, j'estime que se donner à plusieurs partenaires pose inévitablement la question de la fidélité sentimentale à un certain moment, sauf à considérer que se donner n'est pas très important. je pense que celles et ceux qui s'impliquent beaucoup dans leur divers rapports sexuels sont ceux qui ressentent peut-être plus ce que l'on nomme "infidélité".

bidibidibidi
Non, il y a de la non exclusivité sexuelle.

C'est la norme qui considère qu'il y a infidélité dans la non exclusivité.

Et on insiste à utiliser le bon terme parce qu'on a pas envie d'être qualifiés d'infidèles quand on est juste non exclusifs. Les mots ont beaucoup de pouvoir.

être non exclusif sexuellement équivaut à être infidèle sexuellement, cela revient au même...la norme est la fidélité et la monogamie, mais ne pas être fidèle c'est toujours être infidèle, quels que soient les mots utilisés, cela dit la même chose, avoir des rapports sexuels multiples implique d'assumer une infidélité..

gillou
Tout à fait d'accord...:-)

solacha
Tu as utilisé infidélité dans ton titre... Ca se pose la. Du coup ce n'est pas du tout la vision du polyamour.

Exact, je l'ai utilisé dans mon titre car je continue à penser qu'il s'agit d'infidélité mais consentie de part en d'autre.

polyn
Bonjour Laancelot,

Pourquoi "vaincre" les émotions ?

Pourquoi parler d'"infidélité" si le couple est ouvert ?

Ce pincement que tu ressens, tout en étant Roi, n'est-il pas à apprivoiser ?

Bonsoir, je n'ai pas utilisé une seule fois le mot "infidélité" dans mon texte...
Quant aux émotions, oui je pense qu'il faut les dépasser et les vaincre lorsqu'elles sont souffrantes, et donc les apprivoiser...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonheur
Doit-on définir ces actes comme du polyamour ? (je ne porte aucun jugement, juste je m'interroge sur la pertinence de ces propos sur ce site). En quoi tout cela relève du polyamour, puisque ce n'est pas de l'amour ?

Ce que l'on nomme "amour" se décline en fonction des personnes, des cultures, des histoires personnelles, il existe une gamme de sentiments très variées, personnellement le terme polyamour ne me convient pas car trop réducteur pour exprimer la complexités des situations, chacun entend ce qu'il veut. je préfère le terme de relation ou d'union ouverte et libre consentie ensemble, ce qui me semble plus juste pour décrire ce genre d'actes comme tu dis. Et c'est dans ce cadre que chacun expérimente et explore Eros, Agappé et Philae..

pkd
Bonjour,

ben disons que l'on peut qualifier comme on veut les sentiments associés aux moments que la personne que l'on aime passe avec un/e autre. Mais il s'agit de jalousie sous une forme ou l'autre.

Plusieurs émotions sous-jacentes sont mobilisées selon ce que l'on attache à l'acte sexuel et/ou à l'intimité.

La seule solution est d'affronter cette jalousie et d'essayer de la battre en renforçant l'estime que l'on a de soi et la confiance que l'on porte à notre partenaire.

En ce qui me concerne, je suis un partenaire secondaire. Je suis de ce fait confronté à des vagues de jalousie qui me prennent par surprise car mon amoureuse est bien souvent avec son conjoint. Je ne suis pas le roi ... Plutôt, un chevalier ;)

Et je ne sais pas si cela serait plus facile en étant roi. En tout cas en tant que partenaire secondaire, la seule solution que je trouve est de chasser de mon esprit volontairement les images que je pourrais me faire de mon amoureuse avec son partenaire primaire... Sinon c'est difficile à vivre.

Bonne chance. Compersion d'Hypatia from Space est un must à lire.

Bonjour, oui il est clair que le renforcement de l'estime de soi et la confiance en l'autre sont indispensables pour dépasser ce sentiment de jalousie.

alinea7
J'ai du mal avec l'idée de partager l'intimité physique de mon partenaire avec d'autres. Partager, pas au sens où cette intimité devrait être à moi mais au sens où c'est quelque chose que j'ai en commun avec ces personnes avec qui je ne suis moi pas intime.

Mon inconfort a ses causes mais ici ce sont les causes de ton inconfort qui importent. Tu ne dis pas quelles émotions négatives se produisent chez toi : tristesse ? Colère ? Dégoût ? Tu sembles dire qu'il ne s'agit pas que de peur.

De quelle nature est ce mal au cœur à l'idée je cite qu'elle baise ? Qu'elle suce ? Qu'elle soit pénétrée ? Qu'est ce que tu mets comme signification à ces gestes pour qu'ils te fassent réagir différemment d'une amitié forte ?

Tu utilises un champs lexical percutant pour décrire ce qui te dérange. Est-ce que tu trouves ça dégradant qu'elle couche avec un autre ?

Étant donné les termes que tu utilises, on dirait que c'est violent pour toi en tout cas.

Pour moi c'est le partage d'intimité. Peut-être que je sacralise trop le sexe ? Peut-être que pour moi dans l'amour il y a forcément une forme de fusion entre deux êtres qui exclue tout autre à ce moment là ? Peut-être que mon partenaire voit les choses différemment (c'est chouette ça me fait réfléchir de te répondre ^^). Pourtant, sur le plan purement physiquement, c'est un peu comme un massage de dos ultra agréable.

Curieuse de voir le résultat des fouilles dans tes émotions, peut-être que ça m'aiderait aussi. :-)




Message modifié par son auteur hier à 13h.

Bonjour et merci pour ta réponse et les questions évoquées qui me font réfléchir et avancer. Il est toujours très difficile de nommer certaines émotions relatives aux sentiments..En fait la nature de ce mal au coeur est bien évidemment la tristesse liée...au coeur justement et donc à l'aspect sacré qui colore la sexualité lorsqu'elle est liée au coeur. Mon inconfort c'est donc d'abord de la tristesse lorsque je pense à sa bouche sur la sienne, ensuite le dégoût car en effet pour moi un baiser n'est pas comme un massage évidemment. Tu me demandes ce qui est différent d'une amitié forte, bonne question, c'est la dimension amoureuse qui fait la différence, c'est ce que je mets dans l'acte charnel qui fait la différence. Pour elle je suis devenu un ami amant à la suite d'une rupture que j'avais provoquée il y a deux ans (pour des raisons de comportements peu impliquant dans la relation) et donc il n'y a pas de sentiments de trahison pour elle aujourd'hui, c'est moi qui ai proposé de continuer la relation de cette manière pour ne pas la perdre. oui tu as raison, moi aussi je vis l'Amour comme une fusion exclusive dans une dimension sacrée, pas elle, elle ne sait pas ce que c'est, et oui, se donner à quelqu'un d'autre est un acte de profanation pour moi dans une relation, pas pour elle, elle est plus jeune (12 ans de moins), sentimentalement immature et dans une phase d'exploration d'elle même à 51 ans, ce que je comprends..Ceci étant j'ai souscris volontairement à une union libre car même si je reste assez exclusif je n'adhère pas à la monogamie, convaincu qu'aimer l'autre c'est l'aimer tel qu'il est dans sa liberté d'être, même si j'en paye le prix, mais j'en suis conscient, Eros est nomade et on ne peut empêcher personne d'éprouver des émotions, sentiments, désir pour une autre personne que soi-même. le sentiment de ne pas être l'unique objet du désir de l'être élu et aimé comme celui de ne pas avoir la seule place de choix dans son coeur demeure un sentiment très difficile à surmonter, mais j'y travaille..;-)

Bonjour,

tout d'abord, nous ne sommes pas dans la même situation, je ne suis pas adepte du voyeurisme, du tout et je ne fantasme absolument pas sur ce mode. je suis juste dans une relation dite "ouverte" et "libre" mais je n'ai jamais eu de plaisir à savoir que celle que j'aime a des rapports sexuels ailleurs. Disons que l'union libre est une option existentielle que j'assume car je ne crois pas à la monogamie, tout un débat.. Donc voilà, je pense ceci étant que tes émotions et tes insomnies sont très clairement l'expression de ce que tu n'acceptes pas profondément. Disons que ton conscient affirme avoir un certain fantasme, mais inconsciemment, ton être profond dit tout autre chose. Si j'étais toi, j'investiguerais de ce côté là, il est clair que tu n'assumes pas ce que tu prétends...et que tu souffres.

Bonjour à toutes et à tous.

j'expérimente pour la deuxième fois une relation ouverte et librement consentie depuis deux ans. Nous pratiquons la transparence car nous pensons qu'elle est nécessaire pour entretenir la confiance. Nous ne sommes donc pas adeptes du mensonge mais nous acceptons d'omettre de tout dire. Ma partenaire n'éprouve aucun sentiment de jalousie face à mes relations, liaisons externes à notre union libre, en revanche je dois bien reconnaître avoir mal au coeur en pensant que celle que j'aime embrasse un autre homme, le suce, se fait caresser et pénétrer. Classique bien entendu. je ne souscris cependant pas à ce lieu commun qui consiste à dire qu'il n'y a pas d'amour sans jalousie. Trop court et trop réducteur. Dans cette relation, ma partenaire me considère comme son Roi, ce qui est une place de choix, il n'empêche, à chaque fois qu'elle s'aventure avec un autre homme, la douleur revient (il s'agit d'autre chose que la jalousie). Cette douleur varie en fonction des hommes qu'elle rencontre évidemment, il y a ceux qui représentent une menace de perte et les autres. mais au-delà de la peur de la perdre, emportée par un sentiment amoureux, il subsiste une insupportable douleur de l'imaginer embrasser un autre homme, le baiser étant pour moi l'acte d'amour charnel le plus important. j'aimerais donc partager ce sujet avec celles et ceux qui se reconnaîtront et qui comme moi tentent de surmonter cette émotion parfois ravageante.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.