Polyamour.info

Bonjour Indira.

Je pense qu'en 7h de lecture, vous pouvez lire une vingtaine voir plus de témoignages, sans pour autant vous attacher a chaque réponse.

Cela sera toujours plus rapide que de lire un condensé de réponses, qui de par leur nature a se vouloir résumer des situations terriblement complexes, ne reflètent pas bien l'expérience humaine que vous semblez rechercher.

Z.

IndiCnc
Bonheur,

Très intéressant. Votre message est court et dense à la fois. Il soulève des interrogations que je n'avais pas prévues. Mon scénario va être plus subtile que je ne l'imaginais. C'est un vrai challenge qui s'annonce.

Est-ce que vous êtes en train de dire qu'un polyamoureux ne peut jamais dire avec combien de personnes précisément il entretient un relation qu'il qualifie d'amoureuse? Est-ce que c'est parce que certaines relations peuvent être éphémères?

Et à quel moment une relation est une relation amoureuse? S'agit-il uniquement de relations où il y a une dimension sexuelle ou alors même les amours platoniques comptent?

Bonjour Indira,
Bien que découvrant ce monde, ou peut-être justement parce que je le découvre, et que je recherche des réponses activement, j'ai envie de te répondre sur ces derniers points.

Quand à savoir si un polyamoureux peux ou non définir le nombre de personnes avec qui il entretien une relation amoureuse, j'ai envie de vous répondre : Qu'est ce que l'amour ? Chacun a sa conception de la chose amoureuse. N'avez jamais-vous eu, sans pour autant passer à l'acte, désiré, ou tout du moins voulu être proche de plusieurs personnes simultanément ? Je vous invite notamment à faire des recherches sur les différences existant entre polyamour et polyaffectivité.

Pour autant, chacun sait si il est engagé dans une relation amoureuse. De la même manière que vous pouvez savoir, ou ne pas savoir si la relation que vous entretenez avec une personne, dans le cadre de la monogamie, est vouée à se transformer en relation amoureuse, le même phénomène est présent en polyamour, multiplié par le nombre de relations. Et de même, les relations amoureuses ne s'arrêtant pas forcément de manière nette, mais parfois s'éteignant "naturellement", et encore une fois j'insiste, comme dans une relation "normale", il existe parfois un flou.

Cependant, a l'exception de ces périodes de définition ou redéfinition d'une couple, un polyamoureux SAIT, tout comme une personne monogame, si il est amoureux (j'utilise le masculin de façon généralise, mais il en va évidemment de même pour les femmes, et cela sans évoquer encore les relations polyamoureusees non exclusiivement hétérosexuelles...). Bref tout cela n''a rien à voir avec la durée d'une relation.

Pour la définition d'une relation amoureuse, chacun a sa sauce, en fonction des préférences de chacun. Impossible, voire même absurde de tenter de définir UNE façon d'aimer... A vous de vous attacher à une si vous en avez besoin pour votre écriture, même s'il serait peut-être plus intéressant, complet et ouvert d'esprit d'avoir des personnages plus divers en la matière.

Je me permets de mettre des mots dans les pensées de bonheur, qui me corrigera le cas échéant, mais quand elle parle de limitation du 1+3, elle fait référence au fait qu'une personne peut avoir plusieurs amoureux pendant une période, d'autres peuvent s'y ajouter au cours du temps, et d'autre relation cesser, que ce soit sur une période de quelques semaines, ou plusieurs années. Elle peut tout aussi bien n'en avoir qu'un seul, ou zéro. Etre polyamoureux n'est pas un statut et ne nécessite pas "deux ou plus" amoureux. C'est une conception, une vision du monde, un mode de vie, une idéologie.

Pour étoffer vos recherches je vous invite à mener deux actions :
-lire des ouvrages sur le polyamour (Bonheur a une très bonne bibliographie si cela vous intéresse)
-lire des témoignages ici même sur ce forum. Vous y trouverez quantités de visions différentes, des avis, des remarques et des conseils donnés aux nouvelles personnes découvrant ce mode de vie, ou simplement des joies et des douleurs inhérentes au polyamour. Si vous voulez de l'humain, vous êtes au bon endroit.

Bonnes recherches et bonne continuation.
En restant à votre disposition,

Zgrub.

Bonjour a tout·e·s,

Je voudrais vous raconter brièvement l'histoire que je vis depuis quelques semaines à peine, et qui a chamboulé toute ma vie. Je ressens en effet le besoin d'avoir des avis extérieurs. J'ai parcouru un peu ce forum et j'ai vu pas mal de recommandations de livre, que j'ai prévu de lire (oui @bonheur, je pense à toi!), mais je cherche aujourd'hui des échos plus personnalisés sur ma situation.

J'ai rencontré mi juillet, sur OKC, une fille passionnante et passionnée (appelons la P) : polyamoureuse, féministe convaincue et convaincante, “grande gueule” mais aussi à l'écoute, mignonne comme c'est pas permis mais qu’il ne s’agirait pas de réduire à ça, capable d'apprécier mon grain de folie et ma spontanéité, et surtout capable de survivre à mes conneries...

J'ai donc échangé avec P sur OKC le jeudi 12 juillet à partir de 22h et très vite nous sommes passé sur SMS et avons échangé jusqu'à 5h passées. Nous nous somme tellement plu que nous avons décidé de nous voir le lendemain sur un créneau très serré, entre 11h30 et 13h, à cause de nos engagements précédents. Nous nous sommes vu, on était comme des ados, fébriles. Et on s'est à nouveau tellement plus qu'on a décidé de se revoir le soir entre 21h30 et 23h (toujours ces engagements précédents).

Toutes ces précisions pour vous dire que nous vivons tout les deux une histoire DÉLIRANTE, d'une intensité folle. Les quatre premiers jours, plus de 3500 messages échangés, moins après parce que nous avons passé autant de temps ensemble que possible.

Nous avons une compatibilité intellectuelle importante, càd que même si nos avis diffèrent, on aime parler ensemble de politique, de lutte pour l’égalité des genres, de nos amours passés et de nos erreurs et envies. Et comme on est tous les deux “grande gueule”, ça chauffe vite, mais c'est ce qui est génial : nous sommes capables de défendre nos opinions avec passion, et de rester fidèles à nous même.

Nous avons une compatibilité sexuelle "parfaite", tant dans la fréquence, que les jeux de pouvoir, ou la curiosité. Capables de moments très câlins, mais aussi plus intenses, voire même l’évocation de possibilités carrément “hors normes” ou “taboues”, selon la sexualitée codifiée et acceptable de la bienpensance sociétale.

Nous avons une très bonne compatibilité “émotionnelle”, tant l’acceptation de chaque côté permet à chacun de se livrer sans peur de choquer, et permet une libération des émotion, et parfois de la tension.

Du fait qu’elle soit polyamoureuse, j’ai découvert ce monde, dont j’ignorais l’existence. Je le découvre aujourd’hui, et je pense qu’il pourrait s’agir de quelque chose qui pourrait me convenir. En tout état de cause, P a été extrêmement claire à ce sujet, en me disant qu’elle l’était avant même que l’on se rencontre, et en me laissant le choix tacite de la suite a donner. Curieux par nature, je me suis dit “pourquoi pas, on verra bien si cela peut me convenir”. Et me voici trois semaine plus tard, n’éprouvant AUCUNE jalousie, heureux qu’elle soit heureuse. Je me sens en effet libéré de ce carcan qui me disait “rends heureux ta copine!”, ce qui me permets, paradoxalement, d’être plus serein, sans pression, et de passer de bien meilleurs moments avec elle. Je veux juste son bien et je ne ressens pas le besoin de lui procurer 100% de son bonheur, et n'ai pas peur d’être comparé à d’autres.

J'ai la curiosité d'essayer aussi un jour, si l'occasion se présente, mais aujourd'hui je veux consacrer toute ma disponibilité émotionnelle à cette nouvelle relation qui démarre. De plus, vu l'intensité de cette relation, comme je n'en ai jamais eu, je ne vois aujourd'hui pas comment je pourrais avoir une même intensité avec quelqu'un, mais je me trompe peut être.

Et même si je ne lui demande rien, par ma simple présence, j'ai l'impression de la sentir s'éloigner de ses autres amoureux, me consacrer plus de temps qu'à eux. J'en suis a la fois content, de lui faire un tel effet, autant qu'elle m'en fait, mais aussi désolé de modifier autant son mode de vie par ma simple présence. Elle m'a par exemple dit "je n'étais pas tout à fait présente avec X, une partie de moi est restée avec toi". C'est quelque chose de très gratifiant, mais aussi effrayant car je ne veux pas être la cause de tensions entre elle et ses autres relations. Mais en même temps je ne peux pas m'excuser d'être moi...

Après je sais, ça fait 3 semaines, c'est tout beau tout neuf, c'est de la passion, et ca va changer aussi, naturellement. Mais ce qui me surprend c'est l'intensité, qui fait que j'ai l'impression qu'on se connaît depuis si longtemps...

Je ne sais pas vraiment ce que je recherche en écrivant ce post, si ce n’est à partager mon bonheur et à connaître les écueils éventuels auquel cette relation pourrait être confronté. Car si je sais une chose aujourd’hui c’est que cette fille me plait tellement (soit je n’ai jamais été amoureux avant, soit ce que je vis n’est pas de l’amour…) que je n’ai pas le DROIT de la perdre parce que j’aurais été insensible. Je ne peux lutter contre l’évolution des sentiments entre nous, mais je veux au moins m’instruire afin de ne pas rester le produit de mon éducation si imparfaite dans le domaine amoureux et émotionnel.

J'ai 25 ans, je suis un Homme, Blanc, Hétéro et Cisgenre, avec ses comportements parfois imparfaits, hérités d’une éducation forcément peu ouverte, mais je refuse de me laisser définir par ces critères et catégories et je veux apprendre.

Ceci est mon appel à l’aide !

Merci de m'avoir lu. :-)
Zgrub

PS : J'avais promis un truc bref, ben c'est un peu raté !

Bonjour Yaya,

J'ai lu ton témoignage, aussi bien ici que sur ton précédent post.
Je n'ai pris part à la discussion car d'autres ont eu des mots très juste pour exprimer mes sentiments.

Cependant ce matin, je viens de voir ton message, qui suscite beaucoup de tristesse et de colère chez moi, sur deux point en particulier :

Si tu le quitte, ce ne doit pas être un "sacrifice", bien au contraire ! C'est de la préservation, aussi bien personnelle, que celle de tes enfants, qui pourraient être amenés à souffrir dans le cadre d'une famille dans laquelle le mensonge est présent en trame de fond. Je ne prétends pas connaître les circonstance particulières de ta famille, mais cela ne me semble pas, de manière générale, être une bonne chose.

Deuxièmement, je voudrais exprimer mon désarroi quand a la pensée que tu as exprimé sur la possibilité d'un second amour qui viendrai apaiser les souffrances et les difficultés d'un premier. Non ! Chaque relation doit, non pas être indépendante (nous vivons tous connectés), mais ne pas venir en réparation ou substitution l'une de l'autre. Tu ne seras a priori pas plus heureuse dans ton couple uniquement par le simple fait d'avoir une seconde relation, et ce ne serait pas juste d'"utiliser" une autre personne pour "remplacer" ton mari.

Yaya, je te souhaite de trouver l'équilibre au sein de ton couple, et de cette nouvelle situation si complexe, mais je reste persuadé que si vous avez des problèmes de communication, la réponse est a chercher au sein de VOTRE relation, et pas a l'extérieur...

Plein de pensées pour toi.

Zgrub

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Vous avez raison ! Message modifié ! :-)

Bonjour !

Je serais présent à cet événement.
Sans raconter ma vie, car ce n'est pas la discussion pour, j'ai rencontré récemment une femme polyamoureuse, que j'apprécie énormément, et me demande si cela pourrait être un mode de vie qui me conviendrait.

Au plaisir de vous rencontrer prochainement !

Z.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.