Polyamour.info

Bonjour artichaut,

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.
Dans le fond j'espère encore que se soit une passade... C'est compliquer, ça fait beaucoup de changement et c'est difficile autant pour moi que pour mon amoureux.

Je me suis permise de lui faire voir ton commentaire, nous n'avons pas eu le temps d'en discuter en profondeur encore. Il m'a simplement dit qu'il ne se sentait pas en concurrence, qu'il savait que je l'aimais. Il m'a également dit que ca lui avait déjà fait peur de me perdre avec les femmes que je vois, mais qu'il m'avait laissé par ce que il savait que ce n'étais pas quelque chose qu'il pouvait m’apporter.

Il ne pense pas avoir été elevé dans un sentiment de compétition pour autant. J'essaie de lui expliquer que c'est pas juste un autre homme que je cherche mais plus une personnalité.
Je pense qu'il voudrait pouvoir me l'apporter aussi, il se dit prêt à changer et à m'apporter tout ce que les autres hommes pourrait m'apporter.

Je le rassure, je lui dit que je l'aime, que je ne veut pas qu'il change de personnalité parce que je l'aime comme il est. Je ne cherche absolument pas à le remplacer, mais je ne suis pas sur qu'il se fasse l'idée dans la tête.

Il ne m'interdit pas de lui reparler, c'est plus moi qui me l'interdit. Je ne veux pas lui faire de mal et le rendre triste. Je voudrais simplement des réponses en fait. Je lui ai proposer d'être à côté de lui, qu'il lise les conversations, mais il m'a dit que ça le "boufferais" alors je n'ai pas insisté.
Je ne sais pas si il n'a pas confiance en moi, c'est aussi peut etre à cause du fait que je lui caché les premiers messages?

Je pense que ce qui me bloque dans tout c'est de le rendre triste, l'annonce que je lui ai fait l'a déjà chamboulé dans la vision qu'il avait de notre couple dans le long terme.
C'est sur que ce qui causerais le plus de tristesse est la séparation, c'est pour ça que je ne veux pas, mais j'ai pas envie d'être égoïste dans mes choix non plus.

Il m'a dit que ce qui le rendrais triste ce serais que j'ai des rapports sexuels avec d'autres garçons. Même si en soit ce n'est pas forcement ce que je cherche, mais je ne peux pas prédire le contraire non plus, tout dépend de l'instant j'imagine.

Je ne sais pas ce qui le rassurais vraiment... Pour l'instant il n'imagine pas la situation, je peux comprendre aussi. C'est beaucoup de changements, il ne comprend pas ce qui se passe dans ma tête. Le problème c'est que je ne peux pas le rassurer sur ça car je ne sais déjà pas trop ce qui se passe dans ma tête moi même.

Oui c'est sur c'est nous qui avons les réponses, mais j'aime avoir des avis extérieurs pour essayer de comprendre ces changements.

Bonsoir Bizbille,

Je vais tenter d'apporter une réponse, bien que je n'ai pas de vécue dans les experiences polyamoureuses à mon compteur.

Les points positifs déjà c'est que vous parler ouvertement de ce que vous désirez tous les deux et des attentes que vous avez tous les deux du couple.
Tu as la sensation d'être délaissée lorsqu'il est avec son autre partenaire si j'ai bien compris. Je pense que de ce point de vu la il faut travailler sur soi, pourquoi tu as cette sensation? C'est une forme de jalousie totalement compréhensible. La jalousie, pour les polyamoureux et les autres est une preuves de ses failles personnelles, de son ressentit, de son sentiment d'insécurité. Peut être que c'est ton égo qui est blessé? TU ne comprend pas pourquoi il passe moins de temps avec toi?
Ces sentiments existent en chacun, il ne s'agit pas de les nier. Même après un long travail sur soi-même on peut éprouver de la jalousie. Et pour cibler ce sentiment il faut essayer de comprendre la cause. Peut être que le fait de rencontrer ses autres amoureuses t'aiderais, de passer du temps tous ensemble?

Je ne sais pas réellement ce qui peut se passer dans ta tête, ce sont des pistes qui me sont venu en lisant ton histoire.

D'accord je regarde les prochaines discussions alors :) merci.

Merci Caoline, je prend note du conseil et merci d'avoir pris le temps de me lire.

Bonjour,

C'est la deuxième discussion que j'ouvre aujourd'hui pour essayer d'y voir plus clair et avoir des avis extérieur (la première était "besoin de conseils".
Je re-situe le contexte: Je m'appelle Juliette j'ai 22 ans et je suis en couple depuis bientôt 5 ans avec mon amoureux qui a 26 ans. Nous avons une relation très fusionnel ou nous discutons beaucoup, pas d’engueulades, pas d'ombres au tableau en soit.

Je lui ai parlé assez rapidement de ma bisexualité et de mes envie de voir des filles, avec et sans lui. Il à réfléchi et a fini par accepté me disant qu'il comprenait et que ce n'etait pas quelque chose qu'il pouvait m'apporter.

Ca nous arrive donc de voir des filles ensembles ou séparement (lui moins souvent que moi et c'est pour m'inclure par la suite, il n'a pas de relation seul avec des autres femmes que moi). Nous avions déjà parlé de polygamie (je ne connaissais pas le terme polyamour), nous avons aborder l'idée de vivre un jour peut être a 3 ou plus avec d'autres femmes.
Je pensais que cela m'apportais tout ce que je souhaitais mais il y à quelque jours j'ai été un peu chamboulé par l'idée du polyamour.

C'est en m'inscrivant sur snapchat que j'ai vu, en cherchant à ajouter des amis, un ancien garçon avec qui j'avais déjà eu des relations sexuelles avant ma rencontre avec mon chéri actuel.
Je l'ai ajouter et j'ai commencer à lui parler, amicalement dans un premier temps, pour savoir ce qu'il devenait. Je lui ai tout de suite parler de ma relation de couple (je ne sais pas si c'est pour me sentir moins coupable et que dans le fond j'avais envie de le draguer).
Je lui ai parlé un peu de ma vie, le fait que je voyais des filles en dehors de mon couple et avec mon amoureux.
Il à commencer à me draguer un petit peu, je n'ai pas répondu les premières fois, puis il à continuer et je lui ai expliquer que j'étais amoureuse. Il m'a dit que lui ça ne le gênait pas, qu'il n'était pas jaloux ( pour préciser il parlait seulement de coucher avec moi).

Il m'a proposer de se voir, je lui ai dit que j'en parlerais a mon copain et que je ne le ferais pas sans son accord, il était d'accord et voulais pas provoquer des problèmes dans mon couple.

Le problème et que je n'ai pas réussi à en parler avant que mon copain le découvre; je lui disait que c'étais un ami rien de plus. Je voulais lui en parler mais je ne savait pas comment aborder le sujet.
Nous avons donc parler de ce que je voulais, je lui ai dis que je souhaiterais peut être coucher avec d'autres garçons, en particuliers celui la, il m'a écouter mais m'a dit qu'il ne pourrait pas, je n'ai pas insister. Ce n'a pas été facile, nous avons pleuré tous les deux, il m'a demander si je voulais faire un breake, si je voulais me séparer ou si j'accepterais de vivre avec lui sans voir d'autres hommes.

J'ai commencer à regarder des vidéos sur le polyamour, plusieurs, à lire des articles et je me suis retrouver dans ce que j'entendais. Je me suis d'abord sentit soulager, j'ai partager les vidéos avec mon amoureux pour lui faire comprendre ce que je ressentais, et je lui ai écris une lettre. Il était content de ma démarche.

Nous avons reparlé de ce qu'il avait pensé de ces vidéos, je lui ai expliquer que je pensais que j'aimerais ce genre de relation (n'ayant jamais testé je ne sais pas si c'est juste une envie passagère ou une vision de la vie qui à émergée) et que j'aimerais essayé avec ce garçon. Il m'a demandé si j'avais des sentiment pour lui, je lui ai dit que non. Je pense que c'est le fait d'avoir imaginer que ça pouvait arriver qui m'a attirer et le fait qu'il ai été réceptif à cette proposition (je ne sais pas, il voulait peut être tout simplement seulement coucher avec moi).

Nous avons encore pleurer, il m'a redit qu'il voulais que je soit heureuse et que trois possibilité s'offrait à nous:
- Le fait de m’interdire de voir d'autres hommes et de peut être me rendre triste. - Le fait de me laisser faire mais que lui soit triste. - Le fait de se séparer, et que nous souffrions tous les deux
J'ai essayer de le rassurer sur ses craintes, ses jalousies, mais c'est compliquer et je comprend tout à fait. Mes questions sont plutôt simple:

- Est-ce que ça peut être une envie passagère qui peut passé? - Est ce que ça me travaillera toujours, et dans ces cas la pourrait me rendre malheureuse?

J'ai tellement envie d'être avec lui, mais je me sent égoïste de lui imposer un choix de couple auquel il n’adhère pas.

Je me suis demandé si il fallait pas que je vois un psy pour m'aider à y voir plus clair, en discuter avec quelqu'un qui ne jugera pas et qui ne me connait pas personnellement (je pense avoir trouver ici un peu ce que je recherche).

Je sais que mon copain est très ouvert sur bien des sujets, mais il me dit ne pas réussir à surmonter sa jalousie et ,e pas pouvoir me voir avec un autre homme. Il m'a dit qu'il voulait l'exclusivité en ce qui concerne les hommes.

- Est ce que le fait de ne pas réussir à choisir fais de moi une personne polyamoureuse? (je ne comprend pas car je n'ai pas de sentiments pour l'autre garçon, seulement de l'attirance et que je suis très épanouie dans mon couple).

- Est ce que c'est le fait de ne pas avoir cette liberté qui m'attire? Après tout, je ne sais pas ce que l'autre garçon en question ressent, c'est peut être quelqu'un qui ne me correspond pas du tout?

J'aimerais lui poser ces questions directement, mais je sais que ça fait du mal à mon amoureux, et qu'il n'accepterais pas que je lui reparle.

Je suis encore un peu perdu, j'ai parler de ce forum a mon amoureux, il à dit qu'il accepterait de lire ce que je ressent.

Même si je pense au fond de moi que cette expérience peut encore plus nous rapprocher, je ne sais pas si la tristesse ne prendra pas le dessus.

Je vous remercie de votre lecture!

Juliette

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci MagentadeMars pour avoir pris le temps de me répondre.
Oui je sais c'est compliqué comme situation.. C'est pour cela que le dialogue est très important, je viens de découvrir le terme de polyamour et je lui en ai parlé. Enfin plus précisement je lui ai écrit dans une lettre. Il était content que j'ai fais cette démarche et c'est lui qui m'a demandé si au fond de moi je voulais une relation sentimental avec ce garçon. Il n'a rien dit d'autre.

Je sais que mon conjoint actuel est ouvert d'ésprit et à l'écoute, j'en profite du coup pour essayer de lui faire comprendre ce qui se passe dans ma tête en ce moment. J'essaie de le rassurer sur sa jalousie, et ce n'est pas simple je sais.
J'aimerais l'amener au même cheminement de pensés que j'ai eu (j'étais jalouse avant également, et ne pensais qu'a des relations exclusive au début de notre relation). Je ne sais pas comment le rassurer sur sa jalousie, comme il considère que c'est quelque chose qu'il peut m'apporter (etant un homme lui aussi, contrairement aux fois ou je vois des femmes).

Je ne veux pas qu'il souffre de cette situation c'est pourquoi je ne tenterais rien de plus tant qu'il ne voudra pas, mais je sais que ça continuera a me travailler, je pense qu'il le sait aussi c'est pour ça qu'il m'a demandé la première fois si la séparation n'était pas la solution.

Je ne veux pas étre un frein à sa façon de voir les relations de couple non plus et même si c'est très dur je prefererais me séparer de lui plutôt que de le faire souffrir.

Bonsoir,

Je découvre avec plaisir ce site qui m'a permis d'y voir un peu plus clair dans mon cheminement de pensées.
Je viens de découvrir cette forme d'amour qu'est le polyamour et mon esprit y voit un peu plus clair maintenant.

Je viens chercher des conseils, le problème c'est l'annonce à mon copain.. J'ai 22 ans, lui 26. Cela fait bientôt 5 ans que nous sommes ensemble, tout se passe bien, nous habitons ensemble, nous communions ouvertement de tout. Sauf sur mon dernier désir d'entreprendre une relation sentimental et sexuel avec un autre homme. Il y a eu il a quelques jours des explications, des pleurs, des peurs aussi lorsqu'il a découvert que je draguais ce garçon.

J'en ai eu l'occasion quand je l'ai retrouvé sur une application de photo, c'est un garcon que j'ai déjà fréquenter dans le passé (avant mon copain actuel) mais avec qui il n'y avait eu que des relations charnelles. Je ne sais pas si c'est cette relation inachevée qui me pousse à vouloir l' connaitre plus? Tout est un peu confus dans ma tête..

J'avais l'intention de lui en parler, mais je ne savais pas comment aborder ce sujet délicat. Nous avons une relation assez ouverte, je suis bisexuelle, je vois des filles, lui a la possibilité aussi (mais ne le fait pas), ils nous arrivent de les voir ensemble. Mais je n'ai jamais aborder la possibilité d'un autre homme. Il a un caractère jaloux, c'est peut être ça qui me bloquais. J'avais déjà parler de polygamie (quand je ne connaissais pas le polyamour) avec lui, et la possibilité qu'on puisse etre en couple avec une femme.
Il n'est pas jaloux des femmes, il voit cela comme quelque chose qu'il ne peut m'apporter de lui meme, en soit quelque chose de purement physique. J'ai essayer de lui expliquer que ce serait la meme chose pour un homme mais il ne l'accepte pas.

Je me suis interdit d'y penser jusqu'à ce jour. Dans les conversations que l'on a eu après cette découverte, il m'a dit qu'il ne pourrait pas, il m'a proposé un brake, une rupture. Seulement je suis tellement attaché à lui, je ne pourrais pas supporter de le perdre.. Mais si ce genre de relation le fait souffrir je ne supporterais pas non plus. Je lui ai parlé du polyamour, j' essaie de lui montrer des vidéos qui m'ont aidé mais nous n'avons pas encore eu le temps d'en parler..

Je suis un peu perdu et j'aimerais avoir des conseils, merci !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.