Polyamour.info

lalila

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(France)

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Discussion : Jugement et rejet du polyamour

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lalila

le lundi 14 décembre 2015 à 06h32

Bonjour,

Toujours en recherche de témoignages et de conseils, je reviens vers vous!
Je suis en couple avec A depuis 6 ans, nous élevons ensemble nos 2 enfants.
Depuis un peu plus d'un an, j'ai une autre relation avec B (pardon pour l'énoncé format problème mathématique!!). A et B se connaissent, sont amis, et même si c'est pas toujours facile pour différentes raisons, on apprend à fonctionner tous les 3 pour que ça se passe au mieux pour chacun.

Nous avons vécu tout cela cachés tous ces derniers mois, mais nous commençons à nous dévoiler, notamment parce que nous avons le besoin avec B d'avoir aussi une vie sociale, sortir avec des amis, etc... C'est là que le problème se pose!
Nous rencontrons d'énormes difficultés à nous faire accepter, notamment dans nos groupes d'amis respectifs. Certains tolèrent, d'autres nous ignorent, mais certains nous rejettent purement et simplement. J'ai même été amenée à subir des insultes en public dans une soirée par une fille complètement hors d'elle de me voir avec son ami B en société.
La majorité tolère donc de nous savoir dans une histoire triangulaire, tout en refusant "d'y prendre part" (comme ils peuvent dire) c'est à dire que mes amis refusent de rencontrer B comme les amis de B refusent de me rencontrer. A ressent ce rejet aussi puisque ces jugements provoquent des changements dans les relations en place. Tout cela crée beaucoup d'isolement, de remises en question, de tristesse...
Qu'en pensez-vous? Comment vivre ce qui est renvoyé par l'entourage? Comment avancer?

Merci d'avance pour vos témoignages..

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Discussion : Polyamoureux et surdoués?!

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lalila

le lundi 03 août 2015 à 16h22

Bonjour,

Je suis venue échanger ici il y a quelques mois alors que je découvrais le polyamour.
Depuis 1 an maintenant je suis amoureuse de 2 hommes, dont l'un est le père de mes 2 jeunes enfants. Après plusieurs mois de discussions, de tentatives respectives de se comprendre lui et moi, j'ai fini par "céder" tant l'angoisse de le perdre et de voir ma famille coupée en 2 était terrible. J'ai donc sacrifié ma 2e relation. J'ai pris cette décision de me "conformer" il y a peu, et quelques jours plus tard un nouvel événement est venu complètement bouleverser ma vie. Alors que depuis des années, suivie par un psychiatre, on me disait bipolaire, je viens d'être diagnostiquée "surdouée", terme particulièrement mauvais puisque j'ai plutôt l'impression d'être sous douée et sous adaptée à tout subir dans mon quotidien. Hypersensible, hyperémotive, hyper curieuse, hyper frustrée, hyper "tout" mais hyper fragile surtout!! et aussi hyper amoureuse...
L'amour est pour moi un moteur puissant. C'est ce qui me donne de l'énergie, l'envie de me dépasser, de viser toujours mieux dans ce que je pense et ce que je ressens.
Ce diagnostic vient remettre en question tous les chemins que j'ai pu emprunter. Alors que je regardais ma vie à travers le prisme d'une maladie psychiatrique qui me faisait me voir bancale et trafiquée, je me retrouve à tout repenser à travers le prisme d'une intelligence différente.
Ce forum me passionne par les réflexions que j'y trouve, les élans de bienveillance et de respect des différences, l'envie profonde générale de voir l'amour comme une superbe possibilité de s'ouvrir.
J'ai cherché un peu partout des témoignages de "surdoués" sur leur vie amoureuse, et j'ai trouvé très peu de choses... Pourtant, je commence à avoir une idée précise de leur mode de fonctionnement, et le PA me semble être une évidence dans ce type de rapport au monde! Alors je lance un appel un peu spécifique: d'autres adultes à "haut potentiel" sur ce forum?! J'espère que mon témoignage ne sera pas perçu comme arrogant, encore une fois je ne revendique pas une intelligence supérieure, mais bien une manière de voir les chose très spécifique... je me sais comme ça depuis peu, et j'ai vraiment besoin d'échanger avec des gens susceptibles de me comprendre pour apprendre à mieux me connaître et avoir des témoignages de personnes qui vivent l'amour avec cette vision du monde.
Merci d'avance...

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Discussion : Quel "contrat" pour une transition mono->poly ?

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lalila

le mercredi 18 mars 2015 à 17h41

Bonjour,

Je me permets de répondre à cette discussion étant un peu dans les mêmes interrogations...
J'étais en couple mono mono depuis 5 ans, 2 enfants, etc... un autre amour (comme je le redoutais étant donné mon passé sentimental...) est intervenu dans cet équilibre et a tout bousculé.
Au départ, plein d'amour et de bonne volonté, mon conjoint a tenté d'accepter. Moi, toute enthousiaste, j'ai cru tout acquis... ce qui, évidemment, n'était pas du tout le cas. Mon conjoint T a donc mis le hola, exprimant une profonde jalousie, une nature mono inébranlable (ce qui est bien sûr tout à fait son droit). A ce moment là, nous sommes rentrés dans un rapport de force, attendant chacun que l'autre cède... Et personne n'a cédé. Et voilà qu'alors la séparation s'envisage... Une séparation entre 2 être amoureux, quelle idée bizarre... On s'est donnés un peu d'espace, des nuits dans des appartements séparés, pour voir... et on est rapidement revenus l'un vers l'autre. Ben oui, on s'aime!! Et nous voilà à ce point là, amoureux mais différents, avec un quotidien familial qui nous rend malgré tout heureux, dans la crainte de ce que l'autre va nous faire vivre...
Alors??! Quels compromis??! Dans la pratique, comment vaincre la jalousie, accorder du temps à ses différents amoureux, ne pas atteindre l'autre dans son estime en lui faisant ressentir qu'il n'est pas ce qu'on pourrait attendre de lui/d'elle? Je suis d'accord, existe-t-il des clés, des astuces??!! A partir de quand un compromis devient-il une atteinte à la liberté? Dans des pratiques installées depuis plusieurs années, comment "déconstruire et reconstruire"?

En espérant plein de réponses!

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Discussion : Comment aider mon amoureux à accepter le polyamour...?!

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lalila

le jeudi 12 février 2015 à 16h11

Merci pour ce partage d'expérience...
C'est vrai que je suis encore dans un idéal de pouvoir tout se dire, pouvoir tout vivre, et mon chemin d'apprentissage va commencer par la découverte de la demi mesure!!!
Je comprends ton choix de cacher certaines choses à ta femme, peut être d'ailleurs fait elle le choix de ne pas voir tout en se retrouvant dans l'équilibre que tu t'es créé... ce qui me fait peur dans ce type de situation c'est d'affronter un jour l'éclatement de la vérité et de constater qu'en croyant protéger, on a finalement profondément blessé...
Mon couple est encore jeune (6 ans) et moi aussi (32 ans) (attention 52 ans c'est jeune aussi!!! ;) ) et je crois être encore dans la construction de nos bases communes, j'ai donc envie de viser un idéal, qui pour l'instant n'est que le mien comme on me le fait "durement" (parce que c'est dur a entendre) remarquer dans un autre topic que j'ai appelé "a l'aide".
Je te souhaite en tout cas de maintenir ou de vivre au mieux ton univers...

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Discussion : Connaissez vous un bon conseiller conjugal ou psy ouvert au polyamour sur Lyon ?

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lalila

le jeudi 12 février 2015 à 11h57

Merci! !

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Discussion : A l'aide !

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lalila

le jeudi 12 février 2015 à 11h55

Merci pour vos réponses...
@lauetjo et alix, merci pour votre soutien.
@ juliejonquille, je me reconnais dans ta façon d'écrire et d'exprimer ce que tu ressens, même si les problématiques de base ne sont pas les mêmes... je me reconnais dans ta façon de ressentir les choses!
@lulutine, j'ai bien conscience que je suis dans une phase où je tente d'entraîner avec moi mon homme dans une aventure qui n'est peut être pas la sienne, mais j'aurais tort de ne pas essayer, non?! En étant face à la peur de le voir partir, je vois que je tends à réagir comme alix: je protégerai ma famille et ferai le pas en arrière nécessaire, tout en ne renonçant pas à ce que je suis... je crois beaucoup en les vertus du temps même si la patience n'est pas ma plus grande qualité :-P
Ce qui m'a amenée sur ce forum, c'est un besoin de soutien face à la tristesse profonde qui atteignait mon T et qui évidemment me rendait à mon tour très très triste. C'est difficile de se faire voir en quelques lignes, de choisir les bons mots pour bien transmettre qui on est. Je ne crois pas être dans le délire "avoir le beurre et l'argent du beurre", ou peut être que si, mais qui le refuserait?! Rêver au plus haut, c'est moteur!!
La notion de liberté m'interroge énormément: libres amours, libre choix d'être mono ou poly, libre de partir, libre de rester... est ce que j'ampute sa liberté quand je lui demande de me laisser la mienne?
N'étant que dans le début de mon raisonnement par rapport au polyamour, je suis encore dans la croyance que cette façon de vivre est la "bonne", j'y vois de l'indépendance, de la tolérance, de l'ouverture à l'autre, de la reconnaissance, de la clairvoyance sur les notions de désir et de nature, du refus de l'aliénation à l'autre.... attention, je ne dis pas que les couples mono se trompent, mais je trouve que le polyamour répond à des problématiques que tous les couples mono rencontrent et qui sont habituellement réglées par des interdits frustrants, voire arbitraires, régis par des lois sociales éloignées des réalités humaines.
Alors oui, j'essaie de tirer mon T vers ce que je crois être le haut! S'il vous plait, si selon vos avis je me trompe, merci de me le dire doucement et de façon bienveillante, je suis encore fragile dans mes débuts de polyamoureuse empêchée! !!
Merci en tout cas pour le temps accordé a me lire et m'écrire...

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Discussion : A l'aide !

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lalila

le mercredi 11 février 2015 à 16h59

Bonjour juliejonquille!
Quelle est ton histoire? !

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Discussion : A l'aide !

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lalila

le mercredi 11 février 2015 à 11h21

Je vais avoir 32 ans, T en a 33. Cela va faire 6 ans que nous sommes ensemble et nous avons 2 enfants de 18 mois et 3 ans.
Je réalise en me relisant que j'ai du mal à me faire voir, moi qui suis pourtant hyper spontanée et réactive dans la vraie vie!
C'est vrai que j'ai aussi un tempérament obstiné et que je suis encore tellement amoureuse de T que j'ai du mal à même envisager une seconde de m'en séparer... et puis je suis heureuse dans mon quotidien près de lui! Mais une fois qu'on a goûté a la complémentarité que peut apporter une autre relation, difficile de revenir en arrière sans avoir l'impression de s'appauvrir...
Je sens bien que je suis bloquée dans mes raisonnements, et du coup j'en viens à reprocher à T de ne pas avancer... je fais des aller retour entre ce que je serais sensée faire et ce que je peux attendre de lui. Et je suis très triste... comme une impression de me cogner contre des murs...
Je suis du genre a tout décortiquer et de me retrouver sur une voie qui apparait sans issue me frustre.
On a déjà fait la démarche d'aller voir une conseillère au hasard. Au début elle m'a trouvée courageuse dans ma démarche, et puis finalement après avoir rencontré T elle m'a conseillé de garder ces choses là dans mon "jardin secret" comme elle a dit... je me reconnais pas du tout la dedans! !!

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Discussion : Connaissez vous un bon conseiller conjugal ou psy ouvert au polyamour sur Lyon ?

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lalila

le mercredi 11 février 2015 à 10h12

Tout est dans le titre...
Je me sais différente depuis longtemps, à force de lectures je me comprends polyamoureuse... mon couple en prend un gros coup, et nous avons besoin d'aide!
Quelqu'un aurait il un bon contact de psy sur lyon?!
Merci d'avance...

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Discussion : A l'aide !

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lalila

le mercredi 11 février 2015 à 09h35

Franchement je suis paumée. .. c'est insupportable de voir quelqu'un qu'on aime souffrir à cause de nous. Je me perds la dedans. Je vois pas d'issue c'est dur.

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Discussion : A l'aide !

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lalila

le mercredi 11 février 2015 à 07h23

Je ne remets pas en cause le côté "instinctif" des ressentis, au contraire, je trouve que savoir bien s'écouter est une force et une vraie forme d'intelligence. Mais je suis comme Nurja, j'ai besoin de donner du sens à mes réactions, de mettre des mots pour mieux apprivoiser les émotions négatives qui nous empêchent parfois d'avancer...
Je découvre le polyamour, et je il me semblait que cette manière de vivre et d'aimer impliquait forcément une réflexion introspective pour accepter de l'autre ce qui spontanément est perçu comme inacceptable. Car je crois que la jalousie est inscrite en nous, de manière acquise ou innée (c'est un autre débat) mais bien inscrite... et il va moi même falloir me mettre en chantier pour apprivoiser tout ça une fois devant! ! Je n'arrive pas à me résoudre à laisser un tel sentiment régir nos choix et empêcher la naissance de relations ressources et porteuses de nouvelles richesses.
Ce que j'espérais, c'est qu'un joli bisounours poly ou mono serait venu apporter son témoignage de tout ce qu'il avait pu apprendre et acquérir depuis qu'il avait fait un trajet interne pour abandonner ses émotions négatives!!! Je suis un peu "jeune" dans mon raisonnement, j'ai bien conscience que j'ai du chemin à faire moi aussi....
Du coup, concrètement, j'ai proposé à T d'aller voir un conseiller conjugal pour retrouver un début de chemin commun. On a 2 enfants petits, je ne veux pas tout perdre...
En tout cas ce forum est un super outil, c'est un beau condensé de tolérance et d'ouverture d'esprit ça fait du bien!!!

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Discussion : A l'aide !

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lalila

le mardi 10 février 2015 à 20h49

Merci pour vos réponses!
J'ai bien conscience qu'on ne peut pas convaincre un mono de devenir poly, mais ce que j'aimerais c'est déjà trouver les mots pour amener T à plus d'introspection pour sortir d'un raisonnement "primaire" : "je suis jaloux je ne veux pas", "c'est comme ça"... il me semble qu'on peut pousser chacun sa réflexion pour être réellement sûr de ce qu'on peut/veut ou pas, pour que la décision prise réponde à un raisonnement un peu plus profond... comment ouvrir cette première porte de réflexion interne?

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Discussion : A l'aide !

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lalila

le mardi 10 février 2015 à 14h52

Nouvelle "adhérente", je trouve beaucoup d'intérêt à vous lire tant je trouve vos réflexions riches, poussées, pleines de recul et d'intelligence.
Je viens vous appeler au secours!!
Je me suis présentée dans un post hier intitulé "comment aider mon amoureux à accepter le polyamour". Grâce à la réponse de lulutine, j'ai trouvé des témoignages proches de ma situation... mais mon problème s'accélère aujourd'hui et j'ai besoin de soutien!
T (mon amoureux premier, père de mes enfants) supporte de plus en plus mal la situation, surtout depuis que je lui ai dit que j'avais prévu de revoir A, mon 2e amoureux. Pour info, T et A étaient très amis avant... A n'a pas du tout l'intention de prendre la place de T, il respecte mon couple, ma vie de famille, mon quotidien. Il a juste besoin de ce que je lui apporte comme moi de tout ce qu'il m'apporte. Mais T fait un blocage, même s'il comprend que d'autres puissent vivre autrement, il ne "veut pas" (comme il dit) fonctionner comme un polyamoureux. Il est a l'aube de prendre des décisions pour nous 2. Il dit qu'il m'aime très fort, mais j'ai très peur, il envisage de partir... ca m'angoisse tellement que j'envisage de tout sacrifier pour lui tout en sachant que ce n'est pas une solution. Dailleurs, il se refuse de me demander de chosir entre mes 2 amours.
T n'est pas habitué à chercher de l'aide dans l'expérience des autres, la communication n'est pas son fort... pourtant, il est déjà venu vous lire lorsque je l'y ai invité, pour mieux comprendre je pense, peut être aussi pour se rassurer et sortir d'une impression d'"anormalité" et de solitude... alors, tout en me demandant si ma démarche n'est pas déplacée, je suis tentée de m'adresser à vous pour que vous puissiez indirectement lui apporter vos témoignages, vos conseils, vos avis sur notre situation... je ne cherche pas à manipuler qui que ce soit, d'ailleurs je souhaite lui faire lire vos réponses quelles qu'elles soient, mais je recherche un soutien pour nous sortir de cet isolement qui est en train de nous engloutir malgré tout l'amour qui nous unit toujours.
Pardon si je suis à côté de la plaque dans ma façon de faire, je suis preneuse de vos conseils, éclairages et autres interventions pour nous aider. Merci d'avance pour vos réponses...

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Discussion : Comment aider mon amoureux à accepter le polyamour...?!

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lalila

le lundi 09 février 2015 à 07h44

Merci!

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Discussion : Comment aider mon amoureux à accepter le polyamour...?!

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lalila

le dimanche 08 février 2015 à 22h18

Bonjour!
J'ai decouvert ce site il ya peu alors que je prenais connaissance, après d'intenses recherches, de la notion de polyamour...
Je cherchais à comprendre ce que je vis, et finalement qui je suis... et quel soulagement de constater que je n'étais pas seule!! Éternelle amoureuse depuis petite, j'ai toujours aimé aimer.
J'ai connu de grandes histoires d'amour passionnelles, et je n'ai jamais su pourtant être fidèle. Je me croyais indisciplinée, égoïste, immorale... et grâce au point de vue du polyamoureux je me découvre finalement généreuse, réfléchie et pleine de ressources!
J'ai aujourd'hui 31 ans, j'ai 2 enfants et je vis avec un homme dont je suis folle depuis 6 ans. Après avoir refoulé plusieurs pulsions ces années passées, je me retrouve une nouvelle fois amoureuse de 2 hommes en même temps...
L'infidélité cachée et les mensonges ne m'intéressent pas. J'ai donc choisi de tout dire. Mon histoire avec cet autre homme est pour l'instant platonique, (merci les km qui nous séparent), mais j'ai beaucoup de désir, et lui aussi... mon conjoint n'est pas polyamoureux, il souffre beaucoup, toute sa vision du couple et de la famille est bouleversée. Il est très amoureux de moi mais il s'interroge sur notre avenir... moi je sais que je ne peux pas changer. J'ai besoin de cette autre relation, hyper spirituelle, basée sur une communication sans tabou. Et j'ai besoin que ça aille plus loin... je fais beaucoup de travail sur moi même pour ne pas me laisser envahir par des sentiments négatifs tels que la peur, l'angoisse, la jalousie... j'ai essayé d'expliquer a mon compagnon a quel point cela m'aidait a m'épanouir vers quelque chose de toujours plus positif pour une vie toujours plus enrichissante et heureuse! Mais cette introspection demande un peu de pratique et une sensibilité particulière qui, même s'il est extrêmement a l'écoute et attentif à moi, lui manquent pour l'instant....
Comment aider mon conjoint à bien vivre mon souhait d'une double relation? Est ce qu'en attendant de lui qu'il accepte mon désir de polyamour alors que je refuse son désir de mono amour (c'est comme ça qu'on dit??!) je ne fais pas moi même preuve d'égoïsme? Comment se faire aider, de quels outils peut on disposer?
J'ai vraiment besoin de témoignages, de conseils, d'avis, c'est dur!!
Merci d'avance pour le temps accordé...

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