Polyamour.info

Bonjour,
Je n'ai pas l'impression a priori que je sois dans une dynamique de m'empêcher de vivre des choses pour équilibrer la relation avec mon homme mais la piste est intéressante, à cogiter...
Pour si je m'étais lâchée sur les demandes sans crainte.... Tout cela est très hypothétique bien sûr puisque je n'ai pas accès à leurs têtes mais...
Pour mon amoureux je pense que ça ne serait pas très différent de ce qui se passe à l'heure actuelle puisque ces demandes ne le concerne pas à part directe. En poussant un peu le bouchon je me demande même si ça n'aurais pas été plus facile car j'aurais été plus sereine et donc moins préoccupée quand je suis avec lui.
Quand à la réaction éventuelle de mon amant.... Si seulement je le savais le questionnement aujourd'hui serait sans doute bien différent !
Je pense qu'il aurait mis de la distance puisqu'il ne veut pas s'engager en rien avec moi. Enfin je pense... Disons que c'est la crainte qui a fait que je n'ai jamais osé. Il ne vient pas vers moi depuis que je suis avec mon amoureux, a priori il m'accueille toujours les bras ouverts mais avouons que du coup je ne suis pas encombrante !!!! Je pense qu'il ne veut pas interférer sur ma vie, mais le résultat c'est cette sensation pour moi d'être toujours celle qui est en demande, en attente.... Même de points de vue extérieurs il est difficile à suivre, il se protège beaucoup et pas facile de voir au delà de la carapace....

Merci de vos réponses pour commencer !
Nurja effectivement la précision est importante! Je suis et reste poly même si je redeviens mono de fait. Pour moi les concepts de liens exclusifs et d'appartenance qui sous-tendent la monogamie ne sont pas viables, tout du moins pas pour moi. Ça mon chéri le sait même si je pense qu'il espère malgré tout être le seul homme dans ma vie.
Siestacorta tout d'abord merci pour cette réponse en douceur et en empathie, ça me touche. Et oui je suis bien face à un bon vieux chagrin d'amour, poly ou pas on n'y échappe pas toujours....
Je ne rejette pas mes ressentis par contre je culpabilise un peu de les faire subir à mon amoureux...
Beaucoup de questions dans ton message, je vais essayer de répondre à tout.
Non tu ne t'avances pas trop... Je crois que je cherche encore des raisons de ne pas abandonner, des raisons de ne pas renoncer....
Pour ce qui m'a amené à la non-exclusivité c'est une histoire de longue date. Au départ des amours d'étudiante qui m'ont amenée à réfléchir sur l'importance ou non de la fidélité, des années de vie de couple monogame, un mariage prévu et peu de temps avant la certitude absolue que ce n'était pas moi, que je n'étais pas heureuse, que si je continuais j'allais me perdre tout à fait.
Puis la rencontre avec mon amant, on a jamais ete un couple, amis-amants-collegues, on cumule déjà les étiquettes.
Puis après la rencontre avec mon amoureux, les nuits entières de discussion pour lui faire comprendre que oui je l'aime, que non pour autant je ne renoncerais pas à ma relation avec mon amant,que les aimer tous les deux m'est une telle évidence, que si un jour je le quitte ça sera pour moi, entre nous et pas pour un autre .
Et des moments de bonheur parfait, sachant que je pouvais être moi avec deux personnes que j'aime, sans mensonge, sans trahison.
Mais comme je le disais ma relation avec mon amant est trop déséquilibrée. Je suis amoureuse. Pas lui. Je me suis dit que ce n'était pas grave, que ça irait, que ça ne changeait rien aux moments partagés. C'était vrai d'ailleurs, nos moments à nous sont parfaits. Et pourtant...
Pourtant je passe mon temps à ne pas savoir quand sera la prochaine fois, à ne pas oser parce que j'ai peur de le perdre si je l'étouffe.... Je sais que c'est aussi ça que j'aime dans cette relation. L'absence d'enjeu, un retour en adolescence, un entre nous décroché complètement du quotidien.... Mais le fait que nous n'arrivions pas à parler rend le jeu de plus en plus douloureux, de plus en plus pesant.
D'un point de vue très pragmatique le fait que nous soyons également collègues et amis complique encore la donne puisque du coup je ne peux pas faire certaines soirées, puisque mon amoureux préfère ne pas le fréquenter tant que nous sommes amants. Presque un détail mais à la longue l'assemblage de détails....
J'ai l'impression d'être en face d'une voie sans issue....
C'est peut-être un peu décousu tout ça, j'espère avoir été claire....

Bonjour,
Juste besoin de discuter, d'échanger, d'avoir d'autres regards...
Polyamoureuse je viens de vivre sans doute une des plus jolies périodes de ma vie.
Un homme en or à mes côtés au quotidien qui a compris et tente d'accepter ce que je suis, trois enfants adorables à nous deux et un amant que j'aime, ma bulle, mon espace de respiration et de liberté.
Mais, vu le titre il est évident qu'il y a un mais....
Mais ma relation avec mon amant est trop déséquilibrée, trop incertaine. Je me suis accrochée tant que j'ai pu y croire, j'ai essayé de prendre du recul, de gérer le manque mais en vain.... Le constat se pose pour moi, c'est devenu trop douloureux.
Je souffre de ses distances, de l'incertitude constante dans laquelle notre relation se vit, et cette souffrance là fait mal aussi à mon amoureux du quotidien qui me voit m'effondrer trop souvent pour un autre et sans pouvoir me soulager.
La seule solution que j'entrevois c'est de cesser la relation avec mon amant, j'ai beau ne voir qu'elle ça me met le coeur et le corps en vrac.
J'en ai parlé beaucoup avec mon amoureux que cette décision arrange mais qui ne m'y pousse pas plus que ça car il sait que c'est plus que compliqué pour moi. Je n'en ai pas parlé avec mon amant parce qu'on ne sait pas parler de nous, on a jamais su....
Bref. Voilà. J'ai peur. Peur de perdre un des hommes que j'aime, j'ai l'impression de m'arracher une partie de moi. Lundi je passe la nuit chez lui. Sans doute la dernière. Je sais que mon amoureux sera là pour m'épauler mais tout ça me semble complètement irréel....

Paz,
Juste je ne peux pas ne pas réagir à ton fil, même si je ne vais pas tellement t'apporter de réponse tant certaines de tes phrases font écho en moi....
Cet attachement là, immédiat, qui te tombe sur le coin de la gueule et te laisse parfois pantelante... Cet homme là, que tu aimes, qui te désires et t'aime "bien"...
Voilà, ti comm pas grandement utile mais si tu trouves des réponses à tes questions elles m'intéressent plus que grandement!

Bonsoir Jezebel,
Le dialogue chez moi est venu de moi effectivement des deux côtés, mais de fait dans mon couple avec mon amoureux c'est lui qui veut savoir, me demande de l'informer quand avec mon autre nos rapports passent le cadre très intime. C'est ça qui me dérange d'ailleurs, parce que du coup je ressens derrière ça, comme tu le dis d'ailleurs, une volonté de contrôle, l'impression pour moi de devoir rendre des comptes et c'est assez désagréable...
Mon autre m'interroge aussi mais je ne ressens de sa part qu'une volonté amicale de savoir comment va ma vie. Il n'y a de sa part jamais aucune question sur ma vie de couple avec mon amoureux, juste sur ma vie à moi, du coup avec mon amoureux à moi mais le nœud n'est pas là. Après je relativise, pour mon amoureux le concept de polyamour on en a même pas encore parlé, le fait d'accepter que j'ai des relations intimes avec un autre homme que lui, pour lequel j'ai des sentiments, c'est déjà excessivement compliqué à digérer, je pense et j'espère que cette volonté de tout savoir ou presque s'adoucira un peu avec le temps, quand il sera rassuré sur le fait que ça n'altère en rien mes sentiments pour lui.
Je me retrouve vraiment quand tu parles de la limite entre le fait de rassurer et la transgression de l'intime, c'est cette question qui me turlupine et dont il faudra que je parle avec mon amoureux....
Pour émettre une ébauche de réponse à ta question, sans avoir bien sûr d'avis bien tranché sur la question, tu t'en doutes, l'idée n'est sans doute pas d'éviter le sujet de l'autre, puisque s'il pose la question c'est qu'il a besoin d'une réponse, l'évitement pourrait alors être mal interprété, comme une volonté de cacher alors que l'idée n'est pas là du tout....
Pas évident de trouver l'équilibre qui convient à chacun....

Idem, je ne trouve absolument pas ça normal si tu lui avais demandé que cela reste confidentiel. Il ne s'agit même pas de fonctionnement dans une relation avec plusieurs amours, juste, pour moi, du respect d'une personne envers une autre. Mes questions sont les mêmes que celles posées précédemment, ma conclusion similaire également...
En tous cas cette relation à l'air de beaucoup t'apporter et je te souhaite vraiment qu'il réagisse à ta douleur pour que vous puissiez continuer à la vivre sereinement.

Bonsoir Centaure!
Merci de prendre le temps de me répondre également, ça fait un bien fou de pouvoir échanger autour de tout cela. Même si on en parle beaucoup avec mon amoureux, j'avoue que des histoires et des regards extérieurs aident beaucoup.
Ce que tu dis de l'équilibre résonne profondément en moi, le couple que je formais avec le père de ma fille s'est mis à se dissoudre comme ça, parce qu'un jour on a arrêté de parler et que quand nous l'avons réalisé il était déjà trop tard...
J'aime l'expression "homme de parole", je pense que vous auriez beaucoup à échanger avec mon amoureux!
Effectivement le polyamour demande encore plus de communication qu'une relation exclusive, mais quelque part en la rendant indispensable il empêche, ou tout du moins il rend plus difficile, d'en oublier l'importance.
Chez nous pas de soucis d'organisation pour le moment puisque pas de vie commune encore avec mon amoureux et si je vois mon autre très régulièrement les moments de retrouvailles à deux sont rares, et n'empiètent donc pas avec l'organisation de quoi que ce soit. Déjà une chose qui pour le moment ne demande pas à être gérée, c'est déjà ça!
C'est étrange en fait (lien de cause à effet dans ma petite tête, je ne sais pas si il apparait logique mais je viens de le faire...). Finalement "j'impose" mon mode de relation à mon amoureux et c'est moi qui ai besoin d'être rassurée sur le fait qu'il le comprend et l'accepte vraiment...
Chat échaudé craint l'eau froide et comme nous ne sommes ni les uns ni les autres dans cette histoire de jeunes chatons tombés du panier, il faut composer avec les vécus, les envies et les angoisses de chacun, parfois l'exercice est de haut vol!
Merci beaucoup pour ce partage de ressenti et votre belle histoire

Bonsoir PolyGone,
Tout d'abord merci pour le compliment sur l'écriture, il me touche très profondément.
Enchantée ensuite de rencontrer quelqu'un qui vit dans un décor similaire au mien. J'ai la chance d'être entourée d'amis très ouverts, mais aucun n'étant dans une situation similaire parfois je me sens un peu seule!
Par chez nous les relations sont hiérarchisée de fait, et surtout parce que mes deux hommes y trouvent leur compte! Il ne tiendrait qu'à moi la hiérarchie serait beaucoup moins nette je crois... Encore que, je dis ça et sans doute l'idée d'avoir un couple "fixe", ma base, est-elle assez rassurante pour me séduire!
Mon amoureux me voit comme la femme de sa vie, mon autre ne réussit toujours pas à définir qui je suis dans sa constellation personnelle, entre amie et amante ma place à ses côtés est fragile. Du coup finalement cette configuration est celle qui nous convient "au mieux" à tous les trois, le moins sans doute pour mon amoureux qui me voudrait bien pour lui seul mais a la lucidité de savoir qu'il me perdrait et la douceur de ne pas vouloir entraver ma liberté.
Dans votre histoire je me retrouve pour ma part bien plus dans la réaction de B, je ne voudrais pas savoir je crois... Enfin non j'en suis sûre, l'ayant vécu dans de précédentes relations j'ai toujours préféré ne pas savoir ce qui se passait quand mon homme était dans d'autres bras... Du coup j'avoue que j'ai du mal à comprendre le besoin de savoir de mon amoureux. Ceci-dit il n'est pas moi et il est évident que ses besoins ne sont pas les miens, cependant j'ai vraiment du mal à comprendre. Qu'il sache que mon autre est dans ma vie est maintenant chose acquise, après il n'y est que de manière très ponctuelle, et devoir "rendre compte" de nos rencontres à mon amoureux me pèse. Avec mon autre nous nous sommes rencontrés dans une situation d'infidélité, il était ma bulle et c'est là que j'ai besoin de lui. Il est mon jardin secret, ma part de respiration, difficile alors de garder cette bulle tout en ayant envers mon amoureux toute la franchise qu'il demande, et qu'il mérite à n'en pas douter.
Ne pas en parler je ne pourrais pas, effectivement taire un pan de ma vie à mon amoureux n'est même pas envisageable, reste à trouver l'équilibre pour me sentir libre dans cet espace.
Je n'en parle que dans ce sens puisque dans l'autre aucun soucis, je parle facilement de mon amoureux avec mon autre, lui ne me demande rien mais écoute volontiers, donc là le dosage je suis la seule à le faire, et forcément ça me pose nettement moins de questions!
Je note le dosage et la notion de temps, effectivement tout cela est assez récent et rien n'est encore assis, bien loin s'en faut dans notre histoire, il y aura encore sans aucun doute mille ajustements à inventer.
Merci mille fois pour ton témoignage en tous cas
:-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci de ta réponse.
Effectivement il va falloir qu'on définisse bien les choses avec mon amoureux, il me dit vouloir tout savoir (enfin sauf ce qui se passe au lit... Mais si ça s'est passé ou pas oui) et du coup je me sens "fliquée"... Une fois que ça sera clair, il me semble plus cool pour tout le monde de ne pas trop en parler...

Bonjour,
Je vous lis je vous lis je vous lis.... Vos histoires, témoignages m'aident beaucoup à éclaircir ma propre situation, mais aujourd'hui besoin d'y poser des mots et d'avoir vos retours... Comme mon titre, ma tête est un peu embrouillée. Mon cœur lui est très clair avec lui-même, c'est déjà pas mal!!!!
J'aime deux hommes. De tout mon cœur, de toute mon âme, de tout mon corps. Ces deux relations sont "hiérarchisées" (dieu que je n'aime pas ce mot, mais bon....).
D'un côté nous avons mon amoureux. Celui avec lequel nous avons des projets de vie commune, un voyage prévu cet été, celui dont je connais et j'aime les enfants, qui a hâte de pouvoir découvrir la mienne, bref, celui qui est entré dans mon quotidien alors que je ne l'attendais pas et qui a bien envoyé valsé mes jolis principes de "de toutes façons le couple c'est fini pour moi". Tu parles..... Il me fait rire, il me rassure, dans ses bras je ressens une sécurité incroyable. Et on parle, on parle, je ne me suis jamais sentie à ce point comprise, écoutée, prise en compte... Aimée quoi!
Et puis il y a mon autre. Je le connais depuis plus longtemps que mon amoureux, mon autre. Relation flamboyante, vibrante, éminemment compliquée. On s’attire comme des aimants, une propension assez délirante au handicap communicationnel, quoi qu'il en soit je l'aime, et quoi qu'il se passe on finit toujours par retomber dans les bras l'un de l'autre.
Ce qui devait arrivé arriva donc. J'avais déjà parlé à mon amoureux de l'existence de mon autre, il ne s'était pas montré très ouvert sur le sujet, pas fermé non plus mais j'avais bien conscience que si je voulais que ce soit simple mon autre je le rangeait dans une petite case "ami" et on en parlait plus. Sauf qu'autant me demander de me couper une jambe.... Je l'aime, comme j'aime mon amoureux, différemment mais ni plus ni moins, et je ne suis pas prête à me séparer de lui.
Arriva donc ce qui devait arrivé, une soirée, les bras de mon autre, et le lendemain midi déjeuner chez mon amoureux. Lui dire. Oui j'ai retrouvé les bras de mon autre. Non ça ne veut pas dire que je ne t'aime pas. J'ai besoin de vous deux. J'ai besoin de me sentir libre d'aimer, je ne veux plus d'un carcan, je refuse de m'auto-empêcher de vivre. Je ne suis plus capable de me mentir à ce point, et je ne veux pas te mentir à ce point. Ni à lui. Aucun de nous trois ne mérite le mensonge comme salaire.
Alors ça ne s'est pas fait en deux coups de cuillères à pot (encore que, mon amoureux à une faculté de compréhension et d'écoute qui me sidère souvent) mais il accepte. Il accepte que j'ai besoin de vivre autre chose, que ça ne veut pas dire que notre "nous" va changer.
Bref, dans l'idée, ça n'est pas trop mal parti je crois.
Le petit hic c'est que ma relation avec mon autre est très déséquilibrée, qu'on arrive pas à en parler, et que hier par exemple j'étais avec mon amoureux mais préoccupée par mon autre, pas vraiment là. J'aurais pu en parler avec mon amoureux mais je ne veux pas l'accabler de mes interrogations par rapport à mon autre, sachant que la pilule reste encore amère pour lui, il a encore du chemin à parcourir même si il avance à pas de géant.
Bref, comment faire pour qu'une relation n'empiète pas trop sur l'autre? Comment trouver le dosage entre l’honnêteté et le fait de ne pas faire d'une autre relation le sujet de discussion principal parce que sinon franchement ça devient plombant?
Bref ça démarre, ça vit très fort, ça interroge... Mais au moins j'ai la liberté d'être moi, entière, et ça ça fait un bien fou, à choisir je choisi les complications!