Polyamour.info

Encore une fois, je ne jette pas la pierre. Juste, c'est trop facile de se dédouaner de sa co-responsabilité dans une relation où l'adultère s'est invité dès l'origine.

Dire que l'adultère est le seul choix parce qu'il est connu de tous ???? Depuis quand est-ce que l'on doit faire uniquement ce que l'on connait ??? Je suppose que nombreux-ses sont ceux et celles qui sont devenus poly sans connaitre ce terme et encore moins pour ce conformer à un concept (et oui, nous ne sommes pas des produits finis). On peut être honnête, tout simplement parce que l'amour ne peut s'épanouir quand dans ce cadre (pour moi, en tout cas... on ne peut pas aimer et tromper, c'est incompatible).

J'ai dit mon amour pour un autre homme en 2007 et ensuite eu vent du terme polyamour qu'en 2011. L'amour n'est pas une honte, je ne voyais pas pourquoi j'aurais menti (au pire je l'aurais gardé pour moi). Donc, si, on a le choix... ou alors c'est que l'on est un mouton qui suit le troupeau aveuglément. Je sais, c'est dans ma nature de ne pas obligatoirement (et de moins en moins) me conformer aux normes surtout si elles me paraissent complètement connes, mais tout de même... s'enliser dans une situation d'adultère, pour faire comme tout le monde. Il y a vraiment de quoi s'interroger ????

Donc, autant se moquer de l'impact que nos actes ont ! Rien à foutre d'être le salop ou la salope qui fout un couple en l'air... ben pas pour moi, merci, et je commence à me dire que les commentaires cinglants (en particulier celui que je viens d'évoquer et qui est récurent) que l'on lit généralement à l'encontre des polyamoureux est parfaitement pertinent et justifié.

Je me vois mal commencé une relation amoureuse en étant l'objet, le motif même d'un adultère. J'ai envie de pouvoir me regarder dans la glace tous les jours.

Je trouve l'article intéressant et l'auteur met des précautions dans ses propos, car en effet, le polyamour est le fruit d'une longue démarche personnelle et en aucun cas un remède à quoi que ce soit.

Egalement, on comprend parfaitement que les poly assument leurs responsabilités dans leurs relations et en quoi le mensonge est à bannir du comportement afin de réellement s'accepter ainsi.

Oui, gdf, j'insiste juste sur le fait que lorsqu'une relation primaire existe, on est co-responsable de l'attitude de l'autre. Perso, dans un tel cas, je garde mes distances, voir je fuis... Je considère qu'il en va de mon devoir de ne pas encourager une situation adultère et même de la bannir de ma vie, ne serait-ce que par respect pour le co-amoureux-se.

Comme j'en discutait par mail avec la compagne d'un ami, qui devient également une amie, jusqu'où peut-on se permettre d'impacter la vie d'autrui ??? Avant même d'entrer dans une relation qui amènerait à une situation adultère, je crois qu'il faut se poser cette question qui me parait primordiale.

Un équilibre est toujours difficile à trouver, c'est le propre de ce terme. Par contre, je ne crois pas qu'entrer dans la vie de quelqu'un et l'impacter par des mensonges au départ, soit vraiment sain pour un futur quelconque équilibre. En amour, parfois, la patience ou l'oubli est préférable à tout autre solution.

La responsabilité individuelle de l'autre n'altère en rien notre co-responsabilité !

Chez nous, chacun-e son mobile et chacun-e son ordi. On ne touche pas, sauf avec autorisation, aux affaires PERSONNELLES de l'autre.

Par contre, je refuse les sonneries et mon téléphone est en permanence en vibreur. Ce n'est pas un soucis dans le sens où je communique essentiellement par mail et par sms. Je réponds quand je le désire et quand le moment me parait opportun.

Aussi, comme je n'ai rien à cacher, si l'autre veut savoir avec qui je communique, ben je répond naturellement. Pas besoin de se creuser les méninges pour inventer une histoire à tenir "pas" debout (humour évidemment, un mensonge est toujours bancal).

Empiéter, le moins possible sur sa vie de couple, c'est faisable et oui, il y a le respect des uns comme des autres. J'ai d'ailleurs un emploi du temps professionnel décousu et guère prévisible, alors la gestion se fait au coup par coup.

Je ne peux exprimer que ma propre expérience. J'ai été l'élément poly d'un couple mono-mono (en apparence) devenant mono-poly sans avoir aucune notion du polyamour. Toutefois, cet état de fait, que je ressente de l'amour affectif pour autrui, et que je veule simplement ne pas garder mes émotions pour moi, et les dévoiler, nous a énormément rapproché mon mari et moi.

Nous sommes devenus proche comme jamais nous l'avons été. Surtout, l'honnêteté, la franchise et mon mari est devenu "mon meilleur ami" en complément de vivre plus pleinement notre vie amoureuse à nous deux. Nous n'étions plus un couple, mais deux humains qui se consacraient maintenant à valoriser leur relation, à réellement l'embellir. La routine n'a plus sa place, les évidences n'en sont plus, sauf si on les embelli avec force et volonté. Surtout les évidences sont, non pas remises en question, on ne peut pas dire cela, mais plutôt comme désirées et renouvelées constamment.

Nous avons enrichi notre vie amoureuse comme n'étant pas l'entretien d'un engagement, mais comme un atout permettant de vivre pleinement, un bonheur individuel, intégré dans un bonheur collectif. Aussi, mon mari a connu tous les hommes avec qui j'ai eu des relations affectives importantes, car connaître autrui permet de respecter à la fois cette tierce personne et également de constater en direct le bonheur que chaque relation offre. On appelle cela de la compersion, en langage poly.

Egalement, oui, nous avons appris à connaître ce que chacun peut accepter ou non. Par exemple, les baisers sur la bouche... c'est un geste que mon mari ne désire pas me voir faire devant lui. Je peux me blottir dans les bras, éventuellement faire des bisous dans le cou, mais pas sur la bouche. Ce n'est que l'exemple le plus flagrant qui me vient à l'esprit.

Il faut savoir déconstruire pour reconstruire... sauf qu'il faut le faire ensemble.

Aussi, il existe, pour ta compréhension personnelle, ton évolution, d'autres livres sur le thème du polyamour et sur l'amour. Je pense en particulier aux ouvrages de Yves Alexandre Thalmann qui pourraient vraiment t'aider dans ta démarche actuelle. Les titres sont "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble -prévenir le désamour".

Bonne route :-D

Bonjour,

Kamen
"Mon épouse est tombée amoureuse d'une autre personne qui est polyamoureuse, " "le fait qu'elle ait couché avec lui avant de me le dire"

Ca me perturbe toujours que lorsqu'une personne mono et en couple se retrouve à devenir amoureux-se d'une personne poly, que cette personne poly n'encourage pas en premier lieu un dialogue avec le conjoint-e de la personne mono jusqu'àlors.

Pourquoi passer par l'adultère alors qu'il suffirait de patienter que la situation s'éclaircisse justement dans le dialogue avant l'acte de sexualité ? Pourquoi la tromperie et la mise devant le fait accomplie ? Pour moi, ce n'est pas une attitude poly.

L'ouverture de ton couple, en couple mono-poly, dépendra de l'attitude de tous, je pense et surtout de l'intention de chacun-e d'avoir enfin un minimum de respect. La salope éthique ??? Perso, ce livre ne correspond absolument pas à tout les polys, mais si c'est celui que l'on a mis à ta disposition, alors c'est que les éléments polys de cette histoire se reconnaissent dedans. Je comprend donc tes inquiétudes, mais toi seul à les réponses à ce que tu peux vivre et accepter. Tu es un individu unique, en interaction avec d'autres, mais tu es toi avant tout.

Les poly qui encouragent l'adultère, ça me hérisse le poil et les nerfs !

A savoir que tu peux joindre un autre membre en privé, il suffit de cliquer sur son pseudo... par contre, les échanges viennent s'insérer directement dans ta messagerie perso (celle que tu as indiqué lors de ton inscription).

Perso, je trouve les échanges privés largement et souvent encore plus intéressants que ceux du site.

Perso, Voltaire, Rousseau, les grands auteurs... j'ai tout oublié. Car comme tu l'exprimes parfaitement Edk, je suis comme faisant partie d'un groupe (l'humain), mais je suis un individu à part entière, comme chaque individu à mes yeux.

Je ne suis pas un mouton et je ne bêle pas pour plaire. Je m'intègre, je m'adapte, je comprends (qu'autrui est différent de moi, ce qui est un bienfait), mais avant tout, je suis, je vis, je ressens, je ris, je pleure, seule ou avec autrui. Je donne, je reçois.

Je m'arrange de mon environnement, je ne m'en sens pas obligatoirement toujours tributaire. Je comprend la nécessité qu'il y ai certaines règles afin d'éviter des abus et mettre une cohésion comportementale en place (le code de la route, par exemple), mais dans ma vie intérieure, je serais toujours seule maître à bord. Donc, je me fous de l'opinion contraire d'autrui, qui viendrait me dicter mes pensées et autres...

Tant pis !!!

l'éthique et la politique... la religion...

Rrrrr

L'auteur parle d'étude biologique et de "programmation ADN". Ben si justement, c'est de la science. Personnellement, je retiens assez volontiers ceci : "Nous avons de plus en plus le choix de la configuration qui nous apparaît la plus avantageuses sur le moment. Ce libre arbitre porte le sceau de la condition humaine" Quand on me parle "libre-arbitre", je me reconnais... sachant que le libre-arbitre d'autrui est pertinent et à respecter (ça évite les dictatures) et si je n'y arrive pas, je laisse autrui à son idéal et moi je continue ma vie dans le respect de moi-même.

Il ne faut pas oublier que l'objectif premier d'un média est économique. Faire de l'audience, vendre des journaux, obtenir des vues supplémentaires sur internet...
Malheureusement !

Curieux que ce sujet sorte aujourd'hui. J'ai ressorti de mes placards hier la revue "philosophie magazine - été 2012 - N° 61" dont le dossier principal s'intitulait "Sommes nous faits pour vivre à deux ?"

Concrètement, je l'avais ressorti afin de le scanner pour une amie qui différenciait l'homme et l'animal et dans cette revue justement, l'un des articles était "la monogamie, une exception chez les mammifères" et l'éthologue, Frank Cézilly" indiquait en conclusion : Et les hommes dans tout cela ? La monogamie nous est-elle naturelle ? - Non, la monogamie n'est pas naturelle au sens où nous serions programmés pour adopter ce schéma d'appariemment. Biologiquement, nous ne sommes pas faits pour vivre à deux... Nous avons de plus en plus le choix de la configuration qui nous apparaît la plus avantageuses sur le moment. Ce libre arbitre porte le sceau de la condition humaine

Dans ce magazine, il est abordé le thème de l'homosexualité, mais pas celui de la bisexualité. Par contre, suite au témoignage de Méta (polyamoureuse), le commentaire de Luc Ferry est assez cinglant vis-à-vis des poly. Il considère le polyamour comme une utopie.

C'est en effet merveilleux lorsque le flou ne fait plus partie du décor, que l'amour est vécu à sa juste valeur... que l'on s'offre ce cadeau, tous ces cadeaux, que la vie nous fait !!!

Des conseils ? Juste avoir conscience que lorsque c'est dit, c'est dit... aucun retour en arrière possible et ta vie affective, comme ta vie de couple ne sera plus jamais la même.

Ne pas comprendre qu'elle sera plus mauvaise. Juste ce sera différent, et ce différent dépendra beaucoup de la réaction de ta compagne, et de toi à ses côtés pour la soutenir, car ce sera certainement une détresse pour elle en tout premier lieu.

Dans un second temps, je pense que ça dépendra aussi de l'attitude de cette autre femme, vis à vis du respect de ta compagne, vis à vis du respect de ton couple et de la place de chacune dans ta vie.

Ca ne va sans doute pas t'aider polynin, mais après lecture de ton post initial (pas lu le reste de la discussion) je dirais qu'il faut toujours s'écouter. S'il y a des voyants, en tenir compte. Evidemment, les relations humaines n'ont rien d'une science exacte.

Actuellement, j'ai une relation secondaire que je n'ai pas vu depuis un certains temps, alors que l'on habite à moins de 30 km l'un de l'autre et que si on voulait, je pense que l'on pourrait se voir. Pendant longtemps, il vivait très éloigné, pour son travail, et il était beaucoup présent pour moi, et inversement. Je ne pense pas, surtout avec les moyens de communication modernes que ce soit une question de distance géographique, mais plutôt une question d'attention que l'on offre et que l'on reçoit.

Elle n'a peut être pas d'autres attentes que de se sentir aimer et "particulière" à tes yeux. Après, à toi de savoir si elle a en effet suffisamment de place dans ta vie, l'importance qu'elle a et ce que tu es prête à offrir concrètement.

Egalement, s'excuser de n'avoir pas pu être au top (on a tous des passages comme ça dans la vie), ça peut permettre dans discuter et d'apaiser ses craintes.

C'est juste mon ressenti à chaud, juste après lecture.

gdf
Bref, avoir des gens importants dans notre vie, ce n'est pas forcément une entrave à notre liberté, ça peut être une expression de notre liberté, le résultat d'un choix qu'on a fait librement.

Suivant ce que je viens d'exprimer, je suis entièrement d'accord.

Apsophos
"Aimer plusieurs personnes", si on considère que ce n'est pas la conséquence d'une décision, ça n'a rien à voir avec la notion de projet, c'est un fait.

Décider de ne pas tenter de s'opposer à ses propres sentiments, c'est une décision qui me semble totalement personnelle, qui aurait le droit ne serait-ce que de remettre en question cette décision ?

De toute façon, intérieurement, personne ne peut rien contre ce que je ressens, ni pour d'ailleurs... sachant que parfois, autrui voudrait être aimé, sauf que voilà, il n'y a pas réciprocité.

Le fait est que je ne peux pas passer outre mes ressentis et pourquoi le ferais-je, puisque personne ne m'y oblige (ok, j'ai fait du tri sérieux dans mon relationnel). Mon bonheur et mon épanouissement passe par cet incontournable.

Apsophos
L'organisation de chaque minute, jour, semaine, etc. de ta vie, ça peut être un projet qui peut impliquer d'autres personnes. Si tu veux le faire en couple, pourquoi pas, ça serait dommage d'être "trop" libre après tout...

Ma famille est née d'un projet. La construction de ma maison, enfin notre maison, est née d'un projet. Mon quotidien est vécu parfois seule, souvent en interaction avec d'autres personnes. Mes choix ont été de garder ma famille (en partie) et vivre suivant mon épanouissement. Les personnes désireuses de me voir épanouie sont restées, les autres je les ai éloignées ou délaissées (ça c'est un choix personnel, mon mari ayant gardé le contact désiré). Notre couple n'étant pas un obstacle, pourquoi l'aurais-je détruit ? Il contribue d'autant plus à mon épanouissement. L'un n'est pas incompatible avec l'autre ! Personne n'a perdu en liberté, bien au contraire. Par contre, nous avons gagné en partage.

Dans l'élaboration d'un projet fixe, les émotions, les sentiments peuvent-ils avoir la place qui leur reviennent ? Le polyamour ne peut-il pas juste s'inscrire dans le fait d'aimer, et d'aimer également... Avoir avec simplicité et naturel un coeur trop gros pour soi (comme dans la chanson de Julien Clerc).

Après, évidemment, tenir compte de la place initiale d'une relation primaire déjà établie, ça me semble la moindre des choses. Il y a une différence entre intégrer dans sa vie des personnes que l'on aime sans dissimulation (ce qui pour moi est contraire) et inclure ces personnes dans le projet de couple (ce que je n'ai jamais envisagé).

C'est mon opinion, mon expérience et ma vie, sachant que mes émotions me guident, ainsi que la découverte individuelle de qui je suis. Curieusement, je m'aperçois que nombreux sont les polys qui veulent vivre suivant un projet, une ligne de conduite, qui font des choix ciblés. Je ne suis absolument pas dans cette optique, à part la volonté de ne pas détruire le seul engagement concret que j'ai, alliant amour, vie de famille et bien immobilier.

Mon opinion divergente n'altère en rien les précédentes opinions, juste j'ai des difficultés avec l'intellectualisation de l'amour.

Je n'ai pas 4 heures :-D

En ce qui me concerne, le polyamour c'est imposé à moi comme la seule option possible. Aucun "projet" à la base.

Mariée avec un homme, qui a désiré continuer à n'aimer qu'une seule personne, dans le concret relationnel en tout cas, car je ne suis pas dans son coeur pour savoir si d'autres personnes sont venues s'y loger, je dirais que dans mon cas, le polyamour est personnel... sauf que partager avec mes proches... mon mari, mes enfants...