Polyamour.info

Lorsque l'on a des relations sexuelles répétées avec une même personne, on ne peut qu'en devenir dépendant... c'est l'effet d'une hormone sécrétée qui est communément appelée l'hormone de l'attachement... c'est le hic avec les coups d'un soir que l'on désirerait au départ que ça reste ainsi.

Tenir compte également que, bien qu'il y ai certainement des exceptions, "tout se sait toujours un jour ou l'autre".

L'adultère et le polyamour n'ont pas grand chose de commun. Je préfère ne pas m'étendre sur l'adultère.

La sérénité, à mes yeux, ne s'acquière qu'en s'assumant. Peut-être faire lire cette discussion à Madame ?

J'aimerais que Rico m'explique ce qu'il entend par dilettante... parce que pour moi, aimer et dilettante ne vont absolument pas ensemble (ou alors c'est une question de mauvaise interprétation de ma part).

J'aimerais aussi savoir ce que Rico entend par aimer : sentiments sur la durée ou coup d'un soir (pour ça il y a la dérobade, entre autres, à Dijon)

Le "pouvoir" n'est il pas une notion relativement subjective. Il y a celui que l'on a inconsciemment, c'est à dire celui que l'autre pense que l'on a sur lui. Il y a celui que l'on voudrait exercé, mais dont l'autre ne tient pas forcément compte...

En conclusion, pour qu'il y ai pouvoir, il faut qu'il y ai rapport entre deux individus qui ne vivront de toute façon pas la situation de la même façon. Et puis, il y a l'explicite et l'implicite. La notion de culpabilité entre également beaucoup en jeu, car ce peut être un "facteur" de soumission.

Un livre qui m'avait été offert par un homme que j'aime toujours énormément malgré nos incompatibilités et notre séparation : "Des jeux et des hommes" de Eric Berne aux éditions Stock ISBN 978-2-234-01766-5. Dommage que l'auteur ai une considération faible des femmes, sinon, à part la fin, le reste du livre est très bien et pertinent. Il m'a permis de définir à quel jeu jouent mes parents et à m'en éloigner encore plus.

Les étoiles seront immuables, actuellement admirée par nos voisins d'un autre coin de la planète... avec joie, nostalgie, tristesse, angoisse... avec l'évolution individuelle et la découverte de soi... Toutes ces émotions qui nous rendent vivants :-)

:-) belle journée, oui !!!

Pour Yayo.

Un jour, je rêvassais avec un large sourire aux lèvres (enfin à ce que mon mari m'a indiqué) et mon mari qui était en face de moi, bien que nous partagions un instant de convivialité tous les deux, m'a dit "oh, toi ! tu es pensive et particulièrement heureuse ! Tu ne serais pas amoureuse, par hasard".

J'avais en effet reconnu tous les "symptômes" de l'amour pour une personne que je voyais régulièrement dans le cadre de mon travail. Je n'avais encore rien dit à personne sur cet état de fait, mais c'est évident, je pensais souvent à lui, et apparemment le bonheur se lisait sur mon visage. Finalement, la remarque de mon mari m'a simplifiée l'annonce et le dialogue au sein de mon couple. D'ailleurs, dans ce cas précis, ce fut l'annonce de mon amour à cet homme qui fut la plus difficile :-D

Rassure toi Juin, je ne t'en veux pas d'avoir posé la question. C'est juste que la répétition devient lassante. J'espère malgré tout avoir suffisamment éclairé ta lanterne.

Pour parfaire mes explications, la libido n'est pour moi absolument pas un signe révélateur de l'amour. Je ne vis pas souvent "d'automatisme" libidonal... celle-ci a besoin de stimulations corporelles ou visuelles. Mon coeur trop grand pour moi (voir chanson Julien Clerc - 1976 - "j'ai le coeur trop grand moi"), c'est différent. L'amitié que j'échange, c'est encore tout autre chose.

Le milieu libertin est parfait (tel que je l'ai vécu) pour stimuler la libido. Très curieusement, j'ai été amené à retrouvé l'un de mes amoureux secondaire dans ce milieu, et je n'avais pas spécialement envie de lui sexuellement. Par contre, l'amour affectif était amplifié parce qu'il était vraiment heureux et super épanouie de son moment de vie.

crahu
…

Vous libertiniez ensemble mais elle ne vivait pas ces expériences comme toi. Ok, il y avait du sexe (acte concret et visible par toi) entre elle et les partenaires choisis... sauf qu'elle seule peut savoir ce qui la motivait à cela. C'était peut être simplement pour casser la routine, se divertir et sa libido était motivée, peut être, juste parce que tu étais là. Je veux dire, elle faisait peut être l'amour AVEC TOI différemment, mais pas avec la tierce personne, sauf dans l'acte concret.

La sexualité est peut être "mécanique" pour toi, mais peut être pas pour elle. Ce qu'elle avait à offrir, c'était à toi qu'elle l'offrait, pas à cette tierce personne, qui était alors seulement un "intermédiaire" et non un "acteur".

Pour Crahu, le libertinage, vous le pratiquiez en commun, pour amplifier et valoriser votre relation de couple... ou elle libertinait tout seule ?

Libertiner à deux, c'est une manière de casser la routine du couple, mais l'action se fait pour le couple, conjointement (ça arrive). Si elle n'était pas séparée de toi lors du libertinage, c'est parfaitement possible qu'elle l'est vécue en harmonie avec toi et non comme étant une offrande de son corps à un autre. Elle était là pour toi et avec toi. La tierce personne était juste là pour votre plaisir.

J'ai côtoyè le milieu libertin de suffisamment prêt pour savoir que je le vivrais ainsi, amplifier la relation mais le sexe reste dans le couple, pour le couple, ensemble. On joue ensemble, mais on ne fait pas l'amour avec autrui.

Pour Juin : Oui tu dois lire depuis peu ici. J'ai déjà expliqué à de nombreuses reprises que l'amour est avant tout affaire d'émotions et de ressentis. Sinon, l'expression sexfriend n'aurait même pas lieu d'exister et les libertins seraient de très grands amoureux (de très grands amoureux, sauf que voilà, les libertins ne mêlent pas sexe et sentiments).

Egalement, dire que l'on peut concevoir qu'il y ai du sexe en amitié (sexfriend) mais qu'il ne peut y avoir d'amour sans sexe... cela revient à rayer de la carte amoureuse les personnes asexuelles. Il suffit de visiter sur les forums dédiés à l'asexualité pour se rendre compte que ces personnes savent parfaitement aimer.

Egalement, tu commences une relation amoureuse avec du sexe ??? Avant, il n'y avait pas d'amour ??? Avant c'était juste de l'amitié et lors du passage à l'acte, la baguette magique transforme en amour ???

Autre chose, si le sexe était le seul ingrédient définissant l'amour. Pourquoi Crahu a aussi mal. Après tout, d'après ton raisonnement, il lui suffit de faire évoluer sa relation d'amour à amitié, puisque l'on ne supprime que le sexe. Donc, pourquoi cette impression de jalousie et de mal être ???

L'amour et l'amitié n'ont, à mes yeux, aucun rapport... les émotions révélées, les sentiments, le vécu intérieur, ne sont vraiment pas similaires.

Bonjour crahu.

Quand on me demande pourquoi je refuse la sexualité dans mes relations secondaires, la plupart du temps on s'attend à ce que je réponde que je le fais par respect pour mon mari. Sauf, que, si en effet ce respect existe, je sais que je ne peux pas passer d'un corps à un autre, sauf dans un délai long entre deux (ce qui est inacceptable dans ma relation primaire)... par contre l'auto-satisfaction en autre n'est en autant cas un obstacle (si l'on considère que c'est une sexualité en dehors du couple, même si la pratique peut venir s'intégrer dans la sexualité de couple).

Les explications intellectuelles, je n'arrive pas à les exprimer (je vis en harmonie avec mes ressentis et mon instinct), mais cette incapacité existe. Donc, on peut en effet ne pas pouvoir être polysexuel, ne pas pouvoir naturellement concilié deux vies sexuelles simultanément (disons plutôt alternativement).

Pour certaines personnes, c'est un embellissement, un épanouissement et pour d'autres personnes, c'est un handicap naturel.

coquelicot
Je pense que je suis moi

D'où l'intérêt de se nommer sans conteste et sans hésitation... une fois que l'on se connait vraiment.

Une relation ambigüe, je sais que ça ne convient pas à tout le monde. Certaines personnes ont besoin de reconnaissance du lien avec franchise et je fais partie de ces personnes. L'amour qui en est, sans en être, ben à mes yeux, ce n'en n'est pas. Les personnes qui pensent à moi uniquement quand ça les arrange et qui m'ignorent le reste du temps, perso ce sera plus jamais (par exemple).

blablabla... Comme tu l'indiques justement le débat est public et les idées contraires y ont leur place, tout comme les expériences. Ce sont les autres qui indiquent que mes propos viennent d'en haut, pas moi.

Aussi, utiliser le site pour amplifier de vieilles rancunes auxquelles je ne répondrais pas, ce n'est pas une nuance.

Les conversations privées ont justement l'avantage de se débarrasser de cet aléa. D'autre part, si quelqu'un pense que mes propos sont impropres ici, il faut alors ne pas hésiter à cliquer sur "signaler". Sachant évidemment que parmi les modérateurs-trices, il y a des personnes qui me portent rancunes et qui ferait mieux d'ignorer mes propos contradictoires au lieu de les monter systématiquement en épingles. Non, je ne me considère pas comme une victime et je n'ai jamais exprimer cela. Je souhaite seulement que mes propos ne soient pas parasités. J'ai mon vécu, mes convictions et j'ai le droit, comme tout à chacun d'en faire état.

J'invite donc à cliquer sur "signaler", qu'on règle cela une bonne fois pour toute, et ceci dans les règles du site.

Merci Kamen. Oui tu as un système émotionnel. Je préfèrerais en parlé avec toi en privé car ici le terrain n'est pas favorable à une libre expression de ma part... puisque ce que je dis est systématiquement amplifié et déformé. Ce n'est grave, je m'en accommode pleinement.

Pour que je puisse communiquer qu'avec toi, il faudrait au préalable que tu t'inscrives définitivement.Les invités n'ont pas accès à cette fonction de communication en messages privés.

Le coup de massue, mon mari l'a eu aussi, sur l'instant, et j'ai trouvé cela naturel. Même sans passage à l'acte et simplement l'annonce d'aimer un autre homme, ça lui a fait extrêmement mal. Je crois d'ailleurs que s'il avait réagi par l'indifférence, je me serais posé des questions, en particulier sur "qu'est ce qu'on fout ensemble si tu en as rien à foutre de ce que je vis, de ce que je ressens, si tu te fous du flou dans lequel je me trouve actuellement". En retour, être présent pour faire comprendre que non, on ne désire pas divorcer, que oui je l'aime toujours, etc... et au final on a déballé 20 ans de vie commune qui se sont déroulés sans accroc, sauf ceux qui sont ressurgis et que l'on a mis à plat. Et puis on est passé à l'avenir et seulement à ce moment là, on a pu déconstruire nos idées préconçues pour construire une nouvelle forme de relation basée sur le principe de liberté individuelle, de franchise, de transparence et surtout d'expression de son soi intérieur. Faire une démarche de développement personnel me parait primordial lorsqu'il y a une retombée après une crise... c'est le moment idéal pour se poser toutes les innombrables questions "existentielles".

C'est en partie un peu sur cela que l'on a reconstruit. Sur le bonheur et sur le droit à exprimer que l'on est malheureux. Mon mari trouve l'amour (même sentimental, surtout sentimental) trop compliqué, alors lorsqu'il croise une personne qui l'interpelle, il garde ses distances (je ne suis pas en lui, c'est ainsi que je le ressens). Personnellement, après quelques ruptures, je prends des précautions et ne fonce pas tête baissée, je demande ou m’octroie une période d'apprivoisement qui me parait aujourd'hui indispensable.

J'ai rencontré un poly qui comparait l'amour à une partition. Ne pas oublier qu'en musique, on peut un concilier les genres (opéra-rock, par exemple), du moment que l'ensemble sonne juste à l'oreille de l'un comme à l'oreille de l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

En effet, la déconstruction et la reconstruction prennent du temps, d'autant que rien n'est réellement figé... tenir compte également de la découverte, des nouveautés.

Faire attention à l'autre et faire attention à tout le monde, surtout si l'on a une relation satellite elle-même engagée. Je sais que c'est important à mes yeux, l'entourage d'autrui et le rapport de ces personnes avec mon propre entourage. Ca peut même mettre en péril une relation, voir que j'y mette fin. L'impact dans la vie des autres, et des autres des autres, je trouve important de s'en préoccuper.

Avant de filer, Kamen, comment vas-tu ???

D'ailleurs, gdf, si je peux me permettre, puisque tu as été des deux côtés de la barrière, dans quelle situation tu te sens le mieux ? (ça c'est juste pour mon info perso, donc si tu ne veux pas répondre ici, tu cliques sur mon pseudo)

Le travail m'appelle, il va falloir que je laisse mon ordi...

gdf, je n'ai rien à dire sur ton comportement, je sais que tu es dans une optique que tout le monde peut donner le pardon absolu. Et puis, comme tu le dis, tu es assez grand pour faire ta vie sans mon opinion (ça c'est moi qui le rajoute :-D , ne pas le prendre mal, surtout, disons que c'est une forme d'humour)

Chère APH

Dans le cas d'un adultère consensuel, peut-on encore parler d'adultère... ça ressemble plus à un arrangement à l'amiable.

Admettre malgré tout que je constate très souvent ici, et ça me met en colère, des personnes qui sont adultère (ou subisse l'adultère) en interaction avec un ou une poly... et je n'ose imaginer le nombre de ceux ou celles qui vivent cela mais n'exposent pas leur vie ici.

Je pense qu'il ne faut pas minimiser ce phénomène car il sera dans tous les cas nuisible aux convictions justement de transparence et de volonté de bien vivre ses amours (quels qu'en soit la forme). Si j'indique tout cela, c'est justement pour éviter qu'il y ai une banalisation des situations d'adultères et que justement, celles-ci ne deviennent comme faisant partie intégrante d'une quelconque étape normale transitoire.

(Je suis sur Firefox et franchement c'est merdique)

gdf a posté en même temps que moi.

gdf
Tu peux faire le choix personnel de ne pas donner suite à une relation si la transparence n'est pas là.

Tout à fait.

Je dis que l'on doit assumer sa part de responsabilité dans une situation où l'adultère s'avère la seule option pour l'autre.

Faire à autrui ce que l'on aimerait pas que l'on nous fasse.