Polyamour.info

En matière de trouple, je ne suis pas compétente. Toutefois, ton histoire m'amène à réfléchir à un évènement que je vis depuis et dont le ressenti me met mal à l'aise. Je réfléchis à "est-ce que l'on peut aimer une personne tout en aimant le couple qu'à cette personne avec une tierce personne ? (sans aimer cette tierce personne individuellement, mais l'apprécier suffisamment pour la partager à travers un triangle qui serait asymétrique évidemment)

Je suppose que la pièce manquante est indissociable à cette équation amoureuse mais pas à ta capacité d'aimer en général... je veux dire par là que tu n'as sans doute pas besoin de trois personnes pour te sentir bien en amour ou en polyamour.

Après, ce baiser a eu un impact sur toi. J'espère qu'il n'a pas trop malmené votre lien initial.

Corwin
Dans ton cas, c'est un rapprochement affectif et n'est pas dans le champ de l'intimité que notre société considère comme sacro-sainte dans le couple. Peut-être est-ce un point positif dans ton cas qui vous aidera tous les 2 (voire tous les 3)

Ce n'est pas si évident. Avec 10 années de polyaffectivité et de monosexualité derrière moi, je peux en faire le constat. Avoir le droit d'aimer intérieurement n'implique que l'on ne s'attire pas de controverses sur le simple fait de se promener bras-dessus, bras-dessous dans la rue avec le non officiel voir même que l'on échange un simple baiser dans son jardin à la stupéfaction du voisin.

En général on suscite ainsi l'étonnement et une perturbation dans la compréhension. J'ai vécu ainsi une anecdote cocasse. On part s'acheter à manger dans un magasin de Genève (pratique pour moi et mon mari, peu de chances de croiser une connaissance). Mon mari regarde l'achalandage des fromages (euh, chez nous il fait les repas, hihihi) pendant que je suis dans des bras amoureux, ma joue gentiment collée à sa poitrine. Et là, mon mari ne trouve pas ce qu'il cherche. Alors, il m'appelle "chérie" en se tournant vers nous. Je réponds naturellement "oui mon amour" tout en lâchant mon amoureux pour aller vers mon mari. Un jeune qui était présent malgré lui, assiste à cela en me regardant l'air un peu hagard, n'y comprenant rien du tout. J'ai pas pu m'empêcher d'en rire, parce que vraiment c'était hilarant. Durant ce même séjour, un serveur de restaurant avait aussi été perturbé par mon entrée avec mon amoureux et ma sortie avec mon mari. On s'en foutait on était incognito.

Ca nous est moins simple dans notre environnement quotidien.

Corwin
Il y a beaucoup de discussions autour du thème de la découverte d'un adultère et je crois sincèrement que dans pas mal de cas, c'est bien les mensonges et la cachotterie qui sont à l'origine du sentiment de trahison et des cassures les plus importantes au sein du couple.

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Sans compter que la tierce personne doit subir les effets indésirables de cette situation.

Il est difficile de comprendre que ce que autrui ressent, soi-même en est dépourvu.

J'ai découvert que la jalousie j'en étais dépourvu. Du coup, comment comprendre celle des autres.

Seule Infopoly peut savoir ce qu'elle peut ou ne peut pas vivre.

J'ai déjà eu cette remarque que l'amour c'était tout donné et se consacrer qu'à une seule personne. Cette phrase sonne juste à certaines oreilles et sonne complètement faux aux miennes. Pour moi, l'amour n'est pas quantifiable et serait plutôt comme un ballon que l'on gonfle à souhait... la seule limite étant l'éclatement ou le burn-out amoureux. Ca arrive, j'ai déjà lu des témoignages ici-même de personnes en surmenage amoureux.

Nous sommes unique et si Infopoly pense avoir une non capacité à devenir poly-acceptante, il vaut en effet mieux qu'elle l'indique avant que ça la ronge d'une façon qu'elle en arrivera à détester sa femme. Je prône toujours le bon moment pour une rupture la plus saine possible. Et ce moment, il n'y a qu'elle qui peut le connaître.

Bonne continuation et courage pour la vie, pour ta vie qui n'appartient qu'à toi, Infopoly !

bonheur
Tu fais quoi quand elle est au boulot et pas toi ?

Occupe toi de la même façon. Ton soucis est ta cogitation négative.

J'ai écrit cela un peu à la va-vite. Evidemment que les deux situations ne peuvent se comparer. Simplement, c'est dans cette situation que tu dois justement prendre soin de toi, sans elle. Une désolidarisation, en quelque sorte, qui n'est pas une séparation ou un j'm'en foutisme de ce que l'autre fait.

Elle prend du temps pour son bonheur, ne t'empêche pas de prendre du temps pour le tien. Laisse ton esprit d'entreprise te guider, pour toi et que pour toi.

Ce que je veux dire par là, est que votre reconstruction vous devez l'individualiser. Lui la sienne et toi la tienne... dans une dynamique commune. Vous devez tout de même dissocier vos reconstructions respectives, qui ne seront pas nécessairement semblables. Devenez, en vous reconstruisant, des individus uniques et autonomes.

L'amour que tu offres n'appartient qu'à la personne à qui tu l'offres. Les instants que tu partages en intimité à deux n'appartiennent qu'à vous deux. Après dire "je ne suis qu'à toi..." indique une appartenance, or tu n'appartiens à personne. Même un contrat de mariage n'est pas un contrat d'appartenance, on ne signe rien devant un notaire sauf pour une règlementation des biens, mais pas pour les personnes. C'est fini, l'époque où on se permettait d'acheter de l'humain.

La façon de dire, d'exprimer, ben là personne ne peut t'aider. Je peux juste dire d'utiliser le moyen de communication avec lequel tu es le plus à l'aise. Personnellement j'avais rédigé un courrier, mais tous les champs sont possibles.

C'est parce qu'aujourd'hui on met plus que l'amour dans le mot amour que l'on se perd. C'est parce qu'aujourd'hui, la tendresse est mésestimée que l'on se perd. Enfin c'est mon avis.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Une transition en douceur est réalisable, à condition que la question de cette possible réalité soit déjà au moins envisageable... et encore, même ainsi...

Autrement, oui, la cassure est indispensable. Elle permet une déconstruction et une reconstruction, si possible ensemble (pas trop quand même) et surtout dans la même dynamique. Ce qui n'indique pas que l'autre doit suivre la même voie mais simplement que le travail se fait en "communion".

Je ressors cette conclusion de Jacques Attali dans son livres "amours" :

"Alors que, depuis l'aube des temps, l'homme regrette de ne pouvoir, quels que soient sa fortune et son pouvoir, se choisir, se faire vivre ailleurs, autrement, dans un autre temps, un autre corps. Alors qu'il se maquille, se grime,se déguise, s'invente un physique, un nom, un passé, une ou des histoires, illusion sublime qui a fait du carnaval le lieu par excellence où traquer l'angoisse de l'être. Et de la mythomanie une forme supérieure, dangereuse et pathologique, de la liberté. Voilà que viendra la possibilité de choisir d'être un autre. Faut-il s'émerveiller ou s'effrayer de ces mutations ? Faut-il résister à un tel avenir ? Pourra-t-on encore se dépasser pour plaire l'autre, être digne de l'humanité, être capable de tendresse ? Cette "fatale tendresse" dont parle Manon Lescaut... C'est ce que laisse entendre William Shaskespeare quand il fait dire à Macbeth que l'idéal de l'humanité serait de pouvoir "boire le lait de la tendresse humaine". C'est aussi ce que crie, dans sa solitude et son désespoir, Blaise Pascal lorsqu'il lance la plus belle exhortation à aimer de la littérature française : "nous souhaitons la vérité et ne trouvons en nous qu'incertitude, nous cherchons le bonheur et ne trouvons que misère et mort. Nous somme incapables de ne pas souhaiter la vérité et le bonheur, et sommes incapables ni de certitude ni de bonheur. Ce désir nous est laissé, tant pour nous punir que pour nous faire sentir d'où nous sommes tombés" Comme si le désir immémorial de tendresse n'était que le reflet d'un manque, d'une quête d'absolu, d'une exigence de perfection, d'une sensation d'imcomplétude. Comme si l'humanité n'existait que par un désir de désir, un amour de l'amour. Comme si l'amour n'avait d'autre finalité que lui-même, de s'unir à l'autre pour devenir unique, complet. Ou plutôt, comme l'écrit de façon si poignante Héloïse à Abélard du fond de leur commune désespoir : "Ne cherchons en un mot que l'amour dans l'amour..."

Tu fais quoi quand elle est au boulot et pas toi ?

Occupe toi de la même façon. Ton soucis est ta cogitation négative.

Le "conte de fée", il faut en faire ton deuil. Les contes sont des histoires pour nous faire rêver.

Il est vrai que savoir comment on pourra gérer cela aide, enfin devrait aider. Par contre, il n'y a souvent aucune projection d'aucun ordre à la base. Aucun contrat. Donc, quand ça arrive, que ce soit uniquement sentimental, que ce soit uniquement sexuel, que ce soi les deux, ben on est face à un vide et on agit suivant qui l'on est. D'ailleurs, être dans cette situation, oblige à apprendre sur soi.

Les trois options indiquées par Jvalin me semblent justes.

Par contre, infopoly, tes émotions sont réelles et ne pas les sous-estimer ou les négliger. Ne t'oublie pas et prends soin de toi autant que tu désires prendre soin d'elle et accepter pour son bonheur. Vous devez dans cette spirale trouver tous les deux votre bonheur.

Tes tripes et ton cerveau sont entrés en contradiction l'un avec l'autre. Pourquoi vouloir "rationaliser" ce qui relève de l'émotionnel. L'amour est une émotion non rationnelle... la jalousie en est une autre. Il n'y a pas, pour moi, l'amour qui est "positif" et la jalousie qui est "négative". Les deux sont présents. Les deux doivent être reconnus à leurs juste valeurs. Les deux ont leur utilité car toute émotion a un déclencheur et est destiné à nous informer. Je crois seulement ensuite l'intellect, le rationnel a un intérêt.

Faire attention à l'imaginaire et se tenir aux faits. La peur de l'abandon comme toute les peurs a un sens. Cette peur, si elle est à l'origine principale de ta jalousie, repose-t-elle sur du concret ou sur un avenir noir imaginé. Je dirais que dans un premier, laisser vivre l'émotion et l'exprimer... afin de la digérer. Ensuite, essayer d'en percevoir la ou les origines. De toute façon, ce qui est viscéral n'a pas d'origine, c'est ainsi. Contre le viscéral émotionnel, inutile de vouloir lutter, mais reconnaitre sa pertinence pour adhérer à l'émotion. Tout ceci pour éviter les contradictions intérieures. Enfin, je gère ainsi, mais je ne suis pas toi. D'autres offriront sans doute des suggestions différentes et auront aussi raison que moi -nous sommes uniques, donc le général n'existe pas.

Oui, j'ai cassé, brisé ses rêves. Une cassure n'est pas obligatoirement une fin complète. Cette cassure fut la fin de notre couple mono-mono et le début d'une autre vie.

Dans le polyamour, il faut justement éviter la tromperie. C'est fait pour ceux qui ne tromperont pas (ma version du polyamour est ainsi).

Je peux te conseiller trois livres du même auteur : Yves Alexandre Thalmann.
Le premier "vertus du polyamour" est directement lié au sujet mais ne se trouve aujourd'hui plus qu'en format informatique (livre papier épuisé). Les deux autres titres complètent celui-ci et s'adaptera à ton cas. "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le déssamour". J'espère que ces deux titres sont toujours édités.

Je crois, mais c'est ma seule opinion et non une vérité, que la vérité est salvatrice et elle seule peut aider à avancer.

Je crois, J, que vouloir devenir poly si ce n'est ni dans ton tempérament naturel, ni dans tes aspirations, est contre-productif.

Tu n'es pas ta femme, ni son autre amoureuse. Tu es toi et vous avez des projets. Une nouvelle relation, c'est toujours un peu enivrant, mais ce n'est pas à ton détriment. Si ta compagne est poly, je suppose qu'elle le vit ainsi.

Je suis polyaffective depuis 10 ans et mon mari a toujours été mono. Un couple mono-poly, c'est parfaitement viable. Une transition mono-mono à mono-poly n'est pas aisée.

Tu es un humain, enfin une humaine, faite d'émotions diverses et tu as raison de les exprimer. Je crois qu'il faut laisser sortir tout ce qui doit l'être et je suis partisane des larmes. Ca fait du bien de pleurer.

la jalousie est un effet dont tu dois trouver la cause et l'origine. Aussi, si tu te sens délaissée, tu dois lui dire avant que ça se transforme en certitudes et en négativité permanente. Ce sentiment également est je crois un signe. As tu peur de l'abandon ?

L'annonce : l'un des pires moments de ma vie. Après le choc de ma découverte elle-même qui fut brutale pour moi. Une réaction d'anéantissement de la part de mon mari et moi qui devait déconstruire un à un tous ses pressentiments eronnés. Ne pas laissé s'installer les interprétations.

Mon mari a eu un gros choc et a indiqué en effet que je venais de casser quelque chose en lui et au sein de notre couple. J'avais cassé son envie d'amour unique et il a fallu que je l'aide faire son deuil de cette idée préconçue.

Attention, lorsque l'on indique j'aime également X, l'autre comprend souvent : elle ne m'aime plus ; elle l'aime plus que moi ; elle veut divorcer ; qu'est-ce que j'ai fait ou pas fait pour en arriver là ?...

Mon mari a chercher des causes, des responsabilités, pour arriver à culpabiliser (et moi avec, du coup). Chercher une cause à l'évidence de l'amour que l'on ressent, ben faut se lever de bonne heure, car elle n'a rien de rationnel ni de concret. C'est ainsi. Un jour, une émotion vient s'ancrer en nous et inutile de vouloir s'en débarrasser. Elle est omniprésente et nous taquine perpétuellement.

Le fait que tes deux amours se connaissent bien peut être un atout ou une problématique supplémentaire. C'est vraiment une question de personnes et de réactions individuelles (y compris la tienne).

Pour l'anecdote, l'homme a qui j'ai indiqué que je l'aimais, en sa qualité d'ancien juriste, m'a annoncé qu'il ne voulait pas vivre avec la menace d'un couteau qu'un mari jaloux pourrait venir lui planter, que ce soit dans le dos ou devant. Je suppose qu'il avait eu à étudier des cas où ce genre d'évènement arrive. Moi même, j'ai connu deux personnes, une qui a tuer par amour et une autre qui s'est fait tuer par jalousie... donc ça arrive.

Mon mari et cet homme se connaissait puisque nous avions organisé des repas, une excursion touristique, ensemble.

En soi, l'amour est compliqué, alors le polyamour... Donc, oui, il faut un minimum de courage pour être poly et pour devenir polyacceptant (comme mon mari). Une transition mono-mono à mono-poly se fait rarement sans douleur. Tu l'indiques toi-même, déjà ça fait un choc de découvrir que l'on aime quelqu'un d'autre. Je confirme !

Dans mon cas, j'ai annoncé à mon mari mon amour pour un autre homme après 20 ans de vie commune (3 enfants) et 18 ans de mariage. Cela fait 10 ans et nous vivons toujours ensemble, nous aimons toujours énormément. Attention, cela n'indique pas que ce fut facile et qu'encore aujourd'hui ça l'est.

Le terme qui peut t'aider à t'exprimer par rapport à ton compagnon est polyaffective. Un amour asexué est, à mes yeux, un amour vrai, sincère, réel et authentique. Vivre l'affectif sans sexe, surtout si celui-ci n'est pas un résultat d'un désir.

Ce que tu dois faire ? C'est ta vie et tes choix n'ont pas à t'être dicté. Tu n'es pas moi, ton amoureux n'est pas mon mari, et cet ami commun n'est pas les amours que j'ai eu. D'ailleurs actuellement, j'ai rompu avec tous mes amoureux. Je dis tous, car une fois que l'on donne sa liberté intérieure au droit d'aimer, on ne revient pas en arrière, et donc, on aime.

Voilà ce que je peux t'indiquer, Louva, suite à ton post.

Chaque individu est unique, sur ce point je crois que l'on est tous d'accord. On évolue et sur point aussi. Après il y a tellement de critères. Il y a l'ADN, en premier lieu. Il y a évidemment ce que l'on nous a inculqué... et aussi ce que l'on a accepté... et ce que l'on a remis en cause...
Et puis, il y a le naturel, que je comparerais à l'ADN. L'un fait que l'on a une couleur de peau, de yeux, de cheveux, une tendance à être grand, ou petit, une tendance à l'obésité (je parle de celle qui est naturelle) ou à la maigreur... L'autre fait que l'on se vexe facilement, que l'on est hypersensible (voir hyper tellement de choses), que l'on est colérique, que l'on est...
Il y a aussi notre capacité de résilience. Il y a aussi notre besoin d'être seul ou d'être en contact...
Je reconnais personnellement que l'intellect c'est toujours heurté à l'émotionnel.

La fatigue, elle est de sortes différentes. On peut être fatigué d'avoir fait une grande randonnée dans la nature et l'effort physique allié au bol d'air inhabituel créée une fatigue saine. On peut être fatigué à cause d'un stress (le travail par exemple) et là du coup, on est mal, car certainement le stress empêchera de dormir, ce qui engendrera une nouvelle fatigue. On peut être fatigué du fait de soucis qui engendrent également un manque de sommeil. On peut être fatigué pour des raisons encore multiples.

Récemment un poly m'a demandé si j'avais actuellement une-des relations hors couple. J'ai répondu que pour non et que pour entamer quoi que ce soit avec qui ce soit il fallait être bien, à la fois dans son corps, à la fois dans sa tête, à la fois dans son coeur, à la fois avec soi-même. Actuellement ce n'est pas mon cas à cause d'une fatigue (pas que, mais facteur principal) liée à des soucis de santé, pas graves du tout, mais fatigant (lassant) sur la durée. Je commence depuis deux semaines environ, et encore, à voir la lumière du bout du tunnel. Fatigant, fatigant, fatigant car quand y en a marre, malabar ne suffit pas toujours :-D :-D :-D

Deux divergences : celle d'une personne qui vit émotionnellement et l'autre qui vit intellectuellement. Deux personnes qui au fond parlent en commun d'un sujet abordé sous deux angles différents. Un lien avec la question d'origine ? En dehors de l'amour lui-même, les divergences peuvent entrainer une confrontation qui peut remettre en cause et à la question : est-ce que l'on peut aimer une personne différente de nous, la réponse est oui, sauf que l'on n'aura pas la même raison d'aimer. Cela n'indique que j'aime Toinou (on ne se connait pas du tout) mais que je retrouve dans son discours d'autres personnes. Les divergences, quand elles deviennent des incompatibilités, ça capote.

Une discussion dérive parfois. Merci Lavinia d'avoir perçu cet échange ainsi, et oui, de fil en aiguille, il y a le sujet d'origine qui est à... l'origine :-D :-D :-D .

Oui, Lavinia, pardon pour ce détournement :-/

Toinou, je t'envoie un mp afin de continuer cette discussion pertinente, pour moi, et peut être aussi pour toi. On apprend toujours des différences, intellectuelles ou naturelles :-D :-D :-D (humour évidemment)

Oui, à 40 ans je n'étais pas la même qu'à 20 et oui, évoluer est possible. Pour évoluer il faut justement casser l'éducation et le "pré-formatage" (je met des guillemets exprès).

Par contre, sur le naturel, on peut en effet l'enfouir, le renier, lutter contre. Sauf que voilà, quoi qu'on fasse, si en surface on est au poil, bien dans le truc, intérieurement, on c'est toujours là.

Je prends l'exemple un peu idiot et simpliste du film un "indien dans la ville". T. Lhermitte explique à son fils que l'image de sa mère est devenue petite, puis encore plus petite jusqu'à disparaitre et qu'une nouvelle image prenne la place. Alors, le fils, indique spontanément que "petite image toujours là".

On peut cacher, on peut ignorer, on peut vouloir être comme ci ou comme ça, le naturel, à l'image de la petite image est présent éternellement. On ne peut renier intérieurement qui l'on est et qu'elle est notre nature.

Par contre, oui, on peut vivre avec qui l'on est. Ne pas avoir honte ou peur d'avoir un visage expressif, voir de verser des larmes si besoin. Exprimer évidemment que notre réaction et nos larmes (comme nos rires) nous appartiennent car c'est l'extériorisation de notre ressenti. Après, faire attention aux interprétations souvent erronées. Des larmes peuvent simplement être le fruit d'un trop plein émotionnel et peuvent correspondre à rien de précis, ou plutôt un mélange de tellement de facteurs différents, qu'elles seront ininterprétables.

En 10 ans, mon évolution personnelle est importante. Mon naturel, je l'ai déterré, mon instinct est "revenu"...

Le "hyper" ne devrait justement pas être à "réguler" mais à vivre. Comme indiqué plus haut et pas par moi, l'avantage avec l'hypersensibilité est que l'on ressent intensément le positif (y compris l'amour). Par contre, on ressent également fortement le désagréable. Je préfère donc, et je suppose que ça te conviendra Toinou, le terme adapter, plutôt que le terme réguler.

L'âge n'a pas forcément un intérêt quelconque, ce qui compte ce sont les déclencheurs et ce qu'on en fait. Je crois aussi que je préfère, plutôt que de penser avoir un avis définitif, avoir des certitudes présentes.

Nous vivons dans un environnement et je m'aperçois n'être pas la seule à l'observer (+) . Il est en effet essentiel de tirer profit de cela et d'ailleurs, c'est une capacité que tout le monde n'a pas naturellement. Toinou, tu as cette capacité et ton voisin ne l'a pas, tu as du naturel en toi. Mais oui, en effet, tu peux cesser intellectuellement de vouloir être ainsi. L'intellect permet de s'affranchir de notre naturel, mais celui-ci perdure éternellement en nous.

Comme exemple simple. Je ressens des chamboulements et perturbations importantes avant même de voir, d'entendre, de sentir cet homme. Peu après il passe la porte. Mon ressenti est présent et je ne peux le changer. Par contre, j'ai observé cet homme et il s'avère que c'est un connard (d'après mes "critères"). Soit je passe outre mon observation, soit je fais en sorte d'être désagréable et ainsi de développer une certaine aversion qui sera suffisante pour tenir cet homme à distance et ne pas avoir envie de m'en rapprocher. Ainsi, mon intellect me permet de me protéger d'une personne qui m'apporterait trop de désagréments, en tout cas plus que d'agréments. Sauf que mon ressenti, il reste présent et le sera toujours (à par que je n'en serais pas "tributaire")

pirouette ?

attention, les cacahouètes sont des allergènes :-D

La caricature ne sert-elle pas ? Et puis, ce n'en n'est pas tant que ça une !!! N'est-ce pas fort à propos, en soi ?

Je laisse en effet à chacun-e ses convictions en la matière, quelqu'en soit la source ou le fruit, puisque de toute façon j'y comprend rien :-/ .