Polyamour.info

Je crois, PolyWhyNot, que nous avons des émotions et ressentis assez proche. D'abord cette petite phrase découverte dans ton profil "faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es". J'ai fait mes derniers adieux à un homme que j'aimais avec une image humoristique et cette petite phrase qui l'accompagnait si bien. De son côté, son mot d'adieu fut "merci d'avoir traversé ma vie". L'inconditionnel en amour est plus que réel à mes yeux, à mon coeur... ce qui a été gravé le restera à jamais.

Pour moi, faire le deuil, c'est cela. On n'a plus de moments communs mais le passé et les souvenirs me permettent de conserver l'amour au fond de moi. Donc, non, je ne tourne pas la page et je n'oublie pas. Aussi, je fais la part belle à ce que j'ai partagé avec eux de beau, de merveilleux. Les raisons des adieux, je les garde à l'esprit afin de ne pas réitérer les mêmes schémas, mais dans ton cas PWN, il n'est pas question de cela.

Comme Acajou, je ne connais pas non plus de parasitages, je dirai plutôt du soutien. Dire qu'il y a un délai pour un deuil, c'est idiot, il faut laisser le temps au temps. Personnellement, je vis plutôt bien sur le moment, enfin mieux que ce que l'on pourrait attendre d'une HPE, et c'est des mois après (voir un an après) que j'ai un contre-coup inattendu. J'ai fait ce constat plusieurs fois.

Il faut dire que je ne considère pas les émotions désagréables comme mauvaises et je leur laisse libre court pour s'exprimer. Pour moi, toutes émotions a sa pertinence et sa raison d'être. Je dirai que la nostalgie également.

Courage à toi PWN, beau cheminement à venir :-)

Pour moi, la vérité est salvatrice. La clarté, autant que possible, permet en effet de s'engager de la bonne façon et d'éviter l'implicite qui peut tuer une relation. Par contre, il y a les "imprévus" et les "limites", donc rien n'est jamais acquis.

Malheureusement, on place souvent trop rapidement une situation dans la case poly, qui en fait n'en n'est pas une (de case). Proportionnellement, peu peuvent réellement vivre un polyamour pérenne et peu peuvent vivre avec un-e poly sans tomber dans le piège de vouloir rendre la pareille.

Par contre, l'ouverture, c'est important d'évoluer en sachant qu'elle est présente.

Courage à toi et bonne route

Proame, comme je peux comprendre que ce soit non seulement difficile de lâcher ces petits mots pourtant heureux "je t'aime" mais en plus, ne pas savoir comment ils seront accueillis par l'intéressé mais aussi par son entourage intime...

Ton premier amour, qu'en pense-t-il ?

Etre casée, ben en effet, ça peut décourager et le polyamour est peu envisagé par des personnes qui n'y ont pas même songé. Déjà pourquoi tu ne sais rien de sa situation à lui ? Il sait de toi et n'indique rien sur lui ?

Je suis dans une situation, non similaire, mais de même nature actuellement. Une ami m'a présenté son compagnon de vie (famille recomposée sans mariage mais vie commune et un nid commun). J'ai abordé le sujet d'une façon détournée et elle m'a répondu "s'il me trompe, je le trompe" et quand j'ai indiqué cela à lui, il m'a juste répondu "elle a raison, et si elle me trompe, je la trompe aussi,... pourquoi elle me trompe ?"

Du coup, je suis encore plus dans la merde parce que le mot tromper ne correspond surtout pas à ce que je peux vivre. Faudra quand même que je mette les pieds dans le plat et que je parle de polyaffectivité avant d'indiquer mon amour. Aussi comme ça je peux continuer à apprendre à la connaitre en qualité d'amie. C'est bien aussi :-) .

Des témoignages de changements, tu peux en trouver via ce lien

La puissance due l’intention : https://youtu.be/70Xg0cclf5Q

Ambre Jade, tu demandes la baguette magique, qu'ici personne ne détient, puisqu'elle n'existe pas. Le domaine humain n'est pas figé et n'est technique ou mécanique. Il n'existe pas de réponse type. Les poly et ceux qui sont en relation avec eux, ont appris tout ça par eux-mêmes. Tu es unique, ton amoureux est unique et son autre relation aussi. Et ça donne des situations et des liens uniques. Tu désires des témoignages, parcours ce site de long en large (et pas seulement les fils de discussion que tu inities). Cherche des livres sur le sujet...

Tu es en phase de changements, et tu demandes à autrui comment tu dois changer, ce que tu dois penser, ce que tu dois faire... Un témoignage n'a de valeur que pour la personne qui l'a vécu.

Tu dois te prendre en main et te définir. Si nécessaire déconstruit tes acquis et reconstruit suivant ta vrai nature. L'idée du "puisqu'il devient poly, soit poly à ton tour" je n'y suis pas favorable. Découvre toi d'abord, et tu verras ensuite... tes choix personnels sonneront comme une évidence.

Je me demande pourquoi tu ne continues pas sur le premier fil de discussion où ce sujet pouvait être abordé ?

La question est je pense pour toi : comment gérer ma peur d'être mise au placard ?

Si j'ai bien compris ton amoureux et toi dialoguez, bien qu'il t'ai caché durant 1 mois son autre coup de coeur. Désormais, il fait preuve de transparence. Concrètement, qu'est-ce qui t'effraye le plus ? Le non-dit qui t'excluait de l'équation ou la franchise ?

D'autres membres avaient indiqués pas mal de regards extérieurs sur l'autre fil de discussion ! :-)

Ambre Jade
J'ai pris la décision d'accepter la chose, car je pense que cela me conviendrai aussi. Pourquoi? Parce que j'ai souvent trompé mes partenaires antérieure, croyant que je me lassait d'eux, même si mes sentiments pour ces premiers étaient toujours présent.

Attention à l'effet "il est comme moi". Ton amoureux n'a peut être pas cet effet de lassitude. Il n'est pas (peut être pas) dans l'optique d'un "renouvellement".

Ambre Jade
Mais c'est dur. Le fait qu'il m'aie menti pendant 1 mois est le plus insupportable car je pensais que je pouvais lui faire confiance. Et jen ne sais pas comment faire pour lui pardonner.

Le mensonge, perso je ne le supporte pas, alors je comprend ta réaction. Quant au pardon, perso, je n'y crois pas. Quand on a été blessé, difficile de passer outre. Il aurait été tellement plus sain de communiquer avant d'agir. Malheureusement c'est une option peu choisi et c'est très souvent dommageable.

Ici, ton questionnement est aussi ta place désormais, et ta légitimité dans votre relation. Personne d'extérieur n'aura de réponse, c'est entre vous.

L'amour n'est pas toujours juste. Cet homme il vient toujours, sauf que je l'ai éloigné de moi, trop toxique. D'ailleurs, il pourrait se prendre en main et devenir quelqu'un de sain. Un jour peut être ? Se prendre en main, peu le font, c'est dommage. chacun-e vivrait tellement mieux. C'est une histoire vraie, et même ceux qui sont biens dans leurs baskets souffrent. Le voir, l'entendre, me font mal, mais je sais que j'ai exactement fait comme il le fallait, en prenant soin de moi. C'est injuste ? Ben oui, mais on se fait du bien à lire la liste des ingrédients... d'autant qu'il faut prendre garde aux changements de recette, souvent inexpliquées, donc lire encore et encore la liste des ingrédients, y compris des produits que l'on a l'habitude d'acheter.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ecoute Cocro, si tu sais qu'un aliment peut t'être mortel (je suis une allergique alimentaire), tu liras scrupuleusement toutes les petites lignes des ingrédients avant de mettre quoi que ce soit dans ta bouche. C'est vital pour toi !

En amour, heureusement on n'en meurt pas, mais on mange du toxique et le coup d'après, ben on en remange. A toi de savoir si tu es boulimique de toxiques ou si tu veux être en bonne santé. Si tu considère que tu dois manger sans regarder aucune étiquette alors que tu fais de l'allergie alimentaire, ne t'étonne pas d'avoir des soucis.

Pour exemple. Mon travail m'amène a rencontrer un nombre de personnes importants. Et en plus, avec les habitudes, on revoit souvent les mêmes. Un homme me fait un effet hallucinant. Mais franchement, hallucinant. Le style que je ne peux pas ignorer avec un phénomène physiologique incroyable. Et en plus, il me porte un intérêt certains. On se rapproche évidemment... c'est dans l'ordre des choses. Sauf que voilà, j'aime l'apprivoisement et apprécie la connaissance de l'autre d'une façon importante. Je ne me jette pas sur le morceau (un très gros morceau en plus :-D ) et je découvre que ce type est un connard. Mais alors un connard aussi gros que lui. Qu'est-ce que je fais ? Si j'entreprends un lien plus sérieux, je sais que je souffrirai. Alors, comme une personne sage, l'apprivoisement m'aura permis de lire les ingrédients et d'en prendre acte et d'agir d'une façon responsable.

Avec elle, vous avez changé la recette et aujourd'hui, le liste des ingrédients ne conviennent plus. Pourquoi vouloir continuer à s’empiffrer ?

Finalement vous faites l'amour pourquoi désormais ? Où est l'ingrédient amour là-dedans ? Il serait l'antidote, non ! Il serait aussi le poison, peut être !

J'ignore si mon comparatif peut convenir ou aider... c'est le seul que j'ai trouvé

Aussi, tu peux lire : je t'aime... je te quitte... (un autre fil de discussion que j'ai fait remonté récemment)

A Toinou : J'ai continué un peu ma lecture ce matin. Je dirai que la méthode de ce routinologue ne me conviendrait pas (dans sa première phase en tout cas) par contre encourager chacun-e a se prendre en main, ça oui. Le livre coûte dans les 15 € et même si je considère que la découverte de soi et l'évolution en adéquation avec soi-même n'a pas de prix,... Après, on fait l'investissement pécunié autant que l'investissement personnel.

Cette lecture ne peut pas être décevante. Comme toujours prendre ce qui résonne en nous et lire avec du recul ce qui ne nous correspond pas (tout en retenant que ça corresponde à d'autres et que ces autres font partie de notre entourage).

Personnellement, je me suis mieux sentie en adéquation avec "le jour où j'ai appris à vivre", de part notamment l'évocation du champ morphique puisqu'il semblerait que j'y sois sujette d'une certaine façon. Mon expérience personnelle m'a amené à me reconnaitre dans cette découverte dont il est inutile de me convaincre que quelque chose comme ça existe, puisque je l'ai vécu.

On s'éloigne du sujet, désolée ! (c'est certainement intéressant malgré tout)

En complément du dernier post de Toinou. Il y a l'effet réciprocité, l'effet miroir, quand on offre avec naturel et simplicité. Si tu croises une personne heureuse, souriante spontanément... tu te sentiras "réchauffée" et plus enclin à l'être également.

Peut-être devrais tu lire "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle. C'est un petit roman en format poche pas cher du tout et pourtant très subtile dans le cheminement que l'auteur offre.

J'ai aussi commencé à lire ce jour (donc trop tôt pour un avis fiable, mais tout de même) "Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n'en as qu'une" de Raphaëlle Giordano. C'est aussi un roman mais pas en format poche et plus cher. C'est l'histoire d'une femme enlisée dans sa vie qui lui offre pourtant tout qui rencontre un routinologue.

On vit pour soi, en adéquation avec qui l'on est (comment se découvrir ? là est le challenge), et seulement là on arrive à vivre en harmonie avec son environnement et ses proches. Pas simple, mais quand on y arrive, on ne compte plus aucun point, les points n'ayant plus de valeur. Seul le bonheur compte et c'est très contagieux le bonheur.

Juliejonquille : je suis monosexuelle parce que je vivrais très très mal une polysexualité, non pour mon mari (bien que ça puisse certainement lui convenir). S'il voulait divorcer il l'aurait déjà fait. Quand à ma sexualité, j'ai peur que ma santé la réduise de toute façon au quasi néant... et mon mari demeure avec moi.

Kill : <3 <3 <3

C'"est curieux, je viens d'écrire assez longuement ici et mon post a disparu comme par enchantement :-/

Je ne recommence pas, tant pis. Certainement ce n'était pas "important"

Quitter les deux permettraient de refaire sa vie, suivant qui tu es, tel que tu te découvres désormais. Quant à elles, pourquoi attendraient elles autre chose que ton amour. Toi, tu serais libre, enfin, si je puis dire. Elles pourraient revivre, avec ou sans toi, mais serait soulagée de la situation (ou alors, elles la vivent bien).

Un divorce qui se passe mal est un couple basé sur le donnant, donnant. Le divorce qui se passe mal est basé sur les reproches. Comme dit la chanson "tu n'as qu'à dire que je n'ai jamais su t'aimer". Autant endossé l'intégralité de la situation puisque de toute façon, ça nous retombera dessus, nous les vilains poly hors normes.

D'ailleurs, l'épouse de JFE, est-elle si en insécurité que cela ? Fermé les yeux est une attitude comme une autre. Son autre amoureuse, savait qu'il était marié, et lui a t il promis de divorcer ? Non, si je comprends bien. JFE joue la carte de la franchise et n'oblige personne. Cette situation peut donc perdurer éternellement.

Petit rappel de lecture, ça fait pas 3 mois mais 5 ans, pour JFE que la situation dure. Autrement dit, il les quitte toutes les deux et il refait sa vie à lui, comme ça tout le monde est heureux. Si c'était aussi simple et aussi réducteur que ça, il l'aurait déjà fait.

Ici, c'est JFE qui demande conseils, pas ces deux femmes. Et je maintiens, si elle restent, c'est qu'elles en font le choix. Au bout de 3 mois en effet, je n'indiquerai jamais ce que j'ai indiqué... au bout de 5 ans, la donne change, je trouve.

Ne pas se mettre sur le dos ce qui ne nous appartient pas. Enormément de couples divorcent et personne n'en meurt. Donc aussi, conseil pour JFE, puisque que tu es monstre, divorce... (ce n'est pas opinion, juste ce que l'on m'oblige à indiquer). Et puis, mon mari, pauvre mono qui se "sacrifie" depuis 10 ans, ben faut que je divorce aussi pendant qu'on y est. Par contre, lui, en effet, il s'accommode bien de la situation, ça c'est con !

Stop, arrêtons de blâmer ceux-celles qui ne savent pas prendre leurs vies en main et de faire passer les autres pour des bourreaux. Ca aussi c'est inhumain.

je fais remonter ce fil qui peut intéresser actuellement. Je pensais envoyer le lien en mp, mais finalement, j'ai pensé qu'il pourrait intéresser plus d'une personne

J'ai testé le lien en page "être mis au congélateur", il fonctionne toujours et est vraiment bien

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bicarbonate
Quand l'amour devient une source de souffrances, pourquoi doit on accepter?

Euh, personne ne dit que l'on doit accepter l'inacceptable ! Personnellement je n'ai jamais "retenu" personne et j'ai toujours rompu si je vivais mal la situation. Ce qui est impossible à vivre, ne doit pas perdurer. Il faut toujours s'extraire d'un vécu qui nous détruit.

Merci Lavinia pour ces précisions parfaitement exactes.

D'autre part, si Bicarbonate m'avait lu attentivement, il aurait constater que je n'indique pas que les psy ne servent à rien. J'ai lu ces dernières années presque 70 ouvrages et quasiment tous écrits par des psy. Je dis simplement que JFE, ne trouvant pas de réponses auprès d'un psy, celui-ci devrait chercher auprès d'une multitude d'opinions différentes.

Aussi, le rôle d'un psy est-il de conclure que l'humain ne peut aimer plusieurs personnes à la fois ? N'est-ce pas quelque peu impérieux et réducteur ? Pour moi, un psy doit aider une personne à se découvrir pour être en adéquation avec elle-même et seulement alors vivre suivant ce qui lui convient. Chaque humain est unique et c'est notre unicité que l'on se doit de trouver. Ensuite, le bonheur s'installe de lui-même. Nos choix sonnent comme des évidences.