Polyamour.info

Siestacorta
Bref, ça pour dire qu'heureusement, plein de poly n'ont pas de jugement de valeur a priori sur les gens qui vivent dans la monogamie.

oui, surtout lorsque l'on vit avec depuis presque 30 ans...

Oui, personne ici n'impose quoi que ce soit à qui que ce soit.

Pour ceux qui veulent me comprendre, lire "le jour où j'ai appris à vivre", de Laurent Gounelle. L'optique de vie y est parfaitement décrite.

Le boulot m'appelle, je file...

:-D :-D :-D En effet, c'est pas très libertin comme propos. Sans doute y avait-il confusion concernant le mot amour.

Je n'ai aucun complexe de supériorité. Stop ! Je suis pour que tout le monde puisse s'adresser la parole sans s'agresser. Juste, j'observe en effet que notre monde, celui dans lequel je vis en tout cas, ne me donne pas tort, alors que sincèrement je préfèrerais. Ne pas me faire dire ce que je n'ai pas dit.

Je suis la première, et je ne regarde pas le temps passé, à vouloir que chaque individu se prenne par la main pour plus de bonheur justement. Il n'y a pas que le mien qui me préoccupe.

Je suis aussi la première à comprendre les personnes mono qui vivent mal une situation de transition à un couple mono-poly. Et même chez des couples mono-mono, il arrive que j'ai une écoute. Ne pas me mystifier, merci !

Pour calinou, des couples qui s'engueulent (et parfois aussi avec la gd-mère ou autre) c'est de l'ordre adulte-adulte. L'éducation d'ailleurs semble fournir un sacré mobile d'engueulade, y compris quand l'enfant se tient tranquille, d'ailleurs.

J'ai dit que ça correspondait à une observation personnelle (pour ce qui est des chiffres que j'évaluerai - et oui, une évaluation approximative de ma part - dans ces tranches de chiffres. Après, les chiffres annoncés sont-ils inventés ??? Je l'ignore, juste ils me parlent assez et me paraissent cohérents.

Le bonheur, déjà qu'est-ce que c'est ? Pour moi c'est de l'ordre de ressentis. Je met au pluriel exprès. C'est émotionnel. Quantifiable ? bof. Je ne me suis jamais posé la question et celle-ci n'a pas de valeur pour moi.

le libertinage est souvent perçu différemment de ce que c'est réellement.

C'est marrant ce que tu dis calinou696 car c'est lors d'une conférence sur le libertinage (je voulais savoir où j'en étais) que j'ai entendu pour la première fois le terme de polyamour et surtout la définition succincte.

Au début, je ne comprenais pas trop ce que je faisais là. J'ai côtoyé d'une manière asexuée les libertins à la recherche de moi-même (j'y ai trouvé le fait que l'on puisse s'accepter et s'assumer, en contact avec un travesti, aussi gentil que courtois). Ce n'était pas par hasard que mon instinct m'avait mené ici. Les libertins et leur philosophie de vie m'a ensuite beaucoup aidé à m'affirmer en tant que polyaffective.

Pour calinou696, dans mon travail je vois évoluer (je fais partie du décor) de nombreux couples et familles et je peux dire que pour moi le tumultueux c'est les gosses qui font des caprices, les parents qui se tirent dans les pattes... et ils sont nombreux, ça je le vois tous les week-end, tous les soirs après l'école, toutes les vacances... C'est arghh !!! Pas plus tard que ce matin :-( à de nombreuses reprises :-/ j'avais envie de hurler "temps mort !!!"

Chez les polys et chez certains couples mono, on n'agit pas ainsi. On communique, on ne beugle pas et l'autre n'est pas le crétin (la crétine) de service, bon à rien et patati et patata

D'accord sur un point Voui. L'instabilité devient incontournable et il faut s'y adapter. J'ai souvent changé de professions et d'employeurs. Je n'ai jamais changé de mari. Il faut, et sur ce point je rejoins Kill, il faut vivre selon soi et s'extraire de ce qui ne nous convient pas. Et justement cette instabilité fait que ça paraitra "normal" de s'assumer et de vivre suivant son ressenti. Le hic, justement, c'est peut être cette recherche de volonté de stabilité qui n'est plus pertinente.

D'ailleurs j'ai été instable professionnellement alors que j'ai été "stable" (et pas malheureuse, plutôt endormie) durant 20 ans de vie commune avec mon mari. Tous les vécus sont dans la nature.

Mon mari ne clame pas mon polyamour. Bcp de ces collègues nous voient comme le couple unis et heureux... sans savoir rien au fond de nous. De mon côté, sans clamer, je ne dissimule rien, et mes collègues savent pourquoi notre couple est unis et heureux.

Il est fondamental de clamer ce qui nous parait juste. Ce qui nous parait juste personnellement, ne l'est pas toujours pour autrui. Donc on peut tourner en rond longtemps. Il n'y a pas des bonnes et mauvaises solutions individuelles. En premier lieu celle de se trouver et de vivre suivant sa nature personnelle profonde et intérieure et non en suivant des concepts. Ceci implique que chacun-e doit se trouver et sur ce point, on s'en fout d'être mono ou poly, mais on ne s'en fout pas de travailler afin de se trouver. Je suis donc partisane de l'auto-évolution par la découverte. Chez moi, la découverte ne passe pas nécessairement par l'expérience et le vécu. L'intuition et le 6ème sens évitent des déboires.

Ce qui me convient, ne convient pas obligatoirement à chacun-e. Je ne suis pas une généralité et en plus, encore aujourd'hui, au regard des difficultés que je rencontre, je suis loin d'être parfaite (ça soulage de savoir que le parfait n'est pas humain).

Je ne sais pas quel est le but des relations humaines, mais c'est celui de vivre ensemble et si on y trouve le bonheur, alors je suis pour.

Des relations libres tumultueuses ? Ca sonne chez moi comme un non-sens. La liberté (elle n'existe jamais à 100%) n'est-elle pas là pour nous offrir nos 4 volontés et donc simplifié ?

Aussi, il y a la liberté individuelle et le respect de la liberté d'autrui.

Pour répondre à Titvuhofki, je suis polyaffective et monosexuelle. L'amour pour moi ne passe pas indubitablement par la case sexe. Donc, non, l'amour n'est pas que cela. Je me considère malgré tout comme non exclusive, parfois en relation avec des personnes qui le sont.

Concernant le polyamour et le libertinage. Lire "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann ET "osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes afin de s'informer et surtout de différencier.

D'ailleurs pour ne pas faire doublon, reprendre ce que j'ai indiqué ci-dessus afin de différencier, enfin ce que je différencie, entre couple libre et polyamour.

Kill
Pour les monogames en crise, qui ne dorment plus pendant que leur partenaire s'épanouit avec quelqu'un d'autre (donc pour thegain, mais pas que pour lui), faisons passer un message d'espoir:

Pourquoi ne pas citer l'intégralité et qu'y a t il de mal à vouloir offrir de l'espoir... car là est l'intention première. Car oui, évoluer de mono-mono à mono-poly, on passe des nuits blanches... et pas toujours seulement que le mono.

Kill, a toujours respecter les autres. Je pense en particulier à mon mari, mono, parachuter dans un univers poly. Kill a tenu compte des limites de ce dernier et les a respecter. Il a également tenu compte des mes aspirations.

J'espère rétablir la dignité mise à mal par méconnaissance et incompréhension. Si je le permet, tant mieux, sinon... tant pis.

Ce que je veux indiquer c'est que Kill a sa propre expérience de vie et celle-ci lui appartient. Egalement, que ses intentions sont bonnes, dans le sens où, si je me préoccupe des individus, lui se préoccupe de collectifs.

Personnellement, je ne considère justement pas ces posts comme du militantisme mais comme de l'observation d'un réel. Et sur ce point, j'ai également observé ce qui ressort des propos de Kill et dans une mesure approchante. Mont travail est un poste d'observation phénoménale et concret... sans compter les nombreux constats que je fais en dehors, parmi mes connaissances.

C'est peut être parce que je connais très bien (enfin, ai très bien connu) Kill. Je sais que son discours ne survient pas d'une secte et qu'il est sérieux dans ce qu'il affirme.

Kill est un être très particulier. Il l'est d'autant plus à mes yeux et à mon coeur. contrairement à moi qui vit émotionnellement, lui vit intellectuellement. Nous sommes différents mais nous nous rejoignons.

Par contre, je n'ai jamais indiqué que le poly était une solution, ce serait plutôt une complication (intellectuellement parlant). L'amour est compliqué. Là encore, Kill vit différemment de moi. Il serait plus dans l'anarchie relationnelle (puisque l'on m'en expliqué le sens ici même et récemment) alors que moi je suis "issue" d'une situation mono-mono. Situation inenvisageable pour moi désormais.

Je laisse le soin à Kill de rectifier mes propos et espère qu'il ne m'en veut pas de m'avancer ainsi et exprimer qui il est à sa place.

Il faut se réparer soi avant de réparer le lien, ou les liens. C'est mon avis et c'est valable quelque soit le "mode de vie"

J'avais précisé "la campagne" car en effet, pour avoir vécu à la campagne et également en ville, avant de faire mon nid définitif à la campagne, il y a en effet un rapport différent.

Je vis actuellement dans un village dortoir auquel je ne participe à rien volontairement. Je n'ai quasi aucun lien et j'ai désiré travaillé dans une toute petite ville mais suffisamment éloignée géographiquement. J'avais fait, et mon mari en accord avec moi, volontairement avant de me découvrir poly.

Le village de mon enfance, il aurait été hors de question que j'y fasse mon nid. D'ailleurs mon mari, du village voisin (je le connais depuis l'école et j'étais en CP). Lorsque l'on nous a proposé de nous installé dans le canton, nous avons décliné unanimement "l'invitation".

Perso, le voisinage, c'est "bonjour" et c'est tout.

Pour ce qui est de mon entourage proche, on choisi, et moi j'ai choisi des personnes qui savent qui je suis et m'acceptent ainsi. C'est mon équilibre qui en dépend. Aussi, je ne m'impose pas dans l'entourage de mon mari, qui fait ses propres choix désormais.

je suis assez en accord avec ce qu'indique adriennedu06, nous n'avons pas tous les mêmes prédispositions.

Après, j'ai déjà lu ici des personnes qui recevaient des messages clairement hostiles, voir "dangereux". Je me rappelle d'une histoire, à la campagne, de tags et autres actes agressifs... et face à cela, la loi n'intervenait pas dans le sens du respect des agressés... sans doute parce que les personnes chargées de faire respecter cette loi étaient en "accord" avec les agresseurs. Cette histoire m'avait marquée et est resté en ma mémoire.

Toutes les théories n'indiquent pas ce que l'on ressentirait ou nos actes face à de telles réalités. Quand on n'est pas impliqué, difficile d'imaginer.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.