Polyamour.info

Le polyamour, si je le compare aux comportements écologiques, c'est ne pas s'acheter une conscience sous couvert que l'indélicatesse est l'exception. Je ne sais si je suis compréhensible ?

Loin de moi l'idée d'indiquer que l'on doit être parfait. Aucun humain ne l'est. Après, si l'on sait que l'on foire, et que l'on agit tout de même... et que finalement on se trouve intérieurement une bonne excuse pour s'alléger la conscience... Ca c'est un énorme beug. Aujourd'hui, ce qui est fait est à affronter. C'est la rançon du beug. Je considère que l'on apprend autant de ses erreurs, les petites, les grosses, et surtout des conséquences.

Olivier22
Et depuis la découverte de l'infidélité...

Euh ? Ce n'est pas toi qui a eu mauvaise conscience, c'est elle qui a découvert ? Je demande cela parce que ça change tout.

Olivier22
Au début de cette année, j'ai décidé de franchir un pas. Je voulais avoir des relations sexuelles ailleurs, et je n'allais pas le dire à A... Je me suis donc inscrit sur un site mais cela a été plutôt un échec et je ne me sentais pas trop à l'aise. Mais j'avais ouvert une porte dans ma tête...

Quelques temps plus tard, et sans avoir du tout voulu provoquer la situation (le hasard a fait que nous étions deux à un certain moment...), j'ai couché avec B (je connais bien B qui est une amie depuis quelques mois). Et B est tombée amoureuse de moi, et moi je suis tombé amoureux de B.

Là encore, je crois que tu minimises. Tu ouvres une porte, tu désires inviter par le biais de sites de rencontres, et tu t'étonnes que quelqu'un y soit entrer ?

Tu t'es mis en disposition de tromper et tu es surpris que ça t'arrive ?

Je ne juge pas du tout. Simplement, je t'offre une vision plus poussée que celle de ta conscience. Tu veux justifier ton attitude sous le couvert du mot polyamour alors que ton envie initiale était l'adultère. Tu avais fait un choix et aujourd'hui, il faut déjà assumer celui-ci avant de poursuivre. Ne pas masquer cela en l'amalgamant le fait que tu sois tombé amoureux (pour le coup, pas de chance).

Une problématique supplémentaire, pour arriver au polyamour. Tu proposes à ta compagne officielle en semant de vagues graines que de toute façon elle ne plantera pas. Après, que feras tu si un jour elle sème, comme ça pour voir (après tout) et qu'elle se découvre un appétit pour une sexualité de qualité et en quantité avec quelqu'un d'autre ?
Là encore, tu minimises. Tu lui offres une option en ayant calculer qu'elle ne la saisirait pas ?
L'égalité (ou plutôt équité, pour moi) comme justification, ce n'est pas sain.

Pour toutes ces raisons, mes déductions (exactes ?), je crois que le polyamour est encore éloigné de toi, de vous deux, de vous trois.

Courage et prend conscience de toi et des autres. Dans quelle situation est ton autre amoureuse ?

Ma vision, à moi, est qu'il faut aborder tous les sujets, y compris les plus délicats. Peut être plus être dans la positivité. En effet, si tu indiques que vous êtes dans l'échec, :-/ . Il faut que vous trouviez ensemble ce qui peut vous booster, autant que comprendre ce qui freine. L'un et l'autre vont ensemble. Après, la tendresse et l'attention, c'est très valorisant (à condition de ne pas vouloir davantage).

Bonjour @Olivier22. Il manque une étape dans le titre. Celle de l'adultère. Ce n'est pas une critique, mais un constat. Je pense que tu désires minimiser cela. Personne n'est parfait, sauf que c'est un plus difficile de faire une transition mono à poly en étant passé par l'adultère.

Pourquoi la sexualité est-elle si importante ? Sans sexualité, pas d'amour ? Je pense qu'il y aurait à décortiquer de ce côté là.

Courage pour la suite.

Ce que j'ai de la peine, et cela tient sans doute plus à ma vision de l'amour qu'à votre situation, c'est justement votre définition de l'amour et du polyamour.
Entre le coup d'un soir (on peut aimer sans sexualité) et chacun son jardin secret (couple libre plus que polyamour). Je crois que vous êtes axés relations sexuelles et non affectives.
Que désirez vous réserver à vos relations hors du couple historique ? D'aimer et d'être aimer (amour affectif) ou sortir d'une routine sexuelle pour embellir et éviter la monotonie ?

Vivre le polyamour, c'est une démarche qui vise à intégrer une personne que l'on aime d'amour (avec ou sans sexe) dans sa vie. Cela ne veut pas dire tout se dire (notamment sur la sexualité ailleurs). C'est en tout ma vision du polyamour et certainement pas que la mienne. L'amour guide l'évolution.

La qualité, c'est bien, se préoccuper d'autrui, être présent, offrir son attention, offrir avec amour... (+) :-)

Je me pose beaucoup d'interrogations concernant ce mix que vous entretenez. Si vous vous aimez, elle et toi, pourquoi poursuivre dans ce principe de rivalité. La rivalité et la sexualité, je comprends. La rivalité et l'amour... me laisse très perplexe. Pourquoi rester dans ce schéma ? Ensemble, je veux dire. Juste prendre plaisir à s'aimer et passer des instants magiques, sans obligatoirement de la performance dans vos ébats.
Cela ne vous empêche en rien de vous croiser au hasard d'une soirée libertine, sans y participer ensemble. Elle continue sa vie libertine, toi aussi, et ensemble votre lien devient différent, donc sans "concurrence". Sincèrement, vous seriez apaisé tous les deux. Bon, bien évidemment, son mari serait intégré dans cette transformation de votre relation.
Au fait, et toi ? Tu es célibataire ? (ou question conne et ne pas y répondre)

https://sante.journaldesfemmes.fr/fiches-anatomie-...

C'est curieux comme l'article insiste pour la femme sur l'attachement à l'enfant et non dans le couple, qui est plus en rapport avec la monogamie chez l'homme :-/

Il faut retenir, je trouve, de cet article par exemple, le fait que la sexualité n'est pas qu'un coït mais impacte notre comportement affectif. Certaines personnes pensent même que c'est le fondement de l'amour. Je réponds non, puisque je ressens beaucoup d'amour pour des personnes avec qui je n'ai aucune sexualité. Donc, peut-être, et pas que...

Ou simplement le côté rapproché dans le temps ? Si tu espaçais la fréquence de ta sexualité, avec l'un comme avec l'autre (entre chaque partenaire, je veux dire) ?

Chaque individu est unique, alors je tente juste d'offrir une possible interrogation. Que ressens tu en passant de l'un à l'autre ? Si tu ressens de l'inconfort, que ça te parait désagréable, alors creuse de ce côté là.

Aussi, si l'un est intérieurement dans l'allégresse et la légèreté et que l'autre est dans la réappropriation de ce qu'il considère lui appartenir, ça change tout. Dans le second poids, c'est plus lourd que dans le premier cas. Une spirale qui aggraverait ce que tu ressens déjà.

Il y a le sexe juste pour le sexe avec cet ami et le sexe qui pèse avec ton compagnon ? Celui où l'on s'amuse et celui qui met en péril la relation sérieuse et importante.

Voici plusieurs idées qui me viennent. Je ne suis pas bien placée pour parler de cela.

Il y a aussi le choix des joueurs, l'esprit de compétition. Cet au regard de cet esprit que j'indiquais cela : accepter de perdre, fait partie de la compétition (on ne gagne pas à tous les coups). Si l'on est mauvais joueur, il vaut mieux s'abstenir de jouer. Si l'on est bon joueur, un jour on gagne, un jour on perd.

Le hic, c'est lorsque l'amour s'invite alors qu'il ne fait pas partie des composantes du jeu. Il n'est même pas envisager dans les règles. Ou alors, tout le monde s'en aperçoit et on adapte.

Je ne sais plus son nom scientifique. Il existe une hormone de l'attachement. Elle est sécrétée (homme comme femme) lors des relations sexuelles. Plus on répète l'acte avec un partenaire, plus on "échange" cette hormone et on s'attache.

Il recherche avant tout une sexualité ou à aimer ? Et puis, c'est toi qui fait la démarche.
Attention, ici ce n'est pas un site de rencontres, d'autant qu'il en existe déjà un grand nombre.
S'il ne trouve pas, c'est peut être qu'il n'a ni le temps ni l'envie de s'y consacrer ?
Non, je ne crois pas que ce soit compliqué pour les hommes. Après, si c'est Madame qui tente de me coller dans les bras de son homme, par soucis d'égalité, en tant que femme, je me sauve en courant (désolée pour ma franchise).
Il trouvera son équilibre, j'en suis persuadée :-)

Dans un jeu, il faut profiter de son statut de gagnant et accepter un statut de perdant. Non ?

@Francois59, la précaution c'est la non répétition, l'éloignement.

J'admets qu'il m'a fallu beaucoup lire entre les lignes, surtout lors de tes premières interventions. Je souhaite continuer à lire ton avenir affectif ici, de toi à toi, avec les personnes que tu aimes et que tu aimeras. J'ai mis des années à compartimenter ma propre vie (pas dans le sens de l'enfermer, au contraire, de l'éclaircir au plus juste). A toi de jouer, aujourd'hui :-D . Vis les instants et retiens les dans ce que j'appelle "le tiroir aux beaux souvenirs" et si ta mémoire te donne envie à la fois de sourire du bonheur vécu et de pleurer de la nostalgie de ne plus jamais les vivre, alors sourit et pleure. Rien n'est incompatible et seul le vivant demeure.

@Francois59. On s'en fout de qui a raison ou tort. Tu l'idolâtre et c'est peut être plus cela qui l'a fait vibrer qu'autre chose.

L'essentiel est d'être heureux et de bien vivre ta vie. Il y a certainement un jeu, là dessous. J'ai peut-être tort, et là encore on s'en fout. Dans l'immédiat, c'est toi et la façon dont tu vas de "déprendre" d'elle. Au moins, l'acceptation de ne plus être le summum de l'homme masculin. Profite en pour te recentrer sur toi-même (+) . Juste en tant qu'humain qui a besoin de s'auto suffire et prendre soin de soi :-)

Topper
Elle semble avoir été édictée simplement pour saboter ta relation.

C'est probable. De toute façon un règle est édictée pour régir et non pour épanouir. Sauf si la règle se vit bien.

Topper
C'est la première fois que je lis un témoignage où les sentiments sont autorisés mais pas le sexe

Si, si, le mien. Après ce n'est pas une autorisation, c'est impératif pour moi, de vivre les sentiments et aucune sexualité en dehors de mon couple.

Cerise du matin
Ça s’est amélioré parce que j’ai eu mes règles et que j’arrive clairement d’autres soucis à gérer.

D'où mon questionnement. D'ailleurs, les personnes qui sont sujettes au SOPK ont certainement une vision de l'estime de soi et surtout de se donner de la force différentes. Tout comme la sensibilité, l'émotivité. Il ne faut pas se méprendre sur l'impact de cela sur l'individu qui y est soumis. Mais bon, ça reste de l'intime (encore que). Alors n'en parlons pas.

SOPK ?

@Cerise du matin (invité). Les larmes ? Je serai désireuse de parler de cela d'une manière qui pourrait changer ton regard. Déjà, les larmes sont éphémères. Et pleurer est un bienfait. Elles peuvent avoir un rôle d'exutoire. Trop souvent interprétées comme symptômes visibles de la tristesse ou de la souffrance, sache qu'elles peuvent aussi servir d'évacuation à un trop plein.

Comme les personnes, les larmes doivent être respectées. Cela n'est possible que si on peut expliquer aux autres pourquoi on pleure. Alors, si tu te reconnais dans cette façon d'extraire de soi, et bien indique le. Les autres se sentent, à tort, pris par nos larmes, alors que celles-ci ne sont pas là pour ça. Une personne qui pleure ne s'apitoie pas (pas forcément). Et les larmes n'appartiennent qu'à la personne qui les verse. Pleurer est un droit (faute d'être un choix) au même titre qu'aimer. C'est la résultante d'émotions et parfois d'une surcharge confuse d'émotions. Alors pleure autant que ça te vient. Explique cela.

Aussi, il peut s'adjoindre la volonté de digérer seule. Ca m'arrive souvent. Et non, ce n'est pas fait pour fuir la discussion, c'est au contraire pour faire la clarté, la digestion d'un tout indigeste en discussion, mais possible de soi à soi, dans l'introspection. Vouloir une discussion contrainte, c'est mauvais. Et puis, quand ça coince dans la gorge, et bien aucun mot ne peut sortir, ça agace et met à mal la discussion elle-même. Si cela t'arrive, alors préviens dès à présent, que lors de discussions sur ce type de sujet, oui tu peux pleurer, oui tu peux vouloir un arrêt de la discussion parce que les mots ne sortent pas...

Je n'ai jamais rencontré de personne "nulle", même si je me sens nulle parfois. Aucun humain n'est parfait. Une personne faible n'existe pas. La "force" n'est pas une constante figée, mais plutôt un curseur qui se déplace à la verticale, sur une ligne du temps qui s'écoule à l'horizontal. Etre fort, revient à se surestimer. Pas étonnant qu'ensuite on se sous-estime. C'est simplement le curseur qui revient au point mort, pas obligatoirement en négatif. Le négatif, c'est l'interprétation et la "comparaison" avec l'instant où l'on a été fort. Etre en permanence dans les hauts, revient à s'épuiser.

Toi seul peut comprendre si c'est ou non "pour toi". Et il arrive que des personnes veuillent se forcer, sans jamais arriver à...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je voulais juste m'assurer que toutes les personnes étaient considérées. C'est tout. Merci pour cette réponse (+)

Je me suis sans doute mal exprimée. Ces autres relations sont également humaines. Je trouve qu'il y a là une "exploitation" (involontaire) de personnes qui se retrouvent le bec dans l'eau et qui doivent se démerder avec ça.
Il coupe les ponts, c'est une forme de "rupture", non ?
Je ne désire pas rajouter une problématique là où il y en a déjà beaucoup, je désire juste dire que dans l'équation il n'y a pas que deux personnes, il y a aussi les tierces personnes. Et un petit rien, demeure un petit rien.
Ne pas oublier l'humain, tous les humains :-(

S'il n'y a rien, où est la difficulté ?