Polyamour.info

T'inquiète Siesta, je prend pas ça pour une provoc ! Au contraire, ça remet un peu les pendules à l'heure. Le truc, c'est qu'en gardant la maison, je ne peux pas y subvenir seule (j'en serais même très loin). Et qu'en guise de loft (j'aime à l'appeler comme ça), c'est en fait une ancienne salle de réception à remettre en état, avec quelques pièces pouvant servir de chambre et de cuisine, mais avec un espace très suffisant pour mon activité professionnelle. Le tout n'étant pas bien reluisant, mais financièrement à ma portée. Je suis aujourd'hui encore dans la maison parce que c'est lui qui y contribue financièrement. Et comme il vivait chez Mlle pour l'instant, il n'avait pas d'autres dépenses. Mais le loyer de son studio vient s'y ajouter maintenant. Mais j'ai comme ce besoin de me détacher financièrement et matériellement de lui, et tu as sans doute raison en émettant l'idée que c'est moi qui ai peur que la situation change.
Et oui, je pourrais prendre cette décision, c'est d'ailleurs ce qu'il fini par me dire. Je n'ai qu'à faire comme je veux ! Mais bizarrement, avoir cette responsabilité sur notre relation m'empêche de la prendre cette décision. Comme si pour une fois, je ne voulais pas avoir à décider. Je voudrais qu'il la prenne, qu'il finisse par prendre ses responsabilités et tout ça sans doute pour qu'il réalise où toutes ses incertitudes nous auront mené. Oui, c'est une sorte d'échec, même si je m'en suis relevée. Mais c'est comme si avoir à prendre cette décision me remettais tout sur le dos, j'ai le sentiment d'être responsable d'une éventuelle séparation, qui peut-être n'arrivera pas en plus. Mais ça a toujours été comme ça, il suggère mais c'est moi qui agit.
Le pire, c'est que j'ai l'impression qu'il cherche à ce que je culpabilise de vouloir faire le nécessaire pour pouvoir prendre mon indépendance. Et du coup, j'ai sans doute plus peur qu'en ne se sentant plus utile auprès de moi, je ne me tourne plus vers lui. Alors que je ne vois pas ce que ça pourrais bien changer. Son égo en prendrait-il un coup ?
J'aime bien la caricature du Diable et la Sainte (ou la Diablesse et le Saint), on change de camps à tour de rôle suivant les humeurs. Aujourd'hui, j'étais la Diablesse et lui le pauvre malheureux qui se fait délaisser par sa femme. Mais ça c'est mon caractère de chieuse qui a tendance à ressortir assez souvent récemment.
Oh que oui, le Coeur et la Raison sont bien deux choses faites pour nous tourmenter l'esprit, surtout quand les deux sont en pleine contradiction. Mais la position du décisionnaire est dure à prendre quand même, surtout quand les choses risquent de changer. En même temps, il y a toujours le dialogue qui est présent (bon, sauf quand il se renferme complètement comme aujourd'hui). On en reparlera sans doute, mais il est vrai que laisser trainer les choses peut aussi avoir un mauvais ascendant.

C'est un peu comme se retrouver devant une vitrine de gourmandises absolument alléchantes mais en s'interdisant de passer la porte de la boutique parce qu'on sait que demain ça se verra sur la balance !

Je sais qu'aujourd'hui je peux profiter de la vie, m'autoriser à sortir, voir du monde, rencontrer d'autres personnes, mais que quelque chose au fond m'en empêchait. Comment décrire ce sentiment ? Je ne sais pas trop, c'est tellement le flou "à nouveau"...
Je pense que tout est parti du fait que nous avons peut-être quelqu'un qui serait prêt à acheter notre maison. C'était devenu tellement une évidence que cette maison soit vendue, que derrière je commençais à envisager le futur différemment. J'ai même trouvé un endroit pour déménager et du coup, j'en parle comme d'un nouveau projet, avec entrain et conviction. Mais lorsque je commence à parler plus sérieusement de cette proposition d'achat à mon mari, il change de sujet, semble ne pas se sentir concerné, me sort des excuses bidons pour ne pas accepter cette offre. Alors, j'ai "à nouveau" haussé le ton et demandé haut et fort POURQUOI ?
Pourquoi ne pas vouloir passer à autre chose, pourquoi ne pas accepter que je puisse avancer dans ma vie alors qu'il ne veut plus en faire partie à part entière, pourquoi vouloir que je reste dans cette grande maison seule avec nos enfants, pourquoi, pourquoi, pourquoi ????? J'étais certaine d'avoir réussi à bannir ce mot de ma bouche mais il ressort avec encore plus de doutes sur notre relation. Mais j'ai eu beau le questionner, aucune réponse n'est sortie. Je débute cette nouvelle semaine avec un vide dans ma tête. Il est d'accord pour vendre la maison mais finalement ne semble pas vouloir que j'y trouve mon compte.
Comment lui faire comprendre que je l'aimerais toujours, qu'il aura toujours cette place dans mon coeur alors que c'est lui qui a détruit la vie que j'avais. J'ai fini par lui redire toute ces choses-là : "C'est quand même à cause de toi que j'en suis là, obligée de refaire des projets, de tenter d'organiser ma vie pour ne pas sombrer." Si je tiens c'est aussi grâce à cette volonté que j'ai d'aller de l'avant. Mais il semble penser qu'une fois "chez moi", je n'aurais qu'une envie me débarrasser de lui. Je crois qu'il s'imagine que je ne l'aimerais plus une fois que nous n'aurons plus aucune attache matérielle entre nous. Je n'ai pu que lui dire que ce sera peut-être ma façon de lui montrer que je l'aime pour lui et pas pour ce qu'il m'avait apporté matériellement pendant toutes ces années. Quand nous nous étions séparés, je me suis pris dans les dents que je n'avais plus besoin de lui, que je pouvais me débrouiller toute seule, qu'il n'avait plus rien à m'apporter. Et aujourd'hui que je suis devant cette porte, à plus ou moins lui montrer qu'il avait sans doute raison, c'est lui qui doute.
Du coup, je doute également. Est-il prêt à renoncer à tout ça réellement ou pense-t-il a ce qui pourrait être rétabli. Je n'y crois pas trop et je pense que je ne pourrais pas. Mais il trouve le moyen de me fait douter sur mes choix de vouloir avancer dans "ma vie".
Le loft que j'ai trouvé est la vitrine pleine de gourmandises qui me fait entrevoir une liberté grande ouverte, et lui il est la porte que je m'interdis de franchir par raison.
Une phrase que j'ai sorti ce week-end me revient et qui résume bien la situation : Notre relation était devenue telle que la raison aurait voulu que nous nous séparions, mais nos coeurs en ont décidé autrement. Et aujourd'hui ou la raison devrait nous dicter de vendre cette maison, il semble que nos coeurs nous y retienne.

Quoi faire, quels sont vos avis, je suis ouverte à n'importe quelle suggestions, avis, idées, critiques. J'ai besoin de parler de tout ça avec des personnes qui comprennent que le coeur peut être partagé mais qu'il peut aussi donner beaucoup à plusieurs personnes.

Absolument pas philosophique, loin de là : Sur tes yeux d'Irène Cao

Je suis en train de lire un livre dans lequel est apparu cette phrase. Elle m'a tellement interpelée que je souhaitais la partager :

"La jalousie est une cage qui nous donne juste l'illusion de posséder l'autre. Mais on ne peux pas emprisonner ses désirs."

Dans une simple phrase, je trouve que tout est tellement résumé. On passe notre vie à vouloir appartenir à l'autre et à vouloir qu'il nous appartienne alors que le coeur est quelque chose de complètement aléatoire, qui se retrouve à réellement pouvoir aimer au pluriel. Encore faut-il réussir à ouvrir son esprit et ses convictions. Mais une fois que c'est vrai, on se sent effectivement plus léger et plus libre d'aimer sans condition et sans restriction.

Non, ça n'a pas été une surprise lorsqu'elle est revenue, il l'avait mise au courant avant qu'elle ne rentre. Mais il est persuadé que son départ a été une sorte de test pour voir si il ferait ou pas ce qu'il lui avait annoncé. Car il m'a dit plus tard qu'il lui avait demandé de ne pas partir et que du coup il ne serait peut-être plus là à son retour. Peut-être que c'était une façon a elle de le faire prendre une décision. Et comme il ne prend jamais de décision vraiment tout seul, il s'est certainement servi de ça comme "excuse" pour partir. Mais cela ne veut pas dire qu'il la laisse tomber car il veut pouvoir continuer à la voir comme avec moi. Perso, je suis quasiment persuadée que ça ira mieux après puisqu'elle n'aura plus à attendre qu'il s'installe complètement chez elle. Mais j'essaie de pas trop y mettre mon grain de sel. Tout ce que je sais c'est que maintenant, ça devrait moins me prendre la tête puisqu'il ne devrait plus venir me raconter que ça va pas bien. Et puis si il continu, je lui balancerais qu'il n'a qu'à aller chez lui si ça lui prend la tête. Na !
Et pour ce qui est de se retrouver seul, je ne sais franchement pas si il va vraiment y arriver. Il n'a jamais vécu seul, mais il va bien falloir qu'il apprenne. Le truc c'est que même si elle n'arrête ps de lui dire qu'elle va le quitter, elle ne le fait pas, donc à chaque fois qu'il reviendra à la charge elle lui ouvrira sa porte. Mais ça maintenant, j'arrive à me dire que c'est "leur problème" et pas le mien, sauf s'il continu à venir pleurnicher à la mienne.
Mais bon, on évolue quand même dans le bon sens. Enfin, de mon côté je trouve que je commence à prendre un peu de recul et ça fait du bien. Certainement, de voir au bout une indépendance poindre le bout de son nez !

Ah oui, pour revenir sur le studio. Je lui ai largement fait remarqué moi-même qu'il se carapatait en douce pendant qu'elle n'était pas là. Il me dit que non, mais vu le courage qu'il a face à nous, je crois plutôt le contraire. Mais j'avais aussi le sentiment que c'était comme une sorte de vengeance (je vais un peu fort sur le mot), mais il ne voulait pas qu'elle parte et elle l'a quand même fait. Et même par téléphone, elle continuait à lui faire une crise de jalousie parce qu'il venait me voir. Je crois que tout ça a poussé à sa décision, mais je suis d'accord avec vous sur le fait qu'il l'ai fait en cachette, car il ne lui a pas dit tout de suite. Il me dit que c'était pour ne pas qu'elle souffre plus que maintenant à le voir récupérer ses affaires sous son nez, mais je lui ai quand même mis dans les dents qu'il agissait un peu lâchement, il n'a pas répondu (je dois pas être bien loin de la vérité !).
Et pour ce qui est de lui "trouver un studio". Je l'ai juste un peu pousser à prendre le téléphone pour appeler ceux qu'il avait repéré. en fait, il n'arrivait pas à passer à l'acte tout simplement. Tout ça fait aussi parti de notre relation, ça l'a toujours été d'ailleurs. Mais là, je vais peut-être me prendre quelques réflexions, mais j'aime garder l'idée qu'il puisse toujours avoir besoin de moi pour toutes ces choses de la vie, même si nous ne vivons plus vraiment ensemble. C'est ce qu'il ne veut pas perdre (ce qui peut se comprendre, c'est pratique), mais en fait, je crois aussi que je n'ai pas envie de ne plus avoir à m"occuper de lui. Il faudra seulement qu'il y trouve son compte car je ne pourrait pas forcément être toujours là pour lui à 100%.

Pour sa version, pour pourrez à loisir lui taper la discute mardi, ça ne lui fera pas de mal car il n'arrive pas vraiment à imaginer qu'on puisse continuer à vivre de cette façon éternellement. Il sait que je discute beaucoup sur le forum, don cç ne le surprendra pas que certains viennent le voir pour en discuter. J'ai beau lui dire que "pourquoi pas" si on y trouve notre équilibre, mais que je ne peux pas lui dire le futur étant donné que nous avançons effectivement à tâtons de jour en jour. J'ai encore l'impression que les semaines sont toutes différentes avec leurs lots d'évolutions, de discussions et de changements. Mais comme tu le dis si bien Siesta, il n'arrive pas encore à ne penser qu'à lui pour cette évolution. Il est parti de chez elle, pour elle, car il voit bien que la situation bancale d'hébergement qu'il a avec elle ne fait que la faire souffrir. Avec moi, il commence à trouver son rythme, mais c'est effectivement moi qui gère "ce rythme". Il suit ce que je dis. Peut-être que le fait d'être chez lui maintenant va changer certaines choses. Il a déjà commencé à dire qu'au moins quand il en aura assez de se prendre la tête ou qu'il n'aura pas envie d'être chez l'une ou chez l'autre, il pourra s'éclipser chez lui (pareil avec les enfants). Ça viendra peut-être au fil des jours et des mois ...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'aime ce forum car les interactions avec les intervenants font vraiment du bien.

Je réponds d'abord à Tchelo (désolée je raccourci c'est un peu long à recopier !) avec qui je suis aussi d'accord sur le fait de découvrir la liberté de se dire "je peux faire ce que je veux" (non que j'étais prisonnière avant) est assez valorisant et me fait un bien fou. C'est vrai que je m'attendais à ce que mon homme débarque toute la semaine puisque que sa Mlle n'était pas là (en plus suite à une dispute apparemment). Et bien je lui ai dit clair et net que je ne voulais pas, que les jours habituels me convenaient et que je ne voulais pas servir de remplaçante en cas d'absence et de dispute. Par contre, j'ai eu droit à un super week-end 3 jours de suite (sans les enfants), ça faisait longtemps et ça nous a fait du bien à tous les deux. Mais c'est vrai aussi que maintenant, plus longtemps ça devient inquiétant parce que c'est comme si on cherchait le petite bête. Mais pour la semaine, il n'avait pas prévu de venir la semaine non plus, donc nous étions d'accord sur ça : nous ne pouvons plus vivre ensemble à temps plein.

A part ça, je vois que vos réponses se rejoignent Tchelo et Shamal sur le fait du contrôle de mon mari sur un éventuel "choix" d'un autre partenaire. Et je vous "rassure" je suis ok avec vous. Quand il m'a dit ça, j'ai quand même senti une avancée dans son raisonnement mais je vois bien aussi qu'il voudrait pouvoir y mettre son grain de sel. Alors qu'il m'avait dit clairement qu'il ne voudrait pas savoir si je voyais quelqu'un. Et je pense que je resterais sur ce point dans un premier temps car je ne veux pas justement qu'il se retrouve à devoir donner son avis ou porter un jugement sur cet autre homme (bon en même temps c'est ce que je fais avec lui et sa Mlle, mais là c'est lui qui le cherche). Je sais bien qu'il cherche (malgré lui) à garder une sorte de contrôle sur moi mais il voit bien aussi que ce contrôle lui échappe complètement et du coup ça lui fait peur.

Mais tu le dis Shamal, je suis une grande fille et des "cons" j'en ai déjà rencontré avant (surtout un), donc je ne pense pas être assez faible pour tomber dans l'engrenage d'un autre. Et le côté complicité que nous avons, c'est vrai qu'il n'est pour l'instant que dans un sens plutôt sur sa relation avec sa Mlle. Mais je ne pense pas avoir ce penchant à lui raconter ma vie privée si je vois un autre homme. Je ne sais même pas comment je le vivrais moi-même, alors je ne me vois pas trop taper la discute la-dessus avec lui. Mais qui peut savoir ? Je n'aurais déjà jamais cru en arriver là un jour, alors demain ? Et puis une amie m'a demandé si je n'aurais pas l'impression de tromper mon mari. C'est vrai que vu comme ça, la première réplique qui m'est venue, c'est : "Manquerait plus que ça que je culpabilise, après ce qu'il a fait lui !" Mais après, j'y ai réfléchi, et je pense qu'au début oui puisqu'il ne voudra pas savoir, mais est-ce qu'il le ressentira ? en fait, je crois que j'ai peur que ça change quelque chose à notre relation alors que je voudrais qu'elle puisse rester comme elle est aujourd'hui avec un petit quelque chose en plus qui commence à manquer. Et je crois que ce quelque chose c'est justement une nouvelle rencontre. Quand on est ensemble et qu'on aborde le sujet maintenant, on en rigole parce que je m'amuse à énumérer les choses qu'un autre homme pourrait m'apporter et que lui ne peut pas (et qu'il n'a jamais pu). Y trouver une sorte de complémentarité, un peu comme lui avec Mlle et moi.

Et puis, Shamal, ne te formalise pas sur ton "jugement" car je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait qu'il n'est pas vraiment le modèle exacte pour me faire la morale ou me juger sur mes décisions dans "ma vie" maintenant. Si on y regarde de plus près, c'est lui qui a décrété qu'il ne pouvait plus rien m'apporter et que je pouvait à présent me débrouiller dans la vie sans lui (ce sont ses propres mots au début quand ça n'allait pas très bien). En fait, maintenant, c'est un peu la philosophie que je côtoie, je fais ce que je veux, je me prépare mon indépendance (vente maison, voiture (ça y est j'ai trouvé mon nouveau petit bolide)) et dans cette nouvelle vie, je lui accorde (car je le veux quand même) de partager cette vie et de continuer à faire partie de ma vie (et de mon coeur). C'est pas un peu égoïste quand même ?
J'ai même trouvé mon futur logement (une fois que la maison sera vendu) et au début, ça me faisait bizarre de me dire que ce sera chez moi, alors que maintenant l'euphorie commence à gagner du terrain. Ce sera chez moi et je pourrais faire ce que j'ai envie et voir qui je veux !

PS : au plaisir de se rencontrer également, j'aime rencontrer les gens avec qui je discute sur le forum, ça rend les choses plus vivante :-)

Il y a du nouveau dans la nouvelle relation que j'entretiens avec mon mari. Suite à de longues discussions pendant les soirées que nous passons ensemble, concernant son amoureuse, j'en ai déduis qu'il n'était pas si heureux que ça. Et il se trouve que ce n'est pas si drôle de l'autre côté, simplement parce qu'il continue à venir me voir (et plus si affinité bien sûr). Je lui ai alors demandé s'il n'avait pas l'impression de plus lui faire du mal en insistant dans cette relation plutôt que de ne penser qu'à lui en ne acceptant pas qu'elle le quitte (parce qu'en fait, elle le quitte tous les vendredis soirs). Mais il l'aime. Il n'arrive pas à se passer d'elle mais elle commence à lui taper sur le système parce qu'elle lui pique des crises de jalousie pas possible. J'ai beau lui expliqué que c'est normal puisqu'elle attend de lui une situation stable de couplé exclusif. Il ne veut même pas envisager de n'a plus me voir. Ce qui me va très bien soit dit en passant. Je me suis faite à ce rythme de vie assez facilement, ce qui me perturbe un peu de temps en temps. Mais le voilà qui m'annonce qu'elle est partie une semaine dans le sud dans sa famille et qu'il veut déménager pour se trouver un studio. Il en avait déjà parlé mais au sérieusement. Du coup en une semaine, on a trouvé un studio et il a déménagé. Il a pris toutes ses affaires qu'il avait chez elle et hop ! Et bizarrement, je devrais m'en sentir soulagée mais ce n'est pas le cas. En fait, ça me fait bizarre qu'il soit "chez lui". Je sais par contre qu'il sera plus libre de faire ce qu'il veut, et que du coup j'en espère les moments ensemble plus détendus sans toujours revenir sur le sujet Mlle qui lui prend la tête.
Mais du coup, est ce que je ne vais pas en attendre plus de lui. Aujourd'hui ça me va finalement ces deux soirées par semaine, mais je voudrais des fois qu'il soit plus souvent là.
Par contre nous avons rediscute du fait que je puisse avoir une autre relation, et là aussi ça a éévolué.En fait, ce n'est pas la peur que j'ai quelqu'un d'autre que le perturbe, mais la peur Un je tombe sur quelqu'un qui ne me respecte pas où qui ne m'aime pas comme il faut. Ça m'a fait vraiment bizarre d'entendre ça dans sa bouche, mais je pense que ça a changé parce que j'ai su lui montrer que je tenais encore à lui aussi fort, malgré une autre femme.
Donc voilà, ça bouge pas mal notre relation. Ça évolue je trouve dans le bon sens.

Je suis d'accord avec Ginette sur un point, c'est flippant un mec comme ça !
Je comprend que tu puisses culpabiliser, mon homme (sans le dire dire directement) culpabilise de "m'imposer ce style de vie". Il pense que j'en suis arrivée là par défaut, il a l'impression qu'il me fait du mal, alors que maintenant je me sens bien dans mon choix. Nous parlons même ouvertement qu'un jour je puisse rencontrer quelqu'un, mais j'ai l'impression qu'il s'empêche d'avancer par culpabilité alors qu'il dit le contraire. Mais la culpabilité c'est quoi, c'est s'en vouloir de faire subir quelque chose à quelqu'un d'autre qui ne le veut pas. Mais si en l'occurrence, comme le précise Ginette également, ta femme et ta chérie apportent l'idée de continuer chacun votre relation ensemble, continueras-tu à culpabiliser étant donné que ce sera leur choix ?
Le mien aussi des fois, j'ai l'impression que je ne l'arrange pas en ayant choisi de continuer mais c'est lui qui n'a pas sû partir et me laisser quand je lui en avais donné la possibilité. Tout ça pour dire que les choix que l'ont fait, on les fait soi-même et pas pour les autres. Et des fois les choix qu'on fait pour soi peuvent avoir des conséquences heureuses ou malheureuses pour les autres, mais un choix reste personnel.

Vaniel
Autre idée : Les attentes et désirs implicites dans les relations poly.
Or, la mise en place d'une relation poly comporte aussi parfois/souvent/toujours des attentes non-dites, pensées comme allant de soi..

J'aime assez bien ce sujet là aussi, je suis légèrement complètement en plein de dedans. Et comme mon mari m'accompagnera, ça ne lui fera pas de mal d'entendre tout ça venant d'autres personnes que moi.

Mon Dieu comme ton histoire est semblable à la mienne, ou plutôt à celle de mon mari en l'occurrence.
Nous sommes mariés depuis 8 ans et depuis 1 an il a une maitresse qui comme toi attendait tranquillement. Et quand je l'ai appris, j'ai fini par mettre mon mari dehors. J'ai eu mal, très mal pour en arriver là mais il n'y avait pas d'autre solution, comme tu le dis si bien, il fallait faire un choix. Sauf qu'au lieu d'envisager sa vie avec son autre amoureuse, il est revenu vers moi pour me reconquérir, pour ne pas que je l'oublie, parce qu'il s'est rendu compte qu'il m'aimait. Et au fur et à mesure que je sortais la tête de l'eau, il revenait vers moi mai sans pour autant revenir complètement.

Aujourd'hui il vit chez elle mais nous continuons à nous voir (il vient dormir chez moi régulièrement). Ce n'a pas facile de dire OK on continue à se voir, mais c'est l'amour qui a été plus fort. De se rendre compte qu'on n'arrivait pas à se séparer malgré la tromperie et le mal qu'il m'avait fait. Tout ça pour te dire que la situation dans laquelle tu es, est également celle de mon mari qui ne peut se passer de son amoureuse mais qui ne veut pas perdre sa femme.
As-tu eu l'occasion de parler avec ta femme des sentiments qu'elle a encore pour toi ? As-tu parlé avec ta chérie des sentiments que tu as encore pour ta femme ? Des fois, l'honnêteté peut ouvrir de nouvelles portes : le polyamour. Lorsque j'ai pris conscience que j'aimais toujours mon mari malgré tout ça, et que j'ai compris qu'il nous aimait toutes les deux différemment, je me suis ouvert à d'autres possibilités. Je suis en train de préparer ma vie plus ou moins sans lui (travail, enfants, vie de tous les jours), mais je sais aussi que nous voulons continuer notre histoire, ne pas la stopper comme ça sur un coup de tête. Et c'est là que le polyamour est entré dans notre vie. Je n'ai personne de mon côté (pour l'instant), je suis donc d'après les descriptions poly-consentante mais je vis mieux maintenant car je sais qu'il m'aime toujours.

Si ta femme entrevoie la possibilité de continuer quelque chose avec toi tout en continuant à garder son indépendance, pourquoi cela ne pourrait pas suffire et convenir à vous, sous réserve bien sûr que ta chérie l'accepte aussi de son côté. D'où mes questions plus haut sur leurs sentiments. C'est compliqué, ça ne se fait pas comme ça du jour au lendemain. Une fois le polyamour présenté, on le rejette d'abord, puis on y pense, on pense à ses sentiments, à ce qu'on veut garder, à ce qu'on ne veut pas perdre et aussi aux possibilités qui se présentent derrière tout ça.
Leur as-tu déjà parlé du polyamour, de ce que ça représente par rapport aux sentiments que tu as envers chacune d'elle ? Essaie peut-être, et vois les réactions. Laisse du temps et reparles-en pour voir l'évolution que ça a fait dans la tête de chacun de vous trois. Lances-toi ! C'est ce qu'à fait mon mari et de mon côté, j'ai d'abord rejeté et ensuite adopté le principe beaucoup plus simplement et librement. Et aujourd'hui, je n'imagine pas trop revenir en arrière.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Salut à toi Alaingood,

Je me permet de mettre un petit post car en fait, j'aurais tendance à me trouver dans la situation de ta compagne Aurélie. On va dire que mon mari s'est découvert amoureux d'une autre fille, mais que en même temps il s'est rendu compte qu'il m'aimait toujours. Ça a été très dur au départ car comme le dit si bien Siestacorta on vit dans l'exclusivité car on n'a pas appris autre chose et du coup, on ne conçoit pas que son autre moitié puisse aimer quelqu'un d'autre. Je suis passée par des périodes de rejets complets (à vouloir tout stopper) puis à l'acceptation petit à petit.

Mais ce qui a beaucoup changé dans ma tête et aussi dans mon cœur, c'est le jour où i a su me dire directement qu'il aimait aussi cette autre femme mais pas de la même manière que moi. Ça a été dur aussi pour lui car il ne voulait pas me faire souffrir, mais finalement ça m'a plutôt libéré d'un poids. Et maintenant, j'arrive à vivre avec le fait de savoir que mon mari aime une autre femme (il vit avec maintenant mais il continu à venir passer des moments et nuits avec moi et nos enfants).

Nous savons aujourd'hui que sans le dialogue et l'honnêteté que nous avons retrouvés, nous n'en serions pas là à envisager réellement de continuer à vivre ce que nous vivons. Le polyamour a été pour nous une sorte de nom à mettre sur ce que nous voulions vivre (même si il y a encore beaucoup de chose à voir, à régler, à gérer). Je ne peux pas dire que je suis experte dans le domaine, mais il me semblait important de te donner la vision vue de l'autre côté. Essaie peut-être de savoir si tes sentiments sont partagés de l'autre côté, afin de savoir déjà de ton côté dans quelle direction aller. Mais je pense qu'il faut que tu continu à montrer à ta compagne que tu l'aimes malgré le fait que tu es capable d'aimer une autre femme. Montrer son amour c'est important et ça rassure. On dit souvent que des petits gestes ou attentions valent plus que des paroles !

Et bien moi aussi je te remercie, je crois que j'avais besoin d'entendre (ou plutot de lire) tout ça. C'est dire dans quel état d'esprit je suis en ce moment. De revoir les "faits" sous cet angle redonne du bon sens et me redonne surtout la pêche et la volonté qui s'amenuise de temps en temps.
Siestacorta m'avait dit qu'il y aurait des hauts et des bas. Je dois être dans un bas, mais de vous lire fait beaucoup de bien aussi. C'est sans doute le fait d'être seule et de ne pas avoir vraiment quelqu'un avec qui parler de tout ça qui me chagrine un peu. Mes amies les plus proches sont au courant mais ce n'est pas pareil, je ne peux pas tout raconter comme je le fais ici. Je vois bien qu'elles ne comprennent pas comment je peux faire ça. Du coup, j'ai vraiment le sentiment d'être seule car il n'y a qu'avec lui que je peux en parler. Mais ce soir, j'ai réussi à ne pas aborder le sujet de "elle". Trop forte la fille !!! Et pourtant ça me démange. Une petite soirée ciné à deux, les gamins avec la baby-sitter, ça faisait longtemps et ça fait du bien. Mais demain il repart déjà et une autre semaine recommenceras.

Je dois aller de l'avant, je crois qu'en fait, plus j'appréhende la vente de cette maison, plus je vois une liberté s'agrandir devant moi, et ça m'effraie un peu. Mais je sais aussi que c'est ce qu'il me faut. Et une fois que ce sera fait, je devrais tenter de passer un autre cap. Retrouver la confiance en moi complètement. Je veux toujours lui laisser la place qu'il a le droit d'avoir dans mon coeur, mais je veux aussi voir autre chose. Je suis restée trop longtemps coincer chez moi. Je dois arriver à me dire qu'il ne peut pas me bloquer dans la vie puisqu'il a décidé d'en avoir une autre en parallèle sans couper avec moi.
Je sais, c'est de l'auto-encouragement, mais c'est la lecture de ton post Juliejonquille qui m'a reboosté. Des fois, quelques mots, quelques encouragements ou remontrances font beaucoup de bien. Alors un grand merci !

Bonjour Yohann,
J'ai été très intéressée sur la version confidentielle des cafés poly, car ayant découvert le polyamour depuis peu en venant à un café poly du mardi, j'ai trouvé cela très intéressent. J'en suis ressortie également étonnée du nombre d'intervenants. J'étais venue avec mon mari pour pouvoir discuter avec des personnes qui vivent un peu la même chose que nous mais vu le nombre de personnes présentes, c'était un peu juste.
Du coup la version confidentielle me tente un peu plus, c'est différent. Et le sujet que tu y proposes concerne un peu ma situation également. Pour faire un peu court car c'est un peu plus compliqué que ce qu'il n'y paraît, mon mari et moi nous sommes éloignés sentimentalement pour en arriver à voir une conseillère conjugale. A la suite de ça je découvre qu'il a une maîtresse depuis plusieurs mois. Au bout de semaines, je le mets à la porte : c'est terminé parce que c'est pas possible autrement. Mais le voilà qu'il revient vers moi pour me dire qu'il ne veut pas me perdre et que en fait il m'aime toujours. Le fait de risquer de me perdre l'a finalement chamboulé et s'est rendu comte qu'il voulait continuer à me voir. Ce qui n'est pas du goût de son amoureuse puisqu'elle pensait enfin l'avoir récupéré. Depuis, nous avons découvert le poly amour qui semble correspondre à ce que nous voulons continuer de vivre. Donc, voilà mon mari devenu polyamoureux (pas complètement, juste un pied dedans), et moi une poly acceptante (pour l'instant).

Je pense du coup que la rencontre avec le groupe d'invités sur les questions que tu te poses et la vie qui se présente à toi, se rejoigne sur la mienne et pourront aussi m'apporter quelque chose. Il y a quelques similitudes sur la façon de voir l'avenir et en discuter ouvertement et librement serait vraiment intéressant.

Voilà, donc je suis ravie de pouvoir intervenir dans ton café poly confidentiel.
A bientôt

Merci beaucoup pour vos explications mais je sais maintenant pour ça ne me disait rien et que je ne trouvait pas : c'est en anglais. Je suis une quiche en anglais, mais heureusement google traduction est mon meilleur ami (surtout depuis que je suis sur le site, car les textes de référence sont souvent en anglais).

Donc, si je comprends bien, mon mari serait peut-être en période de NRE avec son amoureuse. C'est bizarre, parce que je ne le sens pas vraiment euphorique quand il parle d'elle. Surtout depuis l'annonce du bébé en plus. J'ai plutôt l'impression qu'il se retrouve pris au piège (sans vouloir prendre sa défense, il n'avait qu'à y réfléchir à deux fois). Mais je le sens plutôt à se retrouver à devoir prendre ses responsabilités plutôt que la liberté à laquelle il aspirait. En même temps, maintenant j'arrive à lui dire qu'il n'avait qu'à parler de ce qui n'allait pas plutôt que d'aller voir ailleurs. En plus, on aurait pu y trouver une solution mais avec la longueur des non-dits, c'est maintenant irréversible. Non, je ne pense pas qu'il soit en NRE.

Ginette
Dis toi que c'est une chieuse si ça te fait du bien, mais laisse les se dépatouiller, dans quelques mois, ils entreront dans une réalité moins passionnelle de leur couple et toi tu auras retrouvé ton indépendance vis à vis de ton compagnon, et peut être un autre souffle pour ton couple...

Oh oui, je me le dis très souvent depuis peu, surtout quand je vois comment elle lui prend la tête à chaque fois qu'il vient passer la nuit. Mais le pire c'est que je la comprend complètement, c'est ça qui est fou. Elle le veut pour elle toute seule, qu'il n'ai plus rien à voir avec moi, mais jamais ce ne sera possible. D'abord, si on prend le côté rationnel, nous avons des enfants ensemble donc la séparation ne peut pas se faire à 100% (nous serions obligés de nous voir pour les enfants), et ensuite parce qu'il y a encore quelque chose entre nous qui fait qu'on a besoin de se voir, de s'appeler (même des fois pour ne pas dire grand chose, histoire d'entendre l'autre), et de continuer à s'aimer. Même nous des fois, on n'arrive pas trop à se l'expliquer.
Mais dans tout ça, plus les jours passent et plus je constate que les jours où je suis seule sont plus nombreux que les jours où je suis avec lui. Mais en contrepartie, ces moments là sont plus agréables, plus intenses et plus libératoires. Nous n'avons jamais autant parlé ensemble que depuis que tout ça nous est tombé dessus. Ça fait du bien, il me dit que c'est grâce à ça que nous en sommes là aujourd'hui et que si le dialogue ne s'était pas installé on serait sans doute en train de se déchirer. Mais quand sera-t-il quand je ferait rentrer un autre homme dans ma vie. Il m'a dit un jour qu'il ne voulait pas savoir. Devrais-je lui cacher pour lui montrer que ça ne changerait rien entre nous, et lui dire plus tard ? Ou devrais-je lui dire simplement qu'il y a quelqu'un d'autre sans pour autant en discuter comme nous le faisons de son amoureuse. D'un autre côté, je sais qu'il ne pourra s'empêcher de poser des questions, juste pour savoir si je suis heureuse quand même ou aussi. En fait, il a peur de ne pas continuer à venir vers moi si j'ai quelqu'un d'autre (ce sont ses mots à lui). Je trouve ça injuste, car je devrais me retrouver à risquer de le perdre pour tout simplement y trouver mon équilibre. Je ne sais plus qui disais que ça pourrait me redonner confiance en moi, mais ai-je suffisamment confiance en moi pour croire qu'il ne m'abandonnera pas sou prétexte que je donne de l'amour à un autre. Je pense avoir suffisamment d'amour en moi pour être déjà arrivé là. Mais c'est comme s'il ne le voyait pas...

aimerplusieurshommes
Cependant, Jezebel, sortir de la fusion amoureuse sera sûrement pour toi un soulagement et même la découverte de tout ce que tu es, toi, en dehors de ton mari.

Ah ! La fusion amoureuse, c'est bien un grand soucis pour mon petit coeur qui balance. C'est ce que nous étions justement, un couple fusionnel. Il était extrêmement rare que nous fassions quelque chose séparément. La séparation n'en a été que plus dur, mais maintenant c'est dur aussi de prévoir des sorties sans lui, d'aller chez des amis (communs) sans lui, mais surtout d'organiser des choses en me disant : ah bah non, il ne sera pas là ! Je sens que ça commence à venir, rien que le fait de venir le mois prochain toute seule est un grand pas pour moi, car hormis mes petites sorties au cinéma en amoureuse avec moi-même, je n'avais pas encore vraiment profiter de cette "liberté". Et puis le cerveau, des fois, il pense tout seul mais toujours en comptant deux personnes !!!

Sinon, j'ai bien saisi le principe de vos interventions mais je vais sans doute vous paraître un peu "blonde" (ce que je suis de toute façon), mais est-ce que vous pourriez me donner un légère définition ou traduction de NRE. J'ai eu beau cherché sur la toile, je ne trouve rien. Et oui, j'ai quand même cherché avant d'oser poser la question. Mais comme il ne faut pas mourir idiot !

Oui je me doute bien, je n'ose même pas imaginer une conversation avec un homme qui cherche une femme pour lui tout seul. "Salut, je veux bien qu'on se voit mais 2 jours dans la semaine je suis avec mon mari". Le mec il part en courant !!! Lol

En même temps, la confiance en moi qui était partie à la suite de la rupture est revenue petit à petit en constatant que mon homme voulait encore de moi et n'arrivait pas à me quitter. Mais la confiance en soi revient-elle suffisamment pour aller vers d'autres ?

Et puis j'ai pas non plus l'impression que les polyamoureux courts les rues ! Même si nous avions été grandement et agréablement surpris du nombre de personnes présentes au 1er café poly où nous sommes allés.

Mais c'est justement ça qui me perturbe, de me retrouver à nouveau à faire des comparaisons. Mais effectivement plus sur sa façon qu'elle a de l'aimer. Ce à quoi je ne peux en tout point pas du tout interférer. Et je n'en ai pas envie non plus.

Je ne penses pas avoir fait de sacrifices, peut-être un renoncement oui. Celui de ne plus imaginer ma vie avec le seul homme que j'aime aujourd'hui. Ce que j'ai à ce jour, c'est aussi moi qui ai bien voulu l'accepter en me rendant compte que je l'aimais toujours et que j'arrivais à envisager une autre façon de vivre ensemble. Mais je me demande si ce sera suffisant. Je m'inquiète de savoir si en n'ayant plus rien en commun, le lien qui est entre nous sera quand même toujours présent. Je me rassure en me disant que notre amour a quand même survécu à tout ce qui vient de nous arriver, en parti grâce au dialogue, donc peut-être qu'il survivra aussi à cette coupure.

C'est dur de se dire qu'on pourrait mettre en pratique ce pour quoi on a accepté de changer sa vie. Mais comment sait-on qu'on est prêt ou pas à voir quelqu'un d'autre ? C'est quoi les signes ? Bon, je divague, je vais réfléchir cette nuit à tout ça, on verra demain. Mais merci pour vos commentaires, ils m'aident à avancer dans mes interrogations et merci à JulieJonquille qui m'encourage à parler. C'est vrai que ça aide aussi de mettre par écrit les ressentis qu'on a.

Oh là là, tout ce que j'ai écrit. C'est fous je ne m'en rend même pas compte, les mots sortent tous seuls !!! Mais ça fait du bien, j'avais besoin de parler je crois !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je suis tellement à fleur de peau en ce moment que j'en ai eu les larmes aux yeux en lisant ta réponse, car c'est tellement proche de la vérité ce que tu me dis, que c'en est presque douloureux (mais pas à cause de toi, je te rassure). Mais c'est vrai que voir écrit ce que ressentent les personnes qui lisent, est assez poignant des fois.

Mais pour répondre à tes questions, qui sont un peu aussi les miennes finalement, je peux te dire que oui j'ai tenté de lui dire qu'il me manque, que j'aimerais bien avoir un week-end à nous de temps en temps. Mais je crois que oui, il pense que je suis tellement forte (c'est le cas quand même, sans me venter bien sûr) que je ne vais pas forcément me rebiffer. Mais le soucis, c'est que justement, ça commence à monter la moutarde et c'est pas bon signe généralement. Je ne pense pas me sacrifier car au final j'y trouve mon compte également (sauf quand je suis seule avec les enfants, certains soirs c'est pas facile). Cette liberté de ne pas avoir de compte à rendre, de pouvoir vivre autre chose aussi, est assez euphorique et libératoire. Mais est-ce que je sais vraiment en profiter, je ne sais pas trop. J'ai des fois l'impression que si je fais ci ou ça, il va se dire que je m'éloigne et que je ne vais plus pouvoir l'aimer autant. Le problème, c'est que je ne sais pas. Je ne sais pas comment je réagirais le jour où un autre homme s'intéressera peut-être à moi, je ne sais pas comment j'arriverais à gérer mon temps et tout le reste.

Concernant un éventuel largage déguisé en polyamour, je ne pense pas car il me dit vraiment qu'il veut pouvoir continuer avec moi. Que les soirées qu'il vient passer avec nous lui plaisent et qu'il veut continuer. Mais derrière, elle lui met des bâtons dans les roues. Elle est sans cesse en train de lui dire qu'elle le quitte à chaque fois qu'il vient chez nous. Je sais que je devrais essayer de ne pas penser à elle mais je ne peux pas. Je lui donne même quelques conseils (à mon mari) pour qu'il ne soit pas trop dur avec elle en ce moment, pour qu'elle finisse par s'habituer. Il paraît qu'elle a fini par accepter le mardi soir sans discuter. Sauf qu'elle est tombé sur un message que je lui ai envoyé mardi matin en lui disant que j'étais pressée d'être au soir et qu'il ne prévoit pas trop de travail. Il n'y avait pas forcément un sous entendu évident, mais ça a mis le feu aux poudres. Et là j'ai vu rouge, j'ai clairement dit que je ne vais pas m'empêcher de lui envoyer des messages personnels sous prétexte qu'il n'arrive pas à faire en sorte qu'elle ne lise pas son téléphone. Il l'a bien compris mais en me disant que sa réaction à elle l'énervait et que tant pis pour elle si elle tombait sur mes messages. De mon côté, j'ai réussi à ne plus avoir les yeux qui me démangent quand son téléphone reste à disposition. Mais des fois c'est dur ! Je ne sais pas ce qu'elle s'imaginait, qu'on devait jouer aux cartes le soir !!! Du coup, depuis j'ai une envie folle d'envoyer des messages un peu plus coquins histoire de voir jusqu'à quel point elle l'aime. Sera-t-elle capable de l'aimer assez pour arriver à accepter de ne vivre qu'à moitié avec lui. En même temps, il vit quand même chez elle depuis plusieurs mois. Bon,je m'égare, mais c'est dire à quel point elle m'obsède. Je ne comprend pas.

Pour nos enfants, bizarrement de ce côté là, il n'y a pas de soucis. ils ont complètement assimilé le fait que leur papa était là le mardi soir (il va les chercher à l'école) et le vendredi soir. Mais j'ai imposé un week-end sur deux où il a les enfants avec lui. Après, je dirais que de savoir où il passe son week-end reste encore assez flou car une fois il a été chez nous, une fois chez elle (sauf depuis 3 semaines où il n'a pas été avec moi). On arrive à gérer de ce côté là. Même si on ne passe plus de week-ends entiers tous ensemble.

Ne plus l'aimer. Oui j'ai peur de ça, et je le dis ouvertement. Il sait ce qu'il veut mais ne s'en donne pas les moyens. Je sais ce que je veux mais contrairement à lui, je m'en donne les moyens. Nous mettons nos biens en vente, pour ma part, c'est une façon de retrouver mon autonomie qu'il avait fini par réduire (en commençant avec un congés parental, puis un mi-temps et ensuite en trouvant cette opportunité professionnelle). Je les ai voulu aussi mais en y repensant (nous en avons aussi discuter), je me suis retrouvée dépendante de lui financièrement et aujourd'hui ça me pèse lourd et je voudrais me libérer de ça. Comme repartir à zéro mais en l'intégrant bien évidemment dans ma vie. Je lui ai dit que j'avais peur qu'il ne veuille plus de moi une fois que j'aurais ma vie en quelque sorte, mais il m'a répondu que tant que je voudrais de lui, il sera là. Et du coup, j'ai encore l'impression que tout dépend de moi.

Juliejonquille
Sans la peur de le perdre au profit d'une autre, l'aimerais-tu toujours ? Sans la peur de te retrouver toute seule, l'aimerais-tu toujours ?

Je ne sais pas, je ne sais pas et je ne sais pas, et ça me bouffe de l'intérieur. Pourquoi je doute comme ça sur l'amour que j'ai pour lui après tout le chemin que je viens de faire, en partie pour lui justement. Je crois que je suis comme lui, j'ai peur de ne plus l'aimer si je rencontre un autre homme, mais en même temps plus les jours et les semaines passent et plus ça me trotte dans la tête. Je m'imagine des fois dans les bras d'un inconnu qui m'apporterait les choses que lui ne m'apporte pas. C'est fou et ça me perturbe beaucoup car la question qui revient sans cesse en sortant de ces rêveries, c'est que devient mon amour pour lui. Je pense qu'il y a un lien entre nous qui ne s'explique pas, sinon nous ne serions pas là à vivre ce que nous vivons, mais trouver le juste milieu va me paraître long et je ne veux pas passer mon temps à lui prouver que je l'aime. Si je suis toujours là, c'est que je l'aime. C'est pas bien compliqué à comprendre quand même.
Il connait mon pseudo sur le forum, je ne sais pas s'il y vient pour lire, mais je pense que je vais lui imprimer ta réponse car il y a tellement de choses qu'il doit comprendre et tu as su les dire avec beaucoup de délicatesse. Et jene t'en veux pas d'être un peu sévère avec lui, je crois qu'il en a besoin. Il a prévu de venir avec moi au café poly du 28 à Paris, mais bizarrement et je ne sais pas pourquoi je m'attends à un désistement de dernière minute. Mais je me fais peut-être des idées. On verra bien ...