Polyamour.info

Le "on a trouvé un mode de vie qui nous convient", colle assez bien avec ce qu'on vit. Je la ressortirait !

C'est marrant quand même parce qu'on pourrait penser que c'est justement avec notre famille la plus proche qu'on aurait plus de faciliter à communiquer. Puis finalement c'est avec eux qu'on a du mal, peut être même plus qu'avec les amis.

C'est qu'en me relisant, je me rend compte que j'y répond. Mais alors pourquoi est-ce que j'ai l'impression de devoir leur expliquer ?
Est-ce que c'est une façon d'avoir leur approbation, un peu comme pour le consentement pour un mariage ?

Oui je sais mon raisonnement est bizarre, mais c'est peut-être plus pour savoir quoi répondre quand on me posera des questions plus précises. Du genre : "Mais il vais avec toi ou pas ? Et ça te poses pas de problèmes qu'il aille ailleurs ?" Enfin, ce genre de questions quoi !

Mais peut-être aussi que je me prends trop la tête et que ça se fera tout seul. un peu comme avec les enfants. Je m'attendais à ce qu'ils ne comprennent pas ou qu'ils posent pleins de questions, mais finalement ce qu'ils voulaient savoir c'est uniquement si nous allions rester ensemble. Et puis j'ai juste expliquer que papa reste vivre avec nous mais qu'il va falloir le partager avec son autre amoureuse. Mon grand m'a alors demandé si moi je partageais papa aussi, et quand je lui ai dit que oui, et bien tout a eu l'air d'aller mieux pour lui. Mais c'est encore un enfant, il n'est pas encore avec tous les a prioris qu'un adulte peut avoir en lui, et du coup il accepte sans trop se poser de questions.

J'ai déjà pris la parole sur mes débuts sur le polyamour, mais je souhaitais aborder un sujet qui me tracasse pas mal depuis peu. Mon mari et moi avons 2 enfants, et l'amoureuse de mon mari est enceinte (de lui).
En premier, ce qu'il faut savoir c'est que notre histoire aurait dû se terminer par une demande en divorce (de ma part). Mais qu'en découvrant ce style de vie, je n'ai pas voulu perdre mon mari (que j'aime toujours). Donc, du côté de nos parents, ils attendent ce qui doit "logiquement" arriver. J'utilise le mot "logique" avec ironie maintenant, car tout ce qui aurait dû être logique dans notre affaire ne l'a jamais été. Ce qui nous amené d'ailleurs à découvrir le polyamour ou lutinage (pour ceux qui préfèrent).

Le choix étant fait pour nous, maintenant il faut plus ou moins annoncer à nos parents que nous continuons à vivre ensemble mais qu'il ne sera pas toujours là, ou l'inverse. Que nous nous séparons mais restons en bons termes parce que nous n'avons rien à nous reprocher (enfin, plus maintenant !). Et que nous voulons que ça se passe bien pour les enfants. Qui eux de leurs côtés, ne semblent pas plus affecté que ça de continuer à voir leur papa quelques jours par semaine et quelques week-end (nous sommes en train d'établir une sorte de planning). Nous leur avons expliqué qu'on s'aimait toujours mais que papa avait une autre amoureuse chez qui il allait aussi habiter, et que de temps en temps ils iraient avec lui et sa compagne. Cela semble les réjouir, d'autant plus qu'elle leur a fait une chambre chacun avec une belle déco qu'ils adorent. Tout ça pour dire qu'entre nous deux, tout baigne et que les enfants n'en souffre pas. Ce qui n'était pas le cas quand ils voyaient bien par eux-même qu'ils ne savaient pas si leur maman et leur papa allaient rester ensemble ou pas.

Mais ce n'est pas la même paire de manches chez les parents. De mon côté mes parents ont divorcé lorsque j'avais 7ans (je précise car c'est l'âge de mon aîné). Pour l'info aussi, c'est mon père qui est parti pour une autre femme. Et de ce fait, ma mère ne comprend pas pourquoi nous restons en bon terme et que en plus ça se passe bien. Nous nous sommes embrouillées (allant jusqu'à la dispute pas très sympa), et du coup maintenant je ne me vois plus du tout lui raconter mon choix de style de vie. Vous imaginez, continuer à vivre avec l'homme qui m'a trahi. Donc, je n'imagine même pas sa réaction lorsqu'elle saura que l'amoureuse de mon mari attend un enfant de lui et que en plus je souhaite continuer à vivre avec lui parce que je l'aime toujours et que je ne veux pas le perdre, mais aussi pour que nos enfants continus à avoir une vie sereine. Je le vois dans leurs yeux maintenant, mon grand ne me guette plus pour voir si je vais me mettre à pleurer dès que je parle de leur père. Et ça, c'est déjà un grand pas en avant pour moi, leur montrer que je suis heureuse de mon choix, que ce n'est pas un sacrifice. Surtout pas un sacrifice. Et c'est ce que j'ai l'impression que ma mère pense, que je m'écrase pour qu'il s'en sorte sans trop de dégâts. Je ne vois pas du coup comment revenir vers ma mère qui n'accepte pas que je puisse vivre différemment une séparation (car pour elle c'est une séparation avec entente).
Du côté de mon père, j'ai raconté que nous nous séparions avec toujours cette même entente mutuelle et que nous nous arrangions avec les enfants pour que mon mari les voient le plus souvent possible avec une régularité. Mais j'ai tellement insisté sur le fait que le choix d'une séparation était ce qui devait se faire mais pas forcément ce que nous avions envie, que je les soupçonne d'avoir compris le sous-entendu. Mais à ma grande surprise, mon père et ma belle-mère ont réagit le plus positivement possible. C'est à dire en me disant que, du moment que nous étions heureux dans nos choix et que les enfants n'en souffraient pas, ils n'avaient pas à juger quoi que ce soit. J'aimerais tellement qu'ils réagissent tous de cette façon quand tout le monde commencera à comprendre notre façon de vivre.
Et du côté des parents de mon mari, il les a gentiment laissé dans un flou artistique en leur disant qu'il voyait son amoureuse un jour et moi un autre jour. Apparemment, ça n'a pas eu l'air de les choquer, mais eux voudrait qu'il se décide une bonne fois pour toute, qu'il lance le divorce et qu'il me verse une pension pour les gamins, et voilà, tout est réglé. C'est pas beau la vie !
Perso je préfère changer de mode de vie et dire à tous ceux qui ne comprendront pas : c'est notre choix !

Donc, si vous avez des orientations sur comment aborder le sujet avec la famille et les amis (car ça viendra aussi un jour), je suis preneuse.

Merci, je ne savais pas qu'il y avait ça, je vais aller voir.

Salut,
Je sais ça fait un peu paumée la Normandie, mais je suis quand même fière d'être normande !
Bon un peu de sérieux !!! Je ne recherche pas des polyamoureux pour faire des rencontres sentimentales, je voulais savoir si ça pouvait intéressé du monde pour une éventuelle rencontré pour discuter de nos histoires. Je suis une "nouvelles polyamoureuse mais toujours curieuse d'agrandir mes connaissances et désireuse de partager en discutant.
J'ai participé avec mon mari à une soirée sur le sujet et c'était franchement sympa. Seulement le plus près pour nous c'est Paris et ça fait une trotte quand même.
Donc voilà, si jamais vous souhaitez parler, partager vos histoires avec vos similitudes et vos différences, je serais ravie de pouvoir essayer d'organiser ça. N'hésitez pas à vous faire connaître. Déjà pour discuter sur le forum.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je suis effectivement la même personne mais mon 1er pseudo C-lyn étant identique à mon vrai prénom, j'ai pris la décision d'en changé car mon mari espère amener son amoureuse à venir sur le forum pour répondre à ses questions et à lui présenter, par des personnes qui vivent la même chose, ce qu'il souhaiterait pour nous 3.
Je sais très bien que si elle fini par tomber sur ma discussion, elle risque de se reconnaître mais j'ai préféré changé.
Je suis désolée si cela a posé quelques soucis de compréhension. Promis ça ne se renouvellera pas !

Je vois très bien ce que tu dis car c'est évidemment la première chose qui me soit passer par la tête. J'ai traité mon mari d'idiot s'il ne voyait pas à quel point ça sentait le coup monté. Et justement au moment où il revenait de plus en plus vers moi.
Mais à force de discussion, j'ai fini par découvrir qu'il était déjà aller avec elle chez son médecin et qu'il avait bien eu confirmation qu'elle n'aurait jamais pu avoir d'enfant un jour. Même quand elle y est allée pour un éventuel avortement, le médecin lui aurait dit qu'elle était complètement folle si elle faisait ça car c'était peut être sa seule chance qu'elle ai d'avoir un enfant. Donc à force de discussion, j'ai fini par me rendre compte que ce n'était pas un coup monté, et d'autant plus après l'avoir rencontré. A moins qu'elle soit une très excellente comédienne, mais j'en doute.

Donc aujourd'hui je n'ai pas vraiment le choix, je ne peux pas faire comme si de rien n'était, et c'est quand même une partie de mon mari. Et même que je ne supporte pas de l'entendre dire que de toute façon elle n'ira pas à terme de sa grossesse et que ça arrangera tout le monde puisque personne en veut de cet enfant. Il a même fallu que j'arrive à lui faire comprendre que mon mari, ce n'est pas qu'il n'en veut pas, c'est juste les circonstances dans lesquels cet enfant arrive. Mais il s' y fera, il a pas vraiment le choix de toute façon. Et moi aussi du coup. Mais tout ça pour dire que je dis pas amen à tout, car c'est quand même une sorte de trahison en plus qu'il faut que je digère.

T'inquiète je vois ce tu veux dire. Des fois on donne justement des conseils sur ce que nous même vivons parce qu'on sait ce que ça donne de faire ci ou ça. Mais c'est vrai que je me sens un peu perdu quand je ne sais pas ce que demain sera fait. Mais je sais aussi qu'il va falloir que je laisse du mou. Ça va se travailler ou se faire tout seul, comme le reste.

Un peu comme le lutinage s' est imposé à nous un peu comme une évidence à ce que nous vivons et aussi par rapport aux sentiment que nous avons encore l'un pour l'autre. Si tel est notre chemin, le reste prendra sans doute sa place tout seul. Enfin, je l'espère.

Un grand merci Shamal, ton principe m'aide effectivement beaucoup. C'est marrant que vous disiez que c'est à mon mari de dire dans un premier temps ce qu'il veut, parce que le jour où c'est elle qui m'a dit de faire le planning et qu'elle ferait tout ce que je veux, je lui ai justement fait remarquer que ce n'était pas moi qui voulait ça mais notre homme. Et que moi de mon côté, j'avais juste accepté la "proposition".
Niveau organisation, rien que sur ce we où j'ai eu pas mal de com sur le forum, ça m'ouvre quelques possibilités dont certaines envisageables. Je vais donc rentrer et soumettre quelques idées à mon cher et tendre, qui j'espère de son côté aura pris le temps de voir certaines choses avec son amoureuse. Et je verrais ce que lui envisage avec moi et avec elle, mais effectivement il faut que je les laisse se débrouiller entre eux. Ça viendra, mais c'est un de mes défaut, il faut que j'organise, que je planifié pour que je sache ou je vais. Mais depuis quelques mois, j'ai fait un gros travail sur moi car c'était beaucoup au jour le jour.
Je suis quand même sûr qu'on va arriver à quelque chose. Il le faut de toute façon, pour que les enfants ne soient pas trop perturber du changement de notre vie.

C'est là que ça devient aussi un peu compliqué, c'est que j'ai l'impression qu'il voudrait qu'on débrouille toutes les deux et que lui il suis ra le mouvement. Un peu comme si il ne voulait nous imposer encore quelque chose de plus. Je suis partie en we avec mes enfants mais je sais qu'il va falloir qu'on en parle à mon retour car je pense aussi qu'il ne peut pas nous laisser faire ça.
Ça n'a jamais été quelqu'un capable de prendre des décisions, c'est aussi en partie pour ça qu'on en est là. Il suggère, je gère et il s'adapte. Sauf qu'aujourd'hui je dois prendre en compte une autre femme qui ne semble pas très coopérative. Du coup je ne sais pas trop comment présenter la chose. Est ce que je fais une proposition de planning et je la soumet à tous, ou faut il se mettre autour d'une table ? Je rigole mais c'est quand même un peu l'idée. Elle ne veut pas 3 jours 3 jours par là,lui ne veut pas faire une semaine sur deux, et moi je veux que ce sois régulier pour les enfants.
L'idée d'un jour sur deux avec les we en fonctions des occasions qui s'y présentent me tentent assez. Mais est ce que ce ne sera pas trop perturbant pour les enfants ? Et même pour nous ? Comment vais je réagir en sachant que la veille il était avec elle et le soir même avec moi. Je sais que je reviens à une forme de jalousie mais j'ai une bonne excuse, ce n'est que le début !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Phoenix, cela semble bien aussi comme technique mais excuse moi de te poser cette question, est-ce qu'il reste dormir chez toi ? Cela voudrait dire qu'il est une journée sur deux entre toi et son autre compagne, si je comprend bien ? Et le we, lui arrive-t-il de prendre vos enfants et que tu te retrouve en "we libéré" ?

Seulement je ne sais pas trop comment placer cette régularité puisque je sais déjà que l'autre amoureuse ne veut pas de 3 jours par ci, 4 jours jours par là. Donc c'est un peu compliqué car de notre côté, on ne veut pas d'une semaine sur deux. Mais je pense que de mon côté, je me suis plus ou moins habituée à moins voir mon chéri et que je suis prête à lui "laisser" plus de temps qu'à moi, mais de mon côté, il y a les aussi les enfants. C'est pas simple, je vais m'arracher quelques cheveux je crois !!! Mais dès que je trouve une solution, je la mets en ligne, ça pourra peut-être intéresser quelques personnes dans le même cas.

Cela semble, effectivement, assez bien cohérent et satisfaisant pour tout le monde. C'est le genre de relation que j'aurais bien pu mettre en place (hormis l'échangisme avec d'autres couples, mais c'est juste parce que ce n'est pas mon truc), mais nous avons également 2 enfants de 7 et 4 ans. Ce qui implique de caser dans le planning, des temps avec et sans les enfants, avec moi et avec leur père et son autre amoureuse, parce que je considère que je n'ai pas à supporter seule le rôle de garde des enfants.
Mais ton planning me donne déjà des idées, je suis actuellement sur des copies de calendriers avec des stabilos, je voudrais trouver quelque chose d'assez simple pour tout le monde mais surtout pour apporter une régularité pour les enfants pour qu'ils ne trouvent pas la situation plus compliquée qu'elle ne l'est déjà.

Pour info, j'ai changé mon identifiant, je suis passée de C-lyn à Jezebel, pour ne pas faire trop de rapprochement avec mon histoire et la possibilité que l'autre amoureuse de mon mari finisse enfin par venir voir votre forum.

J'aime bien l'option "c'est pas secret, mais discret". Je pense que c'est un peu comme ça que j'envisageais les discussions futures avec des personnes qui finiront bien par se rendre compte que nous continuons à vivre ensemble mais qui se rendrons compte aussi qu'il y a une autre compagne. A un moment donné, ça va bien finir par les interpeller et nous aurons droit à des questions un peu plus précises, à nous de ne pas tomber dans la justification. C'est notre vie. Mais l'incompréhension sera forcément au rdv.

Siestacorta, j'ai bien reçu tes mails et merci d'y avoir pensé.

Et merci à toi MagentadeMars, j'essaie de raconter ce qu'il m'arrive avec autant de sincérité pour avoir justement les opinions de chacun, car j'ai quand un peu de mal concernant la façon de vivre de cette façon aux vues de tous. Je pense qu'il va y avoir un certain temps ou tout cela va être plus ou moins cacher, et nos proches se rendront compte par eux même. Mais je me dit que si ils voient que nous sommes heureux comme ça, et que nos enfants n'en souffrent pas, ils arrêteront de s'inquiéter et finirons par accepter nos choix.

Et bien Boucledor, toutes tes questions ne sont pas trop personnelles puisque je raconte mon histoire sur ce site. Et je vais te répondre aussi sincèrement que possible car tous tes doutes, je les ai vécu.
Depuis que mon mari et moi envisageons cette façon de vivre, il a bien fallu se rendre compte qu'il fallait aussi que son autre amoureuse (j'aime bien la situer de cette façon là) soit mise au courant pour que le chemin se fasse aussi de son côté. Mais là, ça a un peu tiqué pour ne pas dire complètement bloquer. Elle n'envisageait pas du tout que ce soit possible, et avait donc prévu de quitter mon mari. C'est que, et certains m'ont dit que j'étais courageuse de l'avoir fait, j'ai pris contact avec elle (en sachant que j'ai ses coordonnées depuis très longtemps et que je n'avais jamais pris contact). Tout d'abord par sms. C'est un peu moi qui ai soumis l'idée que nous pouvions être heureuse toutes les deux avec l'homme que nous aimions. Il a fallu plus ou moins la convaincre que mon mari l'aimait aussi et qu'il ne voulait pas la quitter. Mais vu de son côté, elle ne comprenait pas qu'il puisse l'aimer alors qu'il était revenu vers moi. Certains pourront dire que je suis folle puisque j'ai la possibilité de récupérer mon pari uniquement pour moi. Sauf qu'en réalisant qu'il l'aimait, mon bonheur en dépend également aujourd'hui, car je sais que s'il revient parce qu'elle l'aura quitter, il ne sera pas complètement là. Et je préfère l'avoir la moitié d'une semaine entièrement là que absent à temps plein.

Ton inquiétude que ton mari finisse par la choisir plutôt que de rester avec vous deux est complètement compréhensive, mais s'il ne peut pas vivre sans vous deux, normalement il ne devrait pas avoir à choisir. Personnellement, ça ne me vient même plus à l'esprit de lui poser un tel choix. Mais je sais que pour l'instant elle est dans cet esprit là et lui mène la vie dure quand il est avec elle. Mais je la comprend car elle vit exactement ce que j'ai vécu il y a quelques mois. Elle ne comprend pas pourquoi il est encore avec elle alors qu'il continu à venir me voir (et plus si affinités !). J'ai donc demandé à mon mari si elle accepterait qu'on se rencontre (sans que je finisse avec un couteau dans le ventre) ? C'est marrant parce que c'est moi son épouse, mais c'est elle qui se place en victime. Quand je dis marrant, c'est bien sûr une façon de parler, car ça ne la fait pas du tout rire. Nous avons donc organisé une rencontre (sans mon mari) juste elle et moi. Je ne cache pas que j'avais une énorme boule au ventre et que j'ai bien failli faire demi tour, mais il fallait le faire, il fallait lui exposer le simple fait que c'était possible. Que, oui ça ne se fait pas, oui ça n'est pas dans nos coutumes dans notre culture dans nos moeurs, que nous ne sommes pas formaté pour vivre comme ça, mais que voilà : "Pourquoi pas ?"

Si nous avons l'occasion de pouvoir être heureuse toutes les deux. Moi avec mes enfants et mon mari quand il est là, et elle de son côté pour leur futur avec l'enfant qui grandit dans son ventre. Et oui, tu parlais de ta peur que la "maîtresse" de ton mari tombe enceinte, et bien ça m'est tombé dessus. Au début, j'ai voulu tout plaquer, tout abandonner. C'était la goutte d'eau, le truc en plus que je ne pouvais pas supporter, parce que pour moi un enfant c'est quelque chose qu'on fait quand on construit quelque chose avec quelqu'un. Et pour l'instant il n'avait rien construit avec elle, puisqu'il vivait encore entre nous deux. Mais il est là, et maintenant c'est fait. Et le pire c'est que j'ai engueulé mon mari quand il m'a dit qu'il lui avait demandé d'avorter. J'ai essayé de lui faire comprendre l'horreur de ce qu'il venait de lui demander (pour la petite info, elle était censée ne jamais pouvoir tomber enceinte à cause d'une maladie). Si c'est la seule chance qu'elle a d'avoir un enfant, elle serait complètement idiote d'aller faire ça. Mais mon mari est dans une phase où pour l'instant il ne prend pas vraiment conscience de ce qui va lui tomber dessus. Donc pour le bonheur de tout le monde, il faut faire certains choix.

Et puis elle a changé d'avis, elle m'a envoyé à moi, qu'elle acceptait et que je n'avais plus qu'à faire un planning. C'est bien beau tout ça mais ça marche pas comme ça ! Personnellement je ne suis pas convaincu qu'elle y arrivera mais en choisissant d'accepter et en le quittant pas, elle a déjà montré qu'elle ne voulait pas le perdre. Elle a la possibilité d'avoir un enfant de l'homme qu'elle aime et en plus de pouvoir vivre avec. Le seul hic dans sa vision de son miracle, c'est qu'il va falloir qu'elle le partage. Et là, elle n'en ai pas encore à ce stade, car elle se rend malade dès qu'il n'est pas chez elle. Et qui dit pas chez elle, veut dire avec moi. Alors que de mon côté, je n'arrive même plus à me sentir mal. Il me manque certes, mais je ne ressens plus de haine ni de colère. Ou alors quand j'ai de la colère, c'est parce qu'elle préférerait partir pour vivre seule et priver mon mari de son enfant, plutôt que d'envisager que de vivre à 2 + 2 soit possible. Donc pour l'instant nous espérons que l'idée fera son chemin et qu'avec la pratique elle se rende compte qu'il tient vraiment à elle et qu'il ne compte pas la quitter.
Et concernant ton dernier point sur tes peurs de l'abandon, je vais juste te donner ma vision, qui n'est certainement pas très romantique. Mais comme je m'étais préparée à quitter mon mari et à faire ma vie sans lui avant de découvrir la vie de poly, je pense que ça m'aide dans ma vie d'aujourd'hui car je ne m'inquiète pas. Même si un jour il me quitte amoureusement, je sais qu'il sera toujours là pour moi. Et puis nous avons nos enfants qui seront toujours un lien entre nous deux (et le travail aussi pour l'instant). Et si je dois refaire ma vie sans lui dedans, j'aurais partagé et vécu quelque chose d'assez fort pour ne jamais l'oublier, mais qui me permettra d'avoir assez de force pour continuer à avancer.

Je sais je suis très bavarde, mais en fait, je n'ai que ce forum pour discuter de tout ça avec justement des personnes qui comprennent, et ça m'aide aussi. Donc, j'espère que j'ai pu t'aider un peu en te donnant ma version de mon histoire sur les questions que tu te poses.

Comme je me reconnais dans ton histoire, qui me semble vraiment calquée sur la mienne (mise à part quelques détails).
C'est surtout le titre de ta discussion qui m'a attiré car ce fut casiment le as pour moi aussi. Quand j'ai découvert que mon mari avait une aventure avec une autre femme depuis 6 mois, j'ai voulu savoir comment on en était arrivé là, et surtout pourquoi ? Mais finalement ce n'est pas le pourquoi qui importait mais comment j'allais continué à vivre avec ça. Et puis je me suis rendu comte que je ne voulais pas le quitter, je voulais qu'il me revienne parce que nous étions mariés depuis 8 ans et ensemble depuis 14 ans. Nous appartenions l'un à l'autre, je n'arrivais à concevoir les choses différemment.
Et puis, quand au bout de quelques mois (après l'avoir même mis dehors parce qu'il continuait à la voir), je me suis aussi rendu compte que je n'arrivais pas à vivre sans lui. Nous travaillons ensemble, donc nous devions nous voir régulièrement et de ce fait, il est revenu vers moi. Il se rendait compte de son côté aussi qu'il ne voulait pas me perdre. On ne comprenait pas trop ce qu'il nous arrivait. La logique voulait qu'on se sépare et qu'un divorce vienne sceller tout ça.
Quand il a eu l'occasion d'une séparation avec l'autre femme, il ne l'a pas saisie, et quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a simplement répondu qu'il n'arrivait pas à se passer d'elle. Ne bloquant pas son téléphone, je lisais leur échanges de sms. J'ai voulu rompre définitivement car ayant également 2 enfants, je ne me voyais pas leur apporter une vie complètement chamboulée. Puis est venu le sujet de l'amour multiple, l'amour non exclusif, l'amour sans jalousie. Ce fut pour moi comme une sorte de révélation car finalement, nous pouvions envisager de continuer notre histoire parce que nous nous aimons et que nous ne voulons pas nous séparer, mais aussi qu'il puisse aimer quelqu'un d'autre. Et peut-être moi aussi un jour.

Je ne vais pas dire que ça règle tout mais depuis que j'ai pris conscience de ce que je voulais vraiment en acceptant de modifier ma vision de la vie amoureuse et d'accepter de "partager" (j'aime bien ce mot) mon mari, je me sens mieux. j'ai l'impression d'avoir un poids en moins sur les épaules. Je sais qu'il l'aime, je sais qu'il ne veut pas la quitter, mais je sais aussi qu'il m'aime, qu'il a besoin de moi et qu'il ne veut pas me perdre (ce sont ses mots à lui). L'idée a très vite fait son chemin dans ma petite tête et le "pourquoi pas nous" a été comme une évidence finalement. En l'espace d'une quinzaine de jours je me suis retrouvée de la résignation de perdre mon mari et amour de toujours (sans le vouloir vraiment), à l'acceptation de le partager avec une autre femme qui, je le sais maintenant, lui apporte des choses que je suis incapable de lui apporter. Mais de mon côté je lui apporte d'autres choses que elle ne pourra jamais faire. Du coup, nous y trouvons chacun notre compte et la vision d'une séparation semble très loin derrière moi. Ce n'est pas une solution, c'est se remettre en question et se rendre compte de ce qu'on est capable de faire par amour.

Nous avons aussi 2 enfants (de 4 et 7 ans donc petits) et ce qui me perturbait c'est comment leur expliquer que papa et maman s'aiment toujours mais il faut quand même qu'on se sépare. Maintenant, ils savent que nous nous aimons toujours et ont accepté (avec une simplicité) le fait que papa ai une autre amoureuse et que nous allons devoir "partager" papa avec elle.

Dans tous les cas, vraiment merci pour ton témoignage, il m'a fait du bien. Surtout de le voir en sens inverse. Au plaisir de te relire pour savoir comment évolue votre histoire.

Oui, pour une première fois, je ne regrette pas d'avoir fait le déplacement. Nous avons trouvé quelques réponses à des incertitudes. Et des orientations pour d'autres questions que nous nous posions.
J'ai déjà noté les dates des prochains poly-cafés. On verra bien si nous trouvons le temps et l'organisation de venir.
Dans tous les cas, merci à ceux avec qui nous avons discuté à la fin de la soirée, c'est vraiment sympa et l'ambiance est très accueillante. Personnellement, ça m'a fait du bien de pouvoir partager ce que je vis avec d'autres qui ont vécu un peu la même chose.
A bientôt peut-être

Oui je sais, c'est vrai que du coup j'ai fini par y penser même si pour l'instant ce n'est pas dans mon optique. Ce qui m'importe c'est d'être heureuse avec mon mari sans me prendre la tête parce qu'il y a quelqu'un d'autre.
Mais nous en avons déjà discuté, et si jamais un jour quelqu'un s'intéresse à moi, peut-être que je sauterais le pas. Après il faudra aussi voir comment mon mari réagira, tout en sachant qu'il est conscient qu'il ne peut pas m'interdire ce qu'il fait lui-même. C'est un échange qu'il faut accepter, ça lui montrera aussi ce que je vis dans ma petite tête !