Polyamour.info

Du coup, mon compagnon et moi aimerions proposer le thème du polyamour dans le cadre professionnel.
En parler, ne pas en parler, quelles réactions si cela s'apprend, rapport avec les collègues... tout ça tout ça :)

Pareil pour nous, ça a été une rencontre très agréable :) !

Bon bah ça va, je suis rassurée alors (surtout que c'est pas moi qui fait les gâteaux !) x)

Merci pour ta réponse, Shamal ! :)

Et merci Siestacorta pour ces précisions.

J'avoue être tout de même assez intimidée. Je sais que nous allons à la rencontre de personnes ayant acquis une certaine maturité sur le sujet, ce qui n'est pas encore notre cas.
J'espère que vous serez aussi indulgents et bienveillants à notre égard que sur ce forum, et que vous n'hésiterez pas à nous faire part de la moindre chose qui vous chiffonne, notamment nos maladresses s'il y en a.

A demain, et merci encore :)

C'est confirmé, on viendra tous les deux.
Comme c'est la première fois, je voulais vous demander ce qu'on peut apporter ? Quel genre de nourriture voulez vous, aimez vous ? :)

Je vais peut être pouvoir venir avec mon copain. Première sortie poly, j'ai hâte ! Je vous confirme ça rapidement :)

Merci à vous !

LuLutine, en effet, le fil est très intéressant =)

Non, pas encore. La décision d'ouvrir notre couple est encore "toute chaude", on a encore besoin d'un peu de temps pour s'y sentir bien, donc pour l'instant je "n'ouvre pas l’œil", on va dire :)
Mais ça finira peut être par arriver, alors je suis curieuse !

Je me pose les mêmes questions que toi donc je ne risque pas d'être d'une grande aide. Mais je voulais demander : c'est quoi la NRE ?

Merci Siestacorta pour tes conseils :)

Merci à tous !

Comme quoi, faut pas perdre espoir. x)

Le plus beau est qu'il a accepté juste après que je lui ai annoncé un petit "craquage" sur un homme de mon entourage. J'ai l'impression qu'il gère ça très bien, et qu'il a bien compris que je ne l'en aime pas moins malgré cela.

Par contre, je sais que tout ne va pas être aussi simple que je le souhaite. Mon copain vient de réaliser un étape très difficile pour lui, et je pense que ça va maintenant être mon tour. Il va falloir que je me montre extrêmement attentive à ses ressentis, je sais qu'il a tendance à garder beaucoup de chose pour lui et je ne souhaite pas qu'il me cache quoique ce soit si cette situation devenait trop dure. Ça me fait un peu peur. Non pas de devoir être à l'écoute, au contraire, mais plutôt, tout à mon bonheur, de ne pas être capable de voir que quelque chose ne va pas.

Enfin, c'est une nouvelle aventure qui commence, comme qui dirait !

Bonjour à tous !

Je viens donner des nouvelles très, très tard.

Cela fait donc plusieurs mois que mon homme réfléchissait au polyamour. On a eu beaucoup de disputes, dont certaines ont malgré tout été plutôt productives. Et finalement, il m'a dit hier soir qu'il acceptait que je vive pleinement le polyamour de mon côté, de son côté il ne sait pas trop ce qu'il veut faire. Il n'est absolument pas fermé à l'idée d'une rencontre pour lui, mais a peur de se rendre la vie "trop compliquée" x).
Nous envisageons de nous rendre à un café poly afin qu'il puisse discuter avec des personnes ayant de "l'expérience" en la matière ! :)

Voilà, les nouvelles sont plutôt bonnes. J'ai l'impression que mon couple s'est véritablement renforcé s'est derniers mois.

Anges 2 : Merci beaucoup pour ce message... Il me fait chaud au cœur. C'est vrai que j'ai tendance à voir mon vaginisme comme quelque chose de définitif, surtout que je l'ai "accepté" mais pas dans le bon sens du terme. J'ai complétement baissé les bras, et n'essaie même plus d'y changer quoique ce soit. En fait, j'ai un rapport à la sexualité assez conflictuel. Je dramatise un peu tout, je pense, et peut être que j'en ai peur, aussi.
En tout cas, merci, tu m'as ouvert les yeux. :)

Alygator427, ton témoignages m'est précieux, au contraire ! Cela m'apporte beaucoup de voir que je ne suis pas seule. Je ne sais pas si je suis asexuelle, cela mérite réflexion.
Pour le polyamour, je sens que mon conjoint s'y intéresse de plus en plus, il commence à émettre des hypothèses. Je trouve ça intéressant, je le découvre sous une facette que la "décence" nous empêchait d'aborder auparavant.
Je suis en train de lire "La salope éthique" (je n'ai pas réussi à trouver "Aimer plusieurs hommes", on dirait qu'ils sont en rupture partout et les livres d'occasions sont hors de prix). C'est fascinant ! Je pensais avoir déjà fais ma propre introspection à ce sujet auparavant, mais je me rend compte qu'il me restait encore beaucoup à "découvrir" de moi-même. Ce livre est génial, bourré de bonnes idées, il prône un message d'amour et de respect que je trouve magnifique. Merci encore pour les conseils !

Je reviendrais vers vous d'ici peu, je l'espère, avec encore de bonnes nouvelles, qui sait ? :D

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci à vous pour vos réponses !

Alors, oui, je considère aussi nos rapports sexuels comme étant "vrais", si j'ai mis les guillemets c'est parce que je suis habituée à des réflexions sur ce sujet là (on me demande souvent si je sais ce qu'est un orgasme ou ce genre de bêtise...). Nous avons connu une vie sexuelle épanouie malgré cette difficulté. Mais je comprends ta réaction, le terme n'était clairement pas approprié.

Je sais également que je risque d'avoir du mal à avoir des enfants, mais pour être honnête je n'en veux pas. Mon conjoint en veut, donc on verra en temps utile, mais ça ne tiendrait qu'à moi je pense que je n'en aurais pas. Bon, j'ai le temps de voir venir et de changer d'avis, aussi ! :D

Siestacorta, tu as raison, je ne veux pas vivre le polyamour pour compenser quoique ce soit, c'est juste que cette situation me pousse à bout et que j'aimerais vraiment le voir s'épanouir dans sa sexualité, ce que je n'arrive pas à lui offrir à l'heure actuelle. Ça me rend malheureuse pour lui, et ça me fout une pression de dingue. Mais comme tu dis, ce n'est pas un argument recevable. Merci pour les lectures, je vais commander ça de ce pas ! :)

Boucledoux, oui, la solution doit venir de lui sur ce point précis. Je lui ai promis de faire des efforts de mon côté et d'être là pour lui parler et l'aider si besoin.

En fait, on en a discuté aujourd'hui. On a mit les choses à plat car ça n'allait clairement plus. C'est lui qui est venu me parler du polyamour en me disant ne pas être prêt. Mais ce n'est plus un "non" clair et définitif. Je lui ai expliqué ma position : que c'était ce que je voulais, que je l'avais toujours ressenti au fond de moi, beaucoup d'éléments de mon passé me le confirme. Le truc, c'est qu'il y a encore quelques mois je ne savais pas l'exprimer. Je ne savais pas que ça portait un nom. L'apprendre a été une véritable libération, mais la position de mon conjoint sur ce sujet a été comme un second mur. Je sors d'une prison pour en trouver une plus grande, quoi. Je pense que j'ai laissé notre relation s'essouffler car devant nos divergences d'opinion, je ne voyais pas à quoi cela pouvait nous mener, et donc ne voyais plus l'intérêt de me "battre". En gros, j'ai laissé la situation se dégrader au point qu'on en souffre tous les deux.

Il m'a promis d'y réfléchir. En attendant, nous allons privilégier les instants ensembles, faire des efforts communs le temps qu'il trouve la réponse. Retrouver une vie sociale aussi (laissée à l'abandon depuis quelques temps...). Je suis heureuse d'avoir pu dialoguer avec lui, je me sens libérée d'un poids.

Merci encore pour vos réponses. Je n'en espérais pas tant. Plein de bisous !

Salut :)

Vaginique, en gros, c'est qu'aucune pénétration vaginale n'est possible. C'est un trouble d'ordre plutôt psychologique qui fait que je ne parviens pas à me détendre totalement, les muscles empêchent donc la pénétration ou la rende extrêmement douloureuse.

En fait, je n'ai pas de "chérie". J'ai eu une histoire avec une fille (qui avait un copain en même temps) mais ça n'a pas bien marché, le monsieur était trop jaloux, et de toute façon j'étais jeune et c'était plus par rébellion que par amour sincère. Du coup, à l'heure actuelle c'est pas quelque chose que j'ai envie de réitérer.

La personne qui me plaît en ce moment est un homme... Il n'y a rien entre nous que des rapports entre "collègues" actuellement. Même si je pense pouvoir dire qu'il a de l'affection pour moi, ça s'arrête là.

Mon conjoint étant hétéro pur, le trio avec un homme ça ne passera pas xD !

Bonjour !

J'imagine que ce genre de messages a de nombreuses fois été postés, mais en cherchant sur les fils de discussion je n'ai rien trouvé qui corresponde totalement à ma démarche.

Je me présente vite fait, je suis une demoiselle (bisexuelle, mais on s'en fout) de 25ans, en couple monogame depuis 7ans. J'ai toujours été un peu fleur bleue et ai toujours apprécié regarder autour de moi, m'intéresser aux gens qui m'entourent, remettre en cause ce qu'on nous impose comme la "norme". Du coup, je suis ouverte aux gens et aux sentiments, et à quelques reprises j'ai éprouvé plus que ce que je n'aurais "du" pour d'autres personnes que mon conjoint. Une sorte de petit plaisir inavoué de m'imaginer avec un autre, quand bien même je suis très amoureuse de lui. Je n'ai jamais rien tenté avec ces "autres" puisque cela me culpabilisait énormément. Je rêvais d'eux avec une pointe de regret, parce qu'être avec eux signifiait perdre mon conjoint. En fait, je n'imaginais pas une seule seconde qu'il soit possible d'être avec les deux.

Il y a un an, à peu près, je suis tombée sur une blogueuse que je suis régulièrement sur un sujet tout autre - protection animale et véganisme - et elle parlait du polyamour. J'ai tiqué. Je me suis rendue compte de certaines choses : on peut aimer deux personnes à la fois, on peut vivre avec deux personnes à la fois et surtout, c'est ce que mon cœur désire. Je veux pouvoir rencontrer quelqu'un sans être parasité par un élément extérieur à nous deux. Pour autant, j'aime mon conjoint, ce qui m'a fait comprendre que je ne souffrais pas de jalousie - rapport à une de ces ex qu'il a fréquenté durant une période où nous avions rompu, une fille dont les qualités m'avaient sautés aux yeux avant les défauts.

J'en ai parlé longuement avec mon conjoint. Il est compréhensif mais ne veut pas. Je lui ai dis que pour l'instant le problème ne se posait pas vraiment, puisque je n'aime que lui pour le moment. Mais à l'avenir ? Surtout que ce n'était pas totalement vrai, il y a bien quelqu'un... trop tôt pour parler d'amour et je ne pense pas lui plaire, mais... qui sait ?

Je ne sais plus comment en parler à mon conjoint, il m'a fait clairement comprendre que plus je lui en parlerais, plus il se braquerait. Et le connaissant jaloux, je sais qu'il le vivra mal. J'aimerais l'aider, justement, à perdre cette jalousie et à dépasser ce stade, qui reflète pour moi son manque d'assurance. Le problème c'est qu'il est très inquiet vis-à-vis de notre sexualité (et il m'arrive de l'être aussi), depuis quelques temps il n'y a plus rien, plus de désir - du moins, pas à la même fréquence qu'avant. Il est frustré, je le ressens, mais ça me bloque d'autant plus. J'aimerais qu'il ait l'envie d'aller voir ailleurs en partie pour ça. Je sens bien que seule, je n'arrive pas à le satisfaire... Et j'ai du mal avec la notion de "devoir conjugal" qui m'est particulièrement désagréable (je suis vaginique depuis toujours, à savoir que nous n'avons donc jamais eu de "vrais" rapports sexuels).

Bref, désolée, je rentre beaucoup dans notre intimité, mais je pense que c'est un tout et qu'un regard extérieur nous est nécessaire. Je souhaite "soigner" mon couple pour pouvoir ensuite vivre pleinement... Si vous avez des conseils, n'hésitez pas, je vous remercie :).