Polyamour.info

Wahou un café Poly à Annecy le rêve !
Dommage que je ne soit pas dispo à ce moment là ...
Je vous souhaites un très bon moment :-)

Bonjour à tous,

A la demande d'un ou une inconnu(e), je reprends ce fil pour ecrire la suite de mon témoignage.

Après ma dernière discussion à cœur ouvert avec cet ami, les choses n'étaient pas simples pour moi mais je suis partie en vacance pendant 1 mois avec mon cher et tendre. (C’était prévu de longue date et oui c’était super !) Ca m’a aidé à passer à autre chose car il faut bien l’avouer, même si rien n’était grave, une déception amoureuse c’est jamais facile… Puis la vie a repris son cours, les choses ont fait que j’ai beaucoup moins revu cet ami entre autre car il a déménagé pas très loin mais nous ne fréquentons plus les mêmes lieux de manière régulière. Aujourd’hui je suis toujours très amie avec lui et j’apprécie beaucoup le fait qu’il n’ait pas coupé les ponts en se disant c’est quoi cette folle …
Au fil des discussions avec mon chéri, nous avons souvent ré abordé le sujet sachant que la situation se représenterait un jour. Puis de fil en aiguille nous avons décidé de tester un sauna libertin. Nous sommes partis de deux réalités : on aime les spa mais nous n’en avons pas trouvé qui nous convienne dans « les établissements classiques » et par souci d’équité pour que Mr aussi puisse profiter « plus facilement » de la liberté que l’on se donne ca semblai une approche intéressante. Contre toute attente nous sommes tombés sur un établissement hautement recommandable, des patrons agréable qui savent filtrer la clientèle de manière à ne garder que les gens respectueux tout en étant toujours là pour papoter, rigoler, … Nous avons rapidement tenté l’expérience avec quelques couples et sommes devenu des habitués.
Puis récemment un nouvel ami est apparu dans ma vie comme un potentiel amant. C’est une personne que je fréquente en soirée depuis plusieurs années sans que l’on ait pris le temps de discuter. Ca fait bien 8 mois maintenant que nous nous sommes rapproché, nous avons découvert que nous avons d’autres activités que les soirées en commun et avons commencé à se voir plus. Très vite mon chéri à vue qu’il y avait quelque chose entre cet ami et moi (il a le chic pour le voir avant que je le réalise…). Un jeu c’est créé, nous nous sommes charmé mais voilà comment annoncé ma position sans prendre le risque de me faire traiter de salope ? de ruiner ma réputation dans ce monde nocturne de la danse que j’apprécie tant ? Bref je me suis d’abord renseigner sur lui et la réalité c’est qu’il avait quelqu’un. J’ai pris mon courage à deux main et je lui ai expliqué que ce n’était pas un problème ni pour moi ni pour mon chéri (sans rentrer dans les détails) mais j’ai voulu en savoir plus sur lui. Et lui il n’était pas contre mais il n’aurait rien dit à sa copine. Du coup j’ai pris mon courage à deux mains pour repousser mes envies et le repousser. Le temps a passé mais cette flamme entre nous ne s’est pas essoufflée. Puis un jour ou il me faisait un peu plus du rentre dedans je lui ai reposé la question de sa situation et il m’a annoncé qu’il était célibataire.
C’est alors que je lui en ai dit plus sur ma façon de voir les choses. Sur le fait que je suis bien dans mon couple et que je n’envisage pas une seule seconde de le remettre en cause mais que je n’envisage pas non plus de n’avoir qu’une personne dans toute ma vie. Je crois qu’il a compris sans comprendre puisqu’il m’a répondu que maintenant il aurait plus tendance à voir les choses sous cet angle-là lui aussi mais en même temps il m’a dit qu’à la place de mon chéri, il préfèrerait ne pas être au courant de ce que je fais…
Bref pour moi l’essentiel était qu’il était célibataire et qu’il avait bien entendu que je ne souhaitais pas rompre ma relation pour en débuter une avec lui. Le tout en lui précisant que je tenais quand même déjà un peu à lui (sinon c’est trop simple …).
Puisqu’il semblait avoir compris et que mon cheri était ok, j’ai eu la chance de passé un week end avec lui et de goûter au plaisir de partager une nouvelle relation sans avoir à en détruire une autre ! C’était tout simplement magique. J’ai planer tout le week end sous l’effet de la tornade d’hormone qui fait que l’on est tous des adolescents insouciants au début d’une relation amoureuse !!
Puis vers la fin du week end j’ai appris qu’il venait juste de se mettre en couple avec une fille que j’avais vu quelques semaines plus tôt. Je la trouvai plutôt sympa et j’étais contente pour eux mais j’étais aussi agacée de ne l’apprendre que si tard car je n’aurai pas eu le même comportement avec lui si j’avais su que je risquai de causer du tords à quelqu’un. Passé l’énervement je me suis dit que la relation était très naissante et qu’il arrive que certaines personnes batifolent un peu en début de relation avant que les choses se fixent. Passé l’agacement, j’ai été prise de tristesse et d’angoisse. Je ne voulais pas être juste un coup klenex, je ne voulais pas non plus perdre son amitié. Nous avons un peu discuté de tout cela et il m’a rassurée.
Bref je suis rentrée chez moi dans un état indescriptible. Ravie d’avoir passé un week end mémorable, angoissée à l’idée de le faire fuir, … Puis comme une droguée, après mon shoot d’hormones de plaisir la chute fut raide. Gros questionnements, et grande discussion avec mon chéri bref une semaine un peu noir avec pas mal de larmes le temps de replacer les choses dans ma tête. Je tiens à souligner au passage que je ne parle que très peu de mon chéri mais il est juste extra ! Il me supporte et me soutient dans ce que je vis là ou tant d’autres personnes en auraient rajouté en me reprochant tout un tas de choses. Par contre il faut aussi avouer qu’il n’aime pas particulièrement me voir partir si c’est pour retrouver un cerveau sans dessous dessus qu’il faut consoler. C’est un point sur lequel il faut que je travaille …
Finalement tout vas bien dans mon couple et ce nouvel ami est toujours mon ami. L’attirance qu’il y a entre cet ami et moi est toujours présente et bien palpable par quelqu’un qui s’autorise à le voir mais pour l’instant les choses sont claires, tant qu’il n’aura pas abordé le sujet avec sa copine je m’en tiendrai à le serrer dans mes bras malgré le fait que je désire tellement plus …
Au final en ce qui concerne le libertinage nous avons levé le pied de nouveau par rapport à deux réalités. D’une les polys le savent bien, le temps n’est pas extensible et il est impossible de tout faire. Deuxièmement notre façon de faire l’amour était devenue un peu trop mécanique, nous de retrouvions plus dans cela. Je crois qu’autant l’un que l’autre nous sommes capable de sexe pou du sexe mais nous trouvons cela amusant qu’occasionnellement sinon nous sommes plus intéressé par les relations ayant une histoire et en ça je pense que nous sommes plus des poly à tendance libertin que quoi que ce soit d’autre…

Des bisous !

Ayant récemment ouvert les yeux sur la phylosophie polyamoureuse je vous propose un témoignage un peu différent.

J'ai 25ans et j'ai grandis dans une famille décomposée puis re composée puis redécomposée, bref c'est un peu le bordel chez moi de ce coté là.

J'ai principalement vécu avec ma mère qui a toujours (ou presque) eu un regard non conventionnel sur le monde. Je ne me souvien que très peu de ma petite enfance vécue avec mon père et ma mère et je ne saurais donc pas décrire leurs mode de fonctionnement à cette époque.
Suite à sa relation avec mon père, ma mère à vécu une relation mono pendant 6 ou 7 ans avec le père d'un de mes frères (enfin demi-frère mais pour moi c'est pareil). J'avais environ 10 ans lorsque cette relation à pris fin mais je n'avais pas conscience de ce qui se passait et surtout je m'en moquais pas mal, la seule chose notable c'est cette relation comme celle avec mon père c'est terminée en douceur (en tout cas pour les enfants), l'entente des parents est devenue une amitiée et les relations étaient faciles (du point de vue des enfants)
Ma mère s'est donc installée seule (comprendre célibataire) avec moi dans la même rue que son ancien compagnon. Dans ce contexte, mon frère avait la chance d'avoir une chambre chez papa et une chambre chez maman. Il utilisait les deux selon ces envies et/ou les possibilitées de garde des parents. Dans cette période ma mère avait plusieurs relations en parallèle avec plusieurs hommes tous parfaitement conscients qu'ils n'étaients pas seuls. Je ne saurait pas dire aujourd'hui s'il sagissait d'amour ou d'aventure. De mon point de vue cela à toujours été étrange et hors norme. Je n'ai jamais eu de jugement négatif sur ce que vivait ma mère a cette époque mais je n'ai jamais souhaité que ma vie soit semblable à la sienne. Ma petite voix me disait toujours "oui c'est bien pour elle. Sous-entendu certainement pas pour moi". Je n'ai jamais eu l'impression que ces relation étaient des relations amoureuses mais plutôt des camarade de jeux les jeux étant parfois sexuels parfois non (j'ai souvent demander à ma mère de me passer les détails car je n'appréciait pas trop d'être au courant de sa vie privée, cela me mettait mal alaise).
Par la suite elle a rencontrer le grand amour et est partie vivre à l'étranger (sa relation est proche d'une relation primaire mais je ne saurait pas dire si ces relations secondaires sont plus polyamoureuse ou plus libertine). Ayant grandis j'ai choisi de ne pas la suivre et de poursuivre ma vie dans l'environnement que je m'était construit.

Tout ca pour dire que j'ai grandis dans un milieu plutôt ouvert pour ne pas dire très ouvert. Cela ne m'a pas empécher de souhaiter dans un premier temps une vie mono car plus simple et plus rassurante (surtout dans l'absence de famille proche). Cela ne m'a pas non plus empécher de ne pas comprendre ce qui m'arrivait toutes les fois ou engagée dans une relation mono j'ai ressentis de l'attirance pour d'autre hommes. Et je ne suis pas sur que cela m'ai permis de trouver plus facilement ma voie. (D'ailleur je la cherche encore ^^)
Parcontre oui j'ai toujours étée ouverte d'esprit, je n'ai jamais jugé ce que faisait les autres dans leurs vie (tant que ce n'était pas dans la mienne) et j'ai probablement moins de difficultés que d'autres à déconstruire les modèles de la société.

Finalzement je dirais que comme pour l'amour (poly ou pas) il n'y à pas de recette magique et tous le monde passe par des phases d'apprentissages (ou pas).

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci pour ce témoignage touchant.

On ressent bien que vous avez tous les 3 aquis une grande maturité dans la gestion de vos relations et celle de vos émotions. :-)

Même si je comprends très bien l'impression de ne pas avoir le droit d'être malheureuse et encore moins le droit d'extérioriser ce mal être dans une situation ou on considère que nous avons tout pour être heureux.
Je suis d'avis qu'il est toujours plus sain pour soi et pour nos proches de s'autoriser cette tristesse resentie. Une fois permise, cette tristesse peut être acceuilli avec empathie par toi-même et par tes proches pour finalement laisser le temps la digérer.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Dixit,

Je penses personnellement que le fait d'être attiré par d'autre personnes est simplement normal. J'ai même tendance a croire que tout le monde passe par là un moment ou un autre.
Ce qui change selon les individus c'est la réaction à cette attirance, certain la renie, d'autre sont infidèle (ce qui est caractérisé selon moi par le fait de vivre cet attirance dans le mensonge et oui le mensonge par omission est également un mensonge) et d'autres tente de trouver un équilibre (les poly je penses).

Etant moi même en phase d'apprentissage sur le sujet, je me définierait comme quelqu'un qui souhaite simplement pouvoir vivre mes sentiments sans me brider. Je voudrais pouvoir donner tout mon amour sans faire souffrir ceux que j'aime. Donc non je ne penses pas être égoiste, non je ne penses pas être peu sentimental (au contraire !) par contre oui cette situation est mal admises par notre société et oui c'est difficile de trouver son propre équillibre. Celui qui conviendra à ton partenaire de vie (ta régulière), aux autres relations qui gravitent autour de toi (amis, amours, ...) et à toi.

De mon coté j'ai pas encore trouver les bons réglages mais j'approuve la saiinte trinité : Temps, Patience, Discussion

J'ajouterai, discussion, discussion et discussion :-)

@ MetaZed : Je connaissait pas le théorème du singe, c'est conpletement con comme comportement !! Je suis entièrement d'accord avec ta vision des règles ! Ca fait plaisir de voir d'autres gens qui se pose des questions "Si on me dit de sauter du pont je le fais ou pas ? Mais au faite ca sert à quoi au juste ?"

Bonjour,

Pour la petite présentation, je suis en questionnement autour du polyamour, il me semble que ce mode de fonctionnement me correspondrait bien mais j'ai encore du mal à le définir et à me définir. Je actuellement en couple avec un homme qui accepte ces principes mais qui ne sais pas comment il vivrait une situation concrete. De son coté il à l'impression de ne pas être capable d'avoir des sentiments amoureux en vers plusieurs personnes mais n'est pas fermé à l'idée.

Je suis intéressée pour participer à un café poly (probablement accompagnée de mon chéri) mais je ne penses pas pouvoir venir le 15 Mars, pouvez-vous m'en dire plus sur la fréquences de vos rencontres ?

Merci d'avance !

Au faite il y en a qui ont trouvé le bouton pause dans le flow de pensées qui peuvent parfois nous submerger ?

Je le verrai demain soir car nous avons des activités en commun. Je me sens quelque peu torturée à l'idée de cette rencontre qui je le sais dans les faits sera simplement comme les autres et surtout comme si de rien n'était.

J'ai une sorte de conflit en moi entre une partie de moi qui souhaite respecter ces choix et m'en tenir à son refus. Car c'est pour moi une marque de respect que je lui dois. (Simplement parce que cela corresponds à mes valeurs)

Mais d'autre part j'aimerai en savoir plus, comprendre ce qui motive son refus et lui montrer que ces peurs n'ont pas lieu d'être. Je ne sais pas si ce désir est plus caractérisé par un "regarde les choses ne sont pas si compliqué que l'on veut nous le faire croire !" ou par un "si j'arrive à le convaincre j'arriverai probablement à mes fins !"
Je refuse de rentrer dans un schéma de manipulation car cela ne va pas avec mon étique mais est-ce une envie de manipulation ou l’envie de lui ouvrir les yeux sur d’autres perspectives ? Je pense que je le mets un peu mal alaise mais je ne sais pas à quel point, je ne sais pas si je peux le lui demander ou si demander serait déjà trop étant donnée qu’il m’a déjà dit et je cite

« Je vais faire simple: je ne veux pas aller « plus loin ». À mon avis, ceci nous mettrait tous dans une position vraiment délicate sur le comment réagir les uns les autres vu que nous serons amenés à nous revoir, je ne saurais pas non plus (vis à vis de moi) dans quelle « case te ranger », plus beaucoup d’autre choses qui me font penser que notre amitié ne prendrait pas la bonne tournure. Je te l’ai déjà dit, lors de ma rupture il y a un peu plus de 2 ans en arrière, je me suis retrouvé seul comme un c**. Se refaire un cadre social et compagnie est long et laborieux. Vous faites partie des personnes que j’apprécie et que considère comme fiables. Je n’ai pas envie que ça change, du moins pas dans ce sens là.»

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine, merci pour ton soutien,

Tu dis que tu as déjà vécu ça, peux tu me donner tes plus grandes difficultées et comment tu t'en es finalement sortie ?
As-tu trouver des moyens d'appaiser ton attirance ?

Je ne cherche pas de recette magique car je ne penses pas qu'il y ai de solution miracle mais plutôt des modèles et des exemples qui m'aideront à trouver mon propre chemin :-D

MetaZet, je m'excuse si ce n'était pas clair mais je suis de ton avis, il y a une vrais différence entre sensuel et sexuel et c'est bien la raison pour laquelle j'ai cité les deux. :-D

Il n'ent demeure pas moins que je peut faire un calin a un membre de ma famille ou a un ou une ami(e) sans pour autant que ce calin soit sensuel. Car oui le toucher est l'expression d'un sens mais les sensations que j'associe à la sensualité sont plus qu'un simple contact peau contre peau.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ce que je voulais dire par les "free hug" sont simplement normal dans notre groupe c'est que j'ai des amis que je prends régulièrement dans mes bras que ce soir pour se saluer, pour se soutenir quand ca va moins bien ou simplement pour le fun ou le plaisir. Nous sommes plutôt tactiles et n'avont pas de souci avec le contact de manière général. Par contre il s'agit des contact amicaux voir fraternel mais en aucun cas sensuel ou sexuel.

BenjaminL
J'pense pas qu'on puisse "etre" poly' ou pas, que ce soit une reponse a des soucis ou pas... C'est juste une possibilite. Une option qui permet de faire un choix entre deux types de problemes differents. Un exercice de liberte. On peut preferer les problemes (et les joies) de la monogamie, ou bien ceux de la monogamie. Choisis ton camp camarade.
Et change si l'envie t'en prends ou si les circonstances s'y pretent mieux.

Benjamin, je n'avais pas encore vue les choses sous cet angle mais cela fait du sens !! merci pour ce point de vue :-)

J'avoue que je ne suis pas certaine de comprendre ce que tu définis derrière la polyaffectivité mais j'ai bien l'impression que c'est quelque chose que je pratique plus ou moins avec bon nombre de mes amis proche. En tout cas je fréquente un cercle dans le quel les "free hug" est simplement quelque chose de banal et je trouve ca merveilleux.

Concernant mon amis on avait de tout façons évoqué que nos potentiels moments de tendresse auraient lieux uniquement dans le domaine du privé afin que je ne soit pas une barrière pour lui pour "faire sa vie" avec quelqu'un d'autre. J'avais également simplement imaginé m'effacée le moment venue car l'adultere ou le polyamour ne font pas partie de ces perspéctives de vie.

Quoi qu'il en soit je ne sais pas s'il se protège lui ou s'il protège notre relation mais je suis heureuse qu'il ai fait un choix en respectant le fait que notre amitié prime.

A moi maintenant de trouver ma place au près de lui en tant qu'amie et de trouver les bonnes limites afin qu'il soit comfortable sans que je me sentes brimée.

La sentence est tombée et l'expérience du polyamour devra attendre.
Mon ami tien trop à notre amitié, il ne souhaite pas la compromettre avec ce qu'il juge peut-être a raison comme une situation trop compliquée.

Me voila face a un mélange de déception et de tristesse car je m'était forcément déjà projetée dans ses bras. Mais également de soulagement d'avoir finalement une réponse et de satisfaction d'avoir avancé dans ma vie et surtout que finalement notre amitié prime.

Je ne sais pas encore comment je vais vivre mes prochaines rencontre avec lui. Il me fait vibrée et m'attire mais je veut respecter son choix que j'avais admis comme une réponse possible et acceptable de sa part. Voila encore un sacré challenge et de quoi évoluer encore et toujours !

La patience ce n'est pas ma plus grande qualité mais j'y travaille :-)
Merci pour vos messages de soutien.

Pour la suite, patience ... :-/

@gcd68 : merci pour ces recommandations de lectures, je me suis déjà commandé la salope antique (j'avoue avoir du mal avec ce titre mais bon j'en ai lu du bien sur le forum alors je me lance !) Je garde tes recommandations pour la suite :)

Pour le côté questionnement je me suis souvent poser beaucoup de questions et j'ai la sensation d'y voir de plus en plus clair.

Ce que je désire est simple en théorie mais plus compliqué dans la pratique, je voudrais vivre heureuse dans mon couple primaire et vivre heureuse dans une ou plusieurs relations secondaires. Mais surtout je voudrais que personne ne souffre de la situation et c'est sur ce point que les choses me semblent plus délicates. Je me sens aujourd'hui capable d'aimer ces deux hommes et je considère déjà les aimer tous les deux même si aujourd'hui j'ai un conjoint et un ami.

Chouchou quant à lui veut me laisser vivre cette expérience et apprécie l'idée d'avoir lui aussi cette liberté même si aujourd'hui il n'a d'yeux que pour moi. Lorsque je suis allée discuter de tout ça chez notre ami (oui ils se connaissent) ce fu un passage difficile pour chouchou. D'après ce qu'il m’a dit il n'a pas ressentis de jalousie, il ne considère pas notre ami comme une menace ou un ennemie mais il a passé une sale soirée, une sensation d’abandon et beaucoup de stress. Le malaise ressentis c’est rapidement évanouie lorsque je suis rentrée et que l’on s’est retrouvé.

Tout ça pour dire, oui j’ai envie de cette liberté mais non je n’ai pas envie de partir en sachant qu’il va souffrir le temps de mon absence.
Ce qu’il a ressentis me semble normal mais est-ce que ces désagréments se tassent avec le temps ? Lorsque les choses sont moins nouvelles deviennent ’elles moins stressantes ? J’ai envie de dire oui mais ce n’est que pure suppositions.

D’autre part mon ami n’a pas dit grand-chose lorsque je lui ai présenté la situation. Faut dire que ça fait pas mal de donnée d’un coup ! Il est plutôt resté dans une phase d’analyse.
Je sais d’une autre discutions que je lui plaie puisqu’il m’a avoué que si j’avais été célibataire lors de notre rencontre il aurait tenté sa chance. Et je me dis que puisqu’il n’a pas rejeté le tout c’est qu’une partie de lui est intéressé, tenté mais je sais que ça lui pose un cas de conscience. Il se sent mal alaise par rapport à chouchou, il ne comprend pas notre choix mais il ne semble pas le juger.

Le plus amusant dans l’histoire c’est que chouchou a plus peur pour moi, notre ami et les relations d’amitiés qui nous lient tous les 3 que pour lui et notre couple directemet. Notre ami, lui, a plus peur de détruire notre couple et de faire du tort à chouchou.

Enfin je pense qu’on est au moins sur la bonne voie puisque nous discutons beaucoup. Mais comme toutes nouvelles choses des millions de questions se posent et l’avis de personnes ayant un vécu similaire est toujours intéressant :)

Bonjour,

Conformément à nos très chers modèles de société je n'ai vécu que des relations mono exclusives, ou plutôt des relations mono en série comme le dit si bien un article du site.

Par le passé j'ai eu des relations très "normales" de couple vivant avec plus ou moins d'attachement et de dévotion pour l'autre mais toujours dans une relation d'exclusivité. Ces situations m'ont toujours convenues au début de la relation, dans la partie ou l'alchimie hormonale est très forte. Suite à ce début de relation toujours enivrant, les choses se sont toujours plus ou moins vite corsées pour moi. J'ai toujours fini, un moment ou un autre, par ressentir de l'attirance pour une tierce personne. Je n'ai, jusqu’à présent, jamais accepter ces faits et encore moins réussi à gérer les tempêtes émotionnelles que j'ai vécues. Dans la grande majorité des cas j'ai fini par céder à ces attirances mais jamais de manière constructive. Les choses se sont soldées par un je plaque mon copain et je pars avec le nouveau pour ensuite me rendre compte que c’est pas du tout ce que je voulais et que mon copain me manques et que je suis perdue. Cela a toujours été destructif pour moi, pour mon couple et parfois aussi pour la tierce personne. Bref cela m'a toujours amené beaucoup de souffrance car je n'ai pas su comprendre et maitriser ce qui se passait.

Aujourd’hui je suis en couple depuis 3ans toujours dans une relation mono et une fois encore l'histoire se répète. Il y a deux ans de ça j’ai rencontré un homme qui m’a beaucoup plu et beaucoup perturbée. J’ai pour la première fois réussi à prendre du recul et à discuter avec chouchou de la situation. Satisfaite de ma relation avec chouchou, j’ai décidée de faire en sorte que cette nouvelle personne devienne un ami et j’ai travaillé sur moi pour calmer mon désir. Mon ami qui n’était à l’époque qu’une connaissance n’en n’a rien su.

Puis le temps a passé, j’ai appris à apprivoiser mon désir, il est devenu épisodique et a même disparu de temps à autre entre certains épisodes.

Au fil de diverses discutions avec chouchou nous avons parlé d’échangisme et d’ouverture du couple, nous avons également parlé de cet ami commun qui ne me laisse pas indifférente mais toujours avec des « et si ? » l’objectif étant surtout de chercher à comprendre ce que nous ressentons chacun de notre côté en vers nous même et en vers l’autre ou les autres.

Chouchou a compris avant moi que je ne serais pas heureuse dans une relation exclusive. De mon côté j’ai travaillé sur mon acceptation de ce qui semble être un fait (je fais partie de ces gens qui s’auto juge souvent avec trop de sévérité).

Récemment un nouvel épisode de désir envers notre ami m’a frappé un peu plus fort. J‘ai ressentis le besoin de lui parler accompagné par la peur de le faire fuir. J’étais obsédée par une seule question « Et si je lui avais parlé, les choses ne seraient ’elles pas plus simples ? ». Alors avec l’accord de chouchou j’ai pris mon courage à deux mains et je lui ai expliqué le plus simplement et honnêtement possible qu’il me plaisait et que malgré le côté étrange et mal accepté par la société je ne souhaite pas quitter chouchou pour m’installer avec lui mais simplement pouvoir partager plus d’intimité, plus de contact, plus de complicité avec lui.
En résumé j’ai fini par lui dire que je souhaitais conserver mon couple actuel et conserver notre amitié mais qu’en plus j’aimerais qu’il devienne mon amant.

Est-ce pour vous une sorte de polyamour ?

A noter qu’aujourd’hui chouchou est pour sur le principe mais ces trippes ont du mal à suivre. Et mon ami ne m’a pas répondu, tout cela est loin des principes qui lui ont été inculqués. Je m’estime déjà heureuse qu’il ait été capable d’écoute et qu’il n’ait pas émis de jugement.

Je me demande ou tout cela va me / nous mener ?

Comment protéger tout le monde des potentielles souffrances qui peuvent exister dans ces situations ?

Comment aider chouchou à ne pas se sentir délaissé lorsque je m’absente (noter que l’on vit ensemble) ?

Comment m’assurer que mon ami (mono) arrivera à gérer le fait que je ne lui appartient pas et que notre amitié/amour (pour moi la frontière n’est pas clair) doit primer ?

Merci pour vos lumières :)