Polyamour.info

Pour ma part, cela a détruit notre couple, notre famille.
Moi mono et ouvert d'esprit, ma XX se disant poly.
Malgré des heures de discutions, des lectures sur le sujet et les forums. Je n'ai jamais accepté cette double vie de la part de ma XX.
Je l'a laissai partir chez son amoureux. Elle me disait être fier de moi et moi je souffrais terriblement. A ses retours d'escapade, elle retrouvait un mari en mal être et ne comprenait pas.
Finalement nos discutions se sont transformées en disputes. Elle n'a pas voulu cessé d'elle même ce 2ème amour malgré l'évidence du déséquilibre familiale que cela a engendré.

Samucle

comment lui faire accepter

Bonsoir, difficile de faire accepter.
Pour ma part c'est ma femme qui se dit polyamoureuse à la suite d'une rencontre avec un homme au bout de 11 ans de mariage et 2 enfants.
J'ai été informé de la situation et depuis notre couple c'est dégradé à force de disputes alors que cela nous arrivait jamais.
Aujourd'hui nous sommes toujours ensemble.Ma femme a tenté de me faire accepter la situation. On a beaucoup parlé, j'ai lui des livres et parcouru les forums. Elle voudrait que je sois comme elle, que je rencontre une autre femme.
Mais je ne suis pas polyamoureux, même si je trouve que l'exclusivité dans un couple est difficile car contre nature. Ça double vie est difficile pour moi, j'ai l'impression au quotidien de vivre avec une personne en plus dans notre foyer.
Pour éviter les disputes et les déchirements je la laisse vivre sa vie comme elle l'entend, mais je pense que cette relation finira par détruire notre famille.
Aussi tenter de faire accepter la situation est compliqué. Écoutez vous, respectez vous.

Serpent.
Chaque individu agit en fonction de son éducation, de son histoire, de ses expériences et de sa volonté première. Aussi les réponses sont en toi et ton mari. Pas dans les jugements des autres car ils ne sont pas vous.
Mais tu peux y trouver des clefs des "outils", comme le commentaire de "invité en page 1.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonsoir,
Je me permet de vous répondre.
Je connaît en partie la situation que vous vivez actuellement. J'ai pour ma part beaucoup de mal à accepter le polyamour de ma femme. J'étais complètement perdu, où était ma place dans le son cœur, qu'elles étaient vraiment les intentions de cet homme.
J'ai accepté cette situation par amour pour elle mais j'en souffre. Je pense que l'asymétrie de cette situation en est en partie une des raisons. Aussi pour avancé dans notre couple, nous parlons beaucoup, mais j'ai aussi décidé de prendre du temps pour moi. J'essaie d'être aussi plus à son écoute et je l'encourage à en prendre pour elle afin qu'elle s'épanouisse.
Aussi je vous encourage à communiquer et à positiver.

Parfois c'est plus difficile à vivre. Je vie assez mal le manque d'attention, j'ai l'impression d'être moins désiré. Je n'ai pas encore totalement accepté son PA, je me demande même si elle l'est réellement.
Pour l'instant j'accepte son choix de vie dans le but d'évoluer aussi. De ne pas resté bloquer dans une relation mono car c'est "la normalité".
Je suis à l'écoute de personne orienté poly afin de savoir si cela me convient réellement, et si ce que ma femme vie actuellement est vraiment du PA, où est ce l'idée qu'elle en a.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Someone


C'est un long chemin. Oublier tout exemple obligé. Tout reformater. Mais l'amour est la, l'amour est toujours la, si tu le sens.

Le fait que tu aime ton mari plus que tous dois certainement le rassuré.
Le lui as tu dis ?
Pour ma part, je ne souhaite pas être considéré comme le simple " père des enfants", et l'autre comme celui qui fait "vibrer".

Bonjour à tous.
Ces derniers temps, ma femme c'est remise en question sur son comportement avec moi et nos enfants. Elle ne s'était pas rendue compte que tous le monde était perturbé au sein de la famille.
Désormais elle est plus attentive et c'est recentrée.
Du coup certaines tensions ont disparue, je suis même beaucoup plus zen.
Elle conserve toute sa liberté sentimentale, et l'on avance bien mieux ainsi dans notre relation.
Le fait de parler encore et encore a permis de lever des barrières et de connaître les limites de chacun.
Quant à moi je me dis qu'il faut vivre pleinement notre vie temps qu'on le peut. Je ne veux pas être enfermé dans cette normalité toute morale.

Merci à tous ceux qui rentrent dans la discussion.
Les règles ont été établie des le départ, notemment celle de la place de notre couple et de notre famille. Le fait de se protéger sexuellement aussi. Tous les compromis ne se sont pas fait en 1 jour. Ce fut une longue démarche car ils y avait des verrous an ouvrir de part et d'autre.
Je comprend aussi que lon ne contrôle pas ses sentiments. Je voulais plutôt dire que sa nouvelle relation l'éloignait de nous, je ne l'a reconnaissait plus, comme si on lui avait retourné le cerveau. Du coup j'étais perdu, je ne trouvais plus ma place dans notre famille et notre couple.
Aujourd'hui hui on parle beaucoup, je ne cède pas lorsque cela ne me convient pas tout en restant à son écoute.
Quant je l'a sent moins bien, je lui propose parfois de prendre du temps pour elle, de sortir.
À son retour, elle est beaucoup plus disponible. Ça je l'ai compris et je l'accepte.
Après de mon côté je prend du temps pour moi, mais pas de manière égoïste.
Rencontrer une autre femme ne me déplairait pas mais je ne suis pas en recherche active. J'attend plus de l'échange et de complicité avec une autre personne. Cela me permettrait certainement d'être encore plus ouvert.

Bonsoir LuLutine, merci de prendre part à cette discussion.
Ce qui est dur pour moi aujourd'hui c'est cette notion de partage au quotidien. L'idée d'exclusivité ne me conviendrait pas non plus.
En fait je souhaite que ma femme soit heureuse et aujourd'hui elle a besoin de vivre cela pleinement.
Elle a été honnête et je n'était pas dupe. J'ai la fierté d'avoir su entendre à ce moment là ma femme. Mais à mes yeux elle n'a pas su gérer ses sentiments et je me suis senti délaisser alors que notre couple devait être prioritaire dans cette relation poly-amoureuse.

Bonsoir,
Voilà je délivre mon témoignage sur le poly-amour de ma femme.
Marié depuis 12 ans nous avons 3 enfants pré-ados.
L'année dernière ma femme m'a appris qu'elle souhaitait vivre une relation poly. Je sentais bien depuis quelques mois, qu'une rencontre un homme s'était produit et qu'elle passait de plus en plus de temps à ces côtés.
Dans nos discutions au début de notre rencontre nous avions abordé le thème de l'amour unique et nous étions d'accord sur l'idée d'ouverture à d'autres partenaires dans notre vie de couple.
Aujourd'hui on est en plein dedans, elle a cette relation avec cet homme depuis 6 mois environs.
Et malgré mon accord c'est dur pour moi.