Polyamour.info

Je ne sais pas si c'est ma nature qui fait que je me sente "coincé"
Je pencherais plutôt pour quelque chose de culturel..."

Oui. On peut changer. Mais notre éducation, ça fait partie de notre sensibilité aussi. Et selon les cultures, les gestes n'ont pas le même sens ou le même but. Dans les pays du nord, si tu parles fort, tu es sois en colère, soit bourré, soit un peu malpoli. En Espagne ou en Italie, si tu parles pas un peu fort, c'est que tu es très timide...

Même chose pour le toucher. Chez les eskimos, la femme de ton hôte va venir se coller contre toi la nuit. C'est pas pour t'allumer, c'est pour te tenir chaud.
Au moyen-orient, on te tient le bras pour te parler... Si un vendeur de meuble me fait ça ici, je suis pas certain d'avoir une bonne impression.

Pour les câlins, c'est pareil. J'ai beau comprendre, voire apprécier de temps en temps, je me sens pas mal avec cet aspect de ma culture qui veut que ce ne soit pas un truc que je fais avec n'importe qui.
Ca m'empêche pas d'être quelqu'un de très câlin en amour.

Après, on peut se remettre en cause, avoir un choc culturel positif. Mais une fois qu'on a pris conscience de ses propres déterminismes, on est libre de la façon dont on évolue, on est pas obligé de se laver au sable le jour où on comprend que la société occidentale gâche l'eau pure.

"Je ne suis pas en train de me juger, je ne fais que constater...que oui si ces choses (hugs, tendresse collective) me mettent mal à l'aise, ce n'est sans doute pas sans raison... "

Non, mais tes raisons ne sont pas forcément mauvaises !
Rien ne t'oblige à les respecter ou à les défier :-)

XXX

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Pas trop, sauf si tu envisages que ton ami soit à la fois avec vous deux...

Clown, désolé qu'une petit opposition de points de vue soient venus envahir ton sujet...

Il y a en apparence deux partis-pris, mais justement, ils sont moins "cernés" que ça. Comme Françoise Simpère a déjà vécu ne communauté et où les situation de chaque intervenants semblent très variées....
C'est plus, en fait, sur le but d'une communauté virtuelle et de rencontres dans ce cadre qu'il y a au moins deux optiques qui s'expriment.

Mais pas de pessimisme, t'inquiète... Sinon on aurait pas envie de parler de ce qu'on désire !

Hem, pierredelune (marrant ce pseudo) : en fait, soit il manque un élément dans ton récit, soit tu as mal compris la spécificité du site...

Ici, on parle de / entre gens qui, de façon transparente, sortent ou vivent avec plusieurs partenaires amoureux. Est-ce que c'est bien à nous que tu veux adresser ta question ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

"Vous faire l'apologie de
la maladie, du coincé qui ne s'adaptera pas aux autres et vous mettez
la suspicion envers les intervenants de ce forum."

Coincé, je ne sais pas. Ca veut dire quoi, coincé ?
Je ne fais l'apologie de rien du tout... Je dit qu'il existe plusieurs types de recherches en polyamour, car il y a plusieurs types de recherches dans la sensualité et en sentiments, qui relèvent toute d'une demande non-exclusive honnête, d'une démarche vers la liberté affective.

Et, comme Clémentine, je constate que le parcours qui mène vers nos libertés individuelles réalisées n'est pas pavé de pétales de roses, et n'est pas fléché, balisé - ce que je trouve personnellement très bien.

Je suis heureux de rencontrer et d'échanger sur le polyamour, j'aime bien l'ambiance colonie de vacance pour adultes de temps en temps, mais je choisis d'avoir le reste du temps une démarche toute personnelle dans ma recherche. Et je crois que mon ouverture d'esprit, comme ma rigueur intellectuelle (évoquée ailleurs) ne sauraient être en cause ici.
Ou alors l'ouverture d'esprit n'est valable que sur un angle donné et pas sur d'autres...

Claude, on parle d'un idéal rêvé, "pour rire" pas d'un horizon historique, ni des contraintes pratique de son avènement.

Une explosion de tendresse sans hug anonymes : en gros, j'imagine bien que des rencontres agréables tournent plus facilement à la tendresse.
Remarque, dans ce paradis là, j'imagine bien que certaines occasions soient plus directement sensuelles ! La tendresse ferait qu'on ne se sentirait pas blessé que l'autre ne soit pas disponible.

(une qualité de polyamoureux possible, en passant : savoir bien prendre que l'autre n'est pas disponible, temporairement ou de façon plus durable... C'est jamais agréable, mais cette pratique aide à faire avec)

Ow yesss. Une grande explosion de tendresse, la fin de l'ultralibéralisme amoureux... Wouuuuu !

Ben juste que là, on squatte un sujet qui n'a rien à voir...

Invasif, le reste du temps, faut voir, mais juste là, oui.

Histoire de positionner : c'est vrai, je viens plus parler, écouter, me rassurer dans un groupe "proche" que *pratiquer* le polyamour ou chercher des gens avec qui le faire.
Je veux dire, bien sûr si je rencontre des gens par ce biais, je vais pas me créer de blocages particuliers, pas plus qu'ailleurs. Mais ce n'est pas un but...

Mais c'est vrai que ce que je souhaite, c'est un environnement virtuel, et des occasions sociales plus écoutantes que demandeuses !
Je participerai, selon les temps, à d'autres développements persos ou "collectif", mais je ne m'y attend pas dès le départ.

Et vous ?

Non, ça va, contre l'endoctrinement, j'ai ce qu'il faut pour m'oxygéner.

Par contre, c'est vrai, dans les histoires de communautés internautes qui se rencontrent, d'expérience, il y a toujours des petites déconvenues.
Faut faire avec...
Mais quand, comme ici, l'enjeu suggère le sensuel, il faut réfléchir un peu, et se donner le temps de connaître les gens sans que l'ouverture d'esprit se fasse sous nos pas...

Ah, j'avais pas compris ça du tout la première fois. Bien fait de demander, quitte à nous faire chausser de gros sabots.

Beh je suis un gros naïf, moi, j'avais pas vu venir cette possibilité, pas comme ça.
Que le PA puisse devenir un terrain de chasse plus ou moins éthique, je m'y attend. Mais que ce soit planqué sous les dehors du "sois plus décontracté, ferme les yeux, respire les huiles essentielles", (c'est pourtant le plan bien classique), je n'y ai pas pensé.

Bon, ben nous vlà avec un joli casse-tête éthique.
Une fois prévenu, je serai attentif...
Zut, comment pas devenir parano avec le net.

Je demande sur le principe, on privilégiera le pas cher, moi aussi je galère de toute façon...

Avec qui je peux me mettre en quête de lieux appropriés ?

Si on est obligé à une résa/location, est-ce que vous seriez prêts à dépenser un peu ?

Clémentine, pour une fois, je ne te suis pas.
C'est où, qu'il y a eu un regard en dessous de la ceinture (penser à mettre la mienne).

Je devrais aussi aller voir "le bar sans nom", rue de la lappe.
Faites une recherche sur google, les CR sont évocateurs...

On peut aussi réserver un salon privé, par ex le VI.P du café de paris :

www.aucafedeparis.com/

ou réserver pour groupe "l'histoire de"

www.histoirede.eu/bar_restaurant_paris/

une idée de lieu :
www.oxydbar.com/

Une idée d'orga : ben un petit groupe de volontaires qui explorerait des lieux en petit comité pour voir si ça pourrait accueillir un gros groupe qui veut discuter (musique très douce) et pas rester statique.

Disons que l'expérience du couple, en longueur, peut *favoriser*chez certain le désir de d'être poly, mais pas le faire jaillir du néant. Je crois que ce désir est présent, en plus ou moins fort, dès le départ.

Tout le monde n'a pas une graine de poly susceptible de germer en lui. Mais tout le monde peut quand même vérifier...

Quand à ne pas être trop dur... Je crois que le soucis du poly est au contraire très altruiste, et qu'il fera tout pour donner à son partenaire.