Polyamour.info

Bonjour @MaximeG

MaximeG

Parce qu'il me reste toujours en tête qu'elle a cherché à faire d'autres rencontres à partir du moment où son compagnon a commencé à avoir une relation sérieuse à côté, avant elle n'en avait pas besoin. D'où l'impression d'être un pansement ou une façon d'équilibrer alors que moi je suis fortement en déséquilibre.

J'irai pas jusqu'à dire que son besoin n'est pas né des choix de son compagnon pour te rassurer.
Par contre, même comme ça, ce serait pas illégitime qu'elle cherche un nouvel équilibre dans une nouvelle situation. Effectivement, ça signifie que c'est pas de TOI personnellement dont elle avait besoin, mais... elle t'a trouvé. Et ça colle. Au point qu'elle t'a pas mal introduit dans sa vie.... Donc même si l'origin story de votre rencontre est pas "on était déstinéééé", c'est une rencontre quand même.

Par ailleurs, tu lis son comportement avec tes propres lunettes.
Les choix non-exclusifs de son compagnon ne font pas forcément que changer un équilibre, ils lui ouvrent du temps et une liberté qu'elle n'avait pas avant. Ce n'est pas "triste" pour toi qu'elle ne soit pas à l'initiative, puisque ses sentiments sont possibles maintenant.

En revanche, l'histoire du temps libre, de toi qui passe en second... Oui, c'est une asymétrie, tu la connaissais en commençant. Comme tu as plutôt des habitudes mono (peut-être tu les garderas...), tu attends malgré tout une dynamique spécifique, et ton attente n'est pas adaptée au réel.
Mais, une idée qui peut-être peut te faire regarder la situation sous un autre angle : son couple est peut-être une condition pour qu'elle puisse se sentir dans la sécurité de rencontrer quelqu'un, d'expérimenter, de te connaitre. En ce sens au moins, si cette rencontre te touche toi, c'est une chance, elle n'aurait peut-être pas pu se faire dans d'autres circonstances.
C'est donc pas la femme "compagne classique potentielle" que tu te retrouves à aimer, mais la femme là où elle en est.

Par contre, là où je peux sans doute pas t'aider, c'est que si cette situation ne te convient toujours pas comme ça, tu as effectivement un choix pénible à faire.
Comme consolation pour ça, je n'ai pas grand chose d'autre que "oui c'est triste que ça t'arrive, mais c'est humain que les choses ne soient pas idéales". C'est bien peu...
Mais il ne reste pas que la tristesse, au moins de mon point de vue : tu sais que tu peux aimer.

Et puis... peut-être que toi aussi, ça t'aide, qu'elle ne soit pas entièrement disponible, qu'elle se précipite pas pour faire de toi la priorité neumber ouane ; que pour toi aussi, ça aurait été impossible ou moins bien autrement...
Si c'est le cas, encore une fois, pense à ce en quoi ces conditions de relation sont peut-être une chance. Peut-être pas celle de faire Kouple, mais au moins d'aimer un peu.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Tiens, je met ça là :

La Haute Cour de Madras, en Inde, a décidé que les « familles choisies» méritaient une reconnaissance juridique, étendant ainsi les protections constitutionnelles aux relations LGBTQ+, aux foyers monoparentaux et à d'autres arrangements non traditionnels. L'arrêt enjoint aux organismes publics d'éviter toute discrimination en matière de logement, d'aide sociale et de prestations.

https://www.washingtonblade.com/2025/06/17/madras-...

Je trouve que "famille choisie", ça peut concerner certains polycules.

Il faut peut-être différencier des propriétés d'usage et des propriétés lucratives, mais bon.
De base, oui, l'héritage correspond à un accaparement des richesse, et ya un étage où c'est pas juste des proches mis à l'abri, mais une société un peu appauvrie.

D'accord avec @Caoline sur le fait que "faute de mieux pour œuvrer dans l'existant, on va pas attendre la révolution pour tenter de faire au mieux avec ce qui est possible".

artichaut
Tu te trompes de fil, il me semble.

Juste !
Lu les deux à la suite et trop cru à la continuité.
Je modifie !

Ya une part féministe à la non-exclusivité dans un monde marqué par le sexisme.

On parle aussi de la non-monogamie des meufs dans un monde où incels, tradwives et autres "elles vont trop loin" (quand était-ce ?) parlent à beaucoup de mecs.

Bref, ça pour dire qu'une partie des situations poly héritent et font ressortir au moins cette question politique là.
C'est sensible quand les histoires poly sont interprétées sur une échelle morale Vs individualisme, bien pratique pour ne pas s'intéresser au reste.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Ah mais toutes ces hypothèses méritent warning !
C'est l'intérêt de l'explicite dans ces dialogues, c'est qu'on a plus à deviner, supposer.
Ça veut pas dire qu'il restera rien de dommageable - on rencontre un être humain, pas un ange - mais ce sera en conscience, en responsabilité.

Depassage
Et un libertin qui n'a pas l'air de comprendre ce qu'est le polya et qui aimerait que sa copine soit plus open sur le sujet (comme par hasard). Hum.

Cela ressemble plus au langage d'un mec qui veut se faire un plan cul, plutôt que s'engager dans une relation romantique.

Ca peut être ça, ça peut être aussi plausiblement un mec qui réfléchit pas à la charge mentale et relationnelle des autres indépendamment que ce soit une question de cul ou pas, ou, version plus précise un bonhomme qui effectivement est pas au top de sa relation et donc vulnérable et qui pose pas ses priorités (et comme @Caellan,il me parait nettement préférable qu'il règle son statut "it's complicated" avant qu'@M31 n'affiche "in an open relationship with" (ref de boomer)), ou juste, et c'est pas forcément la même histoire (pas forcément...) un mono qui arrive au bout de son système et qui en est pas encore à réfléchir à la suite bien clairement même s'il pourrait avec des encouragements et les bonnes personnes et la lune dans sa phase montante.

Bref, le scénario où c'est @M31 qui fasse plus que sa part de charge relationnelle dans cette perspective me semble assez probable.
Après, la distance entre les deux flirteurs étant grande, on peut regarder ça comme une ouverture prudente et partiellement théorique, dont chacun peut revenir ou faire une évolution différente par la suite.
En cela, le questionnement de @M31 peut être fertile !

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Hello,

content de voir que ça bouge, qu'on passe quelques étapes qui peuvent parfois piquer chez d'autres (le principal).

M31
je ne sais pas si cest l'idée d'avoir ce projet de couple ou non, mais ca a boosté notre libido 😂

Ben ça réveille de s'imaginer des potentialités, déjà ! Et, même si c'est que le début de ce chapitre, s'en parler sans accroc booste la confiance en l'autre, donc la relation aussi sous cet aspect.
Et il y a sans doute aussi une part de réassurance : dans un contexte moins connu, les émotions qui émergent investissent aussi ce qui existait déjà.

Attention quand même, ça peut se cultiver dans las relation sur le long terme, mais être aussi un effet court-terme qui n'indique pas grand chose de la suite.

M31

Nous avons évoqués ce que nous aimerions ou pas et je me rend compte que pour certains points nous n'avons pas le même avis. Exemple : lui ne veut pas savoir si jai rencontré quelqu'un, car il ne veut pas se polluer avec des pensées qui pourraient lui faire "mal" au début. Moi au contraire, je lui ai demandé de me dire quand il rencontre une fille etc.
Est-ce que ca peut fonctionner malgré nos divergences ?

Ça peut. On est pas obligé de se contraindre à la même qualité d'information.
Mais idéalement, il faut être disposé à dire tout ce que l'autre peut demander même si c'était pas prévu qu'il demande au départ. Or les besoins d'info peuvent changer selon les circonstances ,et le manque d'info et de communication peut beaucoup affaiblir le cadre.

A titre perso, je suis méfiant autant devant des exigences d'exhaustivité que devant trop d'opacité en mode "don't ask don't tell". Je dis pas que de tels types de choix ne peuvent pas marcher jamais, mais que comme "règles" abstraites ils sont comme les autres règles, des compensations à la confiance en construction. Et que ce genre de règles trop simples sur le papier engendre surprises et tensions
- quoi mais ça on est pas d'accord ? Ben on avait dit "don't tell"...
- quoi ce détail te brusque (à dire, à entendre), on s'est toujours tout dit dès que ça arrive ?

M31

Et donc, avec ce cas, je me suis posé une question : est-ce qu'on peut avoir des relations, avec des gens qui sont en couple mais dont le/la partenaire n'est pas au courant ?
J'avoue ne pas savoir quoi en penser, et si ca respecte les valeurs du polyamour etc ?

C'est faisable en pratique. D'un point de vue éthique, respect de la personne qui ne sera pas informée, c'est évidemment pas terrible.
Mais surtout, ça crée une dynamique où c'est l'adultère qui fait les règles et peut décider de la fin de la relation... parce que le poly a eu la "chance" d'être celui qui a droit à la vérité.
On peut parfaitement assumer cette position, mais ça peut mettre dans une situation où on est pas légitime d'attendre grand chose d'une relation pour laquelle on a fait des concessions, pour la quelle on s'est organisé.
Bref, c'est risqué.

M31

Il m'as raconté qu'avec son ex, ils étaient libertins etc. et qu'il aimerait que sa copine actuelle veuille. Moi je lui ai vite dit par contre que je n'étais pas dans du libertinage. Je lui ai expliqué, car il comprenait pas trop.

Le monsieur est un peu dans l'adultère et comprend peu les implications du polyamour...
Redlfag, quand même. Pas forcément sur qui il est lui, mais sur les risques dans une relation avec lui "comme ça".

M31
En tout cas, je trouve incroyable qu'il puisse être ouvert à ça aussi. Je trouve tout ça presque trop facile... ^^'

Peut-être à raison, avec les détails que tu donnes.

M31
Par contre, je n'ai pas été capable de lui dire que j'étais Maman. Non pas que je l'assume pas, mais j'ai l'impression d'exposer mon enfant dans une situation qu'il n'a pas demandé et de plus j'ai très envie de le protéger.

Je t'encourage à être honnête.
A te lire, je suppose que tu as l'intention de l'être, mais le plus vite est le mieux...
Le non-dit c'est la mère de toutes les complications.
Dire la vérité ça libère dans le sens où ça te met tout le monde face aux choix vraiment possibles.
Lui dans son rapport à toi, ton compagnon... et toi.
Ça fait faire le tri entre réel et fantasme. Et en amours, c'est important !

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

"Sous contrainte" : j'interprète ce que d'autres ont dit : oui lea conjoint.e est au courant, mais ça ne veut pas dire qu'iel est libre de décider de la forme de relation (exclusive ou non) qu'iel préfère.
Donc non-exclusivité de fait, non-choisie, donc contrainte.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour !

LEV
En revanche, j’ai du mal à saisir son état d’esprit, car je pensais que le polyamour impliquait la transparence avec le conjoint ? Ou alors une nuit et des échanges réguliers ne justifierait pas qu’on en parle ?

J’espère que vous pourrez m’éclairer sur le sujet, car j’essaie de me renseigner et d’apprendre.

Ton amant fait peut-être un abus de langage s'il parle de polyamour. Ne te fie pas à ce qui est décrit dans les articles qu'on propose sur le site, parce que c'est en ayant des attentes d'honnêteté et de "construction" qui ne conviennent pas pour décrire votre situation.

Je te ferai pas de prévention sur l'adultère : tu en parles explicitement, je pense donc que t'es assez grande pour comprendre par toi-même les risques et périls.

Pour que toi tu puisses réfléchir à où il en est lui, c'est à dire, la part de confiance possible dans une situation de tromperie :
- il est ok pour mentir. Certes, toi aussi, mais en me mettant juste à ta place : tu ne peux qu'avoir un premier indice qu'il peut aussi te mentir quand à sa situation conjugale. Peut-être que tout est bien tel qu'il le dit, qu'ils ont un genre d'accord "don't ask don't tell". Mais justement, c'est le défaut de cet accord : personne ne pointe de limites, donc le moment où elles sont franchies ne s'annonce pas... et pas pour toi non plus.
- si vous êtes clairs chacun sur les limites de cette histoire, l'adultère est confortable (j'en parle autant sous un angle pratique que critique). Vous limitez les conséquences sur votre organisation, vous n'avez pas à faire de projet dans ces limites. Et de ce point de vue, il peut être honnête à dire que ça l'arrange, et toi aussi.
- mais même comme ça, que l'un.e des partenaires tombe sur la réalité de votre liaison et que ça lui convienne pas, et il y a beaucoup de chances que la compartimentation intentionnelle, que vous souhaitez protectrice, ne soit pas percue comme une circonstance atténuante. Donc pour dire là où il en est, il faut que tu saches à quels point il est au clair sur ça.

Dans cette logique, pour te relancer : si tu assumes l'adultère, est-ce que nous poser des questions c'est pas aussi dire que malgré tout, quelque chose te gratte dans la situation ?

Peut-être l'envie de te "confesser" dans un endroit qui regarde ça moins sévèrement qu'ailleurs ?
Et... D'expérience, autant de la part de poly un peu engagés dans leurs conviction que de la part d'ex-partenaire des poly qui viennent participer ici, tu risques un accueil plus frais qu'espéré.

Ou peut-être cherche-tu un modus operandi qui te soit confortable aussi éthiquement.
Et dans ce cas, le polyamour me semble une option mais peut-être assez difficile en partant de votre situation de départ. En tout cas pas moins risquée qu'une révélation d'adultère en soi.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

vergil

petit hic cette femme est la copie parfaite de ma femme en tout point ( a part le physique)

Mais... si finalement c'est une expérience proche, pourquoi pas plutôt multiplier par deux ce qui vous rend heureux avec ta femme ?
C'est plus simple, non ?

(la question est en partie ironique, mais c'est seulement pour te pousser à préciser tes attentes).

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour anatolie :

Les bons signes :
- la partenaire sait que tu existes
- elle a l'habitude des relations poly.

Les mauvais signes :
- il a parlé de sa copine, puis de relations non-hiérarchiques sur le tard. Sans doute parce que c'est peut-être pas important de tout déballer au moment où ya du léger, menfin si vous correspondiez tout le temps...
- il a quand même été flou alors que toi tu te déclarais open, flou avec sa copine sur ses intentions, flou sur beaucoup de chose.

Tes doutes teintent sans doute ce que tu peux décrire de vos échanges, mais en l'état la confiance est déjà entamée, tu as raison de te poser pour réfléchir et esquisser un cadre.
Je crois pas que ce soit la structure de sa relation actuelle qui gêne, mais son éducation sentimentale à lui.
Lorsqu'on a beaucoup de liberté amoureuse, dans un univers aux références monos, on est obligé d'être très explicite tout le temps. Il y est pas, apparemment.

Il y a trois personnes pour qui "ce qui reste de structure couple" peut poser problème...
Les attentes de chacune d'entre elles doivent être explicitées.
Idéalement ce serait à lui de le faire, dans sa situation-pivot. Mais visiblement, il le fait déjà moins bien que son amoureuse actuelle, et cette information te dit un peu comment tu risques d'être traitée.
Ce n'est peut-être pas grave, mais ça laisse quand même des options où il serait flou avec vous deux à propos de vous deux, ou à propos d'une troisième partenaire. Le gars d'un coup tombe crack-love comme jamais, et il pense qu'il va gérer mais comme il dialogue pas bien, il s'embarque, précise pas des choses importantes, vous laisse des questions à poser, se demande pourquoi vous vous êtes stressées et ment encore plus pour esquiver le stress...

Ya un monde où il apprend à dire les choses , et un autre ou carrément la communication explicite se passe au-dessus de sa tête, entre adultes. Deuxième option tenable, mais qui laisse bien ouverte l'option où monsieur s'embarque encore ailleurs parce qu'il est libre et fou et tellement généreux de cœur :-/

Ce sur quoi tu as une maîtrise, c'est la connaissance de tes propres attentes et ce que t'en fais.
Si tu veux quelque chose qui tend beaucoup vers le couple, il semble pas le partenaire idéal.
Si tu veux quelque chose où le but c'est plus l'existence du lien que de produire un mode de vie particulier (habitat commun, minimum de temps partagé, connaissance exhaustive de ses autres engagements), ça peut sans doute se faire.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour @M31
Désolé d'avoir laissé un mot un peu sibyllin. Bon, déjà @Caellan t'a orientée sur de bonnes réflexions.
Un peu moins dans le rush ce matin, petite heure creuse.
J'espère avoir le temps de pointer ce qui m'a fait t'appeler au ralentissement.

M31

Il y a 4/5 ans j'avais évoqué le fait d'ouvrir notre couple, sans forcément parler de polyamour (car je ne connaissais pas le fait de pouvoir être amoureuse de plusieurs personnes a la fois), car j'avais peur de regretter le fait de ne pas m'être "amusé". On a jamais passé le cap, par la peur surtout de mon côté.

C'est déjà quelque chose que vous ayez parlé de non-exclusivité, mais c'est pas une porte ouverte. A moins qu'à l'époque, vous ayez déjà poser un premier cadre "si ça arrive, je ferais ça, pas ça, je te dirais ça..."
Mais même comme ça, pour que le partenaire consente à un changement, il faut que l'information soit actualisée (quand, qui, comment, où on en est nous, toi t'as envie de quoi et peur de quoi...)

M31
Surtout que depuis 2 ans je me suis consacré qu'à ma grossesse et mon enfant (perte d'emploi). Donc gros besoin de me changer les idées, de penser un peu à moi.

Oui. Cette partie je comprend tout à fait. Ajouté à ce que tu disais "bon je me suis pas beaucoup amusée avant", je vois. Dans beaucoup de relations, on oublie que une fois qu'on s'est installé, est entré dans l'escalator des relations considérer que ça ne peut que rester tel quel ou s'améliorer est la seule perspective c'est à la fois l'engagement, et souvent l'aveuglement commun.
On comprend pas pourquoi poum on a envie d'en sortir, et pourquoi ça arrive à la maman à la maison, incroayab'.
Bref, ça arrive, c'est un vrai sujet.
Malheureusement, les bonnes raisons de vouloir quelque chose ne rendent pas juste et facile le fait de les obtenir.

M31

Je ne suis pas honnête car les 2 ne savent pas l'existence de l'un et l'autre pour le moment (ca fait 24h a peine que l'on discute).

M31

C'est bien la première fois qu'un homme me chamboule autant. Il y a déjà eu des discussions avec d'autres, mais c'était plus de l'amusement, là j'ai l'impression que c'est différent.

Bon, c'est là que ça se corse. C'est des émotions qui veulent devenir sentiment.
Ce que je voudrais dire, c'est que cette intensité ne dit pas que c'est une bonne chose à faire. Elle te pousse déjà à mentir, elle te fait croire à un changement en survolant les effets concrets autres que sur tes sentiments.
Effet sur ton mari
- il panique, comme la plupart des gens.
- ou il dit ok je fais ça pour toi mais j'aime pas ça et vous avez des années de gâchis voir de galère
- il dit ok bon, je fais mes trucs de mon côté et toi tu vas avoir un deuxième problème
- il est super ok et facile et aidant top constructif (petite minorité de gens capables de ça).

Quand à ton galant, tu ne sais pas trop où il en est, juste qu'il affiche une certaine disponibilité.
Ce qu'il peut t'offrir n'est pas la reprise d'une histoire pas finie, mais une place dans sa vie d'aujourd'hui.
Elle peut être trop grande (et si peu limitée, tu as toute la mesure pour pour aller très loin sans te rendre compte que ça construit des suites)
Ou avec des aspects dissimulés par les papillons dans le ventre, mais quand vous devrez faire avec ce sera en vous disant "bah on va pas reculer"... alors qu'en fait c'est beaucoup plus lourd que l'évasion que tu souhaitais.

Et puis, si tu as la place pour mentir, lui aussi.
Et puis, s'il est ok pour être ton amant, il peut l'être en mono qui veut des engagements et toi pour être prise au sérieux t'y va et en fait ce que tu fais "pour toi" peut s'avérer des contraintes compliquées.

Ce que je veux dire, c'est qu'ouvrir le couple c'est connaitre les besoins et les limites de chacun d'entre vous. Plus c'est une histoire possiblement intense, plus ça veut dire de changement possibles.
Envisage ça comme t'engager dans un boulot qui te fait finir tard le soir et passer des nuits en dehors de ton domicile + la relation à suivre qui serait comme un enfant supplémentaire à s'occuper, avec ses propres besoins, le fait que ça s'abandonne pas comme ça, que ça grandit et évolue et donc demande à chaque fois de nouveaux efforts.

Je te parle de la version sérieuse parce que tu as en quelque sorte ouvert la question amoureuse, avec cette histoire du passé, et avec ta relative inexpérience sentimentale en jeu.
Il y a des options plus légères, mais je crois pas que ce soit ta recherche...

Donc bref : oui, certaines rencontres emmènent au poly.
Mais le polyamour, c'est pas juste avoir plus de sentiments, mais avoir plus de situations concrètes à organiser, avec des gens inégalement capables et volontaires pour être constructifs, quand on part de cadres exclusifs.

Donc, comme je disais, pose toi clairement tes besoins et limites, explique clairement ta perspective aux deux, demande leur et accepte leur besoins et limites.
SI c'est encore possible après ça, c'est que c'est possible.
Si dans ce chemin ya plein de blocage, c'est pas l'hamour qu'est plus fort que tout, c'est des choix très conséquents à faire.

D'où mon premier message : t'emballe pas, fait le point.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

J'ai pas le temps de développer là.
Mais même si je te connais pas, c'est clair que tu es dans un contexte mono.
Donc, même si je devrais prendre plus de temps pour en savoir plus, je voudrais surtout te dire de pas t'emballer.

T'es en train de réfléchir, de jouer avec l'envie, ok.
Fais rien de concret, ya effectivement plusieurs points à connaître avant de faire un choix important.
Le polyamour ça n'est bon qu'avec beaucoup d'informations, les sentiments c'est à peine un quart de ce qui va être une base pour changer de vie amoureuse.

Fais rien de concret avant d'avoir précisé, et flirte pas, ou arrète de flirter pour pas te faire croire que t'avsis plus la capacité de freiner.

Si d'autres le font pas je tentererai de prendre le temps que j'ai pas là.

Je dis pas que c'est impossible ce que t'aimerais avoir, juste que si tu as pas fait le tour de tes bases, te lancer juste parce que YOLO c'est comme dire que mais oué t'inquiète je conduis encore mieux quand j'ai bu.

Oui, ça parle essentiellement de l'exclusivité sexuelle, pas de la vie sentimentale.
Le polyamour n'est pas nommément cité dans l'alternative à la conjualité exclusivr traditionnelle.

Mais le sondage m'intéresse néamoins comme poly parce que l'exclusivité sexuelle demeure un casus belli encore central.

Le famoso "ah mais je trouve ça intellectuellement très beau mais mes tripes me font espionner ton tel, parce que j'ai des images dans ma tête", c'est d'abord l'intégration de l'exclusivité sexuelle.

Pour répondre à "par où commence la tromperie", et rester sur le sujet, la définition utilisée par l'IFOP dans son sondage a le mérite de la clarté :

" L’infidélité sexuelle au sens traditionnel du terme – c’est-à-dire la réalisation de rapports sexuels extraconjugaux à l’insu du conjoint".

Un sondage de 2025 qui porte sur l'infidélité... et le couple libre

IFOP

« Étude Ifop pour GLEEDEN réalisée par questionnaire auto-administré en ligne du 2 au 4 avril 2025 pour le volet national auprès d’un échantillon de 2 000 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus, et du 21 au 26 mars 2025 pour le volet parisien, auprès d’un échantillon de 1 130 personnes, représentatif de la population parisienne âgée de 18 ans et plus. »

https://www.ifop.com/publication/observatoire-glee...

Intéressant : selon interprétation de ces chiffres par le Directeur du pôle "genre, santé sexuelle et sexualité nouvelles" de l'IFOP, l'infidélité serait en baisse depuis 2016... en partie parce que les relations libres revendiquées sont en hausse :

IFOP
– L’infidélité sexuelle au sens traditionnel du terme – c’est-à-dire la réalisation de rapports sexuels extraconjugaux à l’insu du conjoint – semble perdre du terrain en France si l’on en juge par la proportion de Françaises qui admettent avoir déjà été infidèles au cours de leur vie : 26% en 2025, contre 33% en 2016 (-7 points en neuf ans). Cette érosion de l’infidélité classique tient probablement en partie à la montée en puissance de modèles conjugaux alternatifs où les couples décident explicitement la possibilité d’avoir d’autres partenaires sexuels. 15% des Français(es) ayant déjà été en couple déclarent ainsi avoir déjà vécu une relation où ils/elles étaient libre d’avoir des rapports sexuels en dehors de leur couple.

Pour ce qui est du couple libre déclaré :

IFOP
– 8% des Français(es) se disent actuellement dans une relation « ouverte », cela est sans doute le fruit d’une banalisation continue au cours des dernières années au regard de la proportion de Françaises désormais en couple libre : 5% en 2025, contre 4% en 2023, 3% en 2019 et 1% en 2017.

Même si la représentativité de sondages auto-administrés sur un échantillon de quelques 3000 personnes, c'est pas solidissime, je crois que le poids de la tendance dépasse celui de la marge d'erreur.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour Abra.

" adelphe", c'est un nom que tu donnes par affection ou ça parle vraiment du lien de parenté ?
Pour comprendre avec qui tu relationnes, colocataire ou "adelphe".

J'ai dû relire un peu et je ne comprend pas bien qui était censé dormir où, quel espace il y a chez toi et ton coloc pour bizouter puis coucher ensemble. Tu dis "pendant que je dors à côté les deux continuent et couchent ensemble", puis "iels sont rentrés ensemble et ont couché à côté de moi", "mon adelphe et venu s'endormir à côté de moi", je me représente mal l'action, l'intimité, ce qu'ils pensaient être visible pour toi ou pas.

Bref : iels semblent se sentir fautifs, toi tu te sens trahi, je comprend bien.

Ma question, dans votre cadre :
- pouvaient-ils coucher ensemble ?
- est-ce que des situations de rencontre et sexualité non-exclusive ont déjà eu lieu depuis le début de votre relation, qui était concerné, comment ça s'est passé ?

Oui, être clairs sur les limites à respecter est crucial pour tous, très en amont et si possible "dans le moment".

Maintenant, s'arrêter en vol alors que tu as vu le début, pour redemander le "consentement"... C'est idéalement ce qu'on devrait faire... mais :
- demander une autorisation de bizouter/coucher pendant l'action, ça me surprend pas que ça arrive pas spontanément. C'est dommageable, pas rassurant, mais d'un autre côté ça demande un self control rare, c'est aussi demander une autorisation (donc te mettre en situation d'autorité) quand ce qu'on fait de mal, c'est pas forcément l'acte en soi.
- on peut ne pas aimer ce qui a été fait et en parler aujourd'hui, mais modérer la charge sur ce qui n'a pas été vécu ni précisé en amont me semble le mieux.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Je pointe un élément important : le post sur lequel nope a mis sa dose de sel date du 31 janvier 2019

Ça ajoute un peu à la gratuité du jugement de valeurs...

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Intermittent
ce qu'on lit ici, c'est que ces personnes qui trompent se réclament souvent du polyamour ....

On lit ici (sur un forum qui parle de polyamour aux gens qui ne le connaissent pas) des histoires d'adultère qui tentent de se faire passer pour du polyamour,
=/= tous les adultères essaient de passer pour du polyamour
=/= tous les polyamours sont des adultères qui ne disent pas leur nom
=/= les confidences malheureuses de non-exclusivité sont representatives de l'option poly lorsque consentie.

Si on veut des chiffres sur le polyamour et la réaction à l'infidélité, yen a.

Par ailleurs, évidemment que dans un régime exclusif, ceux qui se déclarent infidèles en ce moment seront moins nombreux que ceux qui déclarent l'avoir été.
L'exclusivité tient sur une promesse : si elle n'est pas tenue, on tente de faire tenir la relation quand même.
Ce n'est un paradoxe que si l'on croit que l'amour est simple.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

@gab96
Je trouve plutôt aimant de ta part faire ta réflexion sans qu'elle soit surchargée de reproches.

Je suis d'accord avec toi que, sur le principe, c'est sa responsabilité d'avoir changé le cadre, c'est la sienne aussi de dire que si tu ne veux pas de ce changement, elle choisit quelle rupture est la moins incohérente avec ses attentes actuelles.

Maintenant... Si elle ne le fait pas, joue pas les prolongations juste pour partager de la souffrance à défaut d'autre chose.

Tu as les idées claires.
Non c'est pas juste que ce soit toi qui sois pas préféré et que tu doives, en plus, quitter comme si c'était ta décision au départ.

Mais c'est pas parce que c'est injuste que c'est pas l'option où finalement toi t'auras été irréprochable. Ptett même encore aimant, au moment de rompre, d'une certaine façon.