Polyamour.info

Bonjour @Nobell

Nobell

Ma conjointe parle de déménager, de partir vivre plus proche de chez lui, seule, et de me laisser seule pour me reléguée à deux simples visites par semaine chez elle, pour faire pareil avec son autre amoureux, j'ai l'impression que nos 12 ans de vie commune ne veulent plus rien dire.
(...)
je pense pas pouvoir tenir plus longtemps, et je pense finir par posé un ultimatum à ma conjointe, lui ou moi, je ne pourrai pas faire la décision moi même et sachant que c'est elle qui à amené cette ouverture que je ne désire pas du tout, je pense que c'est à elle de prendre la décision.

Désolé de lire une évolution aussi pénible.
Ta compagne ne semble pas du tout être dans une situation de dialogue constructif et empathique.
Je ne crois pas que ce soit encore à elle de choisir, parce qu'en fait, si on tient compte de ce qu'elle te dit, elle fait déjà ses choix... C'est ton tour.

Peut-être que l'ultimatum ouvrira une autre étape plus ouverte, mais avec ce que tu décris, je ne m'y attends pas trop.
Ma réaction, c'est que même si c'est, en principe, sa responsabilité de prendre des décisions en fonction d'initiatives qui ont changé votre relation, ton temps à souffrir est aussi de ta responsabilité.
Si quelqu'un me frappe, j’attends pas qu'il arrête pour partir sous prétexte que j'ai rien fait et qu'il a commencé.
A un moment, je prend ma décision... Et je t'encourage à regarder la situation aussi sous cet angle-là. Il n'est certainement pas le seul à prendre en compte, mais ça joue aussi sur comment tu vas te sentir après.

En gros :
- soit vous trouvez un accord. T'as pas l'air partie pour ça, et elle je la sens pas fiable, mais ça reste une option.
- soit elle te quitte pas, et fait une marche arrière. Avec ce que tu racontes, j'imagine pas bien une marche arrière complète : elle s'est découverte différente, avec cet homme ou en général. L'ultimatum dont tu parles te laisse croire que c'est possible, de faire table rase... Je ne le crois pas - là c'est plutôt ma sensibilité que mon expérience qui parle, mais elle est allé loin.

- soit tu poses que ça ne va pas, que tu n'acceptes pas;et que si elle ne prend pas acte en reprenant l'exclusivité (peu probable et peu fiable : mentir devient une option) ou en décidant de partir, tu décides toi de la mettre dehors.
C'est pénible, mais la personne que tu seras après ça sera une personne capable de prendre les décisions nécessaires à sa propre protection.
- soit tu fais ton ultimatum et elle fait pas son choix en ta faveur et pour votre couple... et tu auras subi à la fois le changement et son issue. Et la blessure qui restera, tu risques de n'en voir que l'injustice, pas ta capacité à y réagir.
- soit elle assume avant que tu n'aies décidé ce que tu faisais. Elle suit la pente en cours et elle part. Là encore, tu n'auas pas eu l'occasion de te prouver à toi-même que tu peux tenir debout malgré ce genre de moment de la vie, pénibles, mais pas rares.

Voilà pourquoi je t'encourage à être pro-active, même si ce ne sont pas tes initiatives au départ.
Elle ne reconnaitra pas une faute, même s'il y en a une (te forcer dans la situation), si tu lui poses un choix. Elle fera un choix, et toi un autre.
Et même si elle parvenait à reconnaître cette faute, ce serait de toute façon pas donner un gage qu'elle peut t'aimer et te soutenir. Ce serait honnête, mais avec ton ultimatum qui hésite encore et qui décide pas pour toi-même, ce n'est pas que de l'honnêteté que tu sembles espérer.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

@Zoula, je me permet d'insister, et si c'est malvenu je n'y reviendrai pas mais

Zoula
les activités qu'elle lui impose sont "une souffrance" pour lui

Zoula
plusieurs fois il m'a montré des choses en me disant qu'il ne pouvait pas le faire avec l'autre car "intellect pas suffisant,"

Zoula
J'ai essayé de lui dire mon étonnement mais immédiatement il réagit sur la défensive en disant que" je ne comprends rien"

ça dissonne fort. Il ya là une certaine brutalité.
Elle a pas l'intellect suffisant, et toi tu comprends rien... Hm.
Je sens pas le partenaire qui met l'empathie nécessaire pour aider une personne qui débute dans un cadre non-exclusif.
Encore une fois, on a pas la partie qui se passe bien et qui existe probablement, mais ça semble possible que tu travailles seule à bien vivre cette relation parce que lui n'est pas facilitant.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

LeGrandStyle
Il est possible qu’il évite de dire les aspects positifs de son autre relation.
Ça peut se comprendre étant donné que Zoula démontre des signes d’anxiété / jalousie. Par exemple, s’il dit que le sexe est meilleur ou que sa partenaire de 3 ans est mieux apprêtée, ca peut faire grimper Zoula au plafond.

j'ai modifié mon post en même temps que tu écrivais.
Et même si il veut éviter d'inquiéter @Zoula ... Je peux comprende, mais je crois que c'est pas la bonne façon. En cachant les choses qu'on suppose inquiétantes, on leur donne une ombre portée encore plus grande, parce que l'inquiet n'a que l'absence de parole face à lui, donc toute la place pour imaginer pire. Zoula cherche à se déconstruire, mais si son partenaire ne montre pas ce qu'il a déconstruit lui (s'il l'a fait), il la laisse gérer seule.
Si on dit ce qu'on sait vrai, on peut faire un peu de mal, mais on peut au moins limiter le problème au réel quand l'autre s'inquiètera de nouveau. Sur tel aspect, j'en suis là. Avec toi, là. Je veux les deux.
C'est le fond de la démarche non-exclusive : assumer que même l'excellent quelque part ne justifie pas qu'on ne soit pas heureux avec quelqu'un d'autre, pour ses qualités propres, pour le simple besoin de variété.

D'ailleurs, @Zoula, indépendamment de ce qui m'inquiète dans ton post, que l'autre partenaire te ressemble pas du tout, dans une relation où on dialogue ouvertement, ça peut juste dire le goût de la variété, justement. En gros, tu pourrais être parfaite, ben c'est pas ça qui compte pour certains partenaires. Il y a juste des gens différents, ils existent, sont désirables. Tu l'es pour lui aussi, et c'est sur ça que tu peux compter pour croire qu'il veut votre relation.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Hello @Zoula

Ce n'est pas le sujet sur lequel tu nous interroges, mais j'ai un redflag sur les propos que tu rapportes de ton copain. Et ya moyen que ton doute soit pas juste interne, mais soit entretenu par certains comportements de ton copain.

La critique de son autre relation, de la personne... Il cherche à te rassurer par comparaison, mais en vrai, c'est pas rassurant sur qui il est lui.
Je sais que tu ne racontes pas tout, seulement ce qui te fait douter, donc lui est peut-être pas si affreux par ailleurs, ok.
Mais ces mots jugeants disent qu'il assume pas. Il dirait franchement "je suis dans cette relation pour le meilleur sexe de ma vie", ou "pour des attachements que je comprends pas et qui me mèneront peut-être pas loin mais qui sont là, je fais avec", ok, au moins il y aurait de l'honnêteté, du recul.
Que cet homme dise "je suis dans une relation qui dure mais c'est plein de trucs que j'aime pas", ça peut ne pas donner confiance en sa capacité d'être honnête sur ce qu'il veut dans ta relation avec toi.

Bref : tu doutes. Ça, ça fait partie du parcours (de mono à poly mais même après) ; ça dit pas l'issue.
En revanche ce point peut déjà faire douter de ce qu'il fait lui dans un travail relationnel.
Le "tu comprends rien" qu'il renvoie quand tu le questionnes, j'appelle ça "mal travailler".

Cette prise en charge me semble une question encore plus sensible s'agissant de quelqu'un qui se présente comme solo non-hiérarchique.
S'il se donne plus de liberté, il prend plus de responsabilité. Sinon c'est les autres qu'il contraint.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Et pis ya une différence entre une relation et une transaction.

C'est pas "j'échange sacrifice contre sacrifice", c'est on est ensemble, comment on fait pour être heureux, se respecter. Et comment on évolue.

Les besoins étaient apparemment asymétriques assez tôt, ya eu tout un dialogue, sans doute empathique, pour dire "ok on se fait pas souffrir avec ça et on reste ensemble".

Ce qui sera bon et protecteur pour les deux, ce qui tient compte des besoins et des limites, ça s'invente - c'est tout l'intérêt.

Bonjour @pilux

pilux

Aussi, en tant que mec de 40 ans qui n'a jamais été tres actif sexuellement "en couple" (j'ai eu quelques relations, mais lointaines), je ne sais meme pas par ou commencer pour trouver une personne qui serait interessée par un profil comme le mien.

Dans mon cas, je ne sais pas si ce que je recherche serait une forme de polyamour : je souhaite rester sentimentalement exclusif, mais pas sexuellement
Est ce que des gens ont vecu une histoire dans le meme genre ?
Avez vous des conseils ?

Alors je vais commencer par un encouragement que n'ont pas fait les autres forumistes.
Sur le papier, ta configuration (une asymétrie des besoins Vs la promesse de la monogamie qui voudrait que le partenaire nous suffise en tout) c'est une des raisons pour lesquelles les propositions de non-exclusivité ne sortent pas de nulle-part.
Que vous ayez entamé un dialogue ouvert est déjà vraiment bien, bon signe.
Voilà pour la partie encourageante.

Maintenant, je reprend plus ou moins les mêmes réactions "warning" que les camarades.
- le contrat que ta compagne propose, c'est "don't ask don't tell". Je dis pas que ça marche jamais, mais c'est merdouillogène au possible, parce que tu te retrouves dans l' injonction contradictoire de te cacher et d'assumer quand même les moments où l'autre va souffrir, mais sans pouvoir travailler avec ellui, puisqu'on a dit qu'on dirait rien.
- je ne veux que du sexe... @Alabama a raison de te dire "bah cherche pas des relations". Sauf qu'en fait, je crois pas que cherches que du sexe. Tu décris toi-même une expérience réduite... Donc tu te connais pas, et tu connais pas ton appétit. T'engage pas à rester sur un tout petit chemin, quand en fait tu vas tomber sur des territoires inconnus assez immenses.
- parce que le sexe, même quand on part que pour ça, on repart pas qu'avec ça. Tu sais pas (personne, je te rassure) comment chacun réagit à une rencontre. Et promettre un cadre que tu sais pas s'il va tenir, c'est préparer le moment où tu va rompre la promesse (encore plus dans un don't ask don't tell : "ben ça c'est fait comme ça et t'as dit qu'on disait rien et du coup maintenant, cette personne elle existe au-delà d'une partie de jambe en l'air ,, on veut d'autres trucs, complètement inattendu ça ! ")

Je suis conscient dep as t'offrir beaucoup de solutions.
Déjà que rencontrer est un enjeu dans les règles du jeu mono...
Mais je t'encourage à assumer ta recherche. Qui que tu rencontres par la suite, pipotte pas sur ta situation, ta demande, tes incertitudes. Soit clair sur là où t'en es, au moins les personnes que tu rencontreras auront une petite chance de plus de pas te proposer quelque chose qui irait à l'encontre de ce que tu peux offrir.

Tiens, si, j'ai une piste : essaie de fréquenter des lieux et espaces de rencontre poly IRL (ça doit se jouer plus souvent sur les réseaux sociaux qu'ici, aujourd'hui).
Ils sont pas fait pour faire des RANcontres, mais tu vas rencontrer des gens. Tu testeras tes idées, tes réactions... Avec des gens moins fermés que les milieux ordinaires (au moins sur la non-exclusivité...) Toujours avec cette idée de pas cacher ta situation, tes limites.
Tu verras bien comment tu le vis, comment ta partenaire le vit.
Déjà des premiers pas.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

MaximeG
Bien, ces échanges depuis deux jours m'ont quand même permis d'apaiser la tempête.
(...)
La seule porte de sortie que je vois est celle de relationner avec d'autres,

Ton attente, si je comprends, c'est de pouvoir investir ailleurs tes émotions, pour pas jalouser le temps que tu ne peux pas partager avec ton amoureuse.
Ça se comprend comme réflexe, et en pratique il y a des témoignages d'équilibres.
Mais... C'est pas les seuls équilibres.
On a pas tous les mêmes besoins en amour, donc "copier" la situation de ta partenaire ne te donnera pas forcément la satisfaction qu'elle trouve elle-même à sa propre situation.

Par ailleurs, les relations avec les gens ne sont pas des solutions à des problème.

D'abord du point de vue éthique : ça nous amènerait à traiter une personne comme un outil de bien-être, pas comme une personne qui ne vit (et n'aime) pas (que) pour ça.

Et ce point éthique a une conséquence pratique : deux relations, presque deux fois plus d'organisation.
Bah oui : yaura des soirs où t'es partenaires seront dispo en même temps, ou pas dispo en même temps.
Et des époques où la plus disponible des deux ne compensera pas que tu veuilles voir l'autre un peu plus.

On peut trouver du bonheur en non-exclusivité, pour certain.e.s le jeu en vaut la chandelle. Notamment pour celleux qui se sentent enfermé.e.s autrement. Et ça peut être aussi bien parce que leurs besoins sont plus nombreux, que parce qu'ils sont plus modestes que ceux que la monogamie propose de satisfaire.

C'est pour ça que je t'enjoins à creuser tes propres attentes, pas envers cette partenaire précise seulement, mais en relations amoureuses en général.
C'est être au clair sur ça qui va le plus t'aider à décider si c'est sain de rester dans une relation non-exclusive, et dans cette relation non-exclusive précise.

Et donc, oui, si ya des souffrances importantes, on fait comme avec les autres soucis de santé : on peut consulter.

Un point en continuité : une carotte, incertaine mais pas irréaliste, c'est qu'un attachement qui garderait sa force mais dépouillé d'une grosse part du stress pourrait te rendre plus "fiable" à mesure que t'es mieux avec toi-même, et consolider votre relation.

Plus facile à dire qu'à faire, mais en vrai, bonne piste de toute façon.
Au pire, tu mûris et te renforce toi...

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

MaximeG
Merci @Siestacorta ,
ça fait du bien de lire ça, et en effet j'ai déjà pensé que peut être l'intensité des sentiments que j'ai ne serait peut être pas la même si la situation était différente. Et c'est sûrement vrai, s'il n'y avait pas de 'challenge', la tendance vers l'autre serait probablement amoindrie.

Tiens, c'est pas tellement au challenge que je pensais !
Plutôt le côté "bon le couple enfermant, j'ai déjà donné, une femme qui a à la fois plus de liberté que j'en ai eue et qui va pas chercher à me remettre dans ce cadre, pourquoi pas, c'est mi-rassurant mi-stimulant ?"

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour @MaximeG

MaximeG

Parce qu'il me reste toujours en tête qu'elle a cherché à faire d'autres rencontres à partir du moment où son compagnon a commencé à avoir une relation sérieuse à côté, avant elle n'en avait pas besoin. D'où l'impression d'être un pansement ou une façon d'équilibrer alors que moi je suis fortement en déséquilibre.

J'irai pas jusqu'à dire que son besoin n'est pas né des choix de son compagnon pour te rassurer.
Par contre, même comme ça, ce serait pas illégitime qu'elle cherche un nouvel équilibre dans une nouvelle situation. Effectivement, ça signifie que c'est pas de TOI personnellement dont elle avait besoin, mais... elle t'a trouvé. Et ça colle. Au point qu'elle t'a pas mal introduit dans sa vie.... Donc même si l'origin story de votre rencontre est pas "on était déstinéééé", c'est une rencontre quand même.

Par ailleurs, tu lis son comportement avec tes propres lunettes.
Les choix non-exclusifs de son compagnon ne font pas forcément que changer un équilibre, ils lui ouvrent du temps et une liberté qu'elle n'avait pas avant. Ce n'est pas "triste" pour toi qu'elle ne soit pas à l'initiative, puisque ses sentiments sont possibles maintenant.

En revanche, l'histoire du temps libre, de toi qui passe en second... Oui, c'est une asymétrie, tu la connaissais en commençant. Comme tu as plutôt des habitudes mono (peut-être tu les garderas...), tu attends malgré tout une dynamique spécifique, et ton attente n'est pas adaptée au réel.
Mais, une idée qui peut-être peut te faire regarder la situation sous un autre angle : son couple est peut-être une condition pour qu'elle puisse se sentir dans la sécurité de rencontrer quelqu'un, d'expérimenter, de te connaitre. En ce sens au moins, si cette rencontre te touche toi, c'est une chance, elle n'aurait peut-être pas pu se faire dans d'autres circonstances.
C'est donc pas la femme "compagne classique potentielle" que tu te retrouves à aimer, mais la femme là où elle en est.

Par contre, là où je peux sans doute pas t'aider, c'est que si cette situation ne te convient toujours pas comme ça, tu as effectivement un choix pénible à faire.
Comme consolation pour ça, je n'ai pas grand chose d'autre que "oui c'est triste que ça t'arrive, mais c'est humain que les choses ne soient pas idéales". C'est bien peu...
Mais il ne reste pas que la tristesse, au moins de mon point de vue : tu sais que tu peux aimer.

Et puis... peut-être que toi aussi, ça t'aide, qu'elle ne soit pas entièrement disponible, qu'elle se précipite pas pour faire de toi la priorité neumber ouane ; que pour toi aussi, ça aurait été impossible ou moins bien autrement...
Si c'est le cas, encore une fois, pense à ce en quoi ces conditions de relation sont peut-être une chance. Peut-être pas celle de faire Kouple, mais au moins d'aimer un peu.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Tiens, je met ça là :

La Haute Cour de Madras, en Inde, a décidé que les « familles choisies» méritaient une reconnaissance juridique, étendant ainsi les protections constitutionnelles aux relations LGBTQ+, aux foyers monoparentaux et à d'autres arrangements non traditionnels. L'arrêt enjoint aux organismes publics d'éviter toute discrimination en matière de logement, d'aide sociale et de prestations.

https://www.washingtonblade.com/2025/06/17/madras-...

Je trouve que "famille choisie", ça peut concerner certains polycules.

Il faut peut-être différencier des propriétés d'usage et des propriétés lucratives, mais bon.
De base, oui, l'héritage correspond à un accaparement des richesse, et ya un étage où c'est pas juste des proches mis à l'abri, mais une société un peu appauvrie.

D'accord avec @Caoline sur le fait que "faute de mieux pour œuvrer dans l'existant, on va pas attendre la révolution pour tenter de faire au mieux avec ce qui est possible".

artichaut
Tu te trompes de fil, il me semble.

Juste !
Lu les deux à la suite et trop cru à la continuité.
Je modifie !

Ya une part féministe à la non-exclusivité dans un monde marqué par le sexisme.

On parle aussi de la non-monogamie des meufs dans un monde où incels, tradwives et autres "elles vont trop loin" (quand était-ce ?) parlent à beaucoup de mecs.

Bref, ça pour dire qu'une partie des situations poly héritent et font ressortir au moins cette question politique là.
C'est sensible quand les histoires poly sont interprétées sur une échelle morale Vs individualisme, bien pratique pour ne pas s'intéresser au reste.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Ah mais toutes ces hypothèses méritent warning !
C'est l'intérêt de l'explicite dans ces dialogues, c'est qu'on a plus à deviner, supposer.
Ça veut pas dire qu'il restera rien de dommageable - on rencontre un être humain, pas un ange - mais ce sera en conscience, en responsabilité.

Depassage
Et un libertin qui n'a pas l'air de comprendre ce qu'est le polya et qui aimerait que sa copine soit plus open sur le sujet (comme par hasard). Hum.

Cela ressemble plus au langage d'un mec qui veut se faire un plan cul, plutôt que s'engager dans une relation romantique.

Ca peut être ça, ça peut être aussi plausiblement un mec qui réfléchit pas à la charge mentale et relationnelle des autres indépendamment que ce soit une question de cul ou pas, ou, version plus précise un bonhomme qui effectivement est pas au top de sa relation et donc vulnérable et qui pose pas ses priorités (et comme @Caellan,il me parait nettement préférable qu'il règle son statut "it's complicated" avant qu'@M31 n'affiche "in an open relationship with" (ref de boomer)), ou juste, et c'est pas forcément la même histoire (pas forcément...) un mono qui arrive au bout de son système et qui en est pas encore à réfléchir à la suite bien clairement même s'il pourrait avec des encouragements et les bonnes personnes et la lune dans sa phase montante.

Bref, le scénario où c'est @M31 qui fasse plus que sa part de charge relationnelle dans cette perspective me semble assez probable.
Après, la distance entre les deux flirteurs étant grande, on peut regarder ça comme une ouverture prudente et partiellement théorique, dont chacun peut revenir ou faire une évolution différente par la suite.
En cela, le questionnement de @M31 peut être fertile !

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Hello,

content de voir que ça bouge, qu'on passe quelques étapes qui peuvent parfois piquer chez d'autres (le principal).

M31
je ne sais pas si cest l'idée d'avoir ce projet de couple ou non, mais ca a boosté notre libido 😂

Ben ça réveille de s'imaginer des potentialités, déjà ! Et, même si c'est que le début de ce chapitre, s'en parler sans accroc booste la confiance en l'autre, donc la relation aussi sous cet aspect.
Et il y a sans doute aussi une part de réassurance : dans un contexte moins connu, les émotions qui émergent investissent aussi ce qui existait déjà.

Attention quand même, ça peut se cultiver dans las relation sur le long terme, mais être aussi un effet court-terme qui n'indique pas grand chose de la suite.

M31

Nous avons évoqués ce que nous aimerions ou pas et je me rend compte que pour certains points nous n'avons pas le même avis. Exemple : lui ne veut pas savoir si jai rencontré quelqu'un, car il ne veut pas se polluer avec des pensées qui pourraient lui faire "mal" au début. Moi au contraire, je lui ai demandé de me dire quand il rencontre une fille etc.
Est-ce que ca peut fonctionner malgré nos divergences ?

Ça peut. On est pas obligé de se contraindre à la même qualité d'information.
Mais idéalement, il faut être disposé à dire tout ce que l'autre peut demander même si c'était pas prévu qu'il demande au départ. Or les besoins d'info peuvent changer selon les circonstances ,et le manque d'info et de communication peut beaucoup affaiblir le cadre.

A titre perso, je suis méfiant autant devant des exigences d'exhaustivité que devant trop d'opacité en mode "don't ask don't tell". Je dis pas que de tels types de choix ne peuvent pas marcher jamais, mais que comme "règles" abstraites ils sont comme les autres règles, des compensations à la confiance en construction. Et que ce genre de règles trop simples sur le papier engendre surprises et tensions
- quoi mais ça on est pas d'accord ? Ben on avait dit "don't tell"...
- quoi ce détail te brusque (à dire, à entendre), on s'est toujours tout dit dès que ça arrive ?

M31

Et donc, avec ce cas, je me suis posé une question : est-ce qu'on peut avoir des relations, avec des gens qui sont en couple mais dont le/la partenaire n'est pas au courant ?
J'avoue ne pas savoir quoi en penser, et si ca respecte les valeurs du polyamour etc ?

C'est faisable en pratique. D'un point de vue éthique, respect de la personne qui ne sera pas informée, c'est évidemment pas terrible.
Mais surtout, ça crée une dynamique où c'est l'adultère qui fait les règles et peut décider de la fin de la relation... parce que le poly a eu la "chance" d'être celui qui a droit à la vérité.
On peut parfaitement assumer cette position, mais ça peut mettre dans une situation où on est pas légitime d'attendre grand chose d'une relation pour laquelle on a fait des concessions, pour la quelle on s'est organisé.
Bref, c'est risqué.

M31

Il m'as raconté qu'avec son ex, ils étaient libertins etc. et qu'il aimerait que sa copine actuelle veuille. Moi je lui ai vite dit par contre que je n'étais pas dans du libertinage. Je lui ai expliqué, car il comprenait pas trop.

Le monsieur est un peu dans l'adultère et comprend peu les implications du polyamour...
Redlfag, quand même. Pas forcément sur qui il est lui, mais sur les risques dans une relation avec lui "comme ça".

M31
En tout cas, je trouve incroyable qu'il puisse être ouvert à ça aussi. Je trouve tout ça presque trop facile... ^^'

Peut-être à raison, avec les détails que tu donnes.

M31
Par contre, je n'ai pas été capable de lui dire que j'étais Maman. Non pas que je l'assume pas, mais j'ai l'impression d'exposer mon enfant dans une situation qu'il n'a pas demandé et de plus j'ai très envie de le protéger.

Je t'encourage à être honnête.
A te lire, je suppose que tu as l'intention de l'être, mais le plus vite est le mieux...
Le non-dit c'est la mère de toutes les complications.
Dire la vérité ça libère dans le sens où ça te met tout le monde face aux choix vraiment possibles.
Lui dans son rapport à toi, ton compagnon... et toi.
Ça fait faire le tri entre réel et fantasme. Et en amours, c'est important !

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

"Sous contrainte" : j'interprète ce que d'autres ont dit : oui lea conjoint.e est au courant, mais ça ne veut pas dire qu'iel est libre de décider de la forme de relation (exclusive ou non) qu'iel préfère.
Donc non-exclusivité de fait, non-choisie, donc contrainte.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour !

LEV
En revanche, j’ai du mal à saisir son état d’esprit, car je pensais que le polyamour impliquait la transparence avec le conjoint ? Ou alors une nuit et des échanges réguliers ne justifierait pas qu’on en parle ?

J’espère que vous pourrez m’éclairer sur le sujet, car j’essaie de me renseigner et d’apprendre.

Ton amant fait peut-être un abus de langage s'il parle de polyamour. Ne te fie pas à ce qui est décrit dans les articles qu'on propose sur le site, parce que c'est en ayant des attentes d'honnêteté et de "construction" qui ne conviennent pas pour décrire votre situation.

Je te ferai pas de prévention sur l'adultère : tu en parles explicitement, je pense donc que t'es assez grande pour comprendre par toi-même les risques et périls.

Pour que toi tu puisses réfléchir à où il en est lui, c'est à dire, la part de confiance possible dans une situation de tromperie :
- il est ok pour mentir. Certes, toi aussi, mais en me mettant juste à ta place : tu ne peux qu'avoir un premier indice qu'il peut aussi te mentir quand à sa situation conjugale. Peut-être que tout est bien tel qu'il le dit, qu'ils ont un genre d'accord "don't ask don't tell". Mais justement, c'est le défaut de cet accord : personne ne pointe de limites, donc le moment où elles sont franchies ne s'annonce pas... et pas pour toi non plus.
- si vous êtes clairs chacun sur les limites de cette histoire, l'adultère est confortable (j'en parle autant sous un angle pratique que critique). Vous limitez les conséquences sur votre organisation, vous n'avez pas à faire de projet dans ces limites. Et de ce point de vue, il peut être honnête à dire que ça l'arrange, et toi aussi.
- mais même comme ça, que l'un.e des partenaires tombe sur la réalité de votre liaison et que ça lui convienne pas, et il y a beaucoup de chances que la compartimentation intentionnelle, que vous souhaitez protectrice, ne soit pas percue comme une circonstance atténuante. Donc pour dire là où il en est, il faut que tu saches à quels point il est au clair sur ça.

Dans cette logique, pour te relancer : si tu assumes l'adultère, est-ce que nous poser des questions c'est pas aussi dire que malgré tout, quelque chose te gratte dans la situation ?

Peut-être l'envie de te "confesser" dans un endroit qui regarde ça moins sévèrement qu'ailleurs ?
Et... D'expérience, autant de la part de poly un peu engagés dans leurs conviction que de la part d'ex-partenaire des poly qui viennent participer ici, tu risques un accueil plus frais qu'espéré.

Ou peut-être cherche-tu un modus operandi qui te soit confortable aussi éthiquement.
Et dans ce cas, le polyamour me semble une option mais peut-être assez difficile en partant de votre situation de départ. En tout cas pas moins risquée qu'une révélation d'adultère en soi.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

vergil

petit hic cette femme est la copie parfaite de ma femme en tout point ( a part le physique)

Mais... si finalement c'est une expérience proche, pourquoi pas plutôt multiplier par deux ce qui vous rend heureux avec ta femme ?
C'est plus simple, non ?

(la question est en partie ironique, mais c'est seulement pour te pousser à préciser tes attentes).

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour anatolie :

Les bons signes :
- la partenaire sait que tu existes
- elle a l'habitude des relations poly.

Les mauvais signes :
- il a parlé de sa copine, puis de relations non-hiérarchiques sur le tard. Sans doute parce que c'est peut-être pas important de tout déballer au moment où ya du léger, menfin si vous correspondiez tout le temps...
- il a quand même été flou alors que toi tu te déclarais open, flou avec sa copine sur ses intentions, flou sur beaucoup de chose.

Tes doutes teintent sans doute ce que tu peux décrire de vos échanges, mais en l'état la confiance est déjà entamée, tu as raison de te poser pour réfléchir et esquisser un cadre.
Je crois pas que ce soit la structure de sa relation actuelle qui gêne, mais son éducation sentimentale à lui.
Lorsqu'on a beaucoup de liberté amoureuse, dans un univers aux références monos, on est obligé d'être très explicite tout le temps. Il y est pas, apparemment.

Il y a trois personnes pour qui "ce qui reste de structure couple" peut poser problème...
Les attentes de chacune d'entre elles doivent être explicitées.
Idéalement ce serait à lui de le faire, dans sa situation-pivot. Mais visiblement, il le fait déjà moins bien que son amoureuse actuelle, et cette information te dit un peu comment tu risques d'être traitée.
Ce n'est peut-être pas grave, mais ça laisse quand même des options où il serait flou avec vous deux à propos de vous deux, ou à propos d'une troisième partenaire. Le gars d'un coup tombe crack-love comme jamais, et il pense qu'il va gérer mais comme il dialogue pas bien, il s'embarque, précise pas des choses importantes, vous laisse des questions à poser, se demande pourquoi vous vous êtes stressées et ment encore plus pour esquiver le stress...

Ya un monde où il apprend à dire les choses , et un autre ou carrément la communication explicite se passe au-dessus de sa tête, entre adultes. Deuxième option tenable, mais qui laisse bien ouverte l'option où monsieur s'embarque encore ailleurs parce qu'il est libre et fou et tellement généreux de cœur :-/

Ce sur quoi tu as une maîtrise, c'est la connaissance de tes propres attentes et ce que t'en fais.
Si tu veux quelque chose qui tend beaucoup vers le couple, il semble pas le partenaire idéal.
Si tu veux quelque chose où le but c'est plus l'existence du lien que de produire un mode de vie particulier (habitat commun, minimum de temps partagé, connaissance exhaustive de ses autres engagements), ça peut sans doute se faire.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.