Polyamour.info

=> pixie
Non là c'est juste une fois... Comme ça tourne un peu à la bonne volonté de qui y pense à lancer un évènement, c'est pas régulier.
Cela dit, ça y gagnerait.

Là où ça recoupe avec ton idée de lieux bienveillants, l'histoire de "passage en ville de poly", c'est dans une tentative de formaliser un peu le réseau poly.
Pas de façon pyramidale administrative chiante, mais au moins de façon repérable...
Il y aurait aussi un intérêt à proposer du couchsurfing...

Il y a aussi des éléments de cet esprit sur le site amours.pl , avec les contacts locaux.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

avelia

Ceci dit, comment faire quand les envies ne sont pas les mêmes ? J'aurais envie d'avoir au moins une soirée en amoureux avec mon compagnon par semaine. Mais avec cette demande minimale, il arrive qu'on ne trouve pas d'arrangement. Il préfère par exemple renoncer à avoir une soirée avec moi sur un weekend, plutôt que de sacrifier une des deux autres prévues avec son amante.
Les petits projets rassurants dont tu parles sont exactement ce que je demande. Mais ça n'est pas évident pour lui.

Message modifié par son auteur il y a 30 minutes.

Va falloir du dialogue, pour montrer un peu l'avantage de "petits efforts et grands effets".
Mais, bien sûr je n'ai qu'un point de vue partiel, biaisé, parcellaire tout ça, donc je me garderai bien d'affirmer trop rudement, mais...
au fur et à mesure que tu détailles, je lis d'un côté donc ton inquiétude, mais de l'autre une attitude assez peu respectueuse de la part de ton mari.
Je comprend que dans votre dialogue tu ne peux pas trop imposer, en partie par culpabilité d'avoir "fauté".
Je comprend l'émotion de ton mari, mais au-delà du polyamour, et même surtout avec des projets PA, il faut vraiment que cet épisode soit mis à plat entre vous. Pour que
- chacun soit confiant d'un désir "global" de rester ensemble,
- que d'un côté ta culpabilité se transforme pas en peur pour la suite,
- que de l'autre lui ne joue pas, parce que c'est plus "facile" pour passer à la suite dans sa vie à lui, sur un genre de comportement accusateur "si ça se passe comme ça maintenant c'est ta faute". Non, il est encore partie prenante dans ce que vous vivez et vivrez par la suite...

Il faut donc que tout soit mis à plat, quitte à ce que ça passe par une thérapie de couple dont le but serait "alternatif", c'est à dire passer à une époque PA plutôt que rétablir un comportement ancien.

Cela dit, en dehors des exigences -j'ai l'impression - égocentriques de ton mari, il y a être claire avec toi même sur la part de peur que tu nourris toute seule de ton côté, comment faire pour que tu sois moins stressée dans ta propre approche des questions posées et dialogues.
Bien que ça ne vaille pas pour tout, tu peux t'essayer à la "Communication Non Violente"... Une façon d'échanger (cherche des bouquins de Rosenberg) qui permet de se dire les trucs sans confondre les messages et les émotions qu'ils suscitent en nous.

Ca me fait penser qu'on devrait avoir une rubrique presque exprès, à Paris, pour les poly de passage. Ca recoupe d'ailleurs quelque chose de la proposition de pixie, avec les lieux "accueuillants".

Je crois, néanmoins, que nous avons des choses en communs avec certains libertins, certains féministes, certains bis, certains asexuels, certains zooph...heu... , bref.

Il s'agit moins d'importer dans le poly les revendications d'autres groupes que d'essayer de cerner l'éthique salope qui nous semblerait garantir la liberté et l'emmerdement minimorum pour tout le monde... le tout dans une ambiance sexy, parce que la société est déjà assez rébarbative et tristoune comme ça.

"Les Aventuriers de la Porte Cochère", ça sonne bien.
Pour je sais pas quoi, mais ça sonne bien.

Disons, avoir une structure qui serait composante, oui. Pas faire de la "communauté informelle" poly une composante du LobbyGoreBisouTrappiste, parce que je crois que c'est pas une recherche pour tous les poly, et on va pas demander de montrer patte blanche (ni arc-en-ciel).

Par ailleurs, je crois que la spécificité serait plutôt un positionnement pro-sexe pro-moeurs sensuelles et a-normatif (et pro Culte des Grands Anciens (8E ) qu'un rapport de force minorité/majorité.
Un positionnement qui nous fâcherait sans doute avec quelques chiennes de gardes et autres totalicornes, mais qui a toute sa pertinence dans une époque de réaction...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Boucle : moi ça me va. Dispo en semaine pour le test.
Vérifie quand même s'ils sont ok pour qu'on amène le goûter...

Velia, peut-être que les bons moments à vivre doivent être un peu plus "programmés" qu'avant.
Dans votre histoire, ce qui était évident a été remis en cause. Le quotidien change... Donc si on veut que dans le temps ensemble, il doit il y avoir du bon, il faut l'organiser.
Trouver des activités, sorties, prises comme des rendez-vous, des points fixés.
Quitte à ce que ce soit pour une soirée belote à la maison, hein ! L'important serait de s'y tenir, de savoir que chacun à réservé ce temps-là pour l'autre. Si possible pour faire des trucs que vous aimez tous les deux, ou découvrez tous les deux.
Après ça veut pas dire qu'en dehors de ça, hop, la B.A est faite, on a pas besoin d'être sympas...

Mais ces petits projets peuvent peut être rassurer, déjà sur le temps d'avant qui devient plus "cadré" du coup (il y a un horizon), et sur vos sentiments
Le quantitatif, "plus de temps", disons que puisque vous vivez ensemble, le revendiquer est peut être une réaction "sur la défensive". Ca se comprend, hein, mais faut pas laisser les peurs dominer vos dialogues.

Sinon, il y a une expression à connaître. Ca ne remédie rien, mais ça peut au moins te faire voir que ta situation n'est pas incompréhensible :
la "New Relationship Energy"... C'est la situation où est ton mari. C'est pas facilissime à passer, mais c'est possible.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Coucou.
Je voudrais savoir s'il y aurait des gens partants pour se retrouver à un goûter-poly, un dimanche à Paris.

Je cherche aussi un bon lieu, pour un fonctionnement informel (on circule à sa guise, pas de débat ou de témoignage "obligatoire"), donc où on peut avoir pour nous une partie du lieu.
Sinon, on peut éventuellement s'arranger pour qu'il y ait des Monsieur/Madame Loyal, pour présenter les gens qui se connaissent pas.

J'avais pensé au comptoir général et au rosa bohneur, mais je sais pas si c'est pas un peu blindé, même le dimanche aprème.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bon, qu'est ce qu'on fait, on se vexe ?
Ca fait un certain temps déjà qu'on entend "le mariage gay c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres"... et mettre dans le même sac polygamie et inceste.

Dans cet article, c'est encore plus sensible.

C'est pas l'opinion des journalistes et interviewers, mais ça semble pas plus les déranger que ça.
Et en même temps, ça me donne presque mauvaise conscience, c'est à dire : si on se met à dire "nan mais lâchez-nous un peu, la polygamie c'est pas sale, c'est la société qui change", on se retrouverait peut-être avec des pro-mariage qui diraient "n'écoutez pas ces radicaux égarés".

Je reviens sur mon idée de définir et pratiquer une politique sensuelle progressiste, pro-sexe...

Chacun a ses limites, déjà, t'inquiète pas d'en avoir, c'est humain.
Ensuite, nécessairement, ouvrir (même par étapes patientes, bravo pour ce passage) un fonctionnement mono au poly, ça signifie aussi reprendre la définition de la relation antérieure.

Pas seulement avec de l'agenda (même s'il faut bien trouver un moyen et une confiance pour dire quand on se voit et quand on est ailleurs), mais aussi avec une conscience de vous, ce que vous faites ensemble, ce que vous avez envie d'être ensemble. Est-ce que vous sortez, faites l'amour, parlez... Maintenant que vous avez décidé de faire des choses en plus, il faut aussi affirmer, à deux, que vous voulez encore les anciennes, et choisir les moments qui seront faits pour ça (sorties, jours déterminés, que dites-vous sur quoi...)

Sinon, dans ton récit, je crois n'avoir pas vu de description des sentiments de ton compagnon à ton égard.
La chronologie refus / puis relation secrète / puis textotage "ouvert" / puis revendication de plus de temps pour ses autres amours... Qu'est-ce qui dit lui, sur vous deux ?

La limite, c'est quelle intimité entre vous deux, quelle intimité avec les autres personnes concernées (les textos des autres dans ta vie, ça compte, oui).
Personnellement, même si ça ne me conduirait plutôt pas à rompre, si à plusieurs reprises je sens que l'autre n'est pas avec moi (tel, ou simplement attitude), je demanderai à trouver un arrangement, je pourrai pas faire comme si de rien.

C'est pas tant une question de contrainte que de "dire" ce qui se passe, ce que vous ressentez, et que si ça continue c'est voulu par vous deux. Si il y a un trop grand non-dit sur ce que recouvre votre vie ensemble, si ce n'est pas discuté entre vous, le problème, c'est que les personnes à l'extérieures, ton amant, son amante, sauront pas à quel moment vous n'êtes pas disponible.
Un peu comme on autorise plus les enfants dans la chambre, passé certain âge...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Rose tints my world, keep me safe from the trouble and paaaain !

Bon, j'ai pas beaucoup approfondi le sujet, mais tu pourrais peut-être trouver matière à réflexion là-dedans...

C'est plus sur une revendication de tolérance à la sensualité (et une promotion d'icelle...) que sur un combat anti-discrimination que le pont peut se faire.

C'est vrai que ça me semble intuitivement plus simple avec les militants lgbt, au départ, puisque les questions de sexualité et de genre sont posées... Mais hélas, une politique sensuelle est une réponse facilement écartée par les acteur politiques traditionnels.

Bonjour, Chloé.

Le cas spécifique "avec le pote de mon amoureux" peut poser problème même dans un cadre non-exclusif.
Pas systématiquement, ça dépend des gens évidemment, mais ça se comprend.
Ca ne signifie pas forcément que ton amoureux s'est dédit de votre accord de départ, mais peut-être qu'il a une limite dans l'intimité qu'il désire avec tes autres amoureux, ou sur la connaissance qu'il veut avoir du reste de ta vie amoureux.

Il y a des poly qui ont ce type d'accord "je sais pas où et avec qui tu vas et j'y tiens pas trop". Et peut-être que ton amoureux fonctionne comme ça...

J'ai une tendance excessive à compartimenter ma propre vie. Ca a plein de défauts, mais il y a une motivation que je souhaite voir respectée, dans mon cas : quand j'ai quelqu'un à qui je tiens en face de moi, avec qui j'ai des échanges, ça me prend déjà beaucoup émotionnellement d'être à l'aise, d'écouter. En construisant, je me pose des repère en fonction de cette "perméabilité" des émotions dans une relation. Si un tiers, proche de moi, devait interagir avec moi + mon amoureuse, ce serait souvent deux fois plus exigeant pour moi, alors que si je ne fréquente pas la personne , ça devient gérable.

Après, c'est aussi une question de "se voir vivre ça" et de le vivre réellement, et de constater que ce n'est pas si terrible... Mais ça demande beaucoup de patience pour toi, et de compréhension pour eux. Ca vaut nécessairement le coup d'essayer, mais se déclarer non-exclusif ne résout pas la chose d'un coup.

Courage !

Comme je suis une tanche et que j'ai pas repris l'organisation assez tôt, je vous encourage fortement à penser à passer par la caisse du ciné avant la séance, si possible dès demain, parce que les résas par allocine web sont déjà bloquées.

Coucou.
- pourquoi te vexer de la réaction légère d'un garçon de 20 ans au sujet de ses attirances ?

Le désir d'honnêteté t'honore. Effectivement, il vaut sans doute mieux que soit tu assumes vraiment à fond, soit ton compagnon assume un peu aussi publiquement, pour que la réputation soit gérable, qu'elle vous prenne pas par surprise.

Pour le ménage à trois... Tu as déjà un foyer, une relation durable. Tu peux t'assurer de sa solidité, mais tu n'as pas à tout faire sur le même mode.
Si être à trois est une option qui se présente, pourquoi pas. Mais si aucun des deux autre n'en rêve, vis ce que t'as à vivre avec honnêteté, écoute ce qu'ils souhaitent de leur côté (avec toi et ailleurs), et bonne route !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

C'est possible de faire un contrat sur le respect des intimités amoureuses, ou sur la définition des vies affectives supplémentaires.

C'est une des difficultés récurrentes en PA, c'est que soit tu commences avec juste de la théorie en tête et tu essaies de prévoir l'imprévisible, soit tu vis avant de contractualiser, mais quand tu en parles ça semble alors moins un essai et plus une institutionnalisation.

En fait, le contrat a pas forcément à être précis, s'il est évolutif et part du principe que vous avancez en terrain inconnu. Donc si l'un manifeste un mauvaise réaction et veut revenir sur un truc, si l'autre a plus besoin de temps avec la nouvelle personne ou de marquer une réassurance des liens anciens... c'est nécessaire, possible.

C'est par ailleurs une bonne chose de préserver comme vous souhaitez le faire la sensibilité de chacun, de pas s'engager à détailler, ouvrir, donner un droit de regard. Mais faut bien se dire que la parole et les échanges demeurent souvent très importants.
Polyamour (ou lutinage, ou amours pluriels, ou non-exclusivité, whatever...), ça désigne des relations complexes. Pas nécessairement compliquées, mais pour décrire une relation de ce type, tu vas forcément prendre plus de temps que pour parler de la simplicité (souvent illusoire) de la description d'une relation classique "moi et untel".
Tu décris des nuances d'affection, des libertés et des engagements, des durées ou des fréquences.
Et ça, ça se fait rarement "sans parole" avec ton partenaire.

Qu'on ait besoin de comprendre ou de se faire comprendre, on est souvent amené à pas mal parler. C'est plus une qualité de dialogue qu'une question de faits établis. Mais il y a des détails concrets qui ressortent ("oui, à l'hotel là bas, non là j'étais déjà en route pour revenir, oui il n'a pas d'autre relation se son côté".)
Le tout est de garantir la confiance dans laquelle vont se faire ces expériences et ces échanges, le fait qu'on aime l'autre et qu'on aura son bien-être à coeur.
Cette garantie, elle se dit et se montre au fur et à mesure, il suffit (généralement) pas de la poser et de ne plus y penser ensuite.

Désolé si je semble un peu rabat-joie. J'ajoute qu'en revanche, le sentiment de liberté et de confiance qu'on peut découvrir peu à peu sont immenses et valent vraiment la peine que l'entente et la compréhension se développent.
Comme pour toutes les tentatives amoureuses, on prend un risque en sachant qu'il y a de l'épanouissement dedans et après...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

A quels précédents tu penses, clown ?
J'ai une impression mais rien de précis en tête.

je crois que c'est faisable, souhaitable...
A mon avis, notre "combat" serait moins dans la reconnaissance de droits d'une minorité (le polyamour n'étant pas une identité sociale mais un choix individuel) que dans une revendication de liberté de moeurs.
Une extension du domaine de la lutte des féministes pro-sexe...

Les lgbt ont des combats à mener contre des discriminations civiles, le polyamoureux peut être désapprouvé, mais ne sera pas désavantagé dans sa vie publique : travail, guichets...
Le seul point, c'est sur un contrat civil à plusieurs, un polypacs (pour le mariage, à moins de faire reconnaître la wicca comme minorité, je crois qu'on va ramer...). Mais je crois pas que ce soit vraiment une revendication si commune aux polyamoureux.