Polyamour.info

J'ai un peu retaillé le passage incriminé.
Normalement maintenant, la limite n'est plus à l'effort de compréhension et la bonne foi devrait suffire à l'accord comme au désaccord.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je suis d'acc sur la relation-fantasme...
Et que les effets se construisent sur une histoire à la fois racontée et vécue. Bien sûr que ça impacte.

Dans ce que tu nous raconte @Perdu73 il y a déjà les explications de pourquoi t'en es là : je veux dire les explications externes à ce que tu peux apprécier chez cette femme.
Beaucoup de ce qui fait la puissance de l'évènement vient de comment tu y es arrivé.
Pour peu que cette femme soit une personne normalement attirante, tu accroches ce déroulement dessus, tu as une rencontre qui impacte forcément.

Lis ton témoignage en imaginant que ce sont deux autres personnes, pas la même tronche, que la retraite médicale et l'accident sont pas les mêmes, que c'est pas les mêmes enfants.

Bref, quelqu'un qui te ressemble beaucoup, mais ce n'est pas toi, raconte ça.
Tu ne sais rien de l'amante , à part qu'ils se sont déjà connu il y a longtemps.
Tu as ce récit de la famille d'avant, et du changement.

Tu penses quoi ?
Pas en terme de jugement moral, mais est-ce que tu arrives à trier des faits qui fabriquent l'histoire et qui piègent plus la suite, sans qu'on sache quoi que ce soit de la qualité de la relation possible ?

Attention, quand même : je crois que c'est pas parce qu'il y a des raisons trop mécaniques de ressentir le romantisme ici que ça rend la relation impossible... Le polyamour je sais pas.
Mais je crois que quelle que soit la suite, tu dois être super honnête.
Je répète souvent ça ici.
Les débuts d'amour (même un re-début), ce qu'on appelle par ici NRE mais qui recoupe toutes les jeunes histoires, c'est une ivresse. Littéralement, tes hormones sont en plein trip, dopamine au max, et plein d'autres trucs fun.
L'ivresse, c'est pas "mal". Par contre, on prend pas de grosses décisions bourré.
La nature nous pousse à ça pour qu'on fasse des petits, qu'on s'attache. Et après elle nous laisse nous débrouiller. C'est pas "mal" de vouloir vivre ça. Mais pour vivre autre chose que ce côté très "hominidé en saison chaude", une vie où on se sent pas débile de désirer, la jouer responsable c'est quand même bien.
Moi je t'enjoins pas à arrêter, mais à être d'une honnêteté très musclée avec toi, et sortir du "j'y peux rien ouin-ouin c'est l'Hamour c'est si bô".

C'est chouette, je comprend, mais pour que ça continue à l'être, met tes neurones à recul en route.

Message modifié par son auteur il y a un an.

J'ai même un argument, mi réthorique mi existentiel : si ce qui fait que la relation est vraiment digne de la nommer Hamour, c'est que la pe4sonne est la seul haimée et qu'on est sa seule personne haimée c'est ça qui rend la relation interchangeable.
Toutes les rencontres ne donneront pas lieu à de l'amour, mais si c'est le critère de l'unicité qui donne de la valeur à la relation, tout le monde peut en être l'objet ; ce n'est pas le caractère de l'Autre qui est réellement "le seul", seulement nous qui faisons une promesse de principe... surtout pour être le seul pour lui.

L'autre est unique.
Je suis unique.
Comme tout le monde.

Le multiple fait le varié, fait les unicités : avoir plusieurs relations montre bien plus qu'elles sont spéciales que l'exclusivité, parce qu'on a pas besoin de ce statut pour faire la différence.

Message modifié par son auteur il y a un an.

pas important

Pour moi, il n'y a pas la possibilité d'avoir des relations multiples en parlant d'amour parce qu'il y a un manque de temps pour découvrir la personne. Un être humain est sans cesse en train d'évoluer, chaque jour, chaque minute, chaque seconde. Une ride se découvre, un cheveu change de couleur, une nouvelle idée née, un nouveau soucis apparaît, des souvenirs qui ressurgissent, qui se créent, une variation dans la façon de rire...
Pour connaître vraiment en profondeur la personne, il y a besoin de passer du temps, de l'écouter, de la soutenir, se désirer, perdre le désir, retrouver le désir, se découvrir, se redécouvrir... C'est infini parce que chaque être humain change en permanence. En ce moment même, durant le lecture de ce que j'écrit, des cellules meurent, se renouvellent dans le corps.

On ne se baigne jamais deux fois dans le même fleuve.

ET il y a plusieurs fleuves.
C'est pas forcément grave.
C'est même joyeux, potentiellement.

Le temps sans lequel il ne saurait y avoir de profondeur de la relation...
Oui mais c'est vrai aussi (encore plus) pour les enfants ?
Et pour les amis?
Et pour des connaissances, des métiers, des expressions artistiques ?
Tout ça au pluriel, sans que ça implique que la vie soit moins belle.
Donc, quelle est l'authenticité du temps mobilisé pour l'amour-connaissance de l'autre, si en vivant exclusif on ne se donne pas soi tel qu'on est, justement non-exclusif,si on ne laisse pas l'autre se donner ainsi, tel qu'ielle est peut-être ?

On peut pousser l'esthétisme de l'attention jusqu'aux Nymphéas de Monnet, au Zen des maîtres calligraphes, et vraiment pourquoi pas, your kink is not my kink but your kink is ok, et c'est pas seulement une moquerie : je comprend qu'on puisse fonctionner comme ça, ça a effectivement un sens et une puissance vitale.
(quoi qu'en amour, le pendant de cette concentration, c'est que l'autre est tellement sur un piédestal unique et sacré que le potentiel que ça lea gêne dans ses mouvements à un moment est fort : ielle peut changer mais pas au point de changer de fonctionnement relationnel, de chemin, sinon ah non, apu amour, tout est pourri ou tout est trahi et c'est bien la faute à quelqu'un... Escalator relationnel, en marbre, mais escalator).

Le potentiel d'un choix spécifique de vie a une valeur....qui n'annule pas ceux qu'on peut faire dans des vies moins focalisées.

Oui, on peut se perdre, se diluer. Je dis pas que cette façon de penser n'a pas son propre défaut, on voit ça tout le temps. Comme on voit des séparations d'amoureux monos...

Goûter vraiment sa vie, sa vie avec un.e autre, sa vie avec des autres n'est pas affaire de perfection aimante : on donne ce qu'on a, on reçoit ce qu'on trouve, comme on peut, du mieux que chacun peut.
Et c'est pas forcément léger, pas forcément "non-amoureux", ce mieux. C'est aussi des alliances, des espoirs, du temps... tel qu'on est l'un l'autre, parfois ensemble, parfois pas.
Ce mieux n'a pas une forme unique.

(ceci-dit, à titre de "fonctionnement personnel", pas au niveau de mes croyances sur l'amour mais de mes croyances sur moi, : je ne pense pas pouvoir focaliser plus d'une NRE à la fois. C'est pas ma dispos à partenaire1 et partenaire2 la question, mais ma dispo à moi sur laquelle je suis très regardant. Au point de préférer le célibat à des relations certes nourrissantes, mais trop inadéquate pour que chacun soit bien.
Plus de deux amours avec des niveau d'intensité et des modalités différentes, aimer deux (plus ?) simultanément sans que ça minore l'importance d'une relation et avec le désir de créer un équilibre de là, ça donc, oui ; être amoureux deux fois simultanément, moi non mais je sais que d'autres peuvent et tant mieux. Aimer/être amoureux, ça se recoupe mais se confond pas. Même en parlant d'aimer avec des sentiments "romantiques" : question de modalité, d'histoire, de développements, de confiance mutuelle, de solidité du lien).

Message modifié par son auteur il y a un an.

Intermittent

Quand tu dis que "la communication c’est pas son fort ", je pense qu'il vaut mieux ne pas rentrer dans les détails d'une autre relation, surtout quand elle est récente et sujette à la passion des débuts ...
Il vaut mieux rester dans le flou ...

Chui d'accord pour cadrer la transparence. On se la doit que si on la souhaite à deux. On peut être juste "translucide", c'est à dire voir les silhouette et pas les détails.

En revanche, même si le détail des débuts ne sert pas forcément tout le monde, le détail des ressentis et des recherches, des moyens qu'on met pour que ça fonctionne à mon avis, faut les donner...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Astogiel
J’ai aucun doute sur la qualité de la relation ni la profondeur etc.

Le truc c’est que la communication c’est pas son fort

Alors peut-être que les relations de couple et encore plus le polyamour c'est pas son fort, aussi.
Skuze, c'est une réponse lapidaire, mais c'est pour te faire voir d'emblée que ta jalousie actuelle n'est pas que ton problème, ça se résout avec lui.

Astogiel
et les dernières fois ne se sont pas passées très bien. Donc je prends sur moi…

Ca explique une partie des ressentis stressés, non ?
Il faut que les dernières fois vous/lui servent d'apprentissage. Qu'est-ce qui a déconné, qu'est-ce qui doit être évité, comment anticiper ? Comment réparer aussi ce petit "poc" dans la confiance de départ ? Que ces dernières fois soient des relations terminées aujourd'hui ne signifie pas que ça ne marque pas votre histoire.

Message modifié par son auteur il y a un an.

pas important

L'intensité que l'on met derrière le terme amour et aimer varie beaucoup selon les gens. Dernièrement une personne m'a dit m'aimer mais c'est parce que cette personne apprécie ce que l'on fait ensemble, cela ne rentre pas du tout dans ma définition de l'amour à moi.

Pour moi, dans l'amour-qui-fait-relation-amoureuse, il ya le plus souvent un part amicale, plutôt moins périssable que d'autres aspects de mes sentiments.
Le fait que ces parts se soient mélangées dans la rencontre rend la relation différente des amitiés, mais ça leur confère de la consistance et du caractère, indifférents à unicité ou multiplicité.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Sous le soleil de Platon
Créatrice des podcasts à succès "Les Couilles sur la table" et "Le Coeur sur la table", tous deux édités chez Binge, Victoire Tuaillon vient nous parler d'amour, de polyamour, et surtout nous inviter à une révolution romantique de la manière de faire relation.

Ça fait plein de couilles sur la table, du coup.
Si elles sont ok pour la mettre, faire la vaisselle et communiquer souvent... (1seul mot) ça peut marcher.

https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/so...

Message modifié par son auteur il y a un an.

De Passage
Oui, donc, vous êtes plus adeptes d'un fonctionnement qui se rapprocherait du libertinage et des expériences sexuelles diverses que du polya, c'est bien ça ?

Moune
Oui tout à fait sa, on veut pas rajouter une personne à notre couple, nous sommes 2 et voulons rester 2 !

De Passage
Ce qui rend savoureux certains commentaires...

Oui.
Un peu d'attention dans la lecture évite les réponses de principes...

Souffrir en amour c'est courant, ça nous donne des indices (déformants) sur ce qu'on veut, mais ça fait pas vraiment matière à relation.
Donc ça pour dire que subir par amour "prouve" pas ce qu'on croit.

En termes relationnels, je ne sais pas trop quoi te conseiller...

En pratique, commence par essayer de joindre le numéro gratuit, qui peut aussi guider des prochesde victimes (de tous types de situations) :

https://www.france-victimes.fr/index.php/categorie...

Vous êtes victimes d'escroquerie, donc il faut se protéger du crime, l'aspect sentimental c'est le fond mais pas forcément l'urgence.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bon et sinon j'avais pas relevé mais

Mickael57
Au final séance du psy et le psy lui fait ouvrir les yeux sur un truc que je l’ai direct dit depuis que je le savais. Laura est devenue polyamoureuse.

Il a dit une grosse connerie le psy.

Etre poly, c'est :
- informer qu'on a ou aura plusieurs relations (donc, ne pas le cacher)
- les vivre avec l'accord de l'autre partenaire (= c'est pa un motif de rupture pour lui/elle).
- être ok pour que les partenaires fassent de même.

Ya rien de check, si j'ai bien suivi ?

Donc en l'état comme ç'a déjà été dit plus haut, on est pas dans le polyamour, mais dans l'adultère déclaré.

Qu'elle puisse éprouver et vivre des attirances multiples, c'est pas quelque chose qu'elle est devenue, pas une identité ni un statut de sa relation, mais quelque chose de banal qu'elle fait avec un amant.
Que le psy ait posé ce terme alors que ce n'a pas ce sens là est assez grave.

Ça légitime l'option d'un nouveau contrat non-exclusif, quand, apparemment, la dynamique tend vers une rupture. Rupturequ'elle aurait à assumer plutôt que de te laisser le faire pour deux.
Elle croiyait peut-être sincèrement que c'était une option... mais présenté comme ça, ça te rend surtout responsable de faire le choix de cette relation ou de partir.

Elle a éprouvé des besoins parce que votre relation n'était pas satisfaisante. Elle prend un chemin. C'est indubitable que tu as co-créé la situation où elle a eu besoin d'autre chose. Mais elle devrait pas se planquer derrière une explication/option qui n'en est pas une pour vous deux, ni son psy l'y encourager avec cette catégorisation erronée de son choix.

Donc oui, votre rupture est le choix qui semble le plus sain.
Après elle aurait dû le prendre en charge, si elle sait que ce changement est autre chose qu'un besoin de +1, et puisqu'elle sait que tu ne veux pas de cette option poly (qui est loin d'être assez comprise pour en être une, et ça participe à la dissonance que tu éprouves).

Message modifié par son auteur il y a un an.

Allez, pour rencontrer à mi-chemin : salutaire oui, parfois,
- et dans ces cas temporairement autant que possible.

Mais sur le fond, c'est un ressort qui est déjà plus accessible que le travail relationnel, et en tout cas commun.

On peut l'encourager dans des situations d'emprise, avec un danger matériel clair ; et encore, trop insister sur cette option je suis pas sûr que ça risque pas de faire que la personne abusée, ou juste blessée, se sente toujours moins entendue, parce qu'on part pas de ce qu'elle ressent elle.

Donc ok pour que ce soit évoqué, mais comme ya très souvent des raisons de pas en être là dans le process, c'est pas souvent utile.
Encore une fois, ça n'empêche pas que la détestation ait lieu, et aie une utilité, mais la conseiller, bon, moins.

Alinea7
Je crois pas qu'il soit nécessaire de détester pour désaimer.
Je dis pas non plus que c'est pas une possibilité.

J'adhère.
On peut pas enjoindre à rester stoïque, c'est pas comme ça que ça se passe quand on aime et qu'on est désaimé - ou qu'on craint de l'être.
Ce serait bien d'être sage ou de le devenir, mais ce moment de retour sur soi et la situation n'est pas donné, pas évident.

Je parle pas de réprimer la souffrance.
On peut détester, on peut ne pas pouvoir éviter la rancœur.
Et ok, parfois faut en jouer sur soi pour se décider.
Mais

- ça fait pas toujours bouger. On peut entretenir durablement son seum dans la relation et juste faire payer à l'autre les efforts qu'on ne fait pas ; et même après, et laisser contaminer ce qu'on pense des autres relations... donc enfin on se coupe de sa capacité à aimer parce qu'on pense que d'autres nous ont pas bien aimé.

- ça peut faire rater, dans l'intensité du moment, celui de se comprendre. Parfois la partie sauvable du lien. Yen a pas toujours une, mais si c'est le cas ?, ça vaut le coup de pas laisser une colère, même légitime, gâcher ça. Quand un couple a dépassé un sale moment, s'est adapté, parfois c'est beaucoup plus fort que beaucoup d'amours débutantes.

- ça peut fait comprendre aussi que le sentiment d'injustice dans le désamour n'implique pas que l'amour soit juste. Dès lors, les reproches qu'on fait à l'autre c'est d'être aussi égoïste que les gens le sont le reste du temps. J'ai tendance à penser que si on est surpris parce que l'autre nous fait "ça", on devrait pas ajouter la charge de ce désarroi à nos accusations. C'est notre aveuglement ; la détestation nous évite une colère envers nous, qui nous évite l'effort de chercher un sens différent à l'amour et au lien : notre boussole fonctionne, la preuve on la ressent très fort en amour et en détestation, c'est seulement tous les autres qui font n'importe quoi - bien sûr.

Bref...
Ça change rien que la Laura de @Mickael57 peut très bien être en train de faire de la m..de.

Il y aurait aussi à dire des efforts qu'on peut faire pour quelqu'un dont on s'éloigne, puisque que sinon, dans cet esprit, on reste humainement aussi pauvre quelles que soient les étapes decnotre expérience amoureuse.
On reste dans une illusion de "cette fois, j'ai trouvé le Bon, ma boussole me le dit si fort", plutôt que se dire "maintenant j'aime mieux, parce que je traite bien les gens à toutes les époques de mes sentiments".

Sorry, j'ai prêché 😅

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour, @Perdu:( et desolé de te lire dans cet état.

Je ne sais pas si cet homme est polyamoureux, le terme est souvent mal utilisé, pour l'instant on va faire comme si.

Ma première réaction c'est que savoir que c'est pour cette raison
que la relation ne se poursuit pas devrait, au fond, adoucir la rudesse du jugement que tu portes sur toi-même ("minable").
C'est pas tes qualités ou défauts, c'est une incompatibilité de fonctionnement.
Certes, c'est une question de perception, on peut s’estimer pas assez fort pour certains choix... mais aussi bien assumer quels sont les nôtres, et donc leurs conséquences.

Et je ne parle pas dans le théorique, hein : se faire rembarrer par des personnes qui nous plaisent parce qu'on refuse l'exclusivité, c'est un lot commun.

Bref, sans connaître le monsieur ni ses motivations, sur le papier, c'est plutôt sain de sa part d'assumer que votre histoire exigerait, en durant beaucoup de chacun de vous, si aucun de vous n'est prêt à remettre son fonctionnement en jeu.

Chacun tenterait des efforts qu'il trouverait importants (et échouerait peut-être) en étant peiné que l'autre n'en fasse jamais assez...
C'est un risque de souffrance important, d'en ressentir comme d'en infliger. Si on est pas sûr de puiser assez de force en soi ET dans la relation pour prendre ce risque, autant éviter ça...

Et de fait, c'est une question qui peut valoir même pour d'autres questions que mono - poly : est-ce qu'on a de quoi surmonter les obstacles à notre relation, s'ils sont tout de suite identifiables ?

Quand l'autre répond négativement à ça alors qu'on ne l'a pas fait, c'est triste, oui. Mais c'est un chagrin d'amour, ça, ça n'est pas au fond une question de polyamoureuse ou pas.
Tu as juste été rejetée... que les raisons soient entendables ou non, ça te peine.
Ça passera probablement, mais courage pour cette époque.
....
....

Par contre, il ya peut-être un loup derrière cette demande de ne pas afficher votre relation.
Je connais pas les raisons, auprès de qui ça n'était pas connu ; mais si on assume d'avoir plusieurs relations, ça n'a pas à être totalement invisible.
On peut vouloir être discret dans certains milieus (pros, communautaires..), mais on peut aussi apprécier que nos proches nous aiment tels qu'on est, avec nos amoureux.ses... Donc on interdit pas toute existence sociale à la relation, par défaut.

Bref, quelles étaient ses raisons à lui ?
C'est important, parce que ça peut dire beaucoup sur sa démarche, et sur les chances que tu aurais pu avoir d'une relation épanouie avec lui.

Message modifié par son auteur il y a un an.

benhur

SIESTACORTA
<<Claquer la porte n'aide pas à oublier ce qu'on laisse derrière soi dans la précipitation, au contraire je crois>>.

Mais c'est le SEUL moyen de laisser derrière soi un cauchemar sans nom.
Et de s'épargner les épreuves et les souffrances.

Non, c'est justement un des points qui me semblent importants, ça n'épargne qu'une partie des souffrances en les cachant derrière la brusquerie de la réaction, mais après ce moment, les blessures pourraient rester plus longtemps.

- l'issue d'une crise peut ne pas être une rupture, la crise peut même engendrer une consolidation (mono ou poly, je prêche même pas pour ma chapelle) si chacun le souhaite et souhaite les moyens de le faire

- une rupture peut avoir lieu sans être faite seulement de la crise, et la force de partir ne pas être trop aveugle. Le risque de "se barrer" brusquement étant que la peur et la colère de ce moment nous abîment plus que l'effort de maintenir - dans la rupture - le respect même quand on se sait/sent pas respecté.
Je parle pas de tendre l'autre joue (mes frères ! 😅 ). Mais se comprendre mutuellement plutôt que de fermer les écoutilles, même sans annuler d'un seul degré les probables souffrances sur le moment rapproche celles-ci d'un sens à taille humaine. Ça laisse pour la suite moins de fantômes et plus de soi, parce qu'on a rien nié - ni soi ni l'autre.

- on ne peut pas garantir l'échec ou la réussite d'un dialogue pendant une crise, et c'est bien plus tard qu'on saura ce qu'on a gagné ou perdu. Mais je crois que même si on sait pas encore ça, face à une crise, il ya plus à perdre à rester dans des enchainements de décisions unilatérales qu'à être dans processus commun, qu'il mène à la continuation de la relation ou non.
Donc... autant soi-même tenter l'effort de se parler entre adultes supposés pas se vouloir de mal. Parce que même si l'autre ne fera pas (assez,) d'effort, avoir ouvert l'espace de dialogue, écouté, s'être exprimé, s'être écouté, ça éclaire et nous laisse moins vulnérable à nos propres contradictions, aux malentendus qui prospèrent quand on laisse le moment au seul état de conflit ou de menace.

@Nicovds , désolé pour la digression, t'en es peut-être pas là...
Peut-être que tu peux y entendre qu'il ya plusieurs après possibles et vivables, pas seulement cette passe particulièrement stressante.
(et ce que je dis n'est pas un encouragement à nier colère ou peur, hein, tu vas bien devoir les exprimer si elles sont là, sinon ya pas de dialoque non-plus...)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Et je contredis pas, en l'occurrence, sur les redflags importants ici.
Une rupture sera rarement mon premier conseil, mais évidemment que c'est parfois le choix le plus sain.
Pour l'instant la situation est encore à un point où il existe un bon nombre de possibles entre rompre et devenir une triade du jour au lendemain.

Toutefois, même quand ça va vers une rupture, si on peut assumer ce choix sans cacher dans le fracas toutes les questions qu'on se pose et qui reviendront tirailler si on s'est pas donner le temps de se comprendre, c'est mieux...
On parle d'un couple très engagé, ya pas de baguette magique pour le changer, mais deux adultes avec des choix à discuter et à faire.

Claquer la porte n'aide pas à oublier ce qu'on laisse derrière soi dans la précipitation, au contraire je crois.
J'me comprend, j'espère pas être le seul....

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je vois toudmèm une différence entre dire "freine, demande à parler et faites votre tri" et dire "barre-toi parce qu'elles sont toutes folles".

Et l'enfer nommé ici n'est pas le même : une différence aussi entre gerer l'apparition (potentielle) de tiers (potentiels ou appréciés), et le projet de leur installation à domicile en mode trouple à peine apparus.

Toutes ces histoires ne sont pas les mêmes, même si certaines questions à poser reviennent (aimes-tu quelqu'un qui aime au pluriel ou juste quelqu'un qui vient de faire une rencontre/reprendre contact avec un autre amoureux d'un passé monogame).

Donc parfois les mises en garde tombent juste... plus solidement si elles ne viennent pas d'une montre qui ne donne la bonne heure que deux fois par jour.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Un point quand même, sa demande :

Nicovds
Elle me demande actuellement d'être ouvert sur le principe. D'accepter qu'elle puisse être amoureuse d'une autre personne en plus que moi. Elle me demande également d'accepter que cette 3ème personne nous rende visite chez nous prochainement pour voir les émotions qui s'en dégagent.

me semble pas inenvisageable en soi, c'est juste pas la seule première étape de votre dialogue.

Ce qui fait que c'est brutal, c'est que face à sa découverte, elle vient avec tout un package déjà fait. Cette partie de l'histoire semble déjà se raconter sans toi...
Moi je demanderais un temps et un espace de dialogue (un conseiller conjugal), pour pas être que dans des réactions à un projet de passage en force.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je serais sans doute plus constructif dans certaines situations similaires, mais la proposition "polyamour "soudain"+ proche d'un projet de parentalité + avec un ex + dans un horizon attendu d'habitation à trois", tu peux vouloir aimer ta compagne ET poser clairement que c'est pas juste "c'est dit, tu fais avec, à toi de parler", sinon cette proposition est violente.
Pas méchante forcément, mais juste comme prendre un virage très brusquement : on se plaint pas que les passagers stressent, on cherche pas à passer en quatrième vitesse - au contraire, on ralentit. On regarde la direction qu'on a prise et aussi les autres, les détours prudents, les espaces de repos.
Surtout quand on a pas une expérience déjà solide...

Parce que les relations, encore plus les non-exclusives (parce qu'elles entraînent plus d'évènements), ça évolue en bien que dans un rapport de confiance ; rapport qu'on construit à mesure des événements nouveaux, c'est pas un acquis en béton pour personnes en béton, c'est de l'entretien.

Clairement, cette proposition soudaine, avec votre fusionnalité, le projet de parentalité comme contexte, l'état dans lequel tu es, ce que je ressens comme une intransigeance de la part de ta compagne, pour moi ça demande le soutien d'un conseiller conjugal pour pas faire n'importe quoi.

Et même si je vous connais pas et que je peux donc me planter, j'ai l'impression qu'il y a pour elle un mélange de désir de retour à l'adolescence (si vous avez été "sérieux" tôt et longtemps) et de fuite en avant (on avance par gros projets plutôt que d'apprécier les moments de "plateau" de la vie), un caractère ou une dynamique qui daterait sans doute d'avant cette annonce, et que votre couple aurait entretenu.

Quoi qu'il en soit, je "conseille un conseiller conjugal" 😏 avec un minimum de formation psy, pas juste un coach, parce qu'il y probablemrnt aurte chose à comprendre que juste une lubie soudaine et une communication déséquilibrée.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Non mais si je t'annonçais que je viens habiter chez toi dans l'année sans qu'on aie jamais vraiment posé ça dans nos projets communs, si face à ton désarroi je te dis que je sais pas quoi faire pour que tu le vives mieux c'est que je réfléchis pas beaucoup au sujet.

Message modifié par son auteur il y a un an.