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ti-punch

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Discussion : Polyamoureuse pas assumée

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ti-punch

le dimanche 25 août 2013 à 07h41

Bonjour à tous,
Je vais essayer de répondre à tous,mais je promets rien car le fil de discussion est vraiment long.
Je ne sais pas trop où en est mon épouse,étant en vacances nous avons décidé de mettre les discussions en stand-by pour pouvoir profiter de celles ci.
Ceci étant dit avant que nous partions,il y'a eu énormément de conversations douloureuses,calmes,dans la compréhension et houleuses,car contrairement à ce que vous semblez croire,nous sommes des gens très francs et brut de pommes (moi comme mon épouse) et c'est peut être en celà que vous percevez dans mes propos un manque de respect venant de mon épouse (ceci étant dit vous n'avez que mon point de vue) concernant le fait qu'elle me dit qu'il n'y aura pas de retour en arriere.
Quand elle me parle d'un non retour en réalité,c'est qu'elle suit une thérapie et qu'elle à énormément avancé et découvert son "moi" profond et ne se cache plus derriere des faux semblants pour etre socialement acceptée,ou par peur que moi même je la juge.
Donc c'est une femme qui apprends à vivre pour elle par elle et non pas pour elle par moi.
Après il est vrai qu'elle ne sait pas où elle en est,elle est amoureuse de lui ça c'est sûr,elle veut avoir un/des rapport(s) avec lui,et ne sait pas jusqu'où ça va aller en durée avec lui.
Par contre elle à des propos contradictoires en projetant toujours "notre vie à deux" (bébé,appart plus grand,etc...) un jour elle à peur de me perdre,et le lendemain me sors son laïus sur son émancipation personnelle et qu'il faudra que je fasses avec.
Je reconnais qu'il y'à de la colère en moi qui bouillonne,envers elle,envers lui et envers moi et pour autant je l'aime toujours malgré les tourments qu'elle m'inflige, lui pareil je le connais depuis des années et c'est quelqu'un que je respectes et apprécies,et j'ai même reconnu qu'elle ne pourrait avoir un meilleur amant.
Maintenant j'ai clairement verbalisé que je pourrais toléré un rapport sexuel mais qu'après il faudrait que leurs rapports amicaux changent (car ils sont amis/collègues), je ne supporterais d'être dans l'expectative ou qu'on me mente.
Il est dit également que je dois faire une thérapie (car je suis en dépression) et que je le ferais pour moi,et non pour le couple et advienne que pourra. Peut être qu'elle voudra revenir à un fontionnement plus conventionnel par la suite mais que moi en découvrant mon "moi" profond, et peut être que je me découvrirais libertin ou aséxué et qu'elle devra également faire avec,si tel est le cas.
En tout cas cette histoire m'apprends à vivre pour moi par moi et je commence à relâcher mon étreinte,et pour être honnête je suis pas persuadé que ce soit bon pour la suite de notre histoire mais je peux me tromper.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Polyamoureuse pas assumée

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ti-punch

le vendredi 23 août 2013 à 07h24

Il y'à également un truc que je ne comprends pas concernant mon épouse.
Car elle est amoureuse de deux hommes à la fois,et me soutient qu'elle n'est pas polyamoureuse alors qu'elle adhère aux pensées et au fonctionnement des polys.

Pareil depuis qu'elle s'est découverte,elle met une distance entre nous,je la sens moins investie ne serait ce que dans le soutient de tous les jours.
Et elle me surine que maintenant elle vis pour elle et non pas à travers les autres,qu'il va falloir que je m'y fasses,et qu'il n'y aura pas de marche arriere.
Alors tout celà je l'entends,le comprends mais je pense qu'à trop vouloir me forcer la main,elle pourrait déclencher des évènements auxquels elle ne s'attends pas,et obtenir tout à fait l'inverse du résultat qu'elle escompte.
Nous sommes actuellement en vacances dans un endroit où elle capte très mal (ce qui m'arrange bien) et lui est également en vacances en famille,du coup ils se donnent peu de nouvelles. Elle me dit que nous passons de bonnes vacances,mais je vois bien qu'elle est ailleurs le regard dans le vide,lorsque je lui pose des questions sur son moral elle me dit que tout va bien,mais je sais qu'elle pense à lui et qu'il lui manque.

Lorsque nous faisons l'amour,soit c'est nul parce que forcé pour me faire plaisir,soit c'est génial mais du coup je me pose la question à savoir si elle était pleinement avec moi ou si elle s'imagine avec lui.

Ceci dit moi même est souvent l'esprit torturé (pour preuve) avec le regard dans le vague,et je fais de mon mieux pour que ca se passe bien,mais tout ceci me fatigue nerveusement.

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Discussion : Polyamoureuse pas assumée

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ti-punch

le vendredi 23 août 2013 à 06h43

homme partit ti-punch, je suis en avance sur toi car la relation parallèle de ma femme est consommée depuis plusieurs mois. Si j'avais donné mon accord pour un essai, comme précisé lors de mon message précédent, je ne trouve aucun bénéfice à cette situation, contrairement à elle. Elle a tellement donné pour l'autre qu'effectivement je me suis senti délaissé et blessé. je te rejoins donc sur ce ressenti. Je te dirai que le pire est cette énergie mise en œuvre pour me faire accepter ce mode de vie qui au final se retourne contre moi, puisque moins présente, moins attentionnée, du moins c'est ce que je ressens. J'ai du mal à croire que vouloir aimer 2 personnes à la fois soit totalement bénéfique à tous. Je ressens une telle différence entre l'avant et l'après que je ne me sentais plus de continuer ainsi, j'ai énormément perdu, trop en fait. Lors de notre dernière discussion, nous avons abordé la suite de notre couple. J'ai découvert son égoïsme à continuer malgré mon mal être alors que j'avais fait l'effort de comprendre et d'accepter une période d'essai. Je me dis que l'autre est une roue de secours, qu'elle a un filet, contrairement à moi. Je ne sais plus maintenant ce que je dois faire, je reste dans un flou que je n'ai pas voulu mais j'ai accepté pour elle. Elle me harcèle chaque jour pour que je revienne à ses côté, mais si elle en est arrivé à vouloir aimer un autre homme, ne serait-ce pas que je ne lui suffise plus ? Je ne me sens pas l'âme d'un candauliste, encore moins d'un homme soumis à ses désirs unilatéraux, mais si nous ne sommes plus capable de faire mutuellement des concessions sur notre vie, à quoi bon de continuer ensemble ? J'ai ouvert les yeux sur la vie à 2 et le fait d'aimer l'autre. Effectivement, les limites à l'amour ne sont pas tangibles mais elles existent. A chacun de ne pas se noyer dans les désirs unilatéraux de l'autre afin de se préserver. Chacun se doit de respirer par lui-même et non à travers l'autre. J'ai également appris que tu ne peux pas donner ce que tu n'as pas. Comment donner de l'amour à sa femme si tu n'es pas heureux ? Lors de la découverte de ce site, ma femme m'ayant donné l'adresse, j'ai parcouru beaucoup de discussion. Les messages racontant une situation comme la mienne sont en nombre. Je reste surpris tout de même par certains intervenants dont les mots me choquent assez. Serait-ce la preuve que le poly amour n'est pas fait pour moi ? Je respecte ceux qui sont en osmose avec ce mode de vie, j'ai tenté de comprendre, d'apprendre, mais ma femme n'a certainement pas été un bon professeur et je dois être un mauvais élève.


Je suis tout à fait dans le meme cas,elle me parait plus investie dans le ressenti et le bien-être du second que du mien,peut être parce qu'elle m'observe et me connait par coeur... Oui je vous rejoins dans cet avis,ce qui m'interloque avec les polys (ex mono en couple),c'est qu'à partir du moment où ils ont compris et accepté leur nature,il faut que le partenaire mono accepte ou décide de partir sinon c'est considéré comme de l'égoïsme,mais n'en est-ce pas justement de l'égoïsme de laisser souffrir celui-ci soit par l'obligation d'accepter un(e) partenaire que l'on ne reconnais plus,soit par la charge d'une décision auquel il ne tient pas,puisqu'à la base ce n'est pas lui l'instigateur de cette nouvelle situation?! En ce qui me concerne,je ne peux pas vous aider sur ce point,car ma femme sait que si l'on vient à se séparer je couperais les ponts définitivement,pas par mesquinerie ou méchanceté,non-juste trop de souffrance et pas envie de remuer le couteau dans la plaie. De toute manière,je ne pourrais pas l'oublier car 16 ans de vie commune avec son 1er et unique amour (jusqu'à ce jour)ne se balaye pas d'un revers de la main,mais je ne le supporterais pas

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Polyamoureuse pas assumée

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ti-punch

le dimanche 18 août 2013 à 23h54

homme partit
Bonjour. Je suis un mari dont la femme se dit poly amoureuse. Je me retrouve dans le rôle du conjoint de Cendre. Suite à diverse discussion, sans colère, sans critique, j'ai décidé d'évoluer vers l'acceptation de son désir d'amours plurielles. Pourquoi ? Par amour, je ne me donne pas le droit de la priver d'être heureuse. Ensuite, elle reste libre de vivre sa vie, car je suis du genre à dire que personne n'appartient à personne. Par principe, comment savoir si on aime ou pas avant d'y avoir gouté ? Elle m'a donné l'adresse de ce site afin d'en connaitre davantage sur le poly amour. Voila donc plusieurs mois que cela dure et j'avoue plus subir qu'accepter. J'ai donc quitté ma femme depuis 15 jours maintenant, de ma propre initiative. J'ai compris que je ne peux pas souffrir par amour, que je ne dois pas tout accepter pour son plaisir. Elle a modifié notre contrat de vie, j'ai accepté de vivre une période d'essai qui ne me donne pas satisfaction, alors je démissionne. J'ai les tripes à l'air mais je pense à moi. Pourquoi cette démission ? Le poly amour ne me correspond pas. J'ai voulu approfondir ce refus d'acceptation en allant voir un psy, Ce dernier m'a fait remarqué que se noyer dans la vie de l'autre est la source de mon mal, Cette dépendance affective qui unit les couple lors d'un coup de foudre devient dramatique lorsque l'un des 2 veut la casser. J'aime tellement ma femme de façon exclusive que je ne peux admettre son autre relation. Soigner cette dépendance signifie pour moi de moins aimer ma femme. Ce n'est qu'une interprétation personnelle, mais elle vient du cœur et non de livres ou autres théories où une solution apparait systématiquement. Les sentiments sont réels et incontrôlables. De plus, je ne suis pas tenté par d'autres femmes, je ne suis pas poly. Cette évolution de vie ne correspond qu'à ma femme, pourquoi donc devrais-je suivre cette voie ? Je ne lui fait aucun reproche, j'ai quitté la maison depuis 2 semaines et elle ne cesse de me demander de revenir en me promettant de cesser son autre relation. Je suis perdu dans le choix à faire, revenir en espérant qu'elle cesse sa double vie, tout en me disant qu'elle peut le faire en cachette, ou me séparer d'elle. Dans les 2 cas je souffrirai, dans un, ma femme sera ravi. Quel dilemme. Je ne fais pas le procès du poly, loin de moi cette idée, mais simplement rapporté mon histoire que ma belle lira certainement.

Bonjour mari partit,
Je comprends pleinement votre situation,car je suis dans a peu pres la meme situation que vous.
J'en suis au statut quo le temps d'aller voir un psy apres nos vacances,donc son coup de coeur à côté n'est pas encore consommé. Mais honnetement plus le temps passe et moins j'y crois.
D'une son comportement à changer,je la trouve moins investie dans le bon fonctionnement de notre couple ne serait ce que le sexe lorsque je lui fais part de mon envie d'elle (de diverses manières),et par ses réactions j'ai l'impression de lui demander d'aller abattre un chaton ou un chiot,du coup ca me coupe.
Mais il en va de meme pour moi que pour vous, je prends ce revirement comme un coup de canife dans le contrat. Car lorsque je me suis marié (religieusement) j'ai juré fidélité et inversement pour elle.
Et sincerement je ne sais pas si une fois sa liaison consommée,je ne trouverais pas qu'il à souillé ma femme, et après ca comment pourrais je vouloir des enfants avec elle si telle est le cas(car elle y aura consenti)?
Idem pour moi,je respecte la facon de penser de tout un chacun et j'aimerais arriver à penser librement comme vous,mais j'ai été bercé par les préceptes de la religion catholique et malgré mon anti-conformisme je n'arrive pas à m'en défaire.

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Discussion : Polyamoureuse pas assumée

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ti-punch

le jeudi 15 août 2013 à 09h50

Bonjour,
Je vais te parler de mon expérience. Pour ma part je suis dans la position de Jim,et nous sommes ma femme et moi pour l'instant en plein dans le problème du "je n'accepte pas" de ne plus avoir l'exclu.
Pour commencer je pense que tu dois être honnête avec Jim d'autant plus si tu l'as habitué comme çà,car si tu ne le fais pas et qu'il te chopes la confiance sera perdue à jamais. En ce qui concerne le moyen de le lui amener je ne sais pas s'il y'a une méthode meilleure qu'une autre.
Par contre il y'a une chose dont je suis sûr, il va avoir un gros besoin d'être rassuré et de se sentir aimé par toi une fois que tu aura fais ton coming-out s'il n'est pas dans le même esprit que toi.
Un conseil que je te donnerais,avant de te lancer ce serait de biaiser pour savoir comment il envisage les relations extra-conjugales, c-à-d, s'il envisage des coups d'un soir ou s'il envisage des relations suivies,car çà à été mon cas et du coup c'est très mal passé qu'elle puisse en aimer un autre.
Ensuite fais les choses très finement,car après coup toutes vos discussions vont lui revenir en tête et il se peut qu'il ai l'impression d'avoir été manipulé.
Pour que tu comprennes un peu mieux ce que je traverse,et qui pourrait se produire s'il est dans le même état d'esprit que moi,(car moi moi aussi en théorie j'étais d'accord) je t'invites à aller lire "je vis la situation cycliquement"

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Discussion : Je vis la situation cycliquement

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ti-punch

le dimanche 04 août 2013 à 09h51

Tout d'abord merci à tous pour vos conseils et votre soutien. Dans ce message je vais m'attarder à répondre aux questions ou aux affirmations de tous,car ça m'à bien aider et si ça peut aider un(e) autre dans ma situation ça sera toujours çà de gagné.
PS: Je sais que j'ai fait une redondance avec mon "ça" peut etre que j'essayes de le virer (psychologiquement parlant).

Anonyme1 Je te donnes mon avis perso : Prendre soin de soi comme le dit très bien Boucledoux : là il semblerait qu'il s'agisse d'urgence vitale pour ta santé. 1 Prendre rdv chez un médecin. 2 Trouver quelqu'un a qui parler ( un bon psy sera sans doutes plus efficace que des médocs pour remonter la pente. Puis prendre confiance en toi et du coup prendre confiance en ta femme et chaque chose se posera peu à peu. Je pense que l'alcool est le pire ennemi des moments difficiles que nous avons à vivre. C'est un anesthésiant mais c'est une drogue aussi. Il faut augmenter les doses pour retrouver les mêmes effets et c'est un cercle vicieux. C'est un peu comme mettre de l'eau dans la pente pour descendre plus vite ! Prendre soi de soi c'est d'abord manger, dormir, se reposer, respecter son propre rythme biologique. Merci a ce forum et à ses utilisateurs bienveillants d'exister !



Décision est prise de voir un psy dès la rentrée,car nous sommes en vacances depuis hier et voulons en profiter un max,et avons décidé le statut-quo durant le temps que je me traites.
Effectivement je manque de confiance en moi (peur de l'echec) mais le manque de confiance n'est pas dû à ma femme mais à "LA" femme,ayant eu un très mauvais modele féminin durant mon enfance,je vois toutes les femmes comme des menteuses et des manipulatrices. Même si je croyais être passé outre,c'est toujours là.
L'appétit es revenu,je ne bois plus pour l'ivresse mais juste parce que j'ai toujours aimer lever le coude.
En ce qui concerne le sommeil,mon probleme est que je n'ai pas de rythme à proprement parler,car mon métier est fluctuant et non assigné à des horaires fixes.

LuLutine
Bonjour et bienvenue ti-punch, Je plussoie ce qui a été dit au-dessus. Ici, on peut t'écouter, mais on ne donne pas de consultation médicale. Il est urgent que tu te reposes et que tu ailles voir un médecin, au moins un bon généraliste. La suite sera plus facile à régler après. Ton humeur cyclique me fait penser à la dépression (mais ce n'est pas un diagnostic, je ne suis pas médecin !). Ensuite c'est peut-être secondaire, mais je me pose une question : Comment es-tu tombé sur un sms qui était - comme tu l'écris - dans son téléphone ?

Effectivement,mon état ressemble à un état dépressif dû à la fatigue,la grande claque que j'ai pris,etc...
Je suis tombé sur ce sms,car de temps en temps je controle son telephone,pour comprendre ce qu'il se passe autour,car du fait de mon éloignement elle ne se livrait plus à moi,et ma femme est une personne qui à besoin de parler. Alors je sais c'est pas joli,mais ce n'est pas pire qu'un mari qui fouille le sac à main,ou une femme qui fait les poches de son mari. Ceci dit je ne m'en cache pas,car elle sait que je le fais.
Ah oui petite précision en ce qui concerne notre "copain",dont elle cherchait l'oreille attentive pour s'épancher,il y'a vu plus une opportunité de pouvoir la sauter,vite refroidit et par ma femme et par moi même.

Siestacorta
Ti-punch, Je vais commencer par te féliciter d'une certaine ouverture d'esprit. Tu essaies de faire les choses bien, de t'adapter, quitte à utiliser des solutions que d'autres ne prendraient pas... Je crois que tu as une "bonne" nature, de l'optimisme, et au delà des évènements, je pense que ça t'aidera beaucoup Je te félicite aussi pour ton honnêteté brute... il y a des jours où ça doit être "trop", où tu as effectivement envie de frapper quelqu'un, mais apparemment tu as aussi un bon fond, qui fait que passé la réaction primaire, tu arrives aussi à voir plus loin que le bout de ton nez. Il y a en revanche un autre aspect de ton récit qui me semble plus néfaste à long terme. Je crois percevoir des stratégies de fuite un peu récurrentes... - les incartades amoureuses pendant les premières années - et puis face à un moment tournant (passer à l'acte), finalement renoncer à un changement - rester avec quelqu'un qui appelle un "ami" tous les deux jours pendant votre voyage de noce, et qui, visiblement, maintient son comportement par la suite (ton inertie peut être une fuite, je suis très fort à ce jeu-là moi-même) - l'immersion dans le boulot après/pendant une période de doute - et enfin la "solution" du polyamour quand, de ton côté, tu n'en tirerais que des avantages indirects. - et puis l'alcool, qui même si tu la décris pas comme une addiction, est utilisé ici à la place d'un traitement médical (qui voudrait dire : j'ai cherché un médecin parce que je sais que je souffre, prendre ton mal en main). Ce qui est cyclique, dans ton comportement, c'est plus sauter sur un choix fort, aller à fond dedans et oublier ce que tu faisais avant, arriver à la une limite symbolique, faire un nouveau choix fort, s'immerger dedans... (typiquement, je te vois bien faire un bébé après une crise pour t'auto-forcer aux responsabilités qui vont avec). Il y a plusieurs motivations imaginables à cette fuite en avant : - tu es très amoureux, et au fond prêt à tout pour cette femme, même à tes dépens. C'est possible, si tu es d'accord que "prêt à tout" est inconditionnel... Je serai persuadé que ton épouse est honnête, stable, simple, je pourrai te dire que l'inconditionnalité ne fera aucun mal, mais j'ai un doute, là. - tu culpabilises, sur le mode "je dois avancer comme il faut". Tu as une idée de comment faire les choses bien, comment faire sa vie, une famille... Et tu crois que ne pas le faire, c'est "mal". Donc, tu maintiens à fond tes engagements même face aux grosses difficultés, et tu ne les remets pas en cause. Alors que c'est peut-être ta façon de t'engager qui crée les problèmes - tu as "des pieds d'argile" : tu sais mettre de la force, tu as de l'énergie, mais ce qui te fait souffrir est une confiance en toi qu'il faudrait reconsolider, et qu'en attendant un travail de fond, tu consolides à coups de "grands engagements". Je ne sais pas, hein, ce sont des hypothèses, et en aucun cas des critiques. Il ya des tas de bons côtés dans ton post : tu arrives à parler à ta femme, tu es arrivé à raconter ton histoire ici, tu as une idée finalement plutôt claire du déroulement des évènements, tu as conscience qu'il y a quelque chose à faire... Mine de rien, tu as déjà fait un parcours utile pour la suite. Oui, va voir un psy, pour faire le point. A mon avis ce qui pêche remonte à bien plus loin en toi que les mésaventures amoureuses, remonter à la source avec quelqu'un qui prend le temps pour ça te permettra de construire sur du solide pour la suite. Par rapport à ta femme, te parait-il possible de trouver un status-quo temporaire ? De dire, en ce moment, je vais mal, je ne sais pas quelles décisions seraient les meilleure, on peut établir quelques règles à durée déterminée, qui font que vous risquez pas d'ajouter des problèmes, le temps que je respire un peu ? Pas mettre vos vie en suspens, c'est hélas pas possible, mais circonscrire un fonctionnement pratique, des limites aux conneries juste le temps que tu réfléchisses un peu ? Tout ce que je peux te dire pour te rassurer, c'est que tu peux t'en sortir, qu'à un moment ça ira mieux, qu'il y a des décisions à prendre, peut-être quelques mauvais caps à passer, mais qu'après tu pourras vivre mieux que maintenant. Mais j'insiste sur le psy, c'est maintenant qu'il peut t'être utile. Mon idée, c'est que tu devrais d'abord voir un psychiatre, lui dire pour l'alcool, les difficultés, ton état "physique", et lui demander de quoi adoucir les angles temporairement, et de lui demander à lui s'il a les contacts pour un bon psychothérapeute. Il y a des généralistes qui pourraient te faire de bonnes prescriptions, je connais pas le tiens, mais bon, il y a des docteurs pour la tête, alors c'est à eux que je m'adresse...
Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

Siestacorta tout d'abord merci
Certaines choses sont pile dans le mille,d'autres moins mais mérites d'être prises en compte. En ce qui concerne ma femme,c'est quelqu'un de très honnête,je ne l'ai pas choisie pour rien,outre son physique.
Et pour dire la vérité,c'est elle qui au long de ces 16 années à fait de moi quelqu'un de meilleur en faisant ressortir mes bons côtés et en estompant mes énormes défauts.

aviatha
Mon cher, je ne peux que compatir, ma situation a beaucoup de points communs avec la tienne, y compris le risque de me foutre en l'air un jour. Or, comme c'est tout sauf un risque négligeable, voici quelques "pitons" que j'ai planté dans la falaise, histoire de pas me retrouver au fond du ravin avant d'avoir eu le temps de comprendre et qui pourront t'aider aussi, je le pense. Dans ton récit, il semblerait que personne à part vous trois et un ami à elle ne soit au courant. Ce qui veut dire que tes proches, tes amis, doivent être en train de te voir couler sans comprendre ce qui se passe. Parles-en à quelques uns, crois-moi même si le suivi et les paroles d'un psy sont sans doute plus sensées et salvatrices, il n'y a rien de tel que des gens concernés au premier degré par ce qui t'arrive pour veiller sur toi.
Effectivement,tres peu de personnes sont au courant de la situation mais c'est une volonté de ma part,d'une je ne veux pas que l'image de mon épouse soit entachée de deux je ne veux pas passer pour le cocu de service,qu'on prend en pitié. Du coup moins il y'aura de personnes au courant moins il y'aura de chance que çà s'ébruite,et moins on me posera de questions auxquelles je n'ai pas envie de répondre. Et je suis très fort pour dissimuler mon ressenti,et si je ne convainc pas sur la forme j'arrive à convaincre sur le fond (fatigue,énervement dû à un tiers,etc...)

Ensuite, il semblerait que tu n'ai pas eu de discussion avec ta femme sur le fond de ton ressenti, peut-être ne se rend-elle pas bien compte d'à quel point cela t'affecte et du degré de détresse dans lequel tu te trouves. Je vais être honnête, cela ne résoudra pas le problème, mon cher et tendre connait bien mon état et cela n'a rien changé pour autant, mais c'est important dans votre relation. D'abord pour toi, cela te permet de voir que c'est la femme que tu aimes, que tu peux te confier à elle, lui faire confiance et recevoir son aide. Ensuite pour elle, que si elle a des choix à faire ou des décisions à prendre, elle les fasse avec toutes les cartes en main. Enfin pour vous, parce que rien de bon ne sort de la souffrance contenue, au contraire cela est généralement source de rancune, de colère (laquelle mène à la haine et au côté obscur, tout le monde sait ça depuis Star Wars !).
En ce qui concerne la détresse que je traverse,elle s'en rend pleinement compte car c'est quelqu'un de très empathique,et elle me connait par cœur



Courage

dominik
@ ti punch , tu nous écrits => j'aime ma femme plus que moi même et ce n'est pas une nouveauté, je pense que c'est de ce coté là qu'il faut que tu creuses ... m'enfin , ya pt'et d'autres pistes , surement même , mais celle ci me parait être une bonne piste à creuser ... cette phrase , met toi la de coté et quand tu verras un(e) spécialiste , penses à la lui reformuler ... je ne suis pas un spécialiste , mais j'ai comme l'impression que cette phrase c'est un peu l'expression d'un manque d'amour de toi même ... la fameuse estime de soi .. je pourrais te balancer des phrases toutes faites du genre = pour aimer les autres , faut commencer par s'aimer soi même etc et bahblahblah , mais ça n'arrangera pas ton problème , ça ne le désamorcera pas non plus ... pour désamorcer ce genre de truc , faut du savoir faire , de l'expérience , un vrai chouette de métier (psychologue , psychothérapeute , psychanalyste) qui permet très très souvent de soulager les souffrances , d'aller mieux , de mieux s'accepter ... et il faut du temps aussi ... à te lire , on ( je ) voit déjà bien que t'es un mec qui est dans l'écoute des autres , dans l'empathie => aider ton frère , profiter de tes nièces , je lui dit que je comprends qu'elle veuille aller voir ailleurs , et lui accorde mon assentiment ...
Pour répondre à cette phrase,jusqu'a l'episode que je vis actuellement,et que si je veux etre honnete avec moi même et vous.... à la base l'empathie ne fais pas partie de mon caractère,j'ai plutôt tendance à l'inverse,ma manière à moi de me protéger des autres.
Ceci étant dit je ne suis ni méchant ni mauvais,je me préserve juste de la souffrance des autres.

déjà pas facile et pas évident pour tout le monde de rester a l'écoute et d'être bienveillant .... alors quand on est soi même dans le dur , moi je dis bravo ! ! signe plus qu'évident pour moi que t'es un chouette type ... écouter les autres , être bienveillant , c'est déjà énorme .. maintenant , faudrait aussi que tu penses un peu à toi , que tu sois à ton tour écouté ... en demandant des conseils ici même , des adresses de psycho , quelque chose me dit que tu es déjà sur cette piste là , perso /admin/msg_edit.php?id=54335&parent=1808#Grasje pense que c'est la bonne voie ...
Alors l'empathie est pour moi nouvelle,il est vrai que je commence à m'intéresser aux autres et ca ne me déplait pas

denier p'tit truc , et je prends mon exemple pour étayer , lorsque j'ai estimé avoir eu le besoin d'aller voir un(e) psy , j'ai préféré aller voir une femme , c'est très très personnel ce choix , j'accorde plus facilement ma confiance à une femme qu'a un homme , et c'est bien entendu lié à mon histoire perso .. à toi donc de sentir le truc , a toi de ressentir la personne , femme homme , peu importe , avec laquelle tu pourras dialoguer dans une atmosphère de confiance ... déjà , rien que le son de la voix au téléphone , ça va te donner envie où pas de prendre rendez vous , sois aussi à l'écoute de ces détails là .
Comme je le dis plus haut je me méfie de la femme donc fatalement mon choix se portera sur un homme,pas par sexisme ou autre,juste que je serais plus ouvert à ce qu'il me dira. Et puis ça évitera que je fasses des transferts sur elle,y compris œdipien


Message modifié par son auteur il y a 10 jours.

julia
ti punch, tu pointes toutes la difficulté entre l'acceptation intellectuelle du polyamour et l'accpetation émotionnelle. Il est très difficile d'équilibrer les deux pour certaines personnes (je précise car j'entends certain d'entre vous me dire que ce n'est pas une généralité), et d'autant plus que ton schéma de couple est jusqu'à maintenant la monogamie et c'est normal que tu te sentes mal. Ce n'est pas insurmontable, mais parfois difficile...Et les thérapeute qui ne juge pas et qui n'oriente pas j'en ai rencontré au moins une ;). Pour moi, vivre le polyamour,quand dès le début c'est pas une évidence, c'est apprendre à se connaitre, apprendre ces limites, ces besoins, apprendre à les dire à l'autre et parfois c'est apprendre à vivre pour soi avec l'autre.... Partager quand on est monogame, cela peut 'être réellement insupportable, parce qu'on a l'impression qu'on nous enlève quelque chose, qu'Il/elle va vivre avec l'autre des choses qu'on aimerait vivre avec il/elle, parfois on a peur de perdre l'autre car son nouvel amoureux est surement mieux que moi, la question de la sexualité.... Après tout ça c'est ma perception...c'est à toi de définir ce qui te dérange dans ce partage... J'ai envie de partager avec toi, ce que cela m'a apporté..."ce partage" : une parole libre et plus de complicité, des moments passé ensemble intense ou l'on choisissait de vivre le moment présent à 200%, Quand je le retrouvais après qu'il est passé du temps avec une de ses amoureuses, parfois je de bénéficiais de son bonheur avec elle, car je le voyais heureux et épanouie, détendu, plein d'énergie positive ... Et je suis sur qu'ici il y a plein de personnes qui pourrait t'en dire d'autre. Après c'est la partie bisounours, j'ai eu des moments beaucoup moins bisounours mais c'est pas le sujet ici :D. le polyamour n'est pas un long fleuve tranquille, mais cela peut être une belle façon de vivre si cela nous correspond vraiment.

Merci Julia
Effectivement vous avez bien ciblé mon souci.

Leolu
Ah ? Là, j'ai une expérience à faire valoir : - Lorsqu'on aime l'autre "plus que soi-même", on s'oublie et on centre tout sur sa compagne : ses propres besoins, ses rêves, son avenir, ses goûts... On change tout sans même s'en apercevoir. - Est-ce productif ? Non, mille fois non ! Parce que la compagne ne trouve plus face à elle l'être libre et épanoui qu'elle a connu. C'est un "autre" homme, un peu effacé, qui perd peu à peu ses capacités en initiatives, ses aptitudes à surprendre son amoureuse, qui se freine et s'amollie, qui vit dans un monde béat de bisounours (mais qui le vit seul, parce qu'une compagne trop aimée aime moins et deviens plus lucide), et au final qui devient ennuyeux au possible, d'une ennui mortel (pour le couple) alors que tout semblait réuni pour que l'union soit idyllique. - Mais alors comment séduit-on sa compagne sur la durée ? En étant soi-même ! Il faut certes adapter certains détails à la vie de couple et s'accorder un minimum, mais on ne restera attrayant que si on a une vie personnelle à partager avec son amoureuse. Des amis, des passions, des goûts renouvelés d'années en années au fil des découvertes (on découvre seul puis on partage), etc... Les polyamoureux ajouteront : "...et une vie sentimentale personnelle" qui permettra à l'amoureux de cultiver sa propension au bonheur et à la joie de vivre, son plaisir de séduire, d'être serein dans ses relations humaines, fier de lui et de sa personne... fierté qui rejaillira dans son attractivité vis à vis de l'amoureuse principale (ou secondaire aussi d'ailleurs). Bref, il faut savoir s'éloigner un peu pour retrouver le plaisir de l'amour primaire. Ce que je vois de ta situation, c'est exactement ce symptôme : - A cause de ton travail, tu t'éloignes de ta compagne (création d'entreprise qui visait, au départ, à satisfaire un besoin d'indépendance professionnelle personnel, mais aussi et surtout à apporter argent et confort à ta compagne, j'imagine...) - Les fatigues, les doutes et les difficultés modifient ton caractère, ce qui te rend de moins en moins séduisant. Elle a donc tendance à retourner voir un caractère plus amène, une aventure nouvelle, des émotions actuelles et non des rêves futurs toujours reportés... même si ce que vous voulez construire reste dans ses priorité et ce qui vous unit demeure encore primordial. C'est juste... une parenthèse, dont elle a besoin, des vacances, un besoin de vivre autre chose avant de reprendre le cours de sa vie avec toi. - On peut donc comprendre que même si rationnellement, tu es prêt à lui accorder ces "vacances", au fond de toi, ton inconscient ressent une profonde injustice : c'est bien toi qui te tue au travail pour améliorer votre condition, c'est pour elle que tu fais tout ça, c'est ta propre santé que tu mets en jeu pour atteindre ces objectifs... La rancoeur qui mine ton corps, ton appétit et tes ambitions, n'est peut-être pas de la jalousie amoureuse (puisque tu accepte de lui offrir ça), mais une jalousie "de logique morale". Comment ? Elle et lui profiteraient d'une belle aventure pendant que toi, tu serais condamné à poursuivre ton travail de forçat ? Et ce, sans même savoir si tout cela servira à quelque chose au final (c'est justement ce doute qui commence à poindre en toi) ? Alors qu'à travers ton calvaire, tu détruis toi-même psychologiquement tout l'amour que tu as essayé de construire (ton caractère changeant) ? Mais où est la justice, là-dedans ?? ? Tu as beau aimer ta compagne comme ta vie, tu n'arrives pas à intégrer ce qui t'arrive dans le schéma : une part de toi continue d'être amoureux, mais une autre part condamne fortement vos différences de fortune (= de chance). Et tu t'en veux de la détester (= de détester sa chance à elle) pour cela. L'aspect cyclique pourrait venir de tes propres succès professionnels : lorsque tout semble aller bien, tu crois que le bout est proche et que tu "récupéreras" ta femme. Mais au moindre échec (et chacun d'entre eux devient de plus en plus difficile à supporter), tu doutes et t'enfonces dans la dépression (alcool, impossibilité de manger, etc...) et tu rumines ce que tu crois être de la jalousie amoureuse... Tout ceci étant bien sûr à mettre au conditionnel : j'ai connu la première partie de ta vie, mais pas le "partage amoureux", non, juste un divorce... :(

Leolu,c'et un pointage chirurgical votre texte
Effectivement,je trouves la vie injuste lorsque l'on vit ce par quoi je passe.
D'autant que des occasions d'aller voir ailleurs j'en ai eu,mais je me le suis interdit.
Moi aussi j'aurais voulu me confier à quelqu'un du sexe opposé pour avoir un regard de l'autre côté de la barrière sur mes problèmes conjugaux mais je savais que le risque de basculer était trop grand.

En tout cas un vrai grand merci à vous
Je vous ferais part des suites de l'histoire,si ca peut permettre de faire avancer d'autres qui traverseront la situation dans laquelle je me trouve

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Je vis la situation cycliquement

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ti-punch

le jeudi 25 juillet 2013 à 09h07

Bonjour,
Tout d'abord merci pour votre compassion.
Je m'excuse du délai de réponse,mais après mon message de désespoir d'hier matin,j'ai pris la route pour venir chez mon frere (en province) pour m'occuper de SON couple suite à un appel à l'aide de ma belle soeur, bah oui tant que je m'occupe du probleme des autres je ne m'occupe pas des miens! Et ègalement profiter de mes nieces.
En ce qui concerne l'alcool,je me tourne vers elle pour calmer mes crises d'angoisses que je découvre,puisqu'a la base je suis quelqu'un de tres flegmatique.
Le fait de ne pas manger n'est pas une volonté de ma part,mais mon corps qui rejette car pas d'appétit et le peu qui rentre, ressort immédiatement,enfin là j'ai repris à manger.
Siestacorta beaucoup de pertinence dans vos propos,ce qui me permet de mettre le doigt sur certaines choses dont je n'avais pas conscience.
Par contre une chose est sûre,effectivement j'aime ma femme plus que moi même et ce n'est pas une nouveauté,je dirais même que chaque année qui passe je l'aime un peu plus.
Seulement j'ai bien conscience qu'aujourd'hui c'est cet amour qui me détruit.
Quand je disais que je cherchais un specialiste,ce n'etait pas de vous dont je parlais c'etait bien d'un thérapeute qui pourrait m'accompagner dans l'acceptation dudit sujet,car j'ai cru comprendre qu'il y'avait des conseillers conjugaux ou psy spécialisés dans le poly-amour.
Car oui je voudrais y arriver malgré tout même si ca ne me plait pas de "partager" ma femme,mais je ne suis pas pret à mettre un terme à notre relation car sans elle ma vie n'a aucun interet et ne sers à rien
Bien cordialement
Et un vrai grand merci à vous

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ti-punch

le mercredi 24 juillet 2013 à 05h44

Excusez moi pour,le désordre de mes phrases,c'est a peu pres pareil dans ma tete

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Discussion : Je vis la situation cycliquement

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ti-punch

le mercredi 24 juillet 2013 à 05h40

Bonjour,
Petit préambule pour que vous compreniez ma situation:
1997 je rencontre celle qui est mon épouse aujourd'hui,à l'époque nous avons pour moi 18 ans et elle 17 ans
De 1997 à 2001 étant jeune et pas vraiment engagé je flirt à droite à gauche jusqu'à ce que j'ailles jusqu'au bout (sexe) avec une de mes conquetes d'un soir (la derniere).
A partir de là,prise de conscience,peur de tout perdre "pour un coup de b###" et probleme avec ma conscience donc j'avoue au bout d'un an.
On poursuit dans notre relation,et mettont mes écarts aux archives.
2007 nous nous marions
Dans la même année elle se lie d'amitié avec son collegue,je sens mal le coup mais je decide de lui faire confiance apres maintes engueulades,et nous devenons plus ou moins copains.
2008 voyage de noces,partis 3 semaines elle l'appelle tous les 2 jours (nous sommes à l'étranger)
2010 ils échangent un baiser,je le vis très mal donc réaction vive (envie de lui péter la gueule,insultes envers ma femme)enfin bref ca se tasse
2012 Je crée ma société,et m'investis énormément dans celle ci au détriment de mon couple et de moi même
2013 Boulette financiere,je mets les bouchées doubles. En gros je bosse 15h00 minimum par jour,je dors 4h00 maxi,et devient irritable, et forcément je délaisse mon épouse en lui expliquant que c'est provisoire juste le temps que je me remettes à flots.
Depuis quelques mois elle me dit qu'elle doute de ses sentiments envers moi et me fait sous entendre qu'elle voudrait connaitre un rapport extra-conjugal,après quelques pour parlers je lui dit que je comprends qu'elle veuille aller voir ailleurs car elle n'a connu que moi (nous nous sommes déflorés mutuellement)et lui accorde mon assentiment pour un rapport sexuel,seule condition pas avec son collègue
Début de ce mois je tombe sur un sms dans son tel où elle discute avec un copain commun où elle se livre en disant que le seul mec avec qui elle veut le faire c'est son collegue et que du coup ca bloque ses projets.
Suite à ce sms longue discussion,elle me dit qu'elle est amoureuse de lui et lui d'elle mais qu'elle m'aime quand même,et qu'elle ne peut avoir de rapports qu'avec un homme qu'elle aime.Suite à cette conversation je leur concède un rapport sexuel sans autre négociation possible,en voyant tres bien que ca ne leur convient pas.
Je visite donc des blogs pour me rassurer et tombe sur votre page,qui m'aide à comprendre,et en parle à mon épouse.
A priori ca convient à tout le monde,moi tout content d'avoir trouver la solution,et de pouvoir continuer à avoir des projets(bébé,maison,etc...).
Et en fait l'idée ne me déplais pas,donc un coup je suis heureux d'être avec elle un autre coup je suis au fond du trou,mais dans les faits j'y arrive pas
Conséquence,je ne mange plus ou peu,j'ai jeûné pendant 72h avec mes journées habituelles sous un temps caniculaire,quand je rentre je tombe dans l'alcool,je pleure je broies du noir,je veux me foutre en l'air.

Je voudrais que vous me donniez des conseils ou des adresses de spécialistes,car je n'en peux plus,physiquement,nerveusement,mentalement

SVP je suis vraiment dans le désarroi

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