Polyamour.info

Attention question piège :

Qu'est ce qui vous dit que l'autre est HEUREUX quand vous allez avec une autre personne ?
Dans le cas de A et B.
J'ai bien lu que A a des relations superficielles avec des autres hommes.
Et que A a un lien psy avec B.

Lulutine, ok, tu n'as même pas pu le saluer ...
Bon inversosn els positions, tu n'es pas poly àç p proprement parlé, tu as des relations "bouches trous" comme elle et tu aimes B plsu que tout.
Qu'elle est ta réaction quand B est avec uen autre amoureuse.

Le polyamour multiplie l'amour ... VASTE blague.
Excuse moi, mais non.
Non car admettons Mer Dupont aime Mme durand, duval et deloi
Si mme duval a un soucis, il va s'inquiéter pur elle et aura tendance à mettre de côté un temps les 2 autres.
En fait, c'en est tout autre.

Je suis exclusif, j'ai pas mal réfléchis aux relations poly ... et franchement, plsu je lis et je vois ce qui se passe, plsu je pense que le polyamour c'est un masque.
Un masque pour plein de choses

- Je ne sais pas avec qui je veux être, me sens bien
- Je n'ai jamais ressentis le manque d'une personne aiméee
- Je n'ai ron à faire ce soir/today ...

Ok, ok je suisdur, très dur.

Pour en revenir à l'histoire de base, Lulutine dit qu'elle ne suppoorte pas tout contact.
Mais t'es tu posé RELLEMENT la question :
ce qu'elle peut ressentir si jamais tu faisais cela ?

Tu ne penses pas que ça lui fait qqchose en elle.

Tu ne t'es jamais dit que en elle ça pouvait la rendre toute chose de devoir SUBIR ce genre d'épreuives :
le ait que tu l'embrasses, caline ...

Siestacorta
Ce n'est pas parce qu'on ressent la jalousie qu'on trouve bon de n'exprimer que la jalousie.

Si tu me marches sur le pied, je vais pas commencer par te casser la gueule parce que j'ai mal.

Si tu fais exprès de le faire plusieurs fois, et que je t'ai dit que ça faisait mal, oui, je risque d'être moins civil, mais on a le choix de bien se comporter, pas seulement en fonction de la douleur. On va s'arranger pour pas se marcher dessus, sans forcément marcher au pas.

Marcher sur le pied et voir uen autre personne embrasser celle que l'oin aime, c'est différent.
On en va pas embrasser l'autre sans faire gaffe.
Du genre : "Ha aprdon je n'ai pas vu tes levres, scuse :s"

Non.

Pour vous (Poly) , vous ne voyez que le partage de l'amour.
Sauf que l'Amour, le vrai,, selon moi, c'est aps comme l'amitié.
Tu peux avoir 50 potes, quelques meilleurs amis , mais concernant l'amour, le fait de ressentir l'envie , l'attirance, le manque, le bien être, la chaleur, la douceur d'une personne, ça c'est UNIQUE.
Sinon, tu simules.

metazet, tu parlais de mon amie.
Pour elle, j'étais un copain, avant qu'elle s'en aille, je lui ai dit que je l'aimais et que j'avais apprécié tout ce qu'elle m'avait apporté.
J'étais étais vraiment très triste de la voir partir, certains appelle cela un chagrin d'amour ou peine de coeur ..
Votre vision de l'amour, pour les exclus, ce n'est pas de l'amour.
Quand je vois comment sont certains couples et moi avec ma poly, j'ai plus l'impression d'être un simple ami qu'un amoureux,
Je ne ressens pas de joie d'être avec moi, ni même le manque que j'ai laissé quand je ne susi aps là.

FIn de l'apparté sur mylife.

Tout cela pour vous dire que je ne pense pas que mme A soit égoïste.
Elle agit simplement selon son coeur, je pense.

metazet
Pauvre chou ! :P
Je crois savoir que ton amoureuse est à mille lieues de ressembler à A, qu'elle ne te fait ni chantage affectif ni pression pour que tu restes avec elle à tout prix... Donc c'est à toi de faire tes choix en ton âme et conscience mon grand :-)

Là n'est pas la question !
De plus, tu ne sais pas ce que je ressens non plus.

La question est que vous n'etes pas dans le corps de B pour savoir ce qu'elle ressent.
Ni même dans sa tête.
Selon vous elle est épouvantablement égoïste pour quelle raison ?.

A vous lire, certains s'en moquent de voir leur amoureux(se) embrasser quelqu'un d'autre devant soi.
Moi, je vous dis que vous n'êtes que des autruches !
Du genre, ça ne vous fait ni chaud ni froid de savoir que celui ou celle que vous aimez en cotoie d'autre, pas même un pincement au coeur quand vous voyez votre amoureux embrassez l'autre ou savoir qu'isls ont ensemble un soir ou 2 alors que vous êtes seul ...
Vous me prenez pour un buse ou quoi ???
Du genre vous n'avez pas de coeur.

Oui, mes paroles sont dures et sèches masi réfléchissez 2 sec et au final vous verrez que malré tout il ya ces deux sentiments qui sont là MEME si vous êtes poly à 200%

Ou alors si franchement vous n'avez pas ce ressenti c'est que vous prenez l'autre pour des sexfriend / bouche trou :

Lundi Mr X
Mardi M. Y
...

Quand on aime une personne, on tient à elle ... plus que tout.
C'est une personne pour qui vous comptez ENORMEMENT car elle vous a apporté quelque chose d'unique.
J'avais une amie qui m'a apporté ce genre de chose, mais elle a du rejoindre son pays.
Ce n'etait ni sexuel ni matériel mais uniquement du bien être.
Elle m'avait apporté ce dont j'avais besoin, sans le savoir.
Du réconfort, de l'amitié, un sourire et de la tendresse ...

C'est ce genre de choses qui font qu'on aime une personne et qui te fait progresser.
Je ne sais pas comment vous êtes en couple, si ça s'est passé comme cela ou pas.

Ce que je cherche à vous montrer c'est que on ne peut pas aimer à moitié.

Pour l'histoire de mme A, MR B devait cvompter plsu que quiconque, je pense.
D'où sa réaction.

Dire que c'est une égoïste c'est inacceptable, c'est surtout son coeur qui parlait, je pense et ça devaitla ronger, elle devait en souffrir.
Cette demoiselle, n'est pas une poly comme vous qui "partagez" cet amour si fort, elle pensait l'être , amis à la lecture de tout cela, je suis certain qu'en fait non.

Just un add :

De ce que j'ai lu de Lulutine elle a un lien psy avec B.
Et comment le traduirez vous / interpréterez vous ?

Donc il y a amour avec lien et sans lien ...
Honnêtement, A est Amoureuse (avec un grand A).
C'est comme ça, elle ne peut pas faire sans lui car cette personne lui apporte ce dont elle a besoin.
ça s'arrête là .

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je pense que vous ne percevez pas ce que je veux vous dire.
Quand on ext exclusif ou possessif ou les 2 ...
Voire que la personne aime une autre personne que vous c'est un peu comme si on se sent délaissée.
Ou on pense ne pas lui convenir.

"Ha, il/elle va voir untel ... et moi dans l'histoire ?"
On a l'impression que on est oublié et qu'on ne sert qu'à faire bouche trous.

Quand on aime une personne on l'aime pour ce qu'elle est car elle est unique.

Et dans le cas de "A", je pense c*que c'est ce qu'elle ressent.
Elle ne supporte pas le polyamour. C'est unefemme qui veut qu'on l'aime mais qui ne veux pas que l'autre aime d'autres personnes qu'elle.

Alors certes, vous pouvez me dire ce que vous souhaitez ... mais vos belles paroles ne changent en rien au ressenti des personnes "exclusives" par rapport à cette praitque.
Vous appelez ça le polyamour et certains peuvent appeler ça :
"Etre un sexfriend lambda dans une liste de 5/10 ..."

J'ai une amoureuse qui est poly et croyez moi c'est un exploit surhimain d'etr vec uen personne qui est poly sans péter un cable ...

@Lulutine :

Pour ma part elle est trop attachée à lui. C'est unefille possessive, comme pas mal le sont de son origine.
Mon ex était comme ça. Très gentille, très attachée et très possessive.
Elle dit qu'elle voyait d'autres personnes mais peut être que ce n'était qu'une couverture pour dire : "ne t'inquiète pas pour moi, j'ai aussi d'autres connaissances".
B ne connaissait pas ses autres relations, je pense.
Je te le rappelle, quand tu es exclusif, c'est une exploit de supporter ce genre de chose.

ET par rapport à ta phrase :
Quand on est poly, on aime pas vraiment ... C'est le ressentit que les exclus peuvent ressentir, un peu comme moi parfois.
tu n'as pas plusieurs coeur, juste un coeur partagé => sentiment partagé pas total.
Et parfois on le ressent bien.

Comme je te l'ai dit ...
A est particulière.
Déjà par son origine et puis elle n'est ps 100% poly.
Je ne sais pas si je peux dire ce que je saissur ce type de personnes d'après l'origine ici, si tu veux on en reparle ailleurs (fb).
Tout ce que je peux souligner c'est que cette histoire me rappelle ta dernière histoire avec "qui tu sais"
A est trop amoureuse de B sans doute pour qu'elle soit poly. Et ça, vous ne pourrez pas le changer.
C'est pour cela qu'elle veut être la seule.

Mais ça c'est NORMAL je dirais, et ça s'applique pour toutes relations poly/non poly.

La non poly préfère oublier le fait que l'autre en l'est pas et ne supporte pas, du moins c'est très dur et crois mi, faut beaucoup de travail pour accepter vos dogmes et vos habitudes quand on est pas poly.
Pour A, c'était trop difficile et insupportable.
Je comprends cette personne et B devra faire le point avec elle.

Julia a raison, faut qu'on parle de tout cela calmement.
Une chose, un point, c'est vrai que des fois je me contredis moi même car je ne connais pas ma route et j'a peur du futur car tout est imprévisible.
Je fonctionne sur un principe de réciprocité, si je ne perçois rien de l'autre je na'gis pas.
Donc en gros : si je ne perçois pas de signe d'attention à mon égard, je n'avance pas.

Après avoir bien relu le sms, en effet, la mamdame était déçue.
Comme la dame concernée le précise, je suis un peu space.

Par rapport aux propositions,, je suis plus ouvert le week end dans la mesure du possible que la semaine car je finis tard le taf et la demoiselle haite loin de mon taf ^^.
La chose à comprendre c'est que j'accepte très mal les erreurs ... surtout les meinnes venant de mes propres choix (choix que je n'aime pas faire ou prendre).
Je souhaite avancer avec elle, mais je veux être certain des conséquences et de la suite.

Que dire. oui, bien sur, je souhaite al voir plus de fois, mais dans mes "limites ".

Je précise toujours que ce qui me gêne le plsu de tout ça c'est le fait de ne pas ressentir cet amour s'échappant d'elle. Le bonheur de me voir quand je susi là, chose que l'on est quand on voit la personne que l'on aime.

MetaZet
Même chez les "polys", certaines personnes — ça me désole également mais c'est ainsi — sont extrêmement peu tactiles et démonstratives, y compris avec leurs amoureux. Parfois ça dépend des périodes, ça varie au cours du temps.

Justement ... ont ils peur de leurs sentiments ou de ce qu'ils ressentent ? Pourquoi se blinder ?

Elle est distante ... aussi bien en dehors que chez elle (un peu moins chez elle)

Je ne pense pas que je soit "jaloux" à proprement parler ... quoique.
Pour ééviter de aprtir dans des débats houleux (comapraison avec les autres), je préfère oublier les autres, je lui ai dit que c'est son jardon secret, je n'ai pas besoin de savoir comment va un tel ou autre.
Ce qui me gêne pas mal c'est de ne pas ressentir d'amour quand elle me voit.
ça, ça me gêne terroblement et comme elle ne renvoie rien pour différents prétextes (préoccupées ...), ça me perturbe.
Quand on aime quelqu'un, il me semble, que l'on soit poly ou pas, on le lui montre. On ne le prend pas comme une copain de sexe pur qui on a pas de profonds sentiments.

Voyez, ce point là, c'est ce qui me gêne dans le discours poly.
Les amoureux sont comme des amis, et ... elle est où cette chose que vous aimez quelqu'ubn plsuq ue tout ?

A moyen-long terme, je souhaiterais m'installer avec elle (mais ce n'est pas d'actualité selon elle).
L'ennui ou ce qui cloche c'est que pour cela, il faut se rapprocher un peu plus, se voir plus.
Si on se voit tous les 36 du mois, ça tombera forcement à l'eau.
J'ai pas mal de patience et je pense être assez ouert d'esprit mais bon.

A 34 ans, on cherche quand même à s'installer, pas nécessairement faire d'enfants mais vivre ensemble.
Et jusqu'à présent, comme elle me l'avait souligné => on n'a même pas apssé une journée ensemble :I

Ce n'est peut être pas bon de faire le chat et la souris mais dans mon cas, je souhaiterais qu'elle y mette plus de volonté.
Donc soit elle me dit que je ne lui conviens plus et dans ce as, tant pis pour ma pomme, soit elle me met moins de côté.

Quand à la vision de l'amitié ... Ce n'est pas faux.
La vision des poly est bien différente.
Je m'interroge encore à savoir si vous différenciez les amis, les potes de sexe ou les amoureux ...
Parceque rien quand je la vois, j'ai l'impression que pour elle je ne susi qu'un simple copain, pas un amoureux comme elle dit.

Désolé mais pour moi, c'est le seul moyen de voir si une personne s'intéresse à moi et si je compte pour elle.
Quand on aime une personne, on s'inquiète pour elle quand ona pas de nouvelles.
Si elle ne s'inquiète pas outre mesure, c'est qu'on s'en fout.

A ce qu'elle m'a dit, elle a autant envie de voir l'un ou l'autre.
Je lui ai envoyé un sms et lui ai dit que à partir de ce jour, je ne propose rien.
Je veux voiur si je compte pour elle ou non.

C'est surtout que de mon côté, je me sens un peu laissé pour compte.
Selon elle, enfin ce que j'ai compris, je devrais faire comme les autres poly. Mais je ne le suis pas ...

Je ne sais pas si c'est de l'insécurité.
Actuellement elle ne veut pas se lancer dans des projets longs termes car elle a eu affaire avec un autre exclusif qui lui pensait qu'elle deviendrait exclusif si il se rapprochait de là où elle vit, chose qui n'a pas marché.

De manière général, je suis dans la même situation que cet amoureux (avec qui elle s'est séparée).
Mais j'accepte qu'elle voir d'autres personnes.
Pour ma part, je souhaite la voir plus souvent mais elle ça semble lui convenir (en même temps un rdv tous les 36 du mois ...)

Ce qui me perturbe c'est que je n'ai pas l'impression qu'elle tienne à moi.
Si elle tenait à moi, on se verrait plus souvent, je pense. Mais à l'heure actuelle, ce n'est pas ça.

Si je ne réponds pas présent lors de son appel (pour la voir, passer une soirée ensemble), ça la vexe mais moi, quand je demande de la voir plus souvent ... Elle me rétorque que ça lui convient, que les autres n'agissent pas comme moi et que je ne suis pas polyacceptant.

Bref ... comme je vous le dis, plus j'y pense et plsu j'ai l'impression qu'elle se sert de cette pratique pour un peu jouer avec les gens ou si elle ne joue pas, elle ne comprend pas mon ressenti.

Hello.

J'aimerias avoir l'avis de gens qui s ont dans le même cas que moi ie : "polyacceptant" masi pas poly.
Mon "amoureuse" est poly, passe de temps en temps ici.
Elle se reconnaitra certainement.
Ma question et donc la suivante :
comment géer voss vos rendez-vous ?
je veux dire par là qu'entre mono/exclusifs ils se voient souvent etc.
Mais là, dans ce cas, ce n'est pas trop la cas.
Je l'ai vu la semaine passée lors d'un picnic et puis ça s'est arrêté là.

Le fait est que j'ai le sentiment d'être tj au garde à vous quand elle a besoin de moi ou qu'elle veut me voir mais je n'ai pas cette impression que ça fonctionne en sens inverse.
Pour tout vous dire, j'ai plus l'impression d'être un un copain de sexe, que l'on voit au pif comme ça plutôt qu'un vrai amoureux.
Alors certes, elle a d'autres amoureux sans doute, poly eux aussi et elle me dit : "oui mais les autres ne réagissent pas comme toi"
Normal, je dirais car les autres en ont d'autres et eux sont poly.

Du coup ça me laisse penser des choses pas forcement bonne du genre :
Le polyamour c'est du ppeau, c'est une couverture ou alors que cette fille n'eprouve rien pour pour moi puisqu'elle peut très bien se passer de moi pendant des semaines ...

Attention, je ne whien pas parcequ'elle en voit d'autres, juste parceque j'ai le sentiment qu'elle ne s'intéresse pas vraiment à moi.

Salut à tous,

J'ai assisté à un café poly, il ya peu de temps. Un peu par curiosité, un peu parceque ma copien actuelle l'est.
Bref, donc café poly pour justement mieux connaitre ... je ne vias pas dire ce milieu car ça fait très underground mais disons, pour mieux comprendre la façon dont pense les poly ou "non exclusifs".

Tout d'abord, je tiens à dire que je suis monoi-hétéro.

Donc voici mes quelques interrogations ou remarques.

En premier lieu, je suis peut être spécial ou pas mais j'estime que chacun est libre de ses actes.
Comme beaucoup l'affirme et le disent, si tu n'es pas bien dasn un lieu, c'est simple, tu t'en vas.
En amour, c'est pareil. Pourquoi s'ennuyer avec une personne alors que c'est mieux ensuite.
ça c'est un premier point qui me permet à peu pr_s de comprendre votre philosophie.

Si une personne te convient à moitié, pourquoi l'abandonner.
Les séparations amoureuses sont tellement triste...
Bref, pour vous la solution est donc d'aimer plusieurs personnes et de ne pas perdre ce que chaque personne vous apporte.
Ok, sur ce point de vue.

Au café, au bubble bar, pas mal parlaient d'étiquette "libertin, poly, non exclusif" ... qu'importe.
Et surtout pourquoi se coller une étiquette ?
Après tout, chacun a un coeur différend des autres et chacun a une psychologie différente.
Mais bon, ça à priori pas mal de personnes l'oublie un peu et dès que ça sort du cadre

hétéro-mono ; ben c'est hors norme ... Et c'est comme ça que certaines personnes se sentent rejetées

Tout cela, j'ai tout à fait compris.
La chose qui me perturbe c'est plus par rapport à ce que vous ressentez et à certaines notions.

Certains se pensent "amoureux." suite à une relation amoureuse d'un soir (p.e relation sexuelle mais ça peut être également qqchose de très calin sans forniquer ou autre)
Pour ma part, j'appelle ça un coup de foudre.
ça existe mais aime t'on réellement la personne cash (su premier coup) ...
Je n'en suis pas sur et ça m'interpelle.

De manière générale, quand on aime une personne, on l'aime pour tout ce qu'elle est et ce qu'elle nous apporte.
En un soir, difficile de jauger tout cela, non ?!
Pour ma part, j'ai été amoureux pendant un an d'une personne qui m'a fait énormément de bien pas sexuellement mais moralement.
Au début, c'était uen simpel amie, mais au fil du temps, je me suis aperçu que ce n'était plsu de l'amitié.
je m'inquiétais pour elle, je pensais souvent à elle ...
Et surtout je ne savais comment lui rendre tout ce qu'elle m'avait apporté.
Du réconfort, du bien être, de la gentillesse ... au moment où j'en avais besoin.
Tout ceci, on ne peut le deviner le premier, à la première rencontre.

Voilà ce qui m'a fait tilté.