Polyamour.info

Merci Bonheur pour ton retour, je ne voulais pas axer mon propos sur l'aspect moral de la tromperie ou de la trahison...
Je n'ai jamais trompé aucun homme avant cela, je ne suis pas coutumière de cela et j'ai bien livré que ce n'était pas dans mes intentions de continuer ainsi.
Donc le tout pour moi n'est pas de savoir si c'est inutile ou pas, d'ailleurs a quel moment trompe-t-on l'autre? dès lors qu'une partie de nos pensées intimes sont tournées vers un autre être que notre amoureux, est-ce deja tromper ou trahir...?
Je ne dis pas non plus qu'il soit aveugle, j'ai pleinement conscience du rôle de l'intuition en la matière et je ne le prends pas pour ce qu'il n'est pas.
Quant à la fin de ta réponse, oui effectivement, c'est un truisme de dire que je ne suis pas toi, tu n'es pas moi...et donc? Je ne cherche pas de conseils, juste des témoignages qui pourraient faire écho à mon présent, des nuances, des trajets de vie, des échos.
Peut-être aurais-je mieux fait de continuer a lire en sous-marin, en exhumant d'autres topics similaires, mais j'avais envie d'un peu d'échanges, peut-être de soulever des questions qui ne m'étaient pas apparues...
Merci néanmoins d'avoir pris le temps de me répondre:)

Envie et besoin de vous conter mon histoire pour être éclairée par vos témoignages d’expérience. Je ne promets pas d’être la plus claire possible, j’écris sous l’émotion de ces nuits et jours passés à considérer toutes les pièces du puzzle et à définir celle que je suis.

Après une première partie de vie pour construire ma petite famille dans un couple tout à fait normé, je rencontre post séparation un homme qui réveille mes sens comme jamais, nous avons une histoire passionnée mais je me heurte à ce moment là au ressenti d’être à nouveau piégée dans une histoire où je ne pourrai à nouveau plus être « libre ». C’est encore très confus pour moi à cette époque, je n’ai jamais entendu parler du polyamour et je suis encore très imprégnée du concept dominant néanmoins j’ai depuis toujours eu du mal à considérer que l’on puisse passer une vie entière avec le même homme dans un monde si polymorphe?

Bref, nous cheminons de façon très chaotique, mes sentiments s’en trouvent éprouvés et nous nous quittons plusieurs fois. Avant une dernière tentative, lui et moi en venons à réfléchir au polyamour, il se sent prêt et concède que ce mode relationnel fait de plus en plus sens pour lui. Son amour pour moi est inconditionnel et il intègre désormais parfaitement que je veuille être libre. Nous faisons un test mais je veux passer si vite de la théorie à la pratique que c’est totalement artificiel et nous nous quittons sans avoir réussi à transcender tout ça...

J’avance de mon côté, ne sachant plus trop quel est mon modèle, ce que je suis en capacité de vivre. Puis je rencontre un homme, dont je tombe amoureuse... il se présente dès le départ comme exclusif et j’intègre cette donnée dans le feu d’un amour naissant sans plus de conscience que cela je l’avoue... juste l’envie de vivre au jour le jour ce lien qui me nourrit.

Parallèlement, n’ayant pas coupé mes liens avec P, les échanges sont toujours aussi nourrissants et je me rends bien vite compte que je les aime désormais tous les deux, pour ce qu'ils sont chacuns dans leur unicité, pour les facettes différentes qu'ils permettent d'épanouir en moi.

Je lutte, je me renie, pour rester "fidèle", ce mot dont la définition socialement acceptée me semble maintenant si erronée.. mais aujourd’hui, mon corps et mon cœur ne le peuvent plus. Je me sens déchirée. Je ne veux les perdre ni l’un ni l’autre, je trahis, je dissimule...

Je crois, enfin je sais que je ne pourrai vivre plus longtemps dans ce mensonge. Il va me falloir m’en ouvrir à mon amoureux actuel et bien évidemment, prendre le risque de le perdre...

Quelles sont vos expériences, vos conseils pour affronter ce passage ? Au cours de notre dernière année, j’ai à multiples reprises abordé le sujet des amours plurielles, il respecte ce désir chez les autres mais est resté sur ses positions. Je sais qu’il m’aime profondément, qu’il me regarde et me considère comme une femme libre et autonome mais sera t il capable de vivre autrement...?

Vos regards, vos témoignages m’aideraient à avancer ?.

Merci à tous pour élever nos esprits par tant de bienveillance et d’ouverture?

Merci @Souleo et @TrioBulle pour vos réponses, elles font sens effectivement. Bien que je ne le juge pas du tout"polynormatif",il a Au contraire toujours revendiqué de tracer son propre chemin sans endosser d'étiquette, je pense plutôt que c'est la force de ses sentiments et le fait que nous soyons tous deux initiateurs de ce chemin qui le guident vers cette hiérarchie...
J'ai besoin de recul et je décide de le prendre, besoin d'identifier mes besoins profonds. Chemin faisant et sans pression, l'évolution de notre lien se trouvera effectivement à travers notre diapason s' il est possible...
Bonne soiree a tous:)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je vois au travers de ta réponse que je me suis sûrement mal exprimée, c'est normal je suis dominée par un embrouillamini d'émotions et le ciel est embrumé...
je n'ai pas voulu dire qu'il m'imposait ce rang de "primaire", il m'exprimait son propre ressenti et cherchait a assurer les bases de notre chemin en accord avec moi ...j'avais déjà des doutes en cet instant mais rien d'assez mûr dans ma tête pour lui restituer intelligiblement. Mes doutes provenant évidemment du fait que mon coeur ne vibrant pas en miroir du sien, ce ne pouvait etre une base saine pour une relation primaire...

Effectivement, il n'y a pas la fin de mon texte:

Je n'ai que très rarement ressenti le manque, je suis très indépendante et je me sens assez autonome affectivement.
Dois-je renoncer a ce lien? Dois-je poursuivre ma quête en me coupant de lui? Et si je le revoyais sans projets de lendemains, juste instant après instant, ne serais je pas malhonnête car je sens que c'est la vibration du coeur qui me manque...
Plus je pense et moins j'arrive a sortir de mes dualités:(((
Someone to help me??

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Lectrice et témoin de vos échanges riches depuis plusieurs mois, l'occasion m'est tristement donnée de venir déposer auprès de vous ma récente histoire pour tenter d'être éclairée. Je pose la trame;
Séparée après 13 ans de vie commune, 2 enfants en garde alternée, j'entame il y a 2 ans maintenant une nouvelle tranche de ma vie que j'aborde avec une grande envie de liberté retrouvée.
Passé le temps de quelques aventures nécessaires à ma reprise de confiance, je fais la rencontre d'un homme (je le nommerai F) qui m'intrigue suffisamment pour lui dédier une bonne partie de mon temps disponible. D'abord ce sont nos esprits qui se répondent puis nos corps dans un ballet électrisant me faisant (re)découvrir tous les contours de ma sensualité. Pour lui aussi, l "évidence" comme il le dira si souvent le bouleverse.
Et pourtant, 2 mondes aux antipodes, un physique qui ne répond pas à mes "standards"... enfin je ne sais comment l'exprimer mais c'est un homme très singulier et nous sommes très différents.
Nous rentrons peu à peu dans un lien régulier mais très vite je me sens étouffée et malgré tout ce qui nous unit mon cœur ne s'ouvre pas "amoureusement".
Première rupture...la blessure est forte pour lui et culpabilisante pour moi.
Quelques semaines passent, le lien reste là, tapi au fond de nous. Nous échangeons de nouveau et lui me suggère de nous revoir d'une façon plus légère, en ne me privant pas de liberté...nous nous approchons du polyamour, y faisons allusion, pour lui et pour moi, cela sonne juste à ce moment là, je sais qu'il est sincère. Nous recommençons à nous voir. Puis je fais une rencontre qui me déstabilise et met à mal mes si fraîches convictions, sous une forme de "pression normative" (ou de croyance ancrée en moi, ça j'ai encore du mal à le définir), je décide de m'engager dans une relation monogame et de rompre avec F. Quelques 3 mois plus tard, c'est un échec retentissant, il faut dire que le jeune homme était particulièrement pressurisant et de toutes façons je suis dans le manque de F.
Je reviens donc vers lui et nous entamons après de longues conversations la suite de notre chemin sur les bases du polyamour.
Doucement je le sens affirmer très fort que notre relation se doit d'être la "primaire", ce qui sur le moment me semble "légitime" mais peu à peu je sens repoindre le déséquilibre. Au delà du fait que je constate en pratique mes limites à gérer 2 liens simultanément (j'en fais l'expérience), je sens surtout que mon cœur ne s'ouvre pas à l'aune du sien.
Et pourtant.... cet homme compte pour moi, j'aime partager avec lui, intellectuellement, sexuellement, je le comprends, je sais l'apaiser, je sais lui donner toute ma douceur, mon attention mais dans mon rythme qui je sais n'égale pas le sien. Je veux aussi mes week-ends seule ou avec mes amis, je ne veux pas planifier à 3 semaines, j'ai besoin de beaucoup de respiration, c'est d'ailleurs ce qui redonne tout le souffle de mon envie de partager à nouveau.
Alors ce soir, je suis dans une grande confusion, je me suis détachée de lui.... pourtant, je ne veux pas le perdre, je ne peux plus envisager de partager une relation qu'il aurait souhaité "primaire".
D'une façon plus absolue, je me demande si j'arrive à définir ce qu'est l'amour...( hum je sais... vaste débat

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Il est evidemment utile et constructif de se questionner, de se plonger dans l'introspection, de sonder les meandres d'une relation, mais à trop vouloir s'y plonger, le risque est d'en perdre l'essence du lien en lui-même, voire de participer involontairement à sa détérioration...
Je suis d'accord avec "Joyeux-Drille", point de salut dans tout cela, si ce n'est la perte d'une énergie qui serait bien utile pour se ressourcer.
Je me suis reconnue "albaboun" dans les diverses réponses que ton amie tentait de te donner, et je peux sincèrement te dire aujourd'hui qu'il ne s'agissait que de tentatives maladroites de me mentir a moi-même et de ne pas affronter le fait que l'essence de la relation avait perdu de son evidence.
Vivre c'est choisir, et choisir c'est renoncer...j'ai appris a renoncer.

J'abonde dans le sens de Bagheera...j'ai rompu avec un homme pour qui j'avais de vrais élans mais qui ne pouvait considérer de me partager à cet instant de sa vie et que j'ai énormément bousculé avec ma vision de l'amour...Néanmoins, les jours passant et en étant pour l'instant moins que certaine que ses pensées le feront cheminer vers moi, je lui laisse cette capacité de réfléchir et d'éprouver ses propres ressentis. Le manque s'installe, je sais qu'il pense a moi chaque jour et le futur de notre lien n'est pas arrêté. Même si je souffre de cette absence, je me sens bien car je suis restée cohérente avec moi-même et lui aussi...il est toujours difficile de se quitter pour une "incompatibilité" de vision ou de projection mais beaucoup moins difficile que de se déchirer après une trahison...
J'ai moi aussi toujours espoir sur le fait que les gens puissent évoluer, se remettre en question au cours de leur vie comme je l'ai fait moi-même...

D'ailleurs, Greg, peut-être pourrais tu nous faire part de ton parcours si tu en as envie..."poly depuis toujours", en as tu pris conscience récemment?

Bienvenue aussi:)
Ici à visage découvert depuis très peu de temps aussi mais en sous-marin depuis quelques semaines, lire tous ces échanges m'a profondément enrichie. Je compte bien relater ma petite genèse a moi aussi prochainement:)
Au plaisir de vous lire...

Ah oui, "tu finiras seule", je l'ai entendu de la bouche d'un homme récemment...pas joli joli:(, il faut dégager suffisamment de force pour se recevoir ce genre de jolie phrase...Mais peu à peu on se construit dans la sincérité avec soi et ce type de propos ne nous fait plus vaciller, il peut même nous faire doucement sourire...

June,
je me permets de te répondre car je suis ici en sous-marin depuis plusieurs semaines et notre proximité d'âge et de ressentis me donnent envie de sortir de mon Nautilus:-D
Tu es tout juste en train de vivre les frémissements de ta confrontation avec tes envies et des désirs profonds, départie des schémas inscrits en nous depuis l'enfance...
Pour ma part, séparée depuis 2 ans après une vie commune de 13 années, je crois que j'ai passé cette étape de grande confusion et que peu à peu la cohérence s'installe en moi. Tu as tout a fait raison sur le fait qu'il faut avant tout se pencher sur soi et sur la bienveillance et la sincérité que l'ont peut développer pour soi-même avant de multiplier les aventures a corps perdu.
le truc qui m'interroge quand même depuis quelques temps, c'est que j'ai l'impression que tout homme amoureux veut absolument "possèder" la femme..est-ce juste mon impression ? je ne veux appartenir à personne, puis-je tout de même vivre une relation apmoureuse épanouissante sans trop souffrir ou faire souffrir l'autre ?
Sur ce point, je garde espoir et la belle communauté qui se tisse autour ce forum renforce mon optimisme, il est vrai néanmoins qu'il y a statistiquement plus d'hommes dans le schéma monogame classique soutenu par la possessivité et l'appartenance...
Tu as raison de prendre le recul nécessaire, néanmoins, as tu abordé la question avec tes "potentielles relations amoureuses"? l'échange ne pourrait-il pas être intéressant? Il ne faut jamais préjuger de la capacité d'autrui a entendre et ouvrir son esprit...
Je te souhaite bon courage sur le chemin, je dirais que la clé de voûte pour moi reste la cohérence avec soi-même, ça peut sembler ultra simpliste mais pourtant, je découvre tout juste ce que cela peut signifier et c'est profondément libérateur...