Polyamour.info

bidibidibidi
Les sites de rencontre sont indéniablement un outil, un outil de recherches de relations sexo-affectives.

Je dis ça parce que les relations sexo-affectives restent délicates, notamment vis-à-vis de la question du consentement, et qu'on ne peut pas les traiter de manière totalement désinvoltes. J'ai par exemple eu le droit sur des sites de rencontres à des femmes qui m'ont dit qu'elles y étaient parce qu'elles cherchaient à "se faire des amis". Je suis même tombé sur des sites de rencontre qui permettent de l'indiquer dans le profil. Tout ce flou autour du consentement, je trouve ça super gênant. Une personne qui cherche des amis n'a pas plus à faire sur un site de rencontre qu'une personne qui veut danser dans un club libertin.

Si c'est pour cela, je vais aussi danser dans les club libertins (il y a une dizaine d'années, j'avais même organisé l'invasion d'un club libertin avec d'autres personnes rencontrées par ici. Je crois que les plus anciens s'en souviennent toujours). Le fait d'être inscrit sur un site ou sur un autre, comme la présence dans un certain endroit, n'implique pas forcement un consentement ou une recherche en particulier.

Alabama
Entièrement d’accord. J’ai fait une ellipse : actuellement j’ai bien assez de relations dans ma vie, quelle que soit leur nature. Je suis presque débordée en tous cas vu l’exigence que j’ai dans le nourrissement des liens. Mais j’ai aussi un peu (beaucoup) envie d’avoir une amoureuse et c’est ce qui fait que je suis encore inscrite et pour moi ça c’est complètement contradictoire avec ce vers quoi je veux tendre qui est de ne plus mettre d’enjeu particulier dans une rencontre . Je me suis fait une très bonne amie via un site de rencontres, je ne suis pas non plus complètement bornée sur la relation amoureuse, mais je n’y vais pas en étant totalement détachée d’envies amoureuses. Et là j’essaie de regarder mes contradictions en face.

Il n'y a pas de contradiction.

1) Tu veux rencontrer une amoureuse: c'est ton désir, et c'est parfaitement légitime.
2) Tu vas rencontrer des personnes sur le site de rencontre: il y en aura de plus intéressantes et de moins intéressantes, et chaque nouvelle connaissance évoluera à son rhythme.
3) Si tu rencontres assez de monde, tôt ou tard il y aura une personne avec qui la relation évoluera naturellement vers une relation amoureuse.

Au niveau global, tu as une envie, mais au niveau de chaque rencontre tu n'as pas d'envie particulière concernant la personne en face.

artichaut

Et l'un des trucs primordial que j'ai appris (qu'on m'a appris, devrais-je dire) c'est de toujours toujours laisser une porte de sortie à l'autre. De ne jamais bloquer les issues. Et d'accueillir les non comme des cadeaux que l'on me fait, tous les non. C'est moins facile que ça n'en a l'air sur le papier. Et ça passe, à mon sens, par renoncer à obtenir (et être intimement convaincu du bienfait de la chose, bien sûr, sinon c'est juste du pipeau).
Une séduction éthique si elle existe, ne peut, à mon sens, faire l'impasse sur ça.

Laisser une porte de sortie à l'autre est la base de toute relation saine. Si vous ne laissez pas de porte de sortie à l'autre, vous créez des malheureux.

Alabama
Oui ce que tu dis est très évident, quand on est dans des rapports de séduction classiques. Je me tue à dire que précisément, je souhaite sortir de ce type de rencontres classiques. Enfin je suis un peu ambivalente sur la question, puisqu'il m'arrive encore d'aller sur des applis de rencontre. Donc c'est pour cela que je parle beaucoup de "vouloir", et de ce vers quoi je tend. Je ne prétends être totalement en-dehors de ce dont tu parles, mais j'ai le désir de m'en extraire.

On peut très bien aller dans les sites de rencontres sans avoir un but de séduction rapide. De mon côté, j'y vais régulièrement, et je rencontre beaucoup de nouvelles personnes. Parfois c'est une première rencontre qui s'arrête là, parfois cela débouche sur des nouvelles amitiés, et parfois sur des nouvelles relations.

Les sites de rencontre sont juste un outil. C'est à chacun de nous d'y mettre l'attitude qu'on préfère.

Alabama
@bidibidibidi: excuses acceptées :) Et être agacée, ce n'est pas être vexée, c'est plutôt une version atténuée de la colère.

Dans mes messages, j'ai mélangé ce que moi je fais / ne fais pas, avec des considérations plus générales par rapport à d'autres contributions.

Je vais reprendre ton message point par point.



On ne sera pas totalement en désaccord sur le fait que toute interaction humaine, provoque de la séduction : c'est la base même de la socialisation, on a besoin d'aimer et surtout d'être aimé.e.s et donc même inconsciemment, oui, nous séduisons.
Mais ici, je me focalise plutôt sur la séduction liée à la rencontre potentiellement amoureuse, car c'est le sujet qui m'intéresse.
Ce que je retiens pour ma propre définition de la séduction pour cette discussion, c'est qu'il y a une volonté, un minimum consciente, et des actes visant à plaire.

Je t'accorde que je fais un peu de séduction, mais je l'ai déjà dit dans un autre message : je ne fais quasi pas de séduction, ça sous-entend que j'en fais un peu, mais au fond j'aimerais ne plus en faire du tout, encore plus depuis cette discussion, car avant d'en parler ici, je me disais que je passais peut-être à côté d'un truc chouette que je n'étais pas en mesure de comprendre vraiment.


bidibidibidi

Pour ma part, je considère qu'on peut parler de séduction à partir du moment où notre comportement change parce qu'une personne nous plaît. Donc ça couvre des choses comme de chercher l'interaction


Pour moi ce point relève de la rencontre, et n'a rien à voir avec la séduction telle que je l'ai définie plus haut.

Pour ma part, je veux plus faire cela. Je ne veux plus, cela signifie que je ne suis pas encore exempte de le faire, cela veut dire que je l'ai fait il n'y a pas si longtemps, mais que j'ai envie que ça change. Je ne dis pas que ça ne me traverse pas l'esprit, mais dans une volonté de déconstruire mon rapport aux autres, aux relations, je n'essaie pas d'avoir cette information. Si elle vient sur le tapis, ok, mais je traite ou veux traiter le statut marital/amoureux des autres comme leur statut amical ou professionnel : un sujet dont on peut discuter mais qui ne va pas déterminer la manière dont je relationne avec la personne (ou alors, dans un second temps, si de fait on est amené.e.s à vivre un rapprochement type amoureux/sexuel et que je veux savoir où je mets les pieds afin de faire un choix éclairé, car nous ne sommes pas dans une société post-couple hétéro-mono-patriarcal).


changer la profondeur des conversations (avoir une vraie curiosité pour la personne vs se contenter de conversations superficielles),


Je ne réserve pas cela aux personnes qui m'attirent sexuellement/amoureusement. Je n'apprécie quasiment QUE les discussions profondes. Les discussions plus superficielles sont ok tant que ce n'est pas le contenu majoritaire de la relation avec la personne.
Pour moi cela fait partie de la rencontre, et non d'une volonté de séduire : la personne m'intéresse, je suis curieuse, je pose des questions pour en savoir plus, mais ce n'est pas une stratégie (il n'y a pas de condamnation morale dans ce mot je précise) pour plaire à l'autre, c'est une stratégie pour connaître l'autre, ce qui est fondamentalement différent.

Et c'est là où on est clairement pas d'accord. Si c'est inconscient et que ça reste de l'ordre du ressenti interne, ce n'est pas de la séduction à proprement parler pour moi, c'est de l'émotion.

Pour ce qui est de certaines choses que je fais pour ne pas, ou le moins possible, être en séduction (parce que cela me semble aller à l'encontre de ce que je recherche, qui est une rencontre hautement authentique), je suis en total désaccord sur le fait d'appeler cela de la séduction. Cela me demande au contraire un travail sur moi-même de déconstruction de cette fameuse séduction, de cette fameuse "envie de plaire" qui a pu, dans le passé, faire que je taise certains inconforts en particulier en début de relation amoureuse (je parle d'une situation où on s'est dit qu'on va vers une relation amoureuse, je ne parle pas du moment "avant", où on ne sait pas encore où la rencontre nous mène). Ne pas parler de mon insécurité, ne pas parler du stress dans l'attente des messages, ne pas parler d'un éventuel sentiment de jalousie, ou que sais-je d'autre, tout cela, je l'ai fait et la très très grande majorité des gens (des femmes ? car j'ai surtout discuté de ça avec des femmes, je connais peu le point de vue masculin sur le sujet), le font : pour ne pas faire fuir, pour ne pas envahir, pour faire croire qu'on est "détaché.e", etc.

C'est, pour moi, de l'anti-séduction. A chaque étape, à chaque effort de verbaliser ce type de choses, j'ai mis dans la balance l'arrêt potentiel de la relation s'il s'avérait que l'autre trouve cela trop pressurisant et pas assez "léger". C'est seulement en acceptant que la relation puisse s'arrêter que j'ai été en mesure de tout dire, même les trucs où je me sentais bête et nulle.

Alors appeler ça séduction, je trouve ça un peu fort de café et je ne peux pas du tout être d'accord avec, même si le résultat est qu'aujourd'hui, cette relation amoureuse est particulièrement riche et profonde, cela m'a demandé un travail de déconstruction précisément de la séduction (et merci pour cette discussion, car je n'avais pas mis le mot "séduction" sur toutes ces choses qu'on tait habituellement, or pour moi ça en fait clairement partie puisque c'est une stratégie pour "être aimé", même si c'est destructeur).

Pareil. Je suis d'accord sur tous les points.

Alabama
Je pense qu'il n'y a aucune règle en la matière, en tous cas dans ma vie certes pas représentative, j'ai déjà quelques contre-exemples à présenter :)

A te lire je me rends compte que ton comportement est dicté par une grande peur. Est-ce que poser des règles strictes tel que tu le fais, n'est pas le résultat d'une difficulté à poser tes limites de manière fluide et spontanée ? Comme un socle un peu solide à la manière du béton, plus rassurant pour toi que des limites mouvantes qui s'adaptent à chaque situation ?

Plus que la peur, c'est le résultat de l'expérience.

Après plus de 20 ans de dating, je me suis rendu compte qu'il y a un seuil, qui se situe à environ 18 mois de la première rencontre, au delà de la quelle s'installe une véritable intimité. Il faut aussi environ 18 mois pour que les partenaires a priori monogames acceptent notre nature polyamoureuse. De plus, si on arrive à faire tourner en rond un pervers narcissique, il se lassera de nous avant 18 mois de la première rencontre.

Donc, finalement c'est une règle simple qui résoud beaucoup de problemes.

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Après, comme je disais avant, je suis quelqu'un de très analytique, qui aime bien les procédures simples. Et je tends à appliquer cela aussi au côté relationnel. Apparemment mon côté procédurier enlève tout le mystère, et cela en dérange plus d'un. Moi, au contraire, jadore ça.

Mark
J'y avais pensé, cet exemple. En club, les intentions sont factuellement posées en amont, non?

En club, les intentions sont factuellement posées en amont, mais il y a quand même des risques. (notamment le risque que l'autre puisse nous contraindre à des pratiques auxquelles nous ne consentons pas, ou le risque de choper une MST).

C'est pour cela que, même dans les clubs, je joue uniquement avec des gens que je connais bien.

artichaut
Là ou la drague, la séduction n'a pas le temps d'attendre tout ça. Il s'agit justement de griller ces étapes là et de faire comme si on était déjà en confiance, déjà entre personnes semblables, etc.

Griller les étapes et aller trop vite sont les ingrédients parfait pour une relation vouée à l'échec. Ce qui commence vite finit vite, et ce qui commence lentement finit lentement.

alabama
Des gens ici auraient envie de dire de manière très concrète ce qu’iels font ou ne font pas, en phase de séduction, et qu’iels arrêtent de faire ensuite ?

Au début, je pose mes limites de manière assez stricte. Puis, au fur et à mesure que je connais la personne, je les relache peu à peu.

alabama
Quels choses cachez vous que vous montrez plus tard?

Je cache le fait que je suis prêt à faire tout pour que le personnes que j'aime se trouvent bien et puissent être heureux. L'amour n'est pas quelque chose qu'on donne au premier venu!

alabama
C’est pour ces raisons qu’ aujourd’hui, j’essaie de ne plus vivre cette phase : j’essaie de ne plus avoir d’attente envers la personne. Certes elle me plaît et peut m’attirer sexuellement/amoureusement mais je ne projette rien d’autre que de la rencontrer, en savoir plus sur qui elle est.

Pareil. Je suis extrêmement méfiant envers les personnes que je ne connais pas.

alabama
Ça ressemble quand même un peu au sujet de départ : est-ce éthique de cacher volontairement des éléments en phase de séduction, pour avoir plus de chances de conclure une relation amoureuse ? Pour moi la réponse est assez claire : c’est non.

En général, plus on dit au départ, mieux c'est. Avec deux exceptions:

1) il ne faut pas non plus déverser sur l'autre toute sa vie dès la première rencontre. On est à un premier RDV, pas à une séance de psychologie.

2) on ne sait pas qui on a devant soi. On pourrait avoir à faire avec une personne charmante, mais on pourrait aussi avoir à faire avec un pervers narcissique ou avec un criminel qui vient de sortir de taule (dans les applis de rencontre, on trouve tout et son contraire). Et trop dire dès la première rencontre pourrait nous mettre en danger.

Donc, mieux vaut être prudents.

alabama
peut-on séduire sans rien cacher ou est-ce que la base de la séduction c’est de cacher ?

Cacher des choses pour séduire est une très mauvaise idée.
Cacher des choses pour se protéger d'une personne qu'on connait pas encore est un choix sage.

Caoline
Je trouve votre discussion intéressante et elle me fait réaliser que autant je ne suis pas dans la séduction avant un début de relation car j'ai toujours souhaité des relations durables et sincères donc j'ai plutôt tendance à présenter ce qui pourrait faire fuir.
Par contre quand je suis dans une relation bien établie, j'aime parfois être dans la séduction, il n'y a plus de risque de tromper sur la réalité puisque l'autre me connais, alors je peux parfois "sortir le grand jeu" dans la tenue le maquillage, les sous-vêtements... jouer avec les codes dit féminins, ce que je ne ferais pas pour un premier rendez-vous de peur que la personne s'attende à ça tous les jours ce qui est très loin d'être le cas.
Ça ne veut pas dire que je vais à un premier rendez-vous en jogging hein car ça serait tromper aussi, je n'en parte presque jamais.
Enfin voilà pour moi la séduction est bienvenue dans une relation bien établie, pas avant.

Pareil.

artichaut
Et bien justement, une manière très simple de ne pas convoquer en face l'amour aveugle est de ne pas se placer à cet endroit et de ne pas utiliser les jeux de séduction (pour revenir au sujet du fil). Certains codes convoquent directement l'escalator passionnel.
Je te bluffe, tu me bluffe par la sé-duc-tion, le 1er de nous deux qui tom-bera a-mou-reux, tom-be-ra de haut.

Une personne qui est dans l'amour auveugle comprendra absolument tout comportement de ma part comme un acte de séduction. Tout ce que je peux faire dans ce cas, est juste être aimable et bienveillant, et essayer de répondre au mieux aux attentes de la personne en face de moi (en espérant que son amour auveugle passe au plus vite)

artichaut
Très drôle. À mon avis la grande majorité des habitué·e·s de ce forum sont (ou ont été) exactement dans le même cas !

Je connais assez bien le forum pour savoir que la plupart des gens ne sont pas dans le même cas. Au contraire, mon côté hyper-rationnel (à la limite du robotique) en a dérangé plus d'un!

bidibidibidi
Premièrement, j'ai la sensation que ta description du "mono" est un homme de paille. Mais tu as peut-être eu des expériences particulières donc je te laisse le bénéfice du doute sur le sujet.

Ce n'est pas un homme de paille: c'est la synthèse de 20 ans de dating.

bidibidibidi
Deuxièmement, ta manière de faire ne résout pas le problème que tu décris. Si les monos veulent t'embrasser, leur cacher que tu es poly ne va pas changer cet état de fait. Donc je remets en cause le lien entre ton explication et ton comportement.

Pour qu'il y ait une discussion sincère, il faut qu'il y ait une envie des deux côtés. Si la personne en face est auveuglée par l'amour au premier regard, ça ne sert à rien que je fasse des explications rationnelles concernant mes relations. Tout ce que je peux faire est essayer de poser mes limites en attendant que ça passe.

bidibidibidi
Ensuite, rien ne t'oblige à avoir des relations avec des monos. Je peux comprendre que des contraintes et pressions sociétales peuvent nuire à ta liberté sur le sujet mais si je ne dis pas de bêtises tu es un mec (ou du moins assimilé mec) et donc du bon côté des injonctions sociétales en terme de séduction.

Le fait que la personne en face soit mono ou poly n'est pas un facteur déterminant dans le choix de mes relations. En général, après 1-2 ans de fréquantation, on arrive dans tous les cas à trouver un style relationnel qui convient à tout le monde.

bidibidibidi
Donc je prends ta réponse avec énormément de pincettes. J'aurais tendance à y lire la malhabile justification d'un comportement problématique, mais on ne se connaît pas donc je ne me targuerais pas d'un jugement à ton sujet.

La grosse différence par rapport aux autres membres de ce forum est que je suis un sujet extrêmement rationnel et analytique, et j'ai besoin, pour comprendre quelque chose, de la décortiquer dans les moindres détails.

Veritas
Autant dire : je ne cherche pas l’amour.
Ainsi c est beaucoup plus clair pour les minis en face.

ou plus simplement: je cherche l'amour, mais au premier RDV c'est trop tôt pour dire si c'est toi.

bidibidibidi
La chose n'est pas complexe du tout : Si tu caches des informations parce que tu penses que ces informations pourraient remettre en cause le consentement alors tu manipules la personne en face.

De plus, il existe des manières d'exprimer qu'on ne souhaite pas suivre l'escalateur relationnel sans pour si peu avoir à rentrer dans les détails de ses modes relationnels. Un simple "Je ne cherche pas d'engagement" permet clairement de mettre les choses au point (si l'autre ne te crois pas, c'est une autre histoire, mais tu as au moins été assez clair sur tes intentions).

Pourquoi devrons-nous nous soucier autiant de ne pas manipuler les pauvres monos, quand ils nous manipulent et bafouent notre consentement à longueur de journée?

Rappelons comment se passe un début de relation avec un mono:

1) au première rendez-vous, il essaiera par tous les moyens de nous embrasser.
2) au deuxieme rendez-vous, il nous sautera directement dessus, et ne demandera aucun consentement pour coucher avec nous.
3) dès le troisième-quatrième rendez-vous, il nous présentera à ses parents et nous demandera de choisir la couleur des fleurs à mettre dans l'église, ainsi que le style de la robe de mariée.
4) si nous avons quelque chance, dès le sixième-septième rendez-vous, nous arriverons, peut-être, à exprimer notre point de vue.

(ils appellent cela "coup de foudre" ou "amour au premier regard").

Donc, je comprends bien qu'il faut respecter le consentement de l'autre, mais il faudrait aussi respecter le mien!

Caoline
Ben bien sûr, "je te laisse croire que nous sommes dans une relation mono" puisque c'est la norme si on ne dit rien c'est ce qui est cru ça n'a vraiment pas plus d'importance que ton exemple !
Le consentement éclairé n'a rien à voir avec le polyamour, c’est valable pour tout partage intime et cacher un élément dont on sait très bien que si l'autre savait elle aurait de grande chance de ne pas avoir envie du rapport sexuel, c’est de l'abus manifeste de mon point de vue.

Vous avez une opinion très idéalisée des gens monogames (résultat de 20 ans de dating):

1 - Dans la plupart des cas, les gens monogames ne savent pas ce qui est le consentement. Toutes les fois qu'on est passé à l'acte, elles se sont jetées sur moi sans rien demander.
2 - Beaucoup des gens monogames ont déjà une autre relation au moment du 1er RDV. Une fois que la nouvelle relation démarre, ils quittent en douce leur ancien partenaire.
3 - Les gens monogames sont en général assez manipulateurs. Plusieurs fois elles m'ont tendu des pièges pour me rendre jaloux (pour se rendre compte, ensuite, que cela avec moi ne fonctionnait pas du tout).

Donc, cacher sa nature polyamoureuse n'est pas de la manipulation, juste un choix comme un autre.

(de plus, même si je pratique des relations ouverte, je ne me définis pas comme polyamoureux: je suis juste un être humain comme tout le monde, et je n'ai pas grand chose en commun avec les gens qui se définissent polyamoureux).

Bienvenu dans le club! (je suis également autiste, et je déteste les foules)

De mon côté, les sites de rencontre ont été mes meilleurs amis. J'ai téléchargé Happn, Bumble et Fruitz, et je les utilise régulièrement pour faire des nouvelles rencontres, amicales comme amoureuses.

Caoline
Dans la mesure où tu as déjà exprimé ici que ton objectif c'est créer une communauté pour survivre, c'est probablement efficace en effet. Mais il n'y a là dedans ni amour ni étique nous sommes d'accord ? C'est juste une technique de manipulation pour obtenir ce que l'on veut sans aucun respect pour l'autre, seules les suffisamment dociles et dépendantes restent...

Au contraire, je cherche plutôt des personnes bien autonomes, qui peuvent vivre sans être collées à moi. Et je ne fais aucune manipulation: Au contraire, je laisse les gens libres de trouver leur place, avec ou sans moi, et je ne fais rien pour les retenir.

Les techniques de séduction actuelles sont faites pour trouver le grand amour. Si on a déjà le grand amour et on veut trouver des autres partenaires, il faut adopter une technique différente.

De ma part, quand je veux rencontrer des nouvelles partenaires (ou simples amies), j'utilise une technique différente:

1) j'essaie de rencontrer beaucoup de monde: je fais des activités sociales, je m'inscris sur tous les sites de rencontres etc... Mon but est d'avoir au moins 1 premier RDV par semaine.

2) je fais plein de premiers RDV. Au premier RDV je ne dévoile pas grand chose sur moi, et rien sur ma vie amoureuse. Je garde le 1er RDV très court (1 heure environ) et très légèr.

3) avec les personnes que j'aime bien, je propose un 2ème RDV, puis un 3eme, etc.

4) je laisse la situation évoluer librement. Certaines rencontres vont évoluer vers un rapport amical, d'autres vers un rapport romantique, d'autres encore vers une relation sexuelle. Des rencontres vont simplement s'éteindre peu à peu.

5) au fur et à mesure que les rencontres évoluent, je dévoile ma vie, y compris ma vie amoureuse et mon côté non-monogame.

6) pour les premiers 18 mois, je garde à que la relation soit légère: pas d'argent en commun, pas de vie commune, pas plus d'une rencontre par semaine.

7) après les premiers 18 mois, l'autre personne connaît désormais très bien ma vie, y compris mes amours plurielles. Si elle n'est pas encore partie, ça veut dire qu'elle veut rester pour toujours. Donc, à partir de là on peut commencer à faire des projets plus sérieux.

bonheur
@kill-your-idols
T'as une fille ? Je ne savais pas !

Oui, tout à fait! Elle a 2 ans et démi! :-)

Caoline
Cela dépend en effet de la législation du pays et de ce que tu entends par équitable.

Ce qui complique les choses est aussi le fait que je me partage entre trois pays (Suisse, France et Italie). Bref, il faut que je fasse beaucoup de paperasse.

bonheur
@kill-your-idols

Vieux ? Tu exagères un peu :-D

Depuis quelques années, je suis désormais rentré parmi les vieux. On parle moins d'amour et de sentiments, et davantage de famille, enfants et transmission du patrimoine. Ce sont des changements assez conséquents.

Je suis dans ce forum depuis plus de 10 ans. Entre temps, j'ai développé un cercle de relations amoureuses stables, j'ai un mariage en vue, une fille, une belle-fille, et peu à peu je commence à devenir vieux.

Donc, je me pose des questions concernant le jour où je ne serai plus de ce monde.

Que se passera-t-il le jour où je ne serai plus là? Comment dois-je faire pour léguer mon heritage à ma famille élargie, de manière équitable et pour que personne ne soit lesé? Quel cadre dois-je créer pour que tous les membres de ma famille élargie puissent bénéficier d'une partie d'héritage?