Polyamour.info

Même si un homme se met en couple, il est très malpoli de sa part de réfuser les effusions amoureuses à ses anciennes copines.

À ce point là, il faut bien lui faire ressentir le manque. Il ne veut plus nous toucher, ni faire des choses romantiques ou des galipettes avec nous parce qu'il a vu une autre dame, et maintenant il n'a des youx que pour elle? Bien, qu'il aille avec elle, et qu'il nous ne fasse plus perdre de temps.

S'il veut revenir (mais à nos conditions), il saura où nous trouver!

lalico

Mon compagnon n'est pas vraiment satisfait du rythme actuel, et il ma donc proposé il y a quelques mois de devenir un couple libre. J'ai refusé catégoriquement, ne pouvant l'imaginer dans les bras de quelqu'un d'autre.

Il men a reparlé il y a peu, et même si j'ai a nouveau refusé, j'ai essayé tout de même de m'imaginer la situation... Mais je souffre à chaque fois que j'y pense. Je ne sais si c'est parce que je ne l'entends simplement pas, que je ne suis pas faite pour ça ou que je suis influencée par ce modèle de monogamie que j'ai toujours connu.

Si tu souffres à chaque fois qu'il va chez quelqu'un d'autre, tu te condamnes à une souffrance perpétuelle.

En général, les êtres humains aiment bien décider par eux mêmes avec qui ils veulent passer leur temps, et n'aiment pas qu'on leur interdise cette ou cette autre rencontre. Pire, ils changent d'avis à ce sujet tout le temps: une envie d'être avec quelqu'un à un certain moment ne garantit pas qu'il y ait cette même envie quelques temps plus tard.

Donc, mieux vaut casser dès le début le lien:

il fait ceci ou cela ===> je souffre

Car tu donnes à l'autre personne un pouvoir trop grand sur tes émotions.

Alex45
Je lis vos discussions depuis 1 an et je me lance enfin.
Pour vous resumer, en couple puis trompée puis je propose une union libre puis on teste, je souffre plus que lui donc je demande retour en exclusivité. Il accepte mais je sais que ses envies de vivre autre choses vont revenir.
Alors je travaille sur moi en préparation...
Une reflexion amusante me vient a l esprit. Je constate que souvent les polyacceptant de ce groupe souffrent de voir leur partenaire partir une nuit voir wk (ce que je comprends car j ai pas reussi à accepter ca et l idee me terrifie). Souvent la solution apportée est : s'occuper de soi, prévoir des trucs...
Mais dans ces moments la, le polyacceptant "debutant" n a envie de rien, ni voir personne.
Je me suis mise à imaginer la situation ou les polyacceptants pourraient se retrouver en vrai dans ces moments la, faire une soirée entre eux voir passer la nuit pour discuter, echanger. Faire un wk special polyacceptant avec enfant inclus pour ne plus souffrir seul mais s accompagner avec bienveillance.
Est ce que cela tenterait-il nos polyacceptants?

Il n'y a pas que les polyacceptants: il y a les divorcés, les celibataires et tous ceux qui, pour une raison ou une autre, ne sont pas en couple ce jour-ci. On peut lancer une fête, et on risque d'avoir plein de monde!

Le seul conseil que je peux te donner est d'arrêter de penser à elle, et de passer à autre chose.

lolo57

Vous en pensez quoi ?

J'en pense que tout ce qui elle dit et qu'elle fait (ses émotions, ses cigarettes, son envie de voir un psy) ne te concernent pas. Donc, tu peux faire ta vie comme tu crois mieux: si t'as envie de voir du monde, vois du monde; si tu en as pas envie, ne le fais pas.

Après, il faudra beaucoup de bienveillance face à elle et à ses états d'âme changeants: il n'y a pas tout le monde qui arrive à bien gérer le sentiment amoureux. Mais cette bienveillance ne doit pas t'empêcher de vivre ta vie!

Vivre ensemble et partager ses finances avec une persone avec qui on est en relation depuis tout juste 6 mois n'est pas une bonne idée. En moyenne, il faut entre 1 an et démi et 2 ans pour trouver une stabilité avec une personne: après 6 mois, il est tout à fait normal qu'il y ait des doutes, des insécurités et des désequilibres.

Donc, à ta place, la première chose que je ferais est de me désengager: trouver un logement indépendant, arrêter de donner un soutien financier à ton amie, et s'occuper de moins en moins de sa mère.

Une fois que tu t'es désengagée de tout ça, là tu peux décider la place que tu veux donner à cette relation.

AKTH13
@kill-your-idols

Dans ce monde où il y a tant de place pour le jugement et la malveillance je pensais tout de même trouver des réponses moins radical et malveillante sur un site qui parle de fait d’amour.
Serait-on sur le Twitter du polyamour où tout le monde donne des avis aussi basique ?
Mais je n’en veux à personne car pour avoir tant de haine pour d’autre façon de penser tu n’es sûrement pas apaisé dans notre modèle. Je te souhaite l’apaisement tu en as besoin !

mon manque de bienveillance est connu à la ronde.

Mark
hs/ si vous êtes en manque d'inspiration...
(toute ressemblance, etc. :p)

https://www.youtube.com/playlist?list=PL-CQtpSbsGq...

Magnifique!!!

AKTH13
@kill-your-idols

Dans ce monde où il y a tant de place pour le jugement et la malveillance je pensais tout de même trouver des réponses moins radical et malveillante sur un site qui parle de fait d’amour.
Serait-on sur le Twitter du polyamour où tout le monde donne des avis aussi basique ?
Mais je n’en veux à personne car pour avoir tant de haine pour d’autre façon de penser tu n’es sûrement pas apaisé dans notre modèle. Je te souhaite l’apaisement tu en as besoin !

mon manque de bienveillance est connu à la ronde.

AKTH13
@kill-your-idols

Hors de propos et qui dénigre les monos !!!

Ce n'est pas moi qui dénigre les monos. Ce sont eux qui se mettent tous seuls dans un impasse. Pour des gens comme ça, je n'ai aucune pitié.

AKTH13
@kill-your-idols

N’oubliez pas que le poly amour est un modèle mais que certains mono vivent leur amour de bien plus belle façon que certains cas que nous voyions au quotidien sur ce site.

De monogames heureux, je dois encore en trouver.

jeanluc66
@kill-your-idols pas très éthique tout ça, ca s'appelle pas du polyamour, et en plus ca ressemble à l'adultère dans les couples "non ouverts" ou non. :-D
Ne rien dire, cacher ses relations, pas mon truc en tout cas !
Les sentiments ne se vivent pas que dans sa propre tête, ce serait sinon une drôle de vision de l'amour, assez égocentrée.

Si on ne contrevient pas aux règles du couple ouvert, ce n'est pas de l'adultère.
Et imposer au partenaire toute une longue discussion basée sur un sentiment qui nous semble important, mais que pour l'autre n'a aucune conséquence, c'est quelque chose de pas éthique, et surtout très malpoli.

(j'ai des choses plus importantes à faire que de discuter des sentiments et des envies de mes partenaires. Si cela ne viole pas les règles établies, pourquoi devrais-je m'y intéresser?)

artichaut
Je cherche à donner un nom à une sorte de "jeu" récurent chez les néo-polys. Je vais appeler ça «  Jouer au chat et à la souris », mais je pourrais dire tout autant «  se faire avoir à son propre jeu », ou bien vous pouvez proposer d'autres termes, si vous voyez ce que je veux dire.
Peut-être même qu'il y a plusieurs jeux, je ne sais pas. Décorticons et tirons les ficelles ensemble, si vous voulez bien.

tout derive d'un autre jeu, celui du Couple:

- Je t'aime!
- Je t'aime aussi!
- Ok, alors, de maintenant, on est ensemble: on n'a plus le droit de coucher ailleurs, on doit voir ses amis de manière modérée, on doit aller habiter ensemble, faire toutes ses vacances ensemble, dormir toutes les nuits dans le même lit, mettre ensemble nos finances, prendre ensemble toutes nos décisions. Et si, par hasard, on couche avec quelqu'un d'autre, ou on développe des sentiments pour quelqu'un d'autre (whatever it means), on casse tout, on se bagarre pendant des années, on prend des avocats et on essaie de ruiner l'autre de la manière la plus douleureuse possible. ça te va?

Morale: Les gens en couple conduisent vraiment une vie misérable.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

L'amour n'est rien d'autre que quelque chose qui se passe dans da tête. Il vient, et il s'en va, sans trop de soucis. Quand il est là, on se sent bizarre et on ne sait pas quoi faire, puis un jour il s'en va et on revient à la normale.

Donc, quoi faire si on est en couple ouvert et on tombe amoureux de quelqu'un d'autre?

1 - ne rien dire au partenaire socle.

Pourquoi se lancer dans une longue discussion avec ton partenaire socle à propos de quelque chose qui se passe dans ta tête?

2 - attendre que ça passe.

Tôt ou tard, l'amour s'en va. Très souvent, il s'en va tôt. Donc, ça ne sert à rien de se soucier d'une sensation qui pourrait s'en aller du jour au lendemain.

3 - explorer la relation avec l'objet de l'amour, tout en restant dans le cadre du couple ouvert.

Souvent, ce qui gêne le partenaire socle n'est pas tant l'amour en soi, quant le fait que cela pourrait porter à la violation du contrat qui est à la base du couple ouvert. Et ce qui est beau dans le couple ouvert est qu'on peut explorer la relation avec des autres personnes sans violer le contrat qui est à la base du couple ouvert.

Donc, même si on développe des sentiments à gauche et à droite, pourquoi se faire des soucis?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Au jour d'aujourd'hui, il n'y a plus besoin du polyamour comme catégorie à part entière.

Les relations se multiplient, parfois se chevauchent, et beaucoup de gens ont passé, tôt ou tard, une phase dans laquelle ils ont vécu des relations multiples.

Le seul hic est qu'ils ont eu des relations multiples sans avoir l'éducation sentimentale qui va avec, et donc se sont retrouvés avec des blessures et des peurs dûes à des relations multiples mal maîtrisées.

Donc, étant donné que si vous êtes ici vous avez une éducation sentimentale supérieure à la moyenne, il vous faudra être très comprehensifs face à vos partenaires moins experts. Vous devrez faire preuve de beaucoup de bienveillance, et vous devrez leur donner des attentions supplémentaires par rapport à des partenaires plus experts du point de vue sentimentale.

bonheur
@kill-your-idols. Tu entends par là, que la NRE est à vivre pleinement, sans se laisser envahir par elle ?

De toute façon, l'énergie et l'agréable, jamais je ne lutterai contre. Après, des réflexes comme mettre son téléphone sur silencieux (par exemple), oui évidemment. Il ne faut pas être addictif.

Le gamin veut tout, et tout de suite. S'il n'a pas ce qu'il veut, il se fache, il crie et il pleure, de manière à embêter tout le monde, jusqu'à qu'il n'a ce qu'il veut. Plus il grandit, plus il apprend à maîtriser ses pulsions, de manière à les rendre compatibles avec la vie en société.

Malheureusement, on ne fait pas ce même travail de maîtrise avec la NRE: on la laisse courir librement, et elle fait des dégâts. On se retrouve donc avec des divorces, des subterfuges, des familles brisées et des gens qui viennent demander de l'aide sur ce forum.

bonheur
Ce qui est destructeur dans la NRE, c'est quand elle supplante tout, y compris l'existant. Bon après, il reste le sujet de "l'élargissement", que l'on ne peut pas justement "cadrer" quand on est pas à la place centrale.

Quand on n'est pas à la place centrale, on doit faire avec le fait que pas tout le monde possède notre sagesse et notre bienveillance. Dans ce sens, les amours plurielles sont une stratégie à long terme de préservation de la famille: si un de nos amours veut succomber à la RNE et à sa force déstructrice, on peut le laisser partir et l'accuellir une fois que la NRE est terminée (normalement, après 6-12 mois).

Ce n'est pas un raisonnement figé. C'est plutôt une série de réflexes à apprendre pour bien gérer sa famille élargie.

Un point clé, dans ce sens, est le fait de cadrer la NRE. La NRE est un sentiment agréable, mais potentiellement destructeur. Donc il est important de savoir la cadrer pour qu'elle ne préterite pas les relations existantes.

Cela va un peu à contre-sens de la culture dominante, qui glorifie l'amour comme sentiment suprême. Mais avec un peu d'effort, on peut très bien y arriver.

bonheur

Qui dit attractif, dit métamour(s). Et c'est là que la personne change. Certes il est normal de laisser la temporalité à cette nouvelle découverte que l'autre vit. Le hic, peut venir du fait que effilochage d'un côté et NRE de l'autre, provoque un déséquilibre parfois trop important pour pérenniser la relation initiale, surtout si elle n'a aucun enjeu (sauf l'amour lui-même).

Dans le processus d'apprivoisement, il y a aussi l'apprivoisement des métamours. D'un côté, il est important de présenter les métamours aux nouvelles connaissances, de manière à le familiariser avec le concept et avec les personnes. De l'autre côté, il est aussi important de cadrer la NRE d'une manière qui ne soit pas destructrice pour les relations déjà établies.

Comment se concilient ces règles avec l'anarchie? De la même manière que l'etude des notes et des accords se concilie avec l'improvisation musicale: si je ne connais pas les notes et les accords je ne peux pas improviser et je sonnerai faux; et si je connais les règles de l'apprivoisement amoureux, je pourrai jouer librement, en êtant sûr au même temps de ne pas blesser mes partenaires.

bonheur
Intellectuellement, je suis complètement d'accord avec toi. Sauf que partir sur aucune base, c'est partir sur celle de la complète découverte. Et oui, la période que je nomme (mais ce n'est pas un mot adapté peut être) apprivoisement.

Juste, apprivoisement ou non, la personne que l'on est ET la personne que l'on découvre va éventuellement adapter ses intentions de vie à par exemple quelqu'un d'autre. Et cette adaptation créé une asymétrie voir une exclusion. Que faire ? A part recourir au laisser partir pour le bonheur de l'autre...

Bon là plus rien à voir avec la séduction (pour moi). J'espère ne pas faire un hors sujet.

C'est pour cela qu'il faut du temps. L'apprivoisement implique une découverte de l'autre, et une adaptation réciproque. Dans cette phase, il peut y avoir des changements, des déceptions, des hauts et des bas. C'est ainsi que cela se passe, et c'est pour cela qu'il ne faut pas aller trop vite.

Beaucoup de personnes cherchent l'histoire d'amour parfaite, sans déception dès le premier jour. Donc, il ne faut pas être sur les sites de rencontre si on ne cherche pas un partenaire amoureux, il ne faut pas aller en club libertin si on ne veut pas coucher à gauche et à droite, si on est polyamoureux il faut l'annoncer au 1er RDV et il faut sortir uniquement avec des personnes qui ont des envies exactement complémentaires aux nôtres.

À toutes ces normes, je réponds: VIVE L'APPRIVOISEMENT, et VIVE L'ANARCHIE!

Mark
Trop compliqué pour? toi?
Pour moi ça se résume à l'écoute et questionnement des besoins de la personne.

Exactement. C'est le sens de ma dernière phrase.

Ce qui me fait réagir est l'envie de certains de vouloir tout normer:
- Si on est dans un site de rencontre et on ne veut pas une relation tout de suite, c'est pas juste
- Si on va dans un club libertin et on ne veut pas coucher avec personne, c'est pas juste
- Si on est démisexuel/homosexuel/polyamoureux/supporter du PSG et on ne le dit pas tout de suite, c'est pas juste.

À cette envie de tout normer, je préfère l'anarchie.

On calme ses ardeurs, on prend le temps de se connaître, et s'il y a une asymétrie, on gère.

Mark
ça relève du spectre de l'asexualité. Et comme d'hab, des qu'il y a le mot sexualité quelque part, y'a source de mauvaise interprétation :D

Et j'avoue que je suis le premier à l'utiliser à mauvais escient: ça me laisse du temps, alors que l'attirance sexuelle peut être là des le départ. Sauf que je l'occulte.

"La demisexualité est une orientation sexuelle du spectre asexuel où une personne ne ressent de l'attirance sexuelle envers une autre personne qu'après avoir formé un lien émotionnel fort avec celle-ci"

https://fr.wikipedia.org/wiki/Demisexualit%C3%A9

Là, ça devient trop compliqué. Si on doit tout classifier et tout normer, je préfère l'anarchie.

Je vais où je veux: sur les sites de rencontre, dans les clubs libertins, à la plage, à la montagne...
J'écris ce que je veux sur mon profil (ou je n'écris rien du tout).
Si je rencontre quelqu'un, je veux prendre le temps de savoir si la personne est intéressante, si c'est pour une amitié, pour une relation amoureuse ou pour je ne sais pas quelle autre chose. Je veux aussi prendre le temps de repérer les pervers narcissiques et arrêter toute relation avec eux.

Et si, quelque part dans la relation, il y a une asymétrie (il y en a toujours) on gère.

bidibidibidi
Je sais qu'on a tendance à l'oublier, mais les mecs aussi ont un consentement. Et j'aimerai bien qu'on respecte le mien.
Et accessoirement qu'on ne joue pas avec la zone grise du consentement. Ca, c'est vraiment toxique comme comportement.

Je ne joue pas avec la zone grise du consentement. Ma présence sur un site de rencontre ou dans un club libertin n'implique pas un quelconque consentement à faire ce qui ce soit avec le premier venu.