Polyamour.info

polydechire
Dire sans arret des choses que chacun peut dire n'a pas d’intérêt en soit c'est trop facil et tellement galvaudé que je prefere trouver d'autre moyen plus personnel et plus attentionnés.

L'un n’empêche pas l'autre.

polydechire
Si mes relations veulent une personne comme les autres ce n'est pas moi qu'il faut venir trouver. Je montre par tout moyen mon affectif mais le verbalise peu. Mais avec force et conviction. De plus le fait de les faire souffrir me conduit a les faire fuire.

Mais tu es toi dans tout les cas. Quoi qu'il arrive tu seras toujours toi !
"Une personne comme les autres", ceci n’existe pas.

Je n'ai jamais dit que c'était facile.

Par contre le décider est indispensable.

ByebVuhog
J'ai des copines qui évitent de plus en plus et au mieux des relations avec des gars, en particulier cisgenres.

Là c'est le genre qui est pris comme critère mais on peu prendre n'importe quel autre critère et y appliquer le même résonnement.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci

Je défini l'anarchie relationnelle ainsi :

L'anarchie relationnelle est une manière de relationner selon laquelle les clauses et le fonctionnement d'une relation ne dépendent que des personnes faisant partie de celle ci sans être influencé par la norme ou tout autre intervention extérieur.

Bah non.

Puisque tu peu refuser de dominer ET de l'être.
Si la personne en face cherche à te dominer consciemment alors que tu t'es clairement exprimé sur la question il y a un autre problème.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Si vous avez des nom de films poly je veux bien.

Comme ça je peu les faire regarder autours de moi en faisant mine de rien ^^

Continues de t’interroger et ça viendra surement.

Non informaticien ^^

Je suis un peu compliqué du coup je réfléchis énormément.
Après je peu me tromper.

Du coup l'idée c'est de manger sur place ?

Est ce que le déclencheur ne serait pas le mode de communication ouvert de ton deuxième homme ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

yaya
Cependant pourquoi ce qui parait logique, normal, censé, moral a tous me parait a moi n'être pas du tout naturel?

Nous somme d'accord. La norme est une notion amoral.

La norme se défini selon moi comme étant ce qui cadre avec la majorité de la population dans un environnement donné. Ici, la société française.

yaya
Cependant pourquoi ce qui parait logique, normal, censé, moral a tous me parait a moi n'être pas du tout naturel?

"parait logique", la logique est une science. Quelque chose ne peu donc paraitre logique. Elle est logique ou elle ne l'est pas. D'une manière général la norme est logique avec elle même mais si tu en sort tu dois reconstruire un autre cadre qui peu tout étant être logique avec lui même. Ce n'est pas un problème.

"normal" ... "a tous", non pas à tous. A la majorité. C'est à dire à la norme. Donc la norme et normal pour la norme. Quoi de plus logique ?

"censé", la plupart des gens font la confusion entre normal et sensé.

"moral", de la même manière pour beaucoup la norme est synonyme de bien. J'en veux pour preuve l’expression "ce n'est pas normal" à laquelle je répond généralement "Non, et alors ?".

Ça ne t'es pas naturelle parce que ce n'est pas toi. Et tu ne peux être heureuse qu'en t'assumant pour ce que tu es. Quand tu fait quelque chose demande toi si c'est mal. Si ça ne l'est pas alors tu peu le faire la conscience tranquille.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

On est d’accord en pratique.

Mon avis ne traite que de la théorie pur et dur et ne prenais que la notion d’exclusivité en compte.

Ce que je souhaitais mettre en valeur c'est le fait que l'on ne possède pas la personne et que tout ce qu'on peu avoir l’impression de posséder est en fait un consentement de sa part que celle ci peu reprendre à tout moment.

gdf
Être polyamoureux ou simplement être respectueux, ce n'est pas laisser à l'autre toute sa liberté, c'est de mettre d'accord ensemble sur la liberté qu'on s'accorde, ou pas. Y compris celle de ne pas se voir ou se séparer si le compromis n'est pas satisfaisant.

En lisant ça j'ai réalisé que c'était très proche de la manière dont je défini l'anarchie relationnelle. Puisque ce que tu décris ici peu s'appliquer à tout type de relation.

Ce qui me fascine dans ton récit c’est le fait que la norme dans tes relation ai été une non exclusivité tacite mais pas affiché. Je suis d’autant plus surpris que ça fonctionne et c’est clairement tant mieux pour vous tous :) Je me demande toutefois si ton deuxième homme est dans ce cas également puisque lui semble rechercher une non exclusivité affiché (c’est ce qu’il me semble d’après ton récit). Tu peux choisir de poser clairement avec l’un, l’autre ou les deux ce que vous êtes de vous dire ou non vous laissant ainsi une marge.
Je pense qu’une relation est moral à partir du moment les personne impliqué « jouent » selon les mêmes règles ce qui semble à peu près être le cas pour vous mais je t’encourage tout de même à mettre ces règles à plats.
Concernant la normalité je te propose de répondre à deux questions :
Qu’est-ce que la normalité ?
La normalité est-elle synonyme de bien ?

Je ne sais pas je démarre sur les sites de rencontre. Mais j’aurais tendance à dire que plus on est attirant sur la photo mieux c’est non ?

En fait on ne résonne pas sur la même base.
Mais dans tous les cas la constante c’est que le polyamour est basé sur le respect.
Dans ton cas tu pars du principe que laisser l’autre faire ce qu’il veut s’est se sacrifier au sens où tu perds quelque chose. Alors qu’en fait à la base tu n’as pas l’exclusivité de l’autre.
L’exclusivité est un sacrifice que l’on consent dans une relation monogame afin d’obtenir l’exclusivité de l’autre. Je ne considère pas qu’il soit légitime de considérer que l’on a droit à l’exclusivité de son partenaire par défaut.
Mes deux cas partent sur des bases de relations où les personnes en questions sont intègre. C’est-à-dire dans le cas de la monogamie ou elle est consciemment choisis par les deux partenaires et non pas appliqué « par défaut ».

Je vois les choses de deux manières possible.

Soit on se sacrifie partiellement pour que l'autre en fasse autant vis à vis de nous. (Monogamie)
Soit on accepte l'autre dans son entièreté en respectant sa liberté. (Non-Monogamie)

Dans le dernier cas cela suppose de déterminer ce qui nous dérange et de comuniquer dessus afin que l'autre fasse ses choix en toute connaissance de cause.

Je pense que tu dois accepter tes émotions pour pouvoir mieux les gérer ensuite.
Concernant la question de la possession je dirais que nos émotions et nos sentiments nous appartiennent mais que ça s’arrête là. L’autre ne nous appartient pas, aucunement, jamais. Cependant il est essentiel de tenir compte des besoin de l’autre pour que la relation soit équilibré c’est pourquoi le dialogue est indispensable.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Mettre une photo sur laquelle on n'est pas reconnaissable empêche de se mettre en valeur non ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

UkefInMea
Ce n'est pas parce-que vous ne le ressentez pas − en particulier quand ça va bien − que ça n'existe pas, ni que ça ne posera pas problème un jour, en particulier s'il y a d'autres tensions qui surviennent.

Dans la mesure ou nous avons rompu sans que cet aspect là n'intervienne je pense que c'est possible. En tout cas si personne n'aborde le sujet il ne me viendra jamais à l'idée qu'il puisse y avoir une notion de domination dans une relation (hors pratiques mutuellement consenti et limité dans le temps bien sur ^^)

Si tu refuses de dominer et que tu n'acceptes pas d'être dominé un respect mutuel s'installe naturellement.

Matincalme
De maniere generale nous les femmes on s emballe toujours plus vite niveau sentiments alors que les hommes vont etre motive par leur desir en premier lieu

Je reconnais avoir été choqué par cette phrase basé sur un préjugé sexiste.

KrircErn
Gnagnan essentialiste.

Manque de respect flagrant envers ton interlocuteur !

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je ne cherche pas à être invisible non plus. Seulement ne pas pouvoir être vu des personnes ne respectant pas mon orientation sexuel ou mon choix de non-monogamie.

Le plus simple étant je pense de poser la question sur ce qu'accepte les personnes dans leurs relation à l'inscription et de mettre une contrainte forte dessus.

Je n'ai pas encore fini de compléter mon profil notamment la photo donc je ne sais pas comment ça ce passera.