Polyamour.info

bonjour bouquetfleuri, je pensais venir hier soir mais au dernier moment, j'ai renoncé.
Un peu d'appréhension, de timidité et un petit moral qui m'ont empêché de franchir le pas.
Mais j'espère venir en février. Je travaille à fond en ce moment pour dépasser mes peurs ;-)
j'espère que vous avez passé une belle soirée.
à bientôt...

Merci Lulutine et Phoenix pour vos pistes de réflexion, je vais me pencher sur ces techniques.. Je fais déjà un travail de développement personnel pour tenter de venir à bout de ces pensées négatives mais je suis ouverte a toute nouvelle suggestion.
Mon mari est un amour avec moi. Il est très patient , je sais que c est compliqué pour lui aussi ( surtout que il doit vivre ça x2 puisque son autre amoureuse se pose le même genre de questions ) il m aide bcp à vivre cela le mieux possible. J espère vraiment arriver à dépasser ce stade.
À suivre ...

Maya, si ton mari a envie d'échanger avec moi, qu'il n'hésite pas. Ca peut peut-être l'aider de parler avec qqn qui traverse la même chose.

Bonjour Maya77,
merci de ta réponse.
J'espère que ton mari va tenter l'aventure ;-)
Malgré mes doutes et mes peurs, je suis sûre que ça en vaut la peine et que la vie est plus belle ainsi.
je crois que seul le temps peut aider à accepter. Le fait de voir que son conjoint est toujours là, amoureux, prévenant, aide à comprendre que ce n'est pas un rejet de soi mais juste une autre relation qui se noue qui ne met pas en péril la première.
Alors combien de temps se donner ? tout dépend de lui, de sa capacité et de son envie d'essayer.
En me basant sur ce que je ressens et je vis, je peux juste te conseiller d'être patiente avec lui, de lui dire très régulièrement que tu l'aimes, d'être attentive à ses états d'âme, d'être honnête. Pour le reste, c'est à lui de faire le boulot.
bon courage, bonne journée

Voilà 3 mois maintenant que mon mari avec lequel je suis depuis 14 ans m’annonçait être amoureux d’une autre femme et souhaitait s’engager dans une relation polyamoureuse.
Après le tumulte des débuts, les choses s’installent petit à petit dans une routine « rassurante ». Il passe une nuit par semaine chez elle.

Tout n’est pas facile et je dois avouer que j’ai régulièrement des piques de jalousie et que la veille du jour où il l’a rejoint, j’ai souvent le blues.
Bizarrement, le pire est peut-être même le moment où je le retrouve. Je me dis « c’est peut-être aujourd’hui qu’il va me dire qu’il s’est trompé et qu’il ne m’aime plus et qu’il souhaite vivre avec elle ».
L’autre chose difficile, c’est que mon mari a toujours eu des moments « up » et des moments « down », sans dire qu’il soit bipolaire pour autant. Ça a toujours été un peu dur à vivre mais avec le temps je m’y suis habituée. Aujourd’hui cela prend un aspect différent et j’ai tendance (même si j’essaye de me raisonner) à attribuer cela à un mal-être lié à la situation, la prise de conscience d’une erreur.... Oui, je sais, c’est stupide, tout n’est pas dû à ça et être polyamoureux ne protège pas des coups de cafard mais j’ai du mal à arrêter le petit vélo dans ma tête.
Et puis jusqu’à décembre, mon mari était très enthousiaste, il me disait des choses qu’il ne m’avait jamais dites (combien je lui avais apporté toutes ces années, combien il me trouve jolie…), des choses très agréables à entendre et qui m’ont permis de me sentir rassurée et aimée. Aujourd’hui, la période de grâce de l’annonce est en train de se terminer, l’euphorie de voir que tout le monde mettait du sien pour ça marche se calme, la relation à 3 entre dans une routine, certes rassurante, mais avec un contrecoup que je n’avais pas envisagé : les déclarations enflammées sont plus rares, les discussions sont moins fréquentes…
Pourtant mon mari est toujours très tendre et prêt à répondre à mes questions lorsque je lui en pose, il est même content lorsque je lui demande comment va son autre amour. (après une période difficile pour elle aussi, ça semble bien se passer)
Je sais que le problème vient de moi et non de lui…. Cette peur d’abandon que je n’arrive pas encore à dompter !

Alors Docteur, c’est grave ? est-ce que je vais guérir ?
Suis-je en voie d’acceptation ou non ?

Merci à tous pour vos réponses. Ça fait du bien de parler de tout cela avec des personnes bienveillantes et sans a priori.
Je suis sur Lyon, je tenterai peut être le prochain café poly ;-)

merci Nurja pour la référence du livre, ça semble très bien, je file l'acheter.
Je suis (et mon mari aussi) partisane de toujours dire la vérité aux enfants. c'est pour cela que je souhaite leur dire rapidement, d'autant plus qu'ils sentent que je ne suis pas au top en ce moment ! il faut donc que je m'arme de courage et de patience pour en parler à mon entourage familial.

Merci APH de ce message encourageant.
C'est effectivement dans des situations difficiles que l'on se découvre vraiment. c'est toujours enrichissant même si c'est souvent douloureux.
C'est pour cela que je suis persuadée que si j'arrive à vivre sereinement cette situation, cela fera le bonheur de mon mari mais aussi le mien.

Merci bonheur pour ta réponse.
oui c'est allé vite, c'est ce que me dit aussi mon mari...mais j'ai tellement envie de ne plus souffrir et je sais que si je vais bien, mon mari ira bien et que cela enclenchera un cercle vertueux !
Pour les enfants, nous sommes partagés. Nous envisageons un discours différent pour les 2 : le plus grand à 10 ans peut entendre plus de choses que le petit qui a 5 ans, et qui est en plus très bavard et en parlera certainement autour de lui. Il faut peut-être que nous en parlions à certaines personnes autour de nous avant ? mon mari n'a aucun problème avec ça, moi je trouve cela plus difficile. je crois que je vais laisser passer les fêtes de fin d'année et aviser après ;-)

Bonjour,
J'ai 43 ans et je suis avec mon mari depuis 14 ans et il y a 1mois et demi, il m’annonçait qu’il était amoureux d’une femme tout en m’aimant toujours, voire plus qu’avant et qu’il ne souhaitait pas se séparer de moi (sauf si moi je le voulais).
Depuis, je vis dans un chaos intérieur !
Intellectuellement j’ai très vite accepté la situation : j’aime toujours mon mari et j’aime la vie que nous avons ensemble et je me suis dit que je ne souhaitais pas mettre fin à cela, en tous cas, pas sans avoir essayé.
Entre eux, la situation a toujours été claire : il ne me quitterait pas, il ne refonderait pas de famille (elle a 33 ans et pas d’enfant), leur relation, même si forte et sincère, ne pourrait pas être du plein temps.
J’ai rapidement demandé si je pouvais la rencontrer. Je me disais qu’en la rencontrant, je ferai tomber des fantasmes (elle doit être plus ceci, ou moins cela…). C’était un moment très intense, j’avais l’impression de passer un examen. Cette fille pourrait être une amie et ça m’a rassuré de savoir qu’il était avec quelqu’un de bien, qui ne cherchait pas à nous séparer, qui respectait notre relation…
En même temps, quelques jours après, j’ai eu un gros retour de flammes.
Et depuis, mon moral fait des montagnes russes.
Je sais qu’il m’aime, je n’en doute pas. Il me dit même qu’il m’aime d’avantage depuis qu’il a conscience de ses sentiments pour cette autre femme car cela l’a amené à se poser beaucoup de questions et qu’il s’est rendu compte à quel point il tenait à moi. Il a découvert que plus on aime d’un côté, plus cela amplifie les sentiments de l’autre côté aussi .
Et c’est vrai que cette situation nous a rapprochés. Nous avons toujours beaucoup parlé lui et moi et depuis 1 mois et demi, je ne compte plus les matins où nous avons du mal à nous lever parce que nous avons parlé jusqu’au milieu de la nuit.
Il me dit qu’il sera patient, qu’il sait que c’est difficile, que cette relation ne vient pas « combler » un manque, que cela s’est imposé à lui, que cette relation est différente de la nôtre, que je ne dois pas comparer...
De mon côté, je lui ai rapidement proposé d’aller passer des nuits de temps en temps chez elle. J’ai besoin que la nouvelle situation se « normalise » rapidement pour savoir si je peux m’adapter.
Il passe désormais environ 24h avec elle par semaine, hors week end, leur métier respectif leur permettant de se voir la journée.
Même si je lui ai proposé (ce qu’il a bcp apprécié), je morfle à chaque fois.
Le plus dur pour moi n’est pas l’intimité sexuelle qu’il partage mais la complicité que j’imagine entre eux.
Tout cela vient réveiller une peur d’abandon que j’ai au fond de moi depuis longtemps. Et j’ai peur : peur qu’il s’aperçoive qu’en fait il souhaite vivre avec elle, peur de ne pas être à la hauteur, …
Et puis c’est faire le deuil de croyances ancrées en nous depuis toujours : l’amour n’est pas forcément celui des comptes de fée de Disney !
Je suis amenée aussi à me poser beaucoup de questions sur moi, cela pousse à une introspection et à devoir accepter ce que l’on est et qui ne nous plait pas forcément (je crois que je souhaite toujours au fond de moi qu’il la quitte et ça me déplait de penser ça !)
J’ai beau me raisonner, c’est difficile. Je travaille sur cette peur pour qu’elle disparaisse (d’ailleurs, cette situation n’est-elle pas précisément là pour m’aider à guérir ?)
Intellectuellement j’ai accepté, émotionnellement c’est autre chose.

Autre question qui se pose à moi : les enfants !
Nous avons 2 fils, de 5 et 10 ans qui commencent à trouver curieux que leur père soit absent 1 nuit toutes les semaines. Pour l’instant, nous leur répondons que cela ne les regarde pas, qu’ils n’ont pas besoins de tout savoir. N’empêche qu’ils ne sont pas bêtes (l’ainé est précoce comme son père !) et qu’ils se posent des questions.
Comment parler de cela à des enfants ?

Si des personnes traversent ou ont traversé ce type de situation, j’aimerai échanger avec elles. J’ai besoin d’entendre des témoignages optimistes pour espérer que d’ici quelques moi, je pourrai être sereine avec tout cela !
merci