Polyamour.info

poete : normalement tu as reçu un mp de moi il y a quelques temps...il doit être arrivé sur ton email (celui que tu as donné en t'inscrivant sur le site).

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êtes vous tous des trentenaires bobos bien éduqués ?

J'ai sans doute la chance d'être "bien éduquée" (quoique il faudrait préciser ce que tu entends par là), mais je ne suis pas (encore) trentenaire et je ne pense pas être bobo....

Parcours un peu l'annuaire des membres, tu verras qu'il y en a de tous les âges.

Et l'admin principal de ce site n'est pas trentenaire non plus ! :)

lisea
(je suis pas sur d'être claire non plus :)

Moi j'ai compris en tout cas, enfin je crois.

Dans l'idéal Arnaud, je pense qu'il faudrait un titre plus parlant pour ton événement, car là on ne sait pas du tout de quoi il s'agit en lisant le titre, c'est dommage.

Plutôt un truc comme "Café Poly le 19 juin au soir".
Ou bien "Du virtuel au réel - Café Poly le 19 juin au soir" en laissant ton titre initial en première partie.

Clementine
Normal, il est libellé sans majuscule au départ.

J'ai changé ça mais il semble que ça ne suffise pas (ça n'a peut-être rien à voir, d'ailleurs).
J'en ai profité pour corriger un peu l'orthographe.

J'ai envoyé un message à bohwaz pour qu'il regarde, il y a le même problème sur l'événement qui a lieu au Luxembourg.

Oui il faut être connecté pour que ça marche...mais ce n'est pas très compliqué.

Coucou Vincent,

Tu pourrais t'enregistrer sur le site (il suffit d'une adresse email, elle ne sera pas visible des membres ne t'inquiète pas).

Ca rendrait la communication plus simple...

Comme le dit Clem tu cliques sur le pseudo d'une personne (ça marche aussi pour toi) : tu arrives sur son profil et là en haut à droite il y a un lien "Envoyer un message" (si cette personne accepte les messages privés ; moi je les accepte par exemple).

Tu cliques sur le lien et tu te retrouves sur une page avec un cadre pour écrire ton message (en-dessous de "Envoyer un message à <pseudo de la personne>").
Tu écris ton message dans le cadre et ensuite tu cliques sur "Envoyer" (en-dessous du cadre où tu écrivais).

Lorsque c'est toi qui reçois un message sur ton email, il y a un lien de ce genre :
" Pour répondre à ce message :
polyamour.info[...]send_message.php?id=xx "

(Où xx est un nombre).

Tu cliques sur le lien, ça t'amène sur une page où tu peux répondre (pareil que lorsque tu envoies un message, avec le cadre, le bouton envoyer et tout...).

Voilà, dit de plusieurs façons différentes par différentes personnes, j'espère que tu vas finir par y arriver....

Clementine
"Les filles à la vanille, les garçons, au citron".

Nan moi c'est le chocolat :P

lisea
Quand tu as rencontré ton second amoureux, vous aviez décidé d'ouvrir votre couple, à d'éventuel d'autres relations ou pas ?

Oui, sur le papier le polyamour était déjà "établi".
J'avais eu une relation que je qualifierais de "un-peu-plus-qu'amicale" avec quelqu'un, plusieurs mois auparavant. Mon amoureux n'ayant pas forcément bien vécu la chose (comme on l'a déjà dit sur le forum, entre la théorie et la pratique....c'est pas toujours évident !)
(Chose qu'il avait peut-être pressentie, j'ai découvert après coup que cette personne espérait que je quitte mon amoureux pour lui, bien que je lui ai dit le contraire ; il a même essayé de nous monter l'un contre l'autre mais ça n'a pas marché. Je crois que ça a contribué à renforcer la relation que j'ai avec mon premier amoureux aujourd'hui : de la façon dont je vois les choses, je dirais qu'il y a un lien qui existera toujours entre nous ; ce lien était peut-être même là avant, mais cette histoire fait partie des événements qui l'ont mis à jour.)

lisea
Oui c'est peut être ça, à la différence que je ne me sens pas illégitime, d'être arrivé en seconde sauf si c'est inconscient ;) je ne peux répondre ;)

Pas forcément "illégitime"mais peut-être "moins légitime", et en même temps comme je le disais c'est juste une hypothèse ! :)

Peut-être que d'une certaine façon, quand on arrive en second, on se dit que "ça ne se fait pas" de prendre la place (en un sens) du premier, d'espérer une exclusivité, alors que lorsqu'on est "arrivé" en premier, on a justement l'impression que le second prend (ou pourrait prendre) notre place...hypothèse encore hein...

(Je ne sais pas si je suis claire...)

Il y a aussi le fait que celui qui arrive second perturbe un équilibre, une situation établie, ce qui est peut-être ressenti par le premier. Alors que pour le second, le premier ayant été "là avant", la situation établie est justement celle où sa copine a (déjà) un autre copain.

(J'ai pris l'exemple d'une femme qui aurait deux amants mais ça marche dans l'autre sens hein... ^^ )

Je crois que l'une de mes deux hypothèses correspond plus ou moins à ce que dit Clem plus haut.

Réponse à Lulutine
Un moyen peut être de combler certaines de mes attentes ? Ces attentes ne sont elles pas plutôt typiquement masculines ?

Je pense que tu te rendras compte en parcourant le forum que beaucoup de femmes se reconnaissent dans le polyamour (j'en suis une d'ailleurs, et loin d'être la seule ici !).

Tu peux lire les livres de Françoise Simpère : "Aimer plusieurs hommes" (il vaut pour les deux sexes, ne t'inquiète pas !) et le "Guide des Amours Plurielles". Elle parle notamment du fait que non, ces attentes ne sont pas "typiquement masculines".

De manière plus générale, n'hésite pas à parcourir les articles du site si ce n'est déjà fait.

Il existe d'autres sites en français, polyamour.be et polyamour.fr

Il existe aussi des sites en anglais (si tu veux faire des recherches google, le terme anglais est polyamory).

Bon surf !

J'ai un amoureux, à la base monogame, qui a au départ accepté mon autre amoureux parce que celui-ci est là depuis plusieurs années.

De l'autre côté, mon autre amoureux a un peu de mal à accepter le second, mais c'est surtout parce que de son côté, lorsqu'il fait des avances à une fille, jusqu'à maintenant aucune n'a répondu favorablement (je précise que de mon côté j'ai aussi pris de nombreux "râteaux", et mon second amoureux est le premier avec qui les sentiments sont réciproques).

Maintenant, il se trouve que mon premier amoureux et moi étions exclusifs à la base, et je pense que ça joue pas mal : on ne s'attendait pas à "devoir" un jour "partager" l'autre, on n'est pas préparé....lorsque mon second amoureux m'a dit qu'il avait fait une autre rencontre, je lui ai dit que j'étais contente pour lui et c'était sincère. Je n'ai vraiment ressenti aucune jalousie.

Je pense que lorsque mon premier amoureux rencontrera quelqu'un, et même si je l'y encourage fortement, j'aurai par contre un petit pincement...parce que notre relation n'avait pas débuté sur ces bases-là.

Conditionnement quand tu nous tiens !

J'ajouterais qu'inconsciemment peut-être (c'est une hypothèse), celui qui arrive en second va se voir à la place de l'amant (ordinairement caché dans une société monogame) et donc peut-être se considérer "illégitime" alors que le premier amoureux serait "légitime" (parce qu'il était là avant).
En temps ordinaire, les amants ne se plaignent pas forcément de la présence du mari ! Par contre on voit souvent le mari ("légitime" car premier venu) se plaindre d'avoir découvert que sa femme a un amant ! (En tout cas, la plupart des gens trouveraient cela normal.)

Je pense que de l'avis de certains polyamoureux qui mettent au centre l'honnêteté, tu n'es pas polyamoureux puisque tu mens à ta femme.

Ca ne veut pas dire que tu dois lui dire tous les détails, mais en général on considère qu'elle doit être au courant au moins de la possibilité de l'existence d'autres amantes. Ceci parce qu'on vit dans une société où l'exclusivité est implicite dans un couple, lorsque les choses ne sont pas fixées explicitement d'une autre façon.

D'autres polyamoureux te diront que si tu n'as pas explicitement promis à ta femme d'être exclusif, elle n'a pas à supposer que tu l'es : tu ne lui as rien promis !

Moi je trouve ça un peu excessif car comme dit plus haut nous savons lors d'une relation amoureuse que l'autre personne va très probablement supposer que l'exclusivité est automatique si rien n'est précisé.

Ainsi, je considère que je suis polyamoureuse "par nature" depuis très longtemps (il y a 10 ans déjà j'ai eu - plus ou moins - deux relations, mais l'une fut cachée à l'autre) mais je considère que je pratique le polyamour depuis seulement deux ans environ (période depuis laquelle j'ai eu des relations simultanées sans rien cacher à personne). Entre temps, j'ai été exclusive plusieurs années.

Oui, au final on pourrait dire "je suis polyamoureux mais je ne pratique pas le polyamour" (lorsqu'on ment à au moins un(e) de ses partenaires).

Enfin, le dictionnaire évoqué dans un message plus haut ne contenant justement pas encore la définition du mot "polyamoureux" (en tout cas en Français, à ce que j'en sais ?), je crois qu'on n'est pas sortis du débat.

Chacun a son opinion !

Bah, entre autres ici !

Tu peux regarder en bas de la page le lien "Annuaire des membres", il y en a quelques-uns en bretagne.

Tu peux essayer de les contacter pour organiser un café poly en bretagne, et créer l'événement correspondant sur le site (peut-être que des personnes d'autres régions viendront).

J'espère que cela répond à ta question.

Je vois que tu as modifié le message pour dire que tu allais souvent à Paris : et bien il y a souvent des café poly, ils seront indiqués ici, sur le site !

Je dirais aussi que tu peux "convertir" des "monoamoureux" de ta région ^^ (mais ça on ne le choisit pas toujours, ça dépend plus d'eux que de nous, on peut juste leur montrer que le polyamour existe, à eux ensuite de décider si c'est bien pour eux).

poete
émettant des avis sur nos façons d être etc sans jugement avec compréhension et indulgence , echangeant simplement nos préférences, habitudes, conseilsetc etc et tenant compte de nos évolutions, régressions,progrès, nouveautés...changements, confirmations, expériences..;

Pour ce point-là il me semble que c'est justement pile poil ce qu'on fait ici...

poete
mais il me semble que les discussions ne sont pas tellement suivies ,ni fournies

Ouh là ben on ne doit pas lire le même site !
Moi-même qui suis admin je n'ai pas le temps de lire toutes les conversations !

Tu sais, les gens ont sans doute une vie en-dehors de ce site et ils ne passent pas leur temps à poster des messages.

Ensuite, rien ne t'empêche de remonter d'anciens sujets qui t'intéressent et/ou de trouver des membres qui voudront bien d'un échange épistolaire avec toi, mais ce n'est pas forcément le but du site.
Quelqu'un peut poster une phrase par mois, ou ne rien poster du tout et se contenter de lire, on ne lui en voudra pas !

poete
qui me demande des conseils, des explications sur ma relation de vie à trois et la réaction des enfants...et qui en meme temps indique NE PAS REPONDRE

C'est parce que tu ne peux pas répondre à l'email en cliquant sur "répondre" comme tu le ferais avec un email normal.

Il faut :
1) Que tu sois connecté sur polyamour.info sur ton compte
2) Que tu cliques sur le lien pour répondre

Là, une fenêtre (ou un onglet selon ton navigateur) s'ouvrira avec un cadre où tu peux répondre à l'expéditeur.

Ceci permet d'échanger des messages privés sans donner son adresse email, ce qui est très utile pour certains membres.

J'avais bien compris

Oui oui mais on est sur "polyamour.info" et ton message ne disait pas clairement s'il s'agissait de polyamour ou de sujet connexe, je voulais donc élucider la questions (que, je pense, d'autres se seraient posée aussi).

Ca parle de polyamour ou c'est juste un sujet connexe ?