Polyamour.info

gcd68possible de ne commander que cet exemplaire via le site (avec je suppose des frais de port, évidemment).

C'est bien pour ça que je préfère aller le chercher près de chez moi :)

Et au fait, il sort quand ce numéro ? J'ai repéré un ou deux endroits non loin de chez moi où je pourrai me le procurer, j'en ai bien envie...

papagab
j'envoie un petit message d'anniversaire, un bisou dans le message et une petite allusion à une coiffure à mon goût, c'en était trop : partenaire en colère qui m'écrit que je leur manque de respect !

Je connais un ami qui est tout-à-fait capable de m'envoyer ce genre de message sans aucun sous-entendu ni intention particulière (enfin, sauf celle de me faire plaisir bien sûr, mais il n'aura pas d'intention de "drague" ou de séduction). C'est vrai que sans le connaître je pourrais avoir un doute (d'ailleurs une amie a cru une fois qu'il s'intéressait à elle, mais je pense que ce n'était pas le cas). Mais le connaissant, je sais que c'est "juste amical".

Franchement, je trouve que le "partenaire en colère" a interprété tes propos en te prêtant des intentions que tu n'avais même pas : tu n'es pas responsable de son interprétation !

KittyN
hihihi, ce matin je viens de passer deux heures à envoyer et recevoir des sms ~~~~~~

Ah, moi j'avais trop de travail pour utiliser mon portable ^^ !
Et maintenant, j'ai encore du travail pour jusqu'à celle nuit (je fais des pauses quand même, oui je sais ça se voit vu que je suis là), mais je pourrai utiliser mon portable si besoin. :)

Green-Man-Outsideil n'y a pas un polyamour, mais des polyamours. Vous avez simplement oubliez le "S". ;-)

C'est qui "vous" ?
Perso je n'ai pas mis au point la définition, elle était déjà là lorsque je suis arrivée sur le site...

Sappho
Aimer, c'est différent, ça dure toute une vie et c'est un stabilité émotionnelle, une certaine sérénité que n'apporte pas l'état amoureux. Aimer c'est la terre ferme, et être amoureuse c'est l'océan.

Je crois que je vis pas mal comme ça aussi, la différence entre "être amoureuse" et "aimer".

(NB : contrairement à toi je peux être amoureuse sans désir physique/sexuel, même si c'est assez rare - je peux aussi être très amoureuse avec un désir physique ou sexuel qui ne sera pas inexistant mais qui sera relativement faible.)

Boucledoux
[...]pas un triangle amoureux mais un triangle de bienveillance.

Si vous avez ça, vous avez bien le temps d'avancer doucement en prenant tranquillement le temps de découvrir ce que vous voulez[...]

Je sur-plussoie.... (+) (+) (+)
C'est tellement bien exprimé !

Bonsoir etresoi,

Pour ma part j'ai toujours une période "d'observation" maintenant au début d'une relation, lorsque je ne sais pas quel est le positionnement de la personne par rapport aux relations poly.
Lorsque je vois que je me trouve face à quelqu'un qui serait "plutôt mono", je sais que je fais en sorte de me protéger, je garde un peu de distance.
Il y a un peu plus d'un an, j'ai entamé une relation avec un "mono" en lui disant clairement que connaissant sa façon de voir, s'il rencontrait une autre personne avec qui il souhaitait être exclusif, je comprendrais, et que je serais d'accord pour que nous devenions alors "seulement amis".
En gros l'idée c'était : vivons cette relation de cette façon tant que cette façon nous convient à tous les deux...parce que je sentais que ça ne lui conviendrait peut-être pas éternellement.

Donc en gros, j'avais anticipé. Par contre avec quelqu'un que je sais "poly", je suis moins prudente, et la personne qui me dit "Oui" puis "Finalement non", c'est beaucoup plus difficile à vivre j'avoue...mais même quand on n'a pas anticipé, je crois que ça fait aussi un peu partie de la vie d'un(e) "poly" de prendre sur soi, de garder les bons moments en mémoire, de conserver ce qu'il y a de positif dans la relation, et pour le reste...on ne peut pas forcer une personne à partager avec nous quelque chose qu'elle ne veut plus partager avec nous.

En fait je dirais que si on peut être déçu de se sentir "roue de secours" pour un(e) "mono", il n'empêche qu'un(e) "poly" peut dans les faits faire exactement la même chose, et qu'au final le résultat est le même : vous avez vécu quelque chose, et c'est fini, d'une façon qui à toi, te paraît peut-être prématurée.

Et au fond, le résultat pour moi étant le même, je ne vois pas de réelle différence (oui ça peut sans doute en choquer certains, je sais). Toute relation ne dure pas forcément toute la vie, alors ?

Je dirais qu'à mon avis ce qu'il faut éviter peut-être par rapport à une personne sur laquelle tu as des doutes (impression d'être une "roue de secours" pour elle), c'est de faire avec elle des projets trop "engageants".

Parce que s'il y a une différence, c'est qu'à mon sens la plupart des poly (peut toujours y avoir des exceptions) ne te laisseront pas tomber s'ils ont un projet important avec toi ; alors qu'un "mono pur sucre" même s'il s'est engagé, ne se gênera peut-être pas pour venir te dire : "Non mais là tu comprends j'ai rencontré mon âââme soeuuur ! Donc je dois absolument tout laisser tomber pour elle ! Y compris les projets sur lesquels je m'étais engagé(e) avec toi, et qu'on avait entamés ensemble !"

Tant que tu ne te lances pas dans l'achat d'une maison avec crédit sur quinze ans, avec une personne sur qui tu as des doutes, je dirais que ça devrait pas trop mal se passer ?

Junon
Juste envie de dire que je suis encore plus amoureuse aujourd'hui que d'ordinaire. Et que c'est exquis

Moi je suis tout le temps super amoureuse, tellement que je ne pense même pas à dire à quel point c'est extraordinaire d'avoir rencontré tant de gens aussi géniaux (d'ailleurs en fait ça inclut aussi d'autres gens que ceux pour qui j'éprouve des sentiments amoureux), et qui m'ont fait découvrir tant de choses merveilleuses...

Oui bon je sais, pas très précis tout ça ; mais je reviendrai peut-être dans quelque temps sur une chose que j'ai découverte...grâce à quelqu'un...qui n'a rien fait pour ça - mais je l'en remercie quand même !
C'est une chose que les gens n'aiment pas en général, mais moi je suis très contente de l'avoir découverte ! Je sais ! Je suis une extraterrestre ! ^^

papagab
- j'ai peur d'aller vers les gens, peur des râteaux, avec toi qui semble en attente j'ai moins peur.

Haha. Je dois adorer les râteaux moi alors ! :D
Je ne suis peut-être pas la seule, d'ailleurs....me rappelle d'un membre ici, qui était venu sous le pseudo de "Polyrâteau" ;)

gcd68Lulutine je pense se reconnait dans "aimer plusieurs hommes"

Non, je ne dirais pas ça, je ne dirais pas que je "me reconnais". Ou bien on n'a pas la même définition de cette expression.
Pour l'instant des trois livres que j'ai lus (je n'ai pas lu la Salope Ethique, enfin une partie seulement, et pas assez pour juger), c'est "Aimer plusieurs hommes" qui m'a le plus fait avancer. Mais il y a des parties de ce livre où je ne me reconnais pas...
Disons que je fais le tri et je garde ce qui me convient :)
Il y a aussi des choses qui m'ont convenu dans le "Guide des amours plurielles" et dans le livre de Thalmann...

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En ce qui concerne la définition du polyamour, ça fait super longtemps que de nombreuses personnes ont dit qu'elle ne leur convenait pas. Mais bohwaz est un méchant tyran qui ne veut pas la changer :D

Bref, je dirais bien que rien n'empêche de lancer un sujet là-dessus et de proposer des modifs ? Je ne pense pas que tout changement de la définition soit impossible !?

Vaniel
Le secret total

Tu parles de secret quant au fait même d'entretenir d'autres relations, ce qui n'entre pas dans le cadre du polyamour (à mon sens).

Le fait de dire simplement qu'on entretient d'autres relations permet de dire : "Je ne peux pas tel jour, j'ai des projets avec quelqu'un" par exemple, sans avoir à se justifier nécessairement de qui il s'agit, si c'est une nouvelle ou une ancienne relation, etc...

Il me semble que ce que tu appelles "secret total" n'est pas le cas de figure qu'envisageait Eric.

Evidemment, si la personne vis-à-vis de qui on garde le "secret" était jusque-là l'unique partenaire fréquenté(e), on ne pourra pas lui cacher une nouvelle relation.
Mais dans le cas où il y a déjà plusieurs relations, elle n'a a priori pas de raison de demander des comptes sur le fait qu'une indisponibilité par exemple, soit due à une ancienne ou nouvelle relation...et donc, pas de raison de savoir s'il y a une nouvelle relation.

gcd68
Ne pas oublier que l'amour peut venir avec le temps, un rapprochement qui s'opère.

Euh, personne n'a dit le contraire...(?)

Leolu
(et puis, qui donc "se déclare" abruptement, à notre époque ?

Moi, parfois.... :P

Mais comme je le disais sur un autre sujet, je dois avoir un défaut quelconque de fabrication :P

PolyEric
A mon avis, tel qu'il est présenté, avec des devoirs (avouer spontanément ses relations et même ses sorties...) et avec des valeurs (dialoguer, avoir de l'empathie, etc...), le polyamour est une atteinte pure et simple à la liberté, donc à l'amour (surtout en présence d'emmerdeur/euse).

On ne m'a jamais présenté le polyamour comme impliquant automatiquement le devoir "d'avouer spontanément ses relations et ses sorties".
Au contraire, il a toujours été question que ce genre de "conditions" soit discuté entre les partenaires.
Et par défaut, quelqu'un qui ne m'a rien demandé de particulier n'entendra pas nécessairement parler de mes rencontres, qu'elles aient eu lieu avant ou pendant notre relation... (Même si de fait, j'aime bien en parler, et j'ai parfois tendance à faire plutôt le contraire, à savoir en parler jusqu'à ce qu'on me dise : "Stop, je ne veux pas savoir" ;) )

Après, je suis bien d'accord avec toi que quelqu'un qui demande à savoir affirme implicitement qu'il est capable d'entendre ce qu'il demande à entendre.

Ca dépend vraiment de la personne qui est en face de moi.

Soit elle est "à mon goût" comme tu dis, et c'est vrai que je vais me poser la question. Peut-être que j'y aurai déjà pensé avant d'ailleurs, qui sait ?
Il y a des gens dont j'ai parfois essayé de me rapprocher, et voyant que cela ne donnait rien, j'ai laissé tomber. S'il avaient été amoureux de moi, le rapprochement aurait sans doute fonctionné, donc bien sûr que leurs sentiments auraient joué.

Mais si c'est quelqu'un qui "n'est pas à mon goût", la découverte de ce sentiment non réciproque va plutôt me rendre prudente que me faire aimer la personne (prudence car pas envie de blesser l'autre en lui donnant de faux espoirs).
De même quand il y a une dissymétrie trop marquée, et que la personne ne semble pas en tenir compte : je prends mes distances...même avec quelqu'un qui me plaît, pour le coup.

Green-Man-Outside
Parfois, j'ai beau "savoir", ça ne m'empêche pas d'en chier grave. :-D

Alors que moi, si je sais, j'en "chie" beaucoup moins (enfin je pense, je dis ça d'après tes affirmations, puisque je ne suis pas dans ta tête).
Il y a peut-être ce côté distancié dont tu parles, chez moi...

Leolu
Puisque "tomber amoureux" est à sens unique, de l'ordre du passionnel, du désir chimique ou de l'intérêt intellectuel, on ne peut pas appeler ça "de l'amour".

Oui, c'est exactement ce que je disais en introduction. J'appelle ça un sentiment amoureux, pas de l'amour.
Après, je pense que je pourrais - avec le temps et en connaissant la personne, quand même - éprouver de l'amour pour quelqu'un qui n'en éprouve pas.
Bon, concrètement, j'éprouve de l'amour pour au moins une personne qui n'éprouve "que" de l'amitié à mon égard...mais l'amitié est une forme d'amour, donc la réciprocité n'est pas nulle.
Alors peut-être que ça n'arrivera pas avec quelqu'un avec qui il y aurait zéro réciprocité, après tout. Mais conceptuellement, ça ne me paraît pas impossible.

Ce qui est sûr c'est que je peux continuer à aimer quelqu'un qui s'est mis à me détester, ou qui est devenu indifférent. Même si la réciprocité n'est plus là, elle a existé à un moment...

Leolu
On peut donc "tomber amoureux" très souvent, selon notre propre disponibilité émotionnelle

La disponibilité émotionnelle, ça me parle bien. Je dois être "plus disponible émotionnellement" aujourd'hui qu'il y a dix ou quinze ans. C'est ce que j'appelais, je crois "être plus ouverte" dans mon introduction.

Leolu
si ille dit "oui, moi aussi", là, je pense qu'on peut réellement dire qu'on "devient amoureux"

Euh, pour moi "être amoureux" et "tomber amoureux" c'est un peu la même chose. Disons qu'une fois que je suis tombée amoureuse, je me sens amoureuse. Donc je dis que je suis amoureuse. Ce qui ne veut pas dire qu'il y ait de l'amour, et il peut ne pas y avoir de réciprocité, et la personne peut très bien ne même pas être au courant de mes sentiments...
Donc on n'a pas le même vocabulaire. Mais de toute façon, je parle bien de ce que tu appelles "tomber amoureux". Tu l'as bien compris quand tu dis :

Leolu
La question, si je comprends bien, ne parle que de cet élan premier, et pas de ce qu'il advient par la suite[...]

Dans ce cas là, donc, j'ai l'impression que l'on peut s'enflammer très vite : un physique (ou plutôt une attitude, une démarche, une façon d'être, pour ma part) ou une rencontre assortie de quelques mots seulement,quelques échanges et quelques regards... et ça y est, on est parti !

Oui, il suffit de peu, et la façon d'être joue beaucoup pour moi. Pour mon coup de foudre, je crois qu'il y avait quelque chose dans sa façon d'être, de se tenir, il dégageait quelque chose...je ne sais pas pourquoi, mais ça a été instantané : la porte s'est ouverte, je l'ai vu et...voilà !

Leolu
Mais comme notre esprit à appris à se défendre, on commence toujours par filtrer notre propre capacité au désir.
A quoi sert-il de s'enflammer pour une personne qui ne pourra jamais s'intéresser à nous ?

Mon esprit ne doit pas bien savoir se défendre...!
Je peux tomber amoureuse de quelqu'un qui ne s'intéressera jamais à moi !

Leolu
En couple, marié, avec enfants,

Ces exemples-là, ça ne marche pas chez les poly :P
En couple, marié et/ou avec enfants, ça ne veut pas dire "non disponible" en langage poly.
Tiens, d'ailleurs je fréquente quelqu'un qui est marié avec enfants... ^^

Leolu
orientation sexuelle non correspondante...

Ah, j'ai ça en stock aussi. A ma décharge, la personne n'avait pas encore fait son "coming-out" lorsque je suis tombée amoureuse...

Edit : ah mais j'ai un autre exemple en stock tout bien réfléchi, où je savais préalablement que l'orientation de correspondrait pas...
Bon, c'est plus récent que l'exemple précédent. Plus je vieillis, plus mes défauts de fabrication sont apparents ! :P

Leolu
Et voilà, c'est fini, inutile d'attiser les flammes.

Je ne choisis pas vraiment, et je peux rester amoureuse de quelqu'un qui est "inaccessible".
Je dois avoir un sacré défaut de fabrication....!

Leolu
Ces cas-là sont très fréquents et on a tendance à les oublier avec le temps. On ne se sera pas senti réellement "tomber amoureux". A peine un coup au coeur, quelques instants, le temps de s'informer sur sa situation et puis c'est tout.

Je me rappelle de beaucoup de "coups de coeur". Ce qui a fait que je ne suis pas tombée amoureuse au sens où je l'entends (car il faut une certaine intensité pour que j'appelle ça comme ça, pas juste un "coup de coeur" justement), ce n'était pas leur indisponibilité ou le fait qu'ils ne s'intéressaient pas à moi. Bien sûr ça peut jouer, mais il y avait surtout le fait qu'en côtoyant un peu la personne, j'ai vu des choses qui me plaisaient moins et le coup de coeur ne s'est pas confirmé. L'indisponibilité (supposée ou réelle) ne suffit pas, puisque je peux rester amoureuse de quelqu'un d'indisponible !

Leolu
On a donc tendance à ne mémoriser que les tentatives possibles ou envisageables. Qu'elles aient réussi ou pas.

Autre défaut de fabrication chez moi alors ! Je me souviens de presque tous mes coups de coeur. Ceux qui ont duré deux semaines, deux jours ou même deux heures...
Bon, parfois je t'avoue que je ne me souviens plus du prénom de la personne, mais je me souviens que j'avais eu un coup de coeur, à tel endroit, dans telles circonstances, pour une personne un peu comme-ci ou comme-ça !

Leolu
les cas de révélation après plusieurs mois ou années de connaissance réciproque sont assez rares (même si j'en vis un en ce moment).

C'était presque "la norme" dans ma vie il y a 10 ou 15 ans...question de disponibilité émotionnelle peut-être ?
Au moment où j'ai été un peu plus disponible, j'ai vu la personne différemment, comme on dit ?
Comme si je la voyais vraiment pour la première fois.

Leolu
une différence d'âge et le sentiment que cette personne avait déjà une vie amoureuse de son côté

Il y a dix ou quinze ans, ce genre de choses pouvait aussi me retenir d'aller plus loin dans le rapprochement avec quelqu'un. Mais c'était un phénomène totalement conscient. Et dans l'absolu, je pense que j'aurais pu tomber amoureuse quand même...
Aujourd'hui, ce ne sont même pas des critères pour moi. Je vis les choses comme elles viennent.

Leolu
Tout cela pour dire que l'on ne peut pas occulter l'autre versant de la question : "qu'est-ce qui fait que l'on s'autorise à tomber amoureux ?". A partir de là, oui, on peut passer à l'autre versant : "combien de fois ?"

Euh, tu veux dire "en combien de temps" ?

Et pour répondre à ta question : je ne sais pas ce qui fait que je m'y autorise, ça c'est pas vraiment conscient je pense, par contre je vois bien que je m'y autorise bien plus souvent qu'avant !
Comme dit plus haut, une histoire de "disponibilité émotionnelle" ?

Il y a aussi le fait que je n'entretiens plus de relation primaire avec une personne exclusive (ce qui était le cas il y a encore un an) et du coup, je pense que je "m'autorise" plus de choses. Y compris à entrer en relation "pas seulement amicale" avec des gens sans vraiment me demander si je me sens amoureuse ou pas, d'ailleurs. Voire en sachant que je ne me sens pas amoureuse, mais que j'éprouve du désir, une envie de rapprochement etc.

Je plussoie GMO, chaque relation est unique, il me semble totalement contre-productif (voire générateur de souffrances inutiles) de se comparer.

Ca m'a pris du temps, et ça t'en prendra sans doute (raison de plus pour commencer tout de suite :P !), mais je ne me compare plus, je vis ce que j'ai à vivre avec les personnes qui le veulent. On vit ensemble ce qu'on peut et veut vivre ensemble.

Et par exemple, si je me rapproche de quelqu'un, je n'en déduis pas que la personne va me présenter à sa famille, vouloir partir en vacances avec moi, m'inviter chez elle ou autre. Si j'ai envie de quelque chose, je lui demande explicitement si ça la tente, et on avise.

Et pour moi, tout ce qui n'est pas explicité n'est pas considéré comme prévu (par exemple, si on va à la même soirée, je n'en déduis pas qu'on va repartir ensemble si ça n'a pas été dit explicitement ; en l'absence de précision j'ai même tendance à penser le contraire...bref, expliciter, toujours expliciter, et ne pas supposer ce qui serait peut-être "acquis" dans une relation "mono classique").

gcd68
Expliquer ce que l'on n'a pas encore soi même intégré ? difficile non.

Oui, c'est exactement ça. Parfois on ne peut pas en parler tout de suite.

D'ailleurs j'ai vécu une dizaine d'années (en mode exclusif, puis poly) avec quelqu'un qui ne me disait pas toujours les choses (donc je parle en général, pas forcément par rapport à une nouvelle relation, puisqu'il y a la période où nous étions "mono", ce qui n'empêche qu'il y avait certaines choses importantes à dire).
Puis, deux, trois semaines, un mois après, il m'en parlait. Parfois après en avoir même parlé à d'autres personnes, extérieures : c'était plus facile que de m'en parler à moi, parce qu'elles étaient moins impliquées dans sa vie je suppose...

J'avais compris qu'il fonctionnait comme cela, qu'il avait besoin de ce délai. Et s'il m'a souvent caché des choses plusieurs jours ou semaines avant de m'en parler, je n'ai jamais pris cela pour un mensonge. Il avait besoin de ce temps d'intégration.

PolyEric
les gens payent bien plus que 4€ pour venir chez moi en Aout, ou au jour de l'an (leur train, leur essence, l'autoroute, leur covoiturage, la garde de leurs gamins), parce qu'il savent que ce n'est pas de l'exploitation mais un mal nécessaire pour avancer.

C'est surtout parce qu'on adore l'ambiance à la grange !
Mais perso, j'ai pas forcément l'intention de payer pour faire des rencontres virtuelles supplémentaires (avec qui d'ailleurs ? les poly que je connais déjà ? les je-ne-sais-combien de personnes que j'ai déjà pas le temps de voir irl ?)

Green-Man-Outsideje pense que ça serait utile de restreindre l'utilisation de la partie rencontre aux personnes ayant un compte sur le forum, voire un nombre minimum de messages (1 ? 10 ?)

Il faudra avoir écrit au moins 215 pages de discussion :P !