Polyamour.info

Allez, je me lance...

Faut-il parfois savoir être fort pour deux? Cela peut arriver.
J'ai un profond respect du couple, ce qui motive ma pensée.
A et B devraient prendre le temps de la réflexion, du travail sur soi pour décider comment ils veulent continuer, chacun envers soi même, son entourage autant que vis-a-vis de leur relation.

- Imposer la continuité de leur relation à leur entourage -j'entends par là leurs foyers respectifs- (quel que soit la forme de la relation, puisque l'entourage la rejette) revient à accepter de fait les conséquences de leur relation. Un choix par défaut en quelque sorte.

- Prendre le temps de communiquer avec leurs entourages respectifs.
Si le dialogue est possible, voir comment il évolue. Si le refus persiste, ils devront prendre leurs responsabilités.

Mais ça, c'est de la théorie de comptoir.. Chaque couple, chaque relation ayant ses spécificités, la réponse universelle n’existe pas.

JE serais à la place de B, je me mettrais en retrait le temps que A ait fait le point avec son entourage quant à l'évolution de la relation, même si je sais qu'A à besoin d'aide pour y voir plus clair. J'aurais peur en effet de mettre de l'huile sur le feu au lieu d'apporter un apaisement.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

@TBTC

J'ai connu des situations similaires avec ma femme. J'ai comme toi essayé de comprendre, d'aller au delà de moi-même. J'ai trouvé beaucoup de matière à réflexion, discussion et in fine, d'apaisement sur ce blog:
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Il n'y a amha pas que le changement de partenaire qui influence cette différence.
C'est une question d'adéquation et d'envies entre deux personnes d'une part; mais je crois aussi de contexte. A la maison avec les enfants qui dorment dans une pièce adjacente, on n'a pas le même lâcher prise, le fait de voire son amant(e) hors contexte familial est encore un autre élément, comme j'ai pu lire dans d'autres discussions.

Et si j'ajoute une réflexion toute personnelle le fait de ne pas être avec son/sa partenaire primaire/régulière y contribue aussi. J'ai pu observer ce changement aussi bien chez ma femme que moi même, Le changement d'environnement, de personne, d'ambiance. Bref, mes deux cents.

Bonjour Colvert,

merci pour ton message. Oui, en douceur, et dans le respect. J'ai eu trois ans pour apprendre à gérer la jalousie, mes sentiments devant la liberté totale de ma femme. J'ai su passer ce cap au prix d'un long travail de reconfiguration de ma vision du couple. J'en ressors relativement apaisé et beaucoup plus serein. J'ai envie de me laisser surprendre par la vie, mais je ferais toujours en sorte d'annoncer la couleur avant qu'une nouvelle relation se lie.

APH
S'il y a ici des personnes que le choix du polyamour a aidé à surmonter une crise, qu'elles n'hésitent pas à se manifester!

Bonjour Françoise, ce message me rappelle nos derniers échanges en fin d'année dernière...

Je suis bien d'accord et accessoirement pas trop mal placé il me semble, pour dire que le polyamour n'est pas fait pour palier un problème de couple. En revanche, il n'est pas interdit d'essayer d'y trouver sa (nouvelle) voie. Mais pour les bonnes raisons, nous sommes d'accord.
Je suis donc heureux de confirmer que le travail personnel m'a mené à considérer le polyamour comme une voie dans laquelle j'ai souhaité m'engager. Certes, c'est post crise et rupture mais je découvre au fil des mois avec un plaisir infini l'intensité qu'apporte la liberté dans une relation de ce type. Que ma lutine est d'une bienveillance, douceur et d'un tact hors du commun avec moi n'y est certainement pas étranger. ;)

Mark

Merci à toi, d'avoir eue le courage d'écrire!

Je me reconnais dans tes mots, ton ressenti. Donner ta confiance, lui laisser une totale liberté pour vôtre bien être.
Faire ton cheminement personnel, lire et réfléchir pour mieux appréhender et apprivoiser la situation.
Résultat? Ton amour propre à pris un sacré coup, ta confiance, tes repères se sont effondrés. Que te dire à part ma compassion? Tu t'es donnée les moyens pour tenter de faire avancer, évoluer ton couple et ta vision du couple.
Pour le résumer, tout ça pour ça au bout de 15 ans? Pour moi c'était 23 et si je suis sincère, la même conclusion.

Google "la courbe du deuil" tu y trouveras un petit graphique qui présente les différentes phases par lesquelles on passe. Tu y identifiera peut être ta situation. (edit: lien: www.kolibricoaching.com/le-changement/courbe-du-de...

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve. Entoures toi de personnes bienveillantes, et penses à toi. La vie continue.

Bien à toi,
Mark

Bonjour à tous,

Je lis avec beaucoup d'intérêt vos nombreuses discussions, après avoir eu comme livre de chevet pendant de longs mois le blog des fesses-de-la-cremiere. S'il y a des mots que je retiens en particulier; ce sont communiquer, sincérité et travail sur soi. Oui, mais...

Pour faire très court, (édit: loupé pour le court, sorry) 23 ans de vie maritale monogame ont finit par 3 ans de libertinage avant de voir ce qui restait de mon couple exploser en vol. Si je n'ai jamais trouvé ma place dans ce milieu essentiellement tourné vers la liberté charnelle, et mis longtemps à apprivoiser la liberté que réclamait ma femme, j'y ai aussi appris au sens large à vivre au quotidien la non exclusivité sexuelle et surtout, affective. Dans ce milieu libertin, j'ai fait la connaissance de belles âmes, parfois des poly qui s'ignoraient. - C'est hélas, si souvent une question d'étiquette, de cataloguer- J'ai retenu de cet épisode que les relations sans affect, sans amour, ne sont pas du tout faites pour moi. De fil en google en passant par les livres de Françoise Simpère, me voilà arrivé à la porte d'entrée de votre communauté.

Je vis depuis l'été dernier une très belle relation avec une délicieuse polyamoureuse (qui s'ignorait un peu et ne connaissait pas le terme - si tu me lis mon châton, pastaper :))

Je n'éprouve pas une once de jalousie vis-à-vis des ses autres relations qu'elle gère avec beaucoup de tact par rapport à moi. Pour aller plus loin, je dirais que cette liberté contribue à rendre notre relation plus intense.

Que demande le peuple me direz-vous? Et bien de confronter la théorie de la pensée à la pratique et la réponse du coeur; qui comme souvent, ne répond pas de la même manière que le raisonnement cartésien que l'on cherche à suivre.

Si j'accepte totalement sa liberté et ses relations, Je me sent prêt à vivre également d'autre(s) relations paralelles, mais suis-je véritablement capable de le vivre? De ceux et celles qui ont vécus la transition mono>poly je serais ravi de lire votre ressenti, votre expérience. Cela me, et nous, permettra peut-être d'éviter ou d'aborder plus sereinement certains points problématiques, de mieux apprivoiser cette transition.

Polyment vôtre,
Mark