Polyamour.info

Aureliea
je pense que c'est ok de ne pas se sentir bien avec ses metas. La compersion reste toujours une option, pas une obligation

Je nuancerai un peu. Je peux être compersif (=être heureux pour le bonheur que vit une partenaire avec d'autres relations) sans pour autant ressentir le besoin ou l'envie de créer des liens proches avec ces personnes.

En pratique, je prends toujours des nouvelles de mes métas auprès de mes partenaires, considérant que ces personnes font partie de la vie des mes relations. ça me semblerait injuste d'être excluant par rapport à mes relations, qui aiment aussi partager leur bonheur.
(ou placer le curseur sur ce que chacun.e aimerait savoir est propre à chaque relation et ça se discute. C'est une question de consentement)

Mel971
Merci ! Ça fait du bien a lire. Mon amoureux m'a proposé de lire le livre "compersion".au bout de qq pages j'ai arrêté : il était écrit "pour être bien dans une relation poly, il faut arriver à la compersion et non pas se contenter d'une bienveillante neutralité envers ses metamours".
J'ai fermé le livre. Des injonctions pareils me semblent contreproductive.

Je fais le même reproche au livre. Le kitchen poly auquel l'autrice fait référence et qui concerne son vécu ne conviendra pas à tout le monde et c'est très bien comme ça. Idem pour la compersion. Les injonctions sont rarement productives ;-)

HiBou
Oh yeah mais où sont les polyamoureux !! go mp les normands ...

Pas compris le sens de ton post ?

Merci pour ton partage.

Plein de chaudoudous... faire le deuil d'une relation impossible, d'une rupture dans laquelle tu n'avais aucune place participative ou pouvoir d'action, en plus précédée d'années d'attente. Oui, c'est dur et légitime de te sentir dans cet état.

Je te souhaite de l'apaisement, de trouver l'énergie de prendre soin de toi et d'arriver à tourner la page de ce chapitre de vie avec une sérénité retrouvée.

artichaut
En tout cas le titre est un peu naze : C’est prouvé, les couples qui se rencontrent sur les applis sont moins épanouis.

Comme je le dis ici, ma critique des "sites de rencontres", ne vise pas à négativer en soi l'usage des dits sites, mais à regarder de plus près ce qu'ils sont, fabriquent et impliquent. En l'occurence déjà à visibiliser qu'il s'agit plutôt de sites de recherche ou de rencards que de réel sites de rencontres. Mais heureusement on peut aussi rencontrer et s'épanouir par ce biais. C'est juste que ça ne va pas du tout de soi et que l'outil en tant que tel n'est pas forcément aidant.

Le titre est totalement naze oui :) Certes, il y a la construction d'un site de rencontre et sa manière "d'orienter" son fonctionnement. (ex: Tinder et la culture du swipe) Les anciennes versions de OK Cupid laissaient beaucoup de place à l'écrit et au jeu des questions/réponses qu'on pouvait commenter. Je trouvais ça plutôt aidant pour aller à la rencontre de l'autre.

Aujourd'hui, - je prends exemple sur ce que j'observe - des sites comme polyrencontres ou vennvibe incitent à parler de soi et n'affichent plus des critères de sélection comme taille ou poids. Ce sont des petits pas, mais qui vont dans le bon sens et s'éloignent du coté catalogue de vpc, du paraître vs l'être.

Mais c'est également l'attitude des utilisatrices et utilisateurs par rapport à ces outils qui a besoin d'évoluer. Vaste sujet ^^
/digression ;-)

HiBou
je vous rejoinds aussi, je rajouterais aussi le mot séduction ;)

Mais tellement !

et pour rebondir sur la remarque d' @artichaut au sujet des sites de rencontres, l'étude, en anglais, est très intéressante. L'article qui résume un peu est en français.

https://usbeketrica.com/fr/article/c-est-prouve-le...

Maxlyon
Je lis également ton insistance à obtenir satisfaction auprès de ta compagne, au point à en devenir un sujet tabou et ça peut être problématique quand le non-consentement est clairement verbalisé.
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Leçon de morale donc :-(
je m'y attendais un peu !
Il n'y a aucune insistance de ma part, puisque je souffre en silence .C'est juste un constat qui me fait souffrir et quelque part une ambiguïté de sa part sur le sujet et je partage tout simplement ce sentiment ici. Ceci dans le naïf espoir de tomber sur une personne ouverte qui ne catégorise pas immédiatement. Une personne qui puisse comprendre et ressentir un peu la situation en conseillant autre choses que "allez voir un thérapeute !" ou ton sujet n'a rien à faire ici dans la rubrique sexualité de polya. Dommage. Bonne journée 😉




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Je demande si tu as envisagé de consulter, pas de réponse.
Je pointe vers une partie de ton récit qui est révélatrice d'une situation problématique, tu y vois une leçon de morale. ok...
Prendre soin de toi me semble nécessaire.

Maxlyon
Bonjour

Moi si un peu et j'écris ce message dans la rubrique sexualité il me semble ?

Une relation polyamoureuse c'est la possibilité de vivre plusieurs relations amoureuses en même temps, d'être multipartenaires et d'être non exclusif dans ses relations. Ce qui était notre cas quelque part. Non ?

Je fais une distinction entre amours pluriels et sexualité plurielle, quand bien même la non monogamie éthique regroupe les deux. Ton post n'aborde que ce dernier point.
C'est dans ce contexte là que j'évoque la possibilité de consulter pour accompagner le deuil de ce changement, comme l'a également souligné @Aureliea .

Je lis également ton insistance à obtenir satisfaction auprès de ta compagne, au point à en devenir un sujet tabou et ça peut être problématique quand le non-consentement est clairement verbalisé.

Bonjour,

Je ne vois pas le lien entre le polyA et candaulisme.

Si ta frustration est légitime par rapport au changement de situation dans la sexualité de vôtre couple, qu'elle perdure et s'amplifie au fil des années questionne.

As-tu envisagé un accompagnement thérapeutique à ce sujet?

artichaut
Et du reste ce sujet des attentes me renvoie a un autre sujet, celui de rencontrer l'autre ou pas dans son altérité.

J'ai dévelloppé ailleurs la question dynamique de rencontre vs dynamique relationnelle. J'ai l'impression que y'a un truc bien ancré en nous (et ultra validé par la monogamie, le capitalisme et les sites de rencontres) c'est de chercher à se mettre en relation, non pas pour découvrir une altérité, mais pour obtenir des choses précises.
Je cherche un profil type, des caratéristiques précises (j'ai des attentes) et non pas une personne (avec sa complexité).
Et du coup les attentes commencent même avant la rencontre, pour éventuellement accéder au pass magique relation, si tant es que tu coche toutes les bonnes cases. Et pourtant pas de bol on finit toujours déçu·e, puisque de fait l'autre est une altérité et ne collera jamais à notre imaginaire fantasmé.
À quel moment on arrête de jouer à ce jeu là ?

J'aime beaucoup ce que tu dis là.

Pour moi, derrière le mot attente se cachent les mots injonctions et manipulations en embuscade, et c'est pour ça que je me refuse cette posture.

Obtenir aussi, et c'est à mes yeux le problème principal dans les rencontres. Chercher à, au lieu d'accueillir -ce qui ne m’empêche pas d'avoir et exprimer mes envies et limites.

Lili-Lutine

J’aimerais bien savoir comment vous, vous distinguez attentes nourrissantes et attentes qui enferment <3

Je tente une réponse...
Nourrissant: prendre et donner des nouvelles régulièrement
Enfermant: Le bonjour/bonne nuit quotidien peut l'être/le devenir pour moi.

Alabama

Que faites-vous de vos attentes ?
Pour celles et ceux qui pensent ne pas en avoir ou en avoir moins qu'avant, quel a été le processus, et où sont passées les attentes en question ?

J'avoue avoir un peu de mal à suivre les discussions en cours tellement les sujets sont connexes, du coup je ne sais plus trop ou répondre. Merci pour les condensés !

Je ne sais pas si je peux parler d'attentes à proprement parler. S'il y en a, elles se sont co-construites au fil des relations. Par habitude, devenue partie intégrante de la relation alors qu'au départ, pour moi la relation nait à partir des interactions, pas à partir d'attentes.

Et c'est quand une habitude change de manière radicale que ça vient me questionner, voire me mettre en zone d'inconfort quand la situation perdure. D'un coté respecter et accepter les changements, de l'autre l'inconfort quand il n'y a pas de réponse qui me permet de mieux appréhender et vivre un changement.

le cheminement ? le travail de fond qui vient avec l'ouverture au polyA, identification et déconstructions des schémas normatifs et possessifs. (#formation continue :)

Siestacorta

Prendre, avoir, imaginer une responsabilité reste symptômatique d'aimer (aimer comme "verbe d'action", je sais plus à qui je pique ça, une femme je crois).

là ? ;-)

(c'est pas un lien chelou, ça permet d'accéder à insta sans se faire piller ses données :)

Chaque personne a un seuil de tolérance différent par rapport aux messages non sollicités.

Je vais me faire l'avocat du diable. Je lis qu'en 30 jours, (2 notifs...) tu n'as pas pris ou trouvé le temps de mettre ton profil à jour.

Dans l'optique d'un site qui privilégie des profils remplis et incite à le faire, il n'y a pas 36 solutions.
Soit tu relances les utilisateurs concernés, soit tu rends leur compte invisible, soit tu les vires. Coté compte utilisateur, tu as trois choix. Tu complètes, tu le mets en invisible ou tu te désinscrit.

Un profil complété un minimum facilite aussi la prise de contact. Comprendre que les actions en ce sens sont aussi un moyen de faire partir les personnes qui n'ont rien à y faire / refusent de jouer le jeu (qui est pourtant dans leur propre intérêt)

Le coté gratuit à son importance, il attirera beaucoup de personnes en recherche de rencontres mais hors charte et objectifs du site. Ce sont autant de profils en plus à modérer.

Tu as supprimé ton compte du coup?

@artichaut
C'est une des problématiques de l'administration d'un site de rencontres, à plus forte raison quand c'est gratuit.

Militer pour avoir des profils de qualité, faire au mieux pour éviter les profils vides ou hors charte.

Je pense que tu fais un amalgame entre les notifications de type message/likes reçus et ceux envoyés par l'admin du site. Les premiers sont activables ou pas dans les paramètres de ton compte, les messages de l'admin, c'est autre chose.

Pour les photos de profil, c'est sujet à débat. Pour certaines personnes, il est difficile de mettre une photo publique par rapport à leur travail, par exemple. Certains sites proposent de rendre ta photo de profil privée de manière à ce qu'elle ne soit visible que par les personnes avec qui tu souhaites la partager. Tu conserves donc la maitrise du partage de ta photo.
L'idée de fond est d'éviter au maximum les profils anonymes.

edit: de mémoire, il y a plusieurs moyens de compléter ton profil > 60%
Ce n'est pas que une question de photo.

Chaque site a sa charte de fonctionnement, qui évolue souvent avec le temps et les retours reçus. On y adhère, ou pas. ;-)

@Sequi-sequin

Bonsoir et bienvenue,
L'hypersensibilité est un vrai sujet dans les relations. Je te souhaite que les personnes, concernées par le sujet, pourront apporter quelques éléments de réponses. ;-)

@crest Merci pour ce partage. Je trouve ce sujet très intéressant!

@Intermittent :
Je pense que la réponse à tes interrogations est là:
https://www.instagram.com/p/DDb4vfyiAlI/?utm_sourc...

@Sel-In
Les statistiques sont accessibles en pied de page du site

@Intermittent

Toute relation ou intervient un changement (travail/famillial/amoureux...) peut être source d'un sentiment d'insécurité.
cf. la courbe du changement, ou courbe du deuil.

De mon constat dans le contexte polyA, les relations existantes d'une nouvelle relation sont plus facilement "intégrées" dans le paysage, alors qu'une nouvelle relation (+ les pièges de la nre) peuvent générer un sentiment d'insécurité.

Dave-766
Ma femme ne souhaite plus recommencer dans le libertinage suite a une déception amoureuse entre nous il y a 3 ans j'ai fait une dépression et j'ai été voir ailleurs,relation qui a durée 6 mois en alternance entre notre maison et mon aventure 11 mois après et une cohabitation infernale j'ai réussi a la convaincre que l'on se remette ensemble avec un gros compromis j'ai été suivi par un psychothérapeute et essayer de reconstruire sauf que voilà ça fait trois ans que l'on est ensemble et depuis c'est reparti par une traverser du désert affective a mon niveau ça me donne envie de retourner dans le liner car Mme ne veut pu faire d'effort pas de soirée sexy coquine entre nous au quotidien Mme niveau vestimentaire même me week end ne donne pas de piment ( jupe, bas etc) jamais de la vie le soir la semaine ou après le boulot c'est canapé dodo elle me dit qu'elle comprend pas après une discussion ou je lui est dit que je manque d'affection que je me sens isoler et seul par rapport a comportement où il y aucun rapport significatif de sa part, elle me répond que elle peut se forcer à faire ce que je lui demande pour pimenter niveau sexe notre relation que c'est pas naturelle pour elle et qu'il est hors de question quelle retourne dans le libertinage ce que je ne souhaite pas sauf que je lui est dit si tu veut sauver ton CPL dans l'idée d'aller en club libertin en se fixant des règles on danse un peu d'ehxib entre nous pour notre libido ça serait pas mal, mais apparemment elle est pas chaude du tous, depuis cette discussions il se passe rien elle est rester fidèle a elle même je suis dégoûté je croit que la séparation va être inévitable, je ne sait plus quoi faire. Mais je profite de rien et ma vie est ennuyeuse.

@Dave-766 ,

Je me suis franchement demandé si ton post était un troll ou réel, tellement la situation décrite est -hélas- caricaturale-

Que tu te sentes frustré dans tes envies de sexualité est légitime. Que tes envies empiètent sur la qualité de votre relation au point de devenir des injonctions envers ta compagne est très problématique: La libido ne se commande pas. Tu souhaite sauver ton couple, ta compagne peut être tout simplement son intégrité physique et psychique...

Quand tu parles de traversée du désert affectif, tu fais bien la distinction entre affect et sexualité?

À lire ton récit, je suis rassuré de lire que ta compagne réussit -malgré l'évidente pression- à rester fidèle à elle même. Mais à quel prix?

Tu ne sais plus quoi faire? Je te propose une réflexion sur la différence entre envie et besoin et de ce que représente votre couple pour toi en dehors de tes envies sexuelles. Surtout, de cesser toute demande de sexualité tant que ta compagne n'en exprime pas explicitement l'envie. Le consentement enthousiaste n'est pas une phrase creuse. Entendre et respecter le refus est un premier pas impératif "dans le respect de l'autre" pour utiliser une phrase consacrée.