Polyamour.info

calinou696
Je ne sais pas, cette phase, où on ne fais penser qu'à l'autre, on a le coeur qui s'emballe, on a l'appetit coupé, etc..

Personnellement je ne vois pas trop l'intérêt de faire prolonger la phase passionnelle de 1) à cause de ces symptômes désagréables que tu mentionnes et que j'expérimente aussi pour ma part. J'ai envie d'avancer dans d'autres domaines de ma vie (professionnellement, artistiquement, amicalement, etc) et le côté obsessionnel de la passion peut être un frein à un épanouissement plus global. De 2) rester bloquée dans la phase passionnelle empêche d'expérimenter d'autres joies amoureuses qui s'installent avec le temps, l'intimité, la complicité croissante. Certes, ça peut être beaucoup moins intense en termes d'émotions mais pour le coup les souffrances le sont aussi.

Encore de mon point de vue, je ne considère même pas la passion comme étant de l'amour véritablement... Une fois la folie hormonale et l'idéalisation passées, c'est là que j'apprends vraiment à connaître et à aimer l'autre entièrement, défauts y compris. Pour l'anecdote, j'ai même fini par mettre fin à une relation naissante parce que je suis sortie de la NRE beaucoup trop vite et ça me gênais trop que la personne en face m'idéalise à outrance. Ça me sautait aux yeux qu'elle n'avait pas affaire à moi-même mais était en fait en relation avec une image idéalisée qui ne me correspondait pas du tout (et de là découlait un aveuglement de sa part par rapport à mes réelles demandes et aspirations qui ont fini par user la relation).

Il y a eu un café poly à Nantes cette semaine même ! Mais c'est vrai que ça reste rare et tout se passe sur le groupe facebook malheureusement. Vous pouvez y chercher "Polyamour Nantes Bretagne" et demander à le rejoindre.

Lise, je t'ai envoyé un message privé, regarde peut-être dans les spams de ta boîte mail.

Moi je rejoins les avis précédents, tu répétes ton petit délire en boucle et ça commence à m'agacer de relire encore et encore la même chose. En plus, rien de ce qu'on te dit a l'air de te parler, tu es convaincue de tes idées et ça ne va pas changer, quoiqu'on te dise.

lise
mais c'est vrai j'aurais bien aimé passé devant son stand avec un grand sourire et lui dire "alors le faux célibataire qui avait oublié sa copine dans le nord" et repartir sans même l'écouter.

Voilà, tu es convaincue, tu voudrais même pas l'écouter alors même que tu sais que tu te bases sur des hypothèses.

lise
Moi je souffre à cause de lui et il est heureux je ne trouve pas ca normal.

C'est toi que te fais souffrir, pas lui. Ça se trouve il ne pense même plus à toi. Mais je suis d'accord quand tu dis que ce n'est pas normal, je le trouve aussi. Alors tiens, dernier conseil pour toi avant que je débarque de ce fil : sois heureuse, c'est la meilleure vengeance que tu pourrais lui infliger.

Bon courage pour la suite

lise
mais il a joué avec mes sentiments pendant et après

Soit ! Mais alors pourquoi t'obstiner à comprendre les actions de quelqu'un qui ne mérite pas que tu perdes ton temps avec lui ? Tu te fais un vrai cinéma à cause d'une rencontre qui date de plus d'un an ! Combien de personnes ont croisées ton chemin depuis ? De combien d'histoires tu es passée à côté à cause de cette fixette ? Il n'est PAS le prince charmant, d'après ce que tu dis il est loin d'être LE mec idéal. Oublie-le, tu ne fais du mal qu'à toi même. Le temps que tu perds à penser à lui et à lui faire du mal c'est du temps que tu enlève à ton propre bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Mais tu n'es pas sûre qu'ils étaient déjà ensemble à ce moment là :

lise
J’aimerai demander à sa copine qu’il connaît depuis 2010/2011 et originaire de la même région que lui, si c’est une ex et qu’il la récupéré suite à mes refus de le revoir, et également lui demandé si ils étaient ensemble (à distance) ou non en été 2014 quand je l‘ai connu et qu’il me dragué sur le net et insistait pour me revoir, moi je pense que oui car elle n a pas pu le suivre de suite à cause de son boulot d'après ce que j'ai vu sur les réseaux sociaux.

Donc tu n'es pas sûre qu'il t'as fait du mal. Et puis, aujourd'hui il n'est plus question que vous vous metiez ensemble, non ? Pourquoi vouloir à tout prix le savoir ? Mais si tu tiens vraiment à le savoir, pourquoi ne pas demander directement à lui et non à sa copine ?

Si j'ai bien compris, cette histoire date de plus d'un an, tu ne l'as vu qu'une fois. Tu sembles avoir peur d'être passée à côté de "l'homme de ta vie" mais ce concept est d'abord très discutable et en plus tu ne le connais pas vraiment donc je pari qu'il y a une forte dose d'idéalisation de ta part.

Ou c'est peut-être que tu ne fais pas confiance à toi, aux choix que tu peux faire et du coup tu veux à tout prix prouver que c'est un "connard" en quelque sorte afin d'excuser le fait que tu sois passée à côté de cette histoire ?

lise
Je veux tout simplement lui rendre le mal qu'il m'a fait

Mais quel mal il t'a fait au juste ? Ce n'est pas toi qui n'as pas voulu de lui ? Tu l'as refusé, il est allé de l'avant, c'est tout, non ?

Moi, je suis partante ! :)

Oui, ça peut etre une autre solution aussi.

Nurja
(et que les soirées où vous n'êtes pas ensemble, il fasse du sport ou rencontre une douce, finalement, qu'est-ce que cela change ?)

Ça change qu'il y a la jalousie à gérer et que dans le cas du sport il resterait quelques heures à faire son truc et puis rentrerait. S'il voit une douce il va vouloir rester longtemps pour bien profiter et forcément découcher car elles habitent loin. J'aimerais que ça soit si simple mais l'inconscient n'accompagne pas le raisonnement... Ce qui me trouble qd il est avec qq'une d'autre est surtout corporel (la fameuse boule dans le ventre...), dans ma tete ça va, je conçois son droit à la liberté.

Merci beaucoup pour vos réactions, ça me rassure dans ma décision. :)

Je pense que je reste souple quand-meme. Il a par exemple une relation avec qq'un qui habite vraiment loin donc j'accepte qu'il passe deux soirs qd il va la voir (si ce n'est pas trop fréquent bien sur, au moins pour l'instant). Et comme je l'ai déja dit, je crois, j'envisage cela comme une étape pour apprendre à mieux gérer mes insécurités et donc ça va évoluer un jour. On continue à en parler, je pense qu'il me comprends mais j'ai juste peur qu'il le vive mal, comme une dure contrainte à sa liberté et qu'il m'en veuille pour ça. Je vais lui poser la question...

Nicolas0207
Tout d'abord, il ne faut pas oublier que quantité ne veux pas forcément dire qualité.

Bah, dans ce cas la je peux argumenter aussi à mon copain qu'il n'a pas besoin de voir ses copines plusieurs fois mais faire en sorte d'avoir peu de rencontres avec plus de qualité :P

Bonsoir Nicolas et merci pour la réponse.
Alors, ce qui me gêne dans son absence est surtout la jalousie je pense. Je suis quelqu'un d'assez casaniere au contraire de lui donc je suis habituée à rester toute seule à la maison ou à faire des activités de mon coté, voir des amis qd il est pas la. Donc c'est surtout le fait qu'il partage de l'intimité avec quelqu'un d'autre. Mais je pense aussi que niveau "quantité" c'est compliqué parce que on va forcément se voir bcp moins si ça se passe comme il veut (faut pas oublier qu'il a aussi d'autres activités, des amis) donc je me pose forcément la question de ma place dans tout ça.

Sur sa réaction à lui... je pense qu'il me comprends et il accepte mais un peu contrarié... Qd j'ai évoqué le besoin d'avoir de répéres, voire de sorte de regles il m'a sorti un "oui, les regles que te conviennent..." en ton ironique. Donc je sais pas comment trouver un compromis qui convienne aux deux.

Je n'ai parlé que de ses rencontres car c'est ça qui me pose de probleme en ce moment. Moi j'ai fais quelques rencontres mais ç'a été des histoires sans lendemain pour la plupart. Il y a deux relations qui commencent à s'établir mais lentement, on ne se voit pas tres souvent, donc je fais à peu pres 2 rencontres par mois donc je ne me base pas sur mon rythme non plus qd je lui propose une frequence d'une fois par semaine, je trouve que je prends en compte sa situation à lui aussi.

Qu'en pensez-vous de vouloir mettre des limites dans un couple qui bascule vers la non-monogamie ? Je m'explique : en couple monogame depuis plusieurs années, nous avons ouvert notre couple depuis quelques mois. L'idée me plait beaucoup et j'ai déja beaucoup avancé dans la gestion de jalousir par exemple. Mais voila que je trouve qu'on avance trop vite. Mon compagnon a déja fait quelques rencontres auxquelles il veut donner suite et cela prends du temps qu'il enleve a notre relation, d'autant plus qu'il aimerait consacrer beaucoup de temps a chacune des ses relations. Il réclame de la liberté de se rendre chez ses chéries des que possible, disons 2 ou 3 soirs par semaine et il découche a chaque fois (elles habitent pas dans notre ville pour la plupart). Je lui dis que pour moi ce n'est pas encore tres facile a gérer et demande de ralentir le rythme a 1 fois par semaine voire 2 fois exceptionnelement. Mais je passe par la possessive qui veut tout controler avec ses regles a la con. Bien sur j'envisage cet accord comme quelque chose de provisoire qui va evoluer avec le temps. Pensez-vous que je suis raisonnable dans ma demande ?