Polyamour.info

ScottBuckley

Toute relation saine et un peu sereine dans une relation ouverte devrait débuter ( à mon humble avis ) par :
' Dans une relation avec toi je voudrais - à l'instant i - ceci, cela, mais pas ça ni ça , et sur tel point j'aimerais que l'on en parle ensemble en toute franchise, car c'est essentiel pour moi ' .


Message modifié par son auteur il y a 6 jours.

Oui mais si c'est au bout de plusieurs années que l'on se rend compte de nouvelles choses et qu'on se sent incapable d'en parler à son époux...

bohwaz

Tu veux dire ce qui existe déjà dans la colonne de droite dans la liste des discussions ? ;)

Oui, ça remplacerai le fil de discussions actuel...
car trop fouilli à mon gout, et trop de choix thématiques...réduire..

Etant nouvelle....

Juste au niveau de discussions, je verrai bien plusieurs onglets,
Bases, Témoignage, Au quotidien (comment l'annoncer, vivre avec les enfants...)
Et retirer les évenements des discussions puisque qu'il y a un onglet déja "évenements"

Sinon oui l'info des nouvelles réponses c'est pas mal :)

Un truc du genre :

"le nom du sujet" "posté par" "dernière réponse de"
en 3 ou 4 colonnes....

Voila mon avis :)

ScottBuckley
Bonjour,

Pour ma part je ne suis ni " pour ou contre" " l'adultère " & des mensonges ( à soi-même Et/Ou à l'autre, aux autres ), j'en vois un peu partout & à TOUS les âges, et suis en empathie avec certaines de ces personnes, parce que je sens qu'elles aimeraient sincèrement vivre de façon + libre et + éthique, sans " dominer / tromper " leur partenaire, mais ne savent pas encore comment s'y prendre.

Chez elles & eux, " l'adultère " et/ou une ou des relations cachées, ça pourrait être juste une étape vers autre chose de plus réciproque, avec moins de mensonges, moins de jalousie, moins de possessivité....

.... un modeste chemin vers les constellations & des philosophies de vies proches du polyamory ?
Chiche !! (+)

Merci pour ce petit mot, oui en fait, je voulais en venir là, je pense que beaucoup d'adultères "cachent" une possibilité de poly.

Mais bon comme pour le mono, chaque couple est différent dans sa situation, pour le poly....je comprend que se soit encore plus "dur", je veux dire par là à gérer.

Merci à tous encore, bonheur, c'est un plaisir de te lire.

Shamal, merci pour ton témoignage.

La route est longue...je retiens....

bonheur
juste j'y suis à ma manière, celle qui me convient

(+) je plussoie

bonheur
Donc, tu es plus complice avec ton amant-amoureux qu'avec ton mari. L'un est la norme et doit donc rester à distance de ton côté non-normatif. C'est ma compréhension en tout cas.

Non je ne suis pas plus complice avec mon amant, pas au quotidien car il est absent. Mais quand je le voyais, j'étais bien avec lui, plus ouverte, moins timide ou réservée que j'ai pu l'être avec mon mari au début de notre relation.
Et je pense pouvoir parler de ça plus facilement, ça serai aussi un peu comme un "échauffement".

Et oui, la séparation "normalité" est bien vu ;)

bonheur
Ton mari fait partie de toi ? Attention, lui et toi vous êtes des personnes distinctes ! L'avancée que tu vis actuellement, lui ne la soupçonne même pas ! Je dis ça, c'est pour que justement vous avanciez ensemble vers une ouverture et non une cassure ! Tenir compte du choc, style je viens de me prendre un grand coup dans la gueule ! Ce que toi tu auras mûri, lui tombera des nues.

Oui j'avance sans lui aujourd'hui, et je me rend compte qu'il ne faut pas que j'avance trop vite sans lui.
Merci

bonheur
Normal ? Anormal ? Questions coconnes pour moi ! Nous sommes et c'est tout.

Nous avons les droits que nous nous octroyons. Nous devons également tenir compte d'autrui et à cet égard nous devons tenir compte des autres puisque nous vivons en société et également en relations étroites avec certaines personnes.

jemecherche, tu as un passé, un vécu que tu as mené sauf que si je comprend bien, tu l'as mené sans tenir compte de ta vraie personne -si je comprend bien, et je ne suis pas sûre de comprendre bien- le hic, c'est que tu dois tenir compte de ton passé, de l'existant.

Se chercher, s'est se prendre enfin en main, se découvrir en délaissant ce qui ne nous convient pas. Prendre ce qui ne nous convient pas, en sachant que ça ne nous correspond pas... :-/

Ce que je veux dire, c'est que tu viens de découvrir un concept et il y aura une différence pour ton avenir à vouloir y adhérer (parce que c'est arrangeant) et évoluer d'une manière pleine et entière à partir de maintenant pour vivre suivant qui tu es réellement. D'ailleurs, dans tes propos et au regard de ton passé, ce n'est peut être pas dans le polyamour que tu te trouveras le mieux.

Après je suis d'accord pour indiquer que nous sommes, nous humains, nombreux à ressentir de l'amour à plusieurs reprises au cours de notre vie. Ce qui nous caractérisera, ce sera notre manière individuelle et particulière de concilier tous ces amours. Et là, nous ne sommes pas tous poly par nature.

ça serai super long d'argumenter sur tout ça, très intéressant en tout cas

je voudrai juste dire qu'avec nos caractères, on a pas forcément la force de se "revendiquer", de se coller une étiquette, je suis homo, je suis bi....on évolue dans le temps, donc on ne peux pas reprocher ça à kkun.
ça serai comme reprocher à un enfant de ne pas marcher à 14 mois alors que son frère marchait à 12 mois.

je sais que tu ne fais pas de reproches direct, tu as ta vision des choses, et tu vis ça depuis X années.

chaque humain est différent, voila une belle vision des choses.
mais il reste quand bien même une réalité, la normalité. le jugement. si tu sors du lot, tu es "exclu".

bonheur
Je ne comprend pas : tu veux que ton amant-amoureux comprennent (ça je le conçois) mais ton mari ? Lui n'a rien à comprendre ? J'avoue que je suis paumé :-/

Mon "amant-amoureux" est important à mes yeux, j'ai besoin de savoir ce qu'il pense de tout ça.

Mon mari aussi biensur, mais je préfère continuer à me chercher en parlant du poly autour de moi, amis....collègues...et trouver le courage d'en parler à mon mari. J'ai besoin de "contrôler" d'anticiper, je ne peux pas parler de kkchose que je ne "contrôle" pas.

Ca serai comme par de l'inconu, de planètes, des étoiles, du cosmo... alors que je n'y connais rien...

Je continu de m'enrichir, de me construire....avec mon mari, c'est mon tout, il fait parti de moi.
Et je dois avouer que depuis 10j que je suis ici, j'ai très hate d'en parler avec mon mari, je suis curieuse aujourd'hui de savoir ce qu'on va pouvoir faire....décider...
Il y a la peur, biensur, mais la curiosité aussi, c'est une ouverture et non une cassure. (je m'épate moi même, dsl, de vous faire partager mon étonnement en direct, je me sens bien avec vous, je m'ouvre un peu plus chaque jour)

Tout se mêle, mais je lis un profond sentiment de culpabilité.

"Avant, la relation B.-moi dépendait même de A.. Et je me collais à A. pour éviter une relation qui me semblait dangereuse avec B."

Bon courage ! en tout cas oui je te rejoins, ça fait du bien de se liberer sur ce forum et de partager.

J'aimerai bien savoir ou tu en es ? Ladamealalicorne

J'ai vraiment envie d'en parler à mon "amant" et oui dsl pour moi j'ai du mal aujourd'hui à me dire que c'est un amoureux.

Je veux lui conseiller ce site, mais je ne veux pas qu'il tombe sur ce post.
Je veux qu'il découvre et se pose des questions, se retrouver en nous, en vous.

Peut-on supprimer ce post ?

remi
On peut aussi en avoir assez de vivre dans le mensonge, décider qu'il est temps de s'assumer, de s'ouvrir à son compagnon de vie, lui accorder les libertés que l'on s'accorde. Et c'est bien aussi ! :-)

Oui on peut....mais comme beaucoup de choses....plus facile à dire qu'a faire ! Surtout quand n'est pas sure de soit, quand on se découvre....se cherche....se questionne...
C'est pas un sujet à prendre à la légère

bonheur

Je crois, jemecherche, que la différence importante entre nous, c'est que tu désires adhérer à ce que tu vois comme un concept qui pourrait te convenir. Moi, j'ai tout simplement dit "je l'aime aussi". Je suis parti d'un constat, d'une situation (et on s'en fout comment ça s'appelle) que j'ai géré, de mon mieux, et conjointement avec ma relation principale.

En fait j'ai découvert ce mot oui, je ne sais pas si je cherche à adhérer ou à panser mes blessures.
Je comprend que chaque poly est passé par un chemin différent.

Je me suis refusée de me dire que je pouvais aimer un autre homme, parceque pour moi je n'en avais pas le droit, mais ça m'arrivait...ça me tombai dessus.

Je prendrai l'exemple de certain hétéro qui se dévoile homo vers 35/55 ans, car ils ont tjs voulu ignorer cette partie d'eux, mais à un moment c'est plus fort que toi, et ça sort....(bon certes c'est complètement différent (il revient tjs ce mot!) mais ça y ressemble)

Donc voilà, je suis juste perdue et je cherche des réponses, en me demandant si je suis normale, si c'est bien ou pas, même si je sais très bien qu'au final la réponse je l'ai. Mais c'est tjs rassurant de voir que ça existe. L'amour pluriel :)

bonheur

C'est ce qui s'est passé jusqu'à présent. Où est le changement ? Pourquoi vouloir modifier une attitude qui te convenait jusqu'à maintenant ? Juste pour un mot définissant un concept ?

Le changement ? Je me pose des questions tout simplement, je me cherche d'ou mon pseudo, je peux me dire que c'est "normal" en fait ce que je vis depuis tout ce temps. Que ça existe...que je peux...
Ok ce n'est qu'un mot, mais c'est rassurant de lire que beaucoup vivent très bien comme ça, oui c'est dur d'être poly, comme c'est dur d'être mono, chaque situation est difficile.
Mais ça serai comme mettre un mot sur une maladie, et se dire qu'on peux vivre avec, comme ça....que c'est pas une honte, une tarre...

bonheur

La volonté poly ont l'a en soi depuis toujours. Les jugements, les conflits, les peurs, les doutes, tous les poly connaissent et certain-e-s sans doute durant une très longue période. Je suppose que beaucoup gardent cela pour eux et leurs amours, afin simplement d'éviter les questionnements malsains, les jugements hâtifs et personne n'a dit que la vie était simple. D'autres ont décidé d'affronter l'opinion publique, sans revendication mais également sans cachoterie. Ne pas se mettre sur le devant de la scène mais ne pas se cacher. C'est mon cas, dans ma vie quotidienne.

J'aimerai faire partie de ses gens qui assument à 200% et vive bien le poly. J'ai envie d'ouvrir les yeux aux gens.
Dsl c'est mon caractère je me bas beaucoup quand je sais qu'un truc est bien, je veux le faire partager.

Merci à toi

bonheur

En quoi le polyamour "n'est pas bien" ? En quoi dérangerait-il "l'ordre social" ? La "culture" relève d'une uniformité, hors comme tu l'a précisé plus haut, jemecherche, nous sommes tous différents. Donc, perso, je ne vois pas en quoi le polyamour dérangerait le "moule culturel" ?!

Je ne dis pas que c'est pas bien, je pense juste que c'est mal vu car pas connu, pas assimilé, la plupart des gens ne cherche pas à comprendre et encore moins à chercher.
On est tous des petits moutons, et dès que quelqu'un s'échappe, on le juge. C'est mon point de vue.

On a surement pas le même age non plus (c'est encore mon point de vue ^^)
Je pense que passez un age on s'en fou du jugement des autres, et étant jeune, on s'en fou aussi.

Mais quand tu as 32ans, que tu viens de te marier (2ans), tu as 2 enfants, bref ta vie es tracée, je l'ai construite comme ça car ça m'allai (hormis des attirances affectives, et tout ce qui va...)
Mais là, j'ai l'impression d'être dans une impasse, ne pas pouvoir revenir en arrière...
Ne pas pouvoir dire à mon mari que je me sens capable d'aimer d'autres hommes, que j'en ai besoin, envie, que ça me plait au point de lui faire partager..

Je suis perdue..

Bonjour à tous,
Et dsl d'avoir changé de pseudo, je voulais donner ce site à un ami, puis je me suis dis que direct il allait me repérer dans mon témoignage avec mon ancien pseudo.

En fait je pense supprimer ce post si c'est possible, car je ne veux pas qu'il lise ceci.

Je n'arrive pas à parler du polyamour autour de moi.
Ce midi, entre collègues, 1 vient à parler de ménage à 3 (je bosse dans une grande surface, elle parlait de clients). Et là j'aurai pu parler de poly, mais je n'ose vraiment pas ! J'ai trop peur qu'on me juge. Qu'on salisse ce potentiel amour. Qu'on juge tout simplement, pas que moi, car je ne suis pas encore sure de moi.

J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à parler de polyamour :( que c'est "tabou", "sale", "moche" "interdit" et je vous en passe...
Alors que je suis à l'inverse, tellement heureuse de vous lire, de m'exprimer ici, de trouver des réponses...

C'est dur et j'ai peur que ça ne soit que le début aussi de beaucoup de choses dures à vivre encore....de jugements...de conflits.....de peurs.....de doutes...

Parfois je me dis que je vais garder tout ça rien que pour moi

Siestacorta
faut surtout pas en conclure que l'adultère c'est comme le poly avec un tout petit mensonge en plus,


Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Tout à fait ! C'est pas une excuse de se dire; "bah non j'te fais pas cocu, je suis poly"

Je cherche plus à approffondir le côté ignorance, comment autant de gens peuvent ignorer le polyamour, oui ok parceque c'est pas "bien". C'est pas "social". C'est pas notre "culture". On a tous (ou beaucoup) été éduqué avec 1 papa+1maman+2 enfants et la voiture....etc...

On entend beaucoup l'homosexualité...bisexualité...mais poly ?!
Je suis sure qu'on fait un sondage, sur 10 personnes....

Sidony, j'ai pu ressentir parfois ce côté : "j'ai très envie de voir B. mais je ne peux pas faire ça à A." en fait ça revient un peu à ça. Je le ressens comme ça. Dsl si ce n'est pas le cas.
Car de ton côté, tout est clair avec A. Donc pourquoi tu repousses B à ce point ?
Je dirai qu'une partie de toi est "formatée" en couple mono, et inconsciemment ça flinguerai ton couple, donc défense et rejet de B.
Et peur de l'avenir...

C'est dur d'être poly...

Bonjour,
Je vois avec plaisir que j'ai pu succiter d'autres questionnements et je m'en vois ravie :)

Oui en fait, suivant chaque personnes c'est différent, ce qui est normal, puisqu'on est tous différents.

L'un pourra se sentir capable de mensonge,
L'un se sentira dans l'envie d'avouer de suite à son conjoint l'envie d'aimer plus
D'autres passeront par l'adultère avant de se questionner,
D'autres se satisferont de leur adultère et ne verront pas le mal, ni même la vision d'une possibilité d'aimer 2/3 personnes en même temps

Il n'y a pas de fin, de raisonnement juste, chaque situation diffère...

Merci encore à tous. C'est agréable de pouvoir discuter de tout ça.

Bonjour à tous,
Ma question peut parraître bête, mais bon, je voulais connaître votre point de vue.

Beaucoup de poly qui se découvre, sont passés par l'adultère. C'est tellement difficile d'aborder ce sujet que je découvre moi même...

Donc pourrait-on dire que la plupart des aldultères, sont des gens poly qui ne savent pas eux même qui ils sont ?

Je n'en reviens pas de découvrir ce sujet si tard. Je regarde pas mal la TV, des reportages...et je ne me souviens pas avoir entendu ce sujet...