Polyamour.info

Yrvarto
Tous les mecs ne sont pas des violeurs en puissance, non. Tous les hommes qu'elle a rencontrées l'ont elle violée ? Je ne crois pas non. La majorité d'entre eux n'a rien fait. D'ailleurs, si on se base uniquement sur la statistique, le pourcentage de violeurs parmi les hommes est moins élevé que le pourcentage de femmes chez les violeurs (1 sur 10). Dire que tous les hommes sont des violeurs potentiels, c'est à la fois aussi vrai (d'un sens) et faux (de l'autre) que de dire, par exemple, que tous les musulmans sont des terroristes potentiels.

S'en convaincre, c'est le meilleur moyen d'être islamophobe et de flipper dès qu'on croise un musulman.
C'est exactement pareil en ce qui concerne les hommes. Les mécanismes sont identiques.

What the actual fuck?

Alors pour toi, après avoir regarder trop souvent Cnews et après avoir été victime d'un viol, les mécanismes qui s'en suivent sont identiques... Je ne sais pas par où commencer...

Une chose qui me paraît sûr, c'est que qu'au minimum, même sans la déclaration, il y avait des chances que tu lui sois toxique.

Yrvarto
Oui, mais j'avoue que j'ai beaucoup de mal à comprendre sa peur en ce qui me concerne.

Je pense que tu pars de deux mauvais postulats:

1) Que tu peux comprendre

2) Que ça TE concerne

Au mieux tu peux accepter, mais tu ne peux pas plus comprendre sa peur que comprendre par exemple la peur de quelqu'un qui est clostrophobe si tu ne l'est pas toi même. Et elle t'a clairement dit qu'elle avait conscience que c'était probablement irrationnel, mais qu'elle ne pouvait pas le controler :

Elle ajouta qu'elle savait très bien que je ne lui ferais rien, mais que ça n'était ni de sa faute, ni de la mienne")

Yrvarto
Elle me disait effectivement que cela la stressait beaucoup, mais de mon point de vue, je trouvais qu'elle ne faisait aucun effort pour surmonter ses angoisses. Du coup je me disais qu'elle n'était pas du tout attachée à moi, et alors je ne la croyais pas quand elle me disait qu'elle tenait à moi.

Elle ne te doit pas du surmonter ses angoisses. Et si elle le fait, ça doit être pour elle, pas pour toi, et pas avec toi. C'est quelque chose qui, vu la nature du trauma, peut nécessiter une professionelle qui l'aidera à déterminer quels sont les déclencheurs, comment les anticiper, comment les désarmer. C'est un processus qui peut être long. Quelque chose qu'elle n'est pas forcément prête à confronter à ce jour.

Yrvarto
Je lui en voulais aussi d'avoir peur que je la viole (et de me l'avoir dit), alors que rien ne justifiait cette peur. Mon comportement a toujours été irréprochable dans ce registre.

Tu ne te rends probablement pas compte, mais tu pars du présupposé que le comportement d'un violeur serait différent. Je te conseille fortement "Promising Young Woman" (Lien IMDB, liste des plateformes sur lesquelles le film est dispo)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Etant donné qu'il n'y a pas mention de polyamour de quel côté qe ce soit, en interprètant d'un point de vue mono, la froideur de son mec peut s'expliquer par la jalousie, surtout si elle lui a fait part des mêmes réflections qu'elle a eu avec sa mère. Ou peut-être que le couple avait passé une sale journée, et que ça s'est fini par une réconcilitation sur l'oreiller. Est ce que l'ami/collègue à perçu de la froideur de leur part?

Sa préférence pour les hommes (cis?) non hétéros, au vue de son histoire, peut-être plus un filtre qu'une sorte de fétichisme. Ca aurait été intéressant de savoir si le critère "bi" s'applique aux hommes trans. Si ce n'est pas le cas, j'imagine que pour elle, ça lui permet de filtrer les hommes cis qui ont (potentiellement) une approche de la sexualité, des rapports homme-femme différente (ça n'a pas été précisé, mais je suis parti de l'idée que les viols qu'elle a subi ont été perprétré par un/des homme(s) cis qui lui semblait hétéro).

Désolé, je fais beaucoup de présupposés.

Leucojum
Mais bon, je lui ai dit que s'il m'aime vraiment il doit m'aimer pour comment je suis et pas pour comment il imagine. Et le fait de ne pas arriver à négocier des conditions de liberté dans une relation, c'est partie intégrante de ma personne....à prendre ou laisser ??

Ça va dans les deux sens. Sa vision monogame non négociable fait partie intégrante de lui. Ça colore sa vision du monde, et donc a priori une partie de ce que tu aimes chez lui... à prendre ou à laisser?

Leucojum
Je suis rentrée et j'ai revu mon amoureux d'avant. Il y a eu beaucoup de tendresse et de douceur mais pas de sexe

Même sans sexe, si le parisien était amené à connaître les détails de ces tendresses et douceurs, quelle serait sa réaction?

J'ai été dans une situation similaire, voici mes conseils/remarques:

- Me déconstruire, ça a été comme apprendre à nager dans un livre. Tu penses comprendre la logique, tu penses comprendre la physique, mais une fois dans l'eau, rien ne se passe comme prévu. Comme l'a dit @cactus, les sentiments sont rarement quelque chose que l'on contrôle.

- Contreintuitivement pour moi, j'aurais du (est ce que j'aurais pu, ça c'est une autre question) passer plus de temps à la rassurer. Elle pensait de plus en plus que si je l'aimais vraiment, je ne pourrais pas vouloir quelque chose comme ça, et que donc j'étais en train de préparer le terrain pour la quitter (je ne l'ai appris qu'après la rupture).

> Est ce que le fait d'imposer que ce soit des hommes est absurde? J'ai l'impression que c'est "le maximum" que je puisse faire...
Je connais ô que trop bien ce sentiment. Si j'avais eu l'expérience que j'ai aujourd'hui à l'époque, je ne me serais pas mis de "maximum", et cette histoire aurais eu plus de chance, surtout qu'aujourd'hui, mon "maximum" me semble désuet. Mais aurais-je mon expérience actuelle sans être passé par les sentiments et la crise qu'on généré le dépassement de ce maximum, je ne pense pas.
Compliqué.

Par curiosité (qui sait, ça peut peut-être t'éclairer aussi), ton "maximum" s'applique à tout homme, ou uniquement homme cis? Et comment s'appliquerait-il sur une personne non-binaire?