Polyamour.info

on parle du trouple, du couple etc.. en ce moment sur france inter dans "le débat de midi"
www.franceinter.fr/emission-le-debat-de-midi-c-est...
(pardon pour l'avoir signalé ici mais j'ai pas trouvé mieux :-)

LuLutine

Cela dit, je pense que le polyamour permet de croiser les histoires sans forcément avoir "tout" en commun comme cela est souvent nécessaire dans une histoire exclusive (qui va souvent de pair avec un projet de vie).

Du coup, ça ne me dérange pas pour ma part d'avoir une relation avec quelqu'un, même si nous sommes très différents.

(...)

En revanche, c'est plutôt comme je le disais le mode de vie exclusif qui me semble "poser problème" dès qu'il y a une différence trop importante (d'âge ou autre) entre les deux partenaires

je suis d'accord! le polyamour donne la possibilité d'aimer sans pour autant partager forcément un projet de vie ensemble.

LuLutine

Par contre la possibilité d'une exclusivité temporaire faisait tout-à-fait partie de ce qui avait été envisagé. Beaucoup de polyamoureux la pratiquent.

c'est ça que je n'avais pas compris, maintenant c'est plus clair.

mais la demande de M. que B. lui donne l'exclusivité sexuelle, c'est pas en dehors des règles que vous vous étiez fixées? ça me semble trop comme demande, non?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

salut LuLutine,
je connais un peu ton histoire en lisant les différents fils, et ça m'a vraiment touchée.
Mon cas est différent car j'ai un enfant de 3ans avec G. et nous n'en voulons pas d'autres. Ce que je souhaiterais c'est que mon couple avec G. reste la base de tout et qu'elle reste intacte en hévitant que l'ouverture à d'autres relations le mette en danger. Après j'imagine que c'est facile à dire... et que quand les sentiments sont là c'est pas toujours évident de se donner des limites.
De plus moi j'ai les idées plutot claires sur ce que je veux (pour l'instant) mais peut etre que G. en s'ouvrant au polyamour pourrait désirer des choses qui seraient difficiles à accepter pour moi. Par exemple, avoir un enfant avec une autre...ce qui pourrait mettre en danger ou rendre fragile la notre, de famille.
Pas facile de définir des limites. Mais G. est une personne qui tient sa parole et ses engagements (et ne supporte pas qu'on ne les tienne pas. Ce qui est plutot rassurant).
Après tout, comme il y a des règles dans un couple mono classique, il peut y en avoir dans un couple "ouvert" , non?

Au sud de l'Italie dans certains milieux, il est toléré (ou plutot vivement conseillé!) que l'homme ait des relations extra conjugales. MAIS: il y des règles. La maitresse doit etre une étrangère, en tout cas elle ne doit pas appartenir à la communauté. Et bien evidemment la femme ne peut pas en faire autant (en cas d'adultère elle risque la mort par sa famille propre ou celle du mari). (oui oui ça existe bel et bien AUJOURD'HUI). Bon c'est horrible, mais c'est pour dire que les règles, diffèrentes du monde "normal" y sont définies et claires.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

merci Eric_49 pour cet éclairage.
les étiquettes ont leur avantage et leurs limites. ça permet de mieux comprendre mais il faut aussi savoir les dépasser. Quand j'ai découvert la définition du polyamour ça m'a vraiment ouvert les yeux!

Par rapport au Candaulisme (quel mot horrible!!) oui, je pense que tu as raison.
Je lis dans ce forum beaucoup de femmes qui parlent de la réaction du mari mono. Il est soit consentant sans vouloir en savoir plus, et profite lui aussi de l'épanouissement de sa femme; ou bien il souffre et refuse la / les autres relations de la compagne; ou bien il se met lui aussi au polyamour? (je ne me souviens pas avoir lu une histoire comme ça)

Mais un candauliste et une polyamoureuse sont-ils compatibles? Et peut etre que moi aussi je ne suis pas prete à accepter mon compagnon polyamoureux et le préfère libertin..je ne sais pas! le sexe en soi fait beaucoup moins peur que la relation amoureuse (mais c'est tellement moins intéressant....)

De plus, il peut s'agir d'un parcours (c'est ce que j'ai l'impression que G. est en train de faire), on ouvre la porte de l"ouverture mentale" par la voie du libertinage et on arrive au polyamour. Ou bien on en reste au libertinage. Tout dépend de l'équilibre que l'on cherche en soi et avec le compagnon.

Ce que je trouve difficile c'est justement ça, trouver un nouvel équilibre, remettre les morceaux ensemble pour donner une autre forme au couple.
Mais quelle forme? Comment faire pour que tout ne se casse pas la figure..?
Et est ce que on peut etre mono et devenir PA? ou bien est-ce simplement une révélation (comme ce qui peut arriver avec l'homosexualité par exemple)?

comment vous avez fait vous, polyamoureux expérimentés pour passer "de l'autre coté du miroir"?

Merci Colvert pour ta reponse. En fait ce qu'exprime G. Quand il dit que si il tombe amoureux d'une autre personne il pourrait ne plus m'aimer, c'est une crainte, une supposition, "et si ca se passait comme ca, si pour moi un amour annullait l'autre au lieu de s'ajouter?"..
Moi je sais que je peux aimer 2 personnes en meme temps, mais, n'ayant pas ete confronte a la situation lui ne le sait pas...

les 2 situations, ou plutot les 2 "maris" en question semblent bien différents. Celui de Maripoza a accepté la relation et sait aussi en cueillir les fruits "Tu n'as jamais été aussi heureuse et aussi radieuse, et nous faisons l'amour comme jamais. "

Celui de Calimerette par contre souffre de la situation et n'est pas du tout ouvert à ce genre de situation. Je ne sais pas mais comme tu présentes les choses, on dirait que tu l'as mis devant le fait accompli en lui laissant comme seul choix accepter ou ...accepter, sans qu'il puisse, grace au dialogue, trouver sa place dans ce nouvel équilibre.

Bonjour,
Monogame depuis 9 ans, très libérée (et déçue du sexe sans amour) avant cette relation (qui dure et qui est solide) je viens de découvrir le polyamour et je trouve ça formidable ! Pour l’instant rien de concret. Je suis amoureuse d’un autre homme et nous en avons parlé longuement avec G., mon compagnon. Il l'a très bien pris en la partageant avec moi, en l’acceptant et appréciant cet amour que j’éprouve pour un autre. Cela a même redonné du tonus à notre relation. Donc que du positif !

Le hic c’est passer « aux faits » qui est plus compliqué. Il faut affronter nos peurs, surtout les siennes.

Ce que j’aimerais c’est que notre couple forme une base et que nous puissions avoir des relations à l’extérieur, sans que cela bouleverse ou mette en péril notre relation.

LES DOUTES : F. par contre ne semble pas intéressé par le fait d’aimer une autre personne. Ce qu’il aimerait ce sont des relations basées sur le sexe , partagées avec moi. Ce qui ne correspond pas à mon désir : je suis amoureuse et voudrait avoir la possibilité et la liberté de vivre cet amour (dans les limites que nous nous serons fixés avec G., biensur) !
J’ai du mal à comprendre G. car d’un coté je le sens polyamoureux (il apprécie mon amour pour un autre) mais dans le concret souhaite quelque chose qui j’en suis sure l’ennuierait rapidement (des relations basées sur le sexe).
Une autre de ses objections est que s’il rencontrait une autre fille dont il tomberait amoureux, cela pourrait détruire en lui l’amour qu’il a pour moi. Comment comprendre s’il est monogame ou polyamoureux ?

C’est compliqué.. comment faire ? est-ce que vous aussi vous êtes passés par là ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.