Polyamour.info

mes deux amoureux "Y" et "L" se connaissent et s'apprécie depuis deux ans mais je ne suis avec "L" que depuis 1 an. Pour "L" je suis et je serais toujours l'épouse de "Y".
"L" à beaucoup d'affection pour "Y" il trouve (comme moi) que c'est un homme extraordinaire, et "y" à beaucoup de respect pour "L".
Par contre lorsque nous sommes réunis tout les trois, généralement à l"occasion de fête de potes, c'est ma relation avec "Y" qui est la relation officielle aux yeux de tous, d'autant plus que seule deux de mes amis sont au courant de notre histoire.
Je ne sais pas ce qu'en pense "L" mais il ne fuit jamais ces moment là donc j'en déduis qu'il le vit bien.
Pour moi parfois c'est un peu difficile car je ne me sens pas toujours très à l'aise. A vrai dire je suis contente qu'ils s'apprécient (si ce n'était pas le cas je pense que cela me dérangerait beaucoup) mais je n'aime pas trop me retrouver entre tout les deux!

j'en ai discuté avec mon époux "Y" et nous avons convenus de programmer une sortie familiale chaque fois que je reviens de chez "L" cela me permet de me réapproprier tranquillement ma place dans la famille. Et cela m'a fait du bien et à mon mari aussi. nous l'avons vécu hier samedi, et c'était effectivement juste parfait ! merci à toi bouquetfleurie pour ton conseil et surtout merci à mon époux d'être ce qu'il est.

Pour "L" je pourrais accepter que nous n'ayons plus de relation sexuelle (bien que ce serait difficile, car un éloignement est une chose mais le caractère définitif en est une autre) mais je serais vraiment malheureuse si je devais perdre son amitié, toutefois je ne me sens pas menacée. Il est vrai que j'ai plus de pression concernant mon mari "Y" car il y a plus d'enjeu, d'engagement de vie, les enfants, la familles, notre histoire. Tu soulignes que je suis une partie de 2 couples, c'est drôle je ne l'avais jamais vu sous cet angle. c'est vrai qu'il y a deux couples...Quand j'y pense comme ça ça me fait tout bizarre...

Merci beaucoup pour ta réponse pleine d'honetete. J'ai eu un peu peur au début que tu trouves mon souci futile! Car il ne l'est pas vue que j'y vois et danger pour le couple que je forme avec mon mari. Mais non tu m'as donné un vrai bon conseil que je vais mettre en œuvre et tester très vite. Après je pense aussi que le temps aplanira les choses mais si je pouvais éviter à mon mari et à moi même des retrouvailles difficiles ce serait beaucoup mieux.

Je n'ai jamais été fidèle à mes hommes, mais ils n'en savait rien.
Quand j'ai rencontré mon mari "Y" il y à 12 ans j'ai rencontré le meilleur des hommes, la vie m'est devenue douce et ma famille s'est agrandi, nous avons eu deux enfants ensembles. Ce qui m'en fait cinq! et pendant ces douze année j'ai découvert la fidélité consentie.
Jusqu'à que "L" rentre dans ma vie. Juste un ami au départ une amitié coup de foudre, j'ai eu une envie de lui irrésistible un soir qu'il m'hébergeait (un an après notre première rencontre). J'ai alors réalisé que je l'aimais tout simplement. J'étais meurtrie au fond de moi de faire ça à mon merveilleux mari que j'aimais tant. Mais je ne pouvais pas renoncer à "L" il faisait désormais partie de ma vie et l'imaginer sans lui m'était insoutenable. J'ai donc pris la décision d'en discuter avec mon mari "Y". Mon mari à été merveilleux oh il n'a pas sauté de joie mais il a essayé de comprendre de toute ses forces. Nous avons lu chacun notre tour le guide des amours plurielles puis nous en avons discuté ensemble. Il m'a dit qu'il trouvait normal que chacun ait envie d'avoir sa propre vie, ses propres passions, que lui même se retenait d'entretenir des relations d'amitié avec une de nos amies commune ( ils partagent la même passion pour les rando et les plantes), par peur de me blesser, mais que lui ne voyait pas la nécessité qu'il y ait du sexe, que la seule personne dont il avait envie c'était moi. Mais il comprenait que pour moi ce soit différent. Il en est arrivée à la conclusion qu'il acceptait que je vive ce que je voulais il ne voulait pas être au courant voilà tout. Nous avons fixés comme incontournable, que nous avions choisi de fonder une famille ensemble et que cette dernière passée avant tout. Donc avant de m'absenter toujours vérifier avec lui si c'est ok pour les enfants.
J'étais donc soulagée...
De son côté "L" à 37 ans il est célibataire et il crève d'envie de fonder une famille. Il aurait bien voulue que ce soit avec moi. Cependant pour moi ce n'est pas envisageable de toute façon je ne peux plus avoir d'enfant! Il a rencontré un femme mais cela n'a pas duré longtemps. Le temps de cette rencontre nous avions mis notre relation sexuelle de côté mais pas notre relation d'amitié. il y a quinze jours je suis retournée chez lui car nous avions un réunion dans une asso ou nous sommes tout les deux bénévoles, et nos retrouvailles sexuelles ont été explosive.
Le problème c'est que là j'ai eu peur car pour la première fois depuis que je vivais ça avec "L" je n'avais pas envie de rentrer chez moi et de le quitter et c'était réciproque. Et le lendemain lorsque j'ai retrouvé mon mari "y" je n'avais pas du tout envie qu'il me touche. je pensais à "L" tout le temps, j'ai tellement envie d'être avec lui! les choses se sont un peu tassée et je suis à nouveau contente d'être chez moi, mais "L" me manque terriblement... j'ai vraiment le coeur déchiré... avez vous des conseils?

Toulouse Toulouse ! Oui oui oui

Ben oui t'es ronchon ;-) mais ça arrive aussi! Et un peu de légèreté et de naïveté ben ça fait aussi du bien!

Oui je comprend ton désarroi. Pour moi le polyamour devrait être vraiment le contraire de la séparation. Perdre un amour c'est toujours vraiment triste, et si triste quand des enfants sont pris dans la tourmente. Je ne te juge pas attention, mais il me semble si j'ai bien compris le père de ta fille n'était pas informé au départ que tu étais polyamoureuse, et là il le subit, et toi tu es encore amoureuse de lui. Ne peux tu pas te donner du temps, lui donner du temps ? Espacer quelques temps tes rencontre avec ton amie? Et vraiment il me semble que ta fille devrait rester en dehors de ta vie intime du moins tant qu'elle n'est pas apaisée. Mais je comprend bien que ta situation est difficile, e que tu essais de faire pour le mieux. Je t'embrasse et je te souhaite du courage de la clairvoyance et du bonheur

Et bien je vais te donner mon humble point de vue, né de ma situation. Je suis marié à un homme extraordinaire depuis 12 ans. Nous élevons ensemble 6 enfants dont les deux derniers qui sont nos enfants commun. J'ai toujours été volage sentimentalement mais sans jamais concrétiser. j'avais trop peur de le perdre, il est vraiment quelqu'un de fantastique et j'ai tellement souffert par le passé. Puis il y a un an j'ai rencontré un homme terrible, drôle, doux, cultivé. il me fait partager son univers, sa culture, je rencontre ses amis. Puis il y a un mois, nous ne retrouvons tout les deux et il me dit qu'il se sent attiré par moi. J'y avais déjà pensé mais comme j'avais pu le faire par le passé, mentalement. Mais là d'un coup la minuscule barrière que j'avais est tombée. et le soir même nous avons fait l'amour. j'ai vécu un moment tellement agréable. Mais je me suis aussi rendu compte que j'étais totalement et irrémédiablement amoureuse de cet autre homme, que cela n'enlevé en rien à l'amour que j'avais pour mon mari. Par contre il me semblait inconcevable de ne pas en parler avec mon mari. nous avons donc abordé la question d'un point de vu conceptuel. Et là, à ma grande surprise(enfin pas trop quand même...) il me dit qu'il peut l'accepter, que lui n'en a pas envie pour lui, mais qu'il peut comprendre. Que l'amour n'est pas une prison. Que si je reste avec lui je dois le faire par choix et envie et non par une quelconque obligation. Il n'y mets qu'une seule condition!: Il ne veut pas savoir, qui , où, comment... notre vie doit rester notre vie et ma vie ne doit pas entrer dans notre intimité.
voilà, il m'a permis d'y voir clair. Oui les choses doivent être compartimenté. l'intimité doit rester l'intimité. Tu parle de ta fille, mais elle ne peux ni ne doit (selon moi attention je ne juge pas .) être partie prenante de ton intimité, et elle sa sphère familiale doit rester son père et toi. ton mari te dis qu'il ne peut pas l’accepter, mais il n'est pas parti... peut être veut il seulement que sa vie reprenne son cour normal et ne veut pas se retrouver dans une intimité à trois, et ça il en a le droit, accorde le lui.
Moi je pars un à deux soir par semaine chez mon autre amoureux, et mon mari ne pause jamais aucune question, et je ne lui donne jamais aucune information.
Pour mon autre amoureux, les choses sont claire, il ne mélange pas tout non plus. Je sais que cette situation malheureusement finira par prendre fin, car mon autre amoureux veut des enfants et que pour moi c'est hors de question (je ne peux plus en avoir) mais pour le moment, nous prenons le meilleur de ce qui s'offre à nous. Comme mon mari dit: Tu n'as jamais été aussi heureuse et aussi radieuse, et nous faisons l'amour comme jamais.

Bon courage. Je pense que tu devrais épurer les choses, les rendre plus simple et plus fluide pour le bien de tous, et laisse ta fille en dehors de ta vie intime.
bisous.