Polyamour.info

Polyamour, l’amour sans barrières

L'article explore le concept du polyamour en tant qu'alternative à l'exclusivité traditionnelle dans les relations

Il souligne l'importance de la communication et de la transparence dans le polyamour, où les relations ne sont pas limitées à une seule personne

L'auteur présente des concepts tels que la "compersion" (éprouver du bonheur en voyant saon partenaire épanoui dans une autre relation), la classification des relations en primaires, secondaires et tertiaires, ainsi que des modèles comme la polyfidelité et l'anarchie relationnelle

Le consentement est souligné comme un principe fondamental, et l'article mentionne également les communautés polyamoureuses

En dépit des défis, l'auteur trouve que le polyamour offre une flexibilité et un épanouissement uniques dans les relations, tout en reconnaissant que ce mode de vie n'est pas une solution magique pour toustes

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut

C'est le référentiel qui crée la dévalorisation.

Je soulignerais, en complément de cette phrase, qu'il engendre également la discrimination, voire l'exclusion...
Il est crucial de mettre en lumière cette dimension !

Il est également essentiel de se réapproprier les mots, de les extraire d'un contexte avilissant, et de les redéfinir de manière positive et inclusive

Un exemple concret est de se définir comme une "salope éthique" pour certain·e·s d'entre nous

C'est un moyen de renverser les stigmates et de réaffirmer notre identité de manière affirmée et positive

Merci @artichaut pour ce nouveau mot, "situationship"

La définition est intrigante, et cela me donne envie de l'adopter

Cependant, je cherche un équivalent en français pour une meilleure compréhension

Actuellement, "relations amimoureuxses" semble être le terme pour moi qui s'approche le plus, bien que sa signification ne soit pas toujours claire

En utilisant "situationship", expliquer mon vécu pourrait devenir plus complexe, nécessitant des détails supplémentaires

Trouver les mots justes pour exprimer nos expériences peut être un défi, mais c'est crucial pour vivre pleinement son parcours sans se perdre dans des questionnements existentiels

Parfois, je préfère simplement vivre mes relations comme si tout était évident pour tout le monde

Les gens posent des questions, parfois non, et cela me rappelle un peu ma passion pour une activité spécifique – la pratiquer avec enthousiasme sans trop m'inquiéter de l'opinion des autres😊

Message modifié par son auteur il y a un an.

Aki
Merci d'avoir diffusé cet article.

Une phrase me questionne cependant et j'aimerais en avoir la source :
"statistiquement les polyamoureux-ses sont majoritairement bisexuel·le·s".

Tu peux le leur demander directement, il y a la possibilité de laisser un commentaire en bas de cet article (+)

(...) On va parler de quoi exactement ?
Je ne vais pas parler de la légitimité des personnes polyamoureuses à faire partie de la communauté LGBTQIA+ car elles en font partie. Il n’y a pas de débat à avoir là-dessus, concerné·e ou pas. Ce serait remettre en question nos expériences de vie, les actes discriminatoires que l’on subit, notre inadaptation à la société monoamoureuse, mono-normative et amatonormative pensée pour deux uniquement etc. Ce serait ‘débattre’ de nos existences : c’est non. Puis cela prouverait encore une fois que le féminisme que certain·e·s prônent n’est pas si féministe que cela… nous ne sommes pas ici pour se faire mutuellement la morale ni créer des injonctions militantes ! Mais pour se déconstruire, prendre conscience de sujets parfois sensibles et réfléchir dessus avec bienveillance. Prenez une grande inspiration : ça va bien se passer. Dans le meilleur des cas : vous êtes polyamoureuxse et bisexuel·le et j’espère de tout cœur que ce sujet libèrera un poids en vous. Dans l’autre meilleur des cas : vous êtes un·e bon·ne allié·e et vous nous soutiendrez. Évidemment il n’y a pas de pire des cas : on positive dans Le Cul Bordé de Nouilles Magazine et on espère que nos lecteurices sont ouvert·e·s d’esprit, acceuillant·e·s et non-discriminant·e·s. On vous aime ! (...)

Polyamorie et Bisexualité

Message modifié par son auteur il y a un an.

Amélie, résidant à Nîmes, est une personne aux nombreuses facettes que beaucoup d'entre nous connaissent déjà, musicienne, formatrice en chant prénatal, maman, non-monogame et drag king, elle partage son expérience lors de cette interview et souhaite vous inspirer à vivre selon vos propres codes

Son parcours est captivant, comme vous pourrez le constater

Vers la trentième minute, elle aborde son mode relationnel non-monogame, sa bisexualité, et l'époque où elle a découvert le livre de Françoise Simpère

Elle partage son expérience en tant que mère dans une relation non-monogame, évoquant la parentalité dans ce contexte, les défis liés à la jalousie, ainsi que sa relation avec sa métamour
Un moment très intéressant survient lorsqu'elle raconte comment elle a préparé des gaufres pour le petit déjeuner de son chéri et de sa métamour

Un régal pour les oreilles, cette discussion déborde d'énergie !

La vidéo ici

Message modifié par son auteur il y a un an.

Saraki
Bonjour,
Je souhaiterai participer à ce café poly et venir avec une amimoureuse qui est de passage sur Tours.
Lors de la demande d'inscription je n'ai pas vu d'option pour venir à 2. Et mon amie ne souhaite pas forcément s'inscrire sur ce site.
Pourriez vous m'indiquer comment faire pour prendre en compte notre demande de participation à ce café poly à toutes les 2?
Merci.

Bonjour, voici ce que j'ai copié-collé sur leur évènement Facebook qui est mis en lien , vous aurez toutes les réponses à vos questions :

Bonjour à toustes !
Le Café Poly de Tours change de lieu. Pour la première fois, rendez-vous au Tourangeau !
/ ! \ ATTENTION, MODALITÉS D'INSCRIPTION CI-DESSOUS / ! \
C'est quoi, un Café polyamoureux.euses ?
Lors de ce café, vous pourrez partager librement et sans jugement vos problématiques, vos écueils, vos questionnements mais aussi vos moments de joie concernant le polyamour, l'amour et les relations amoureuses multiples. Les animateurices assureront le bon déroulement de ce temps, en veillant au respect des règles.
Les règles du café poly :
- Réservé aux personnes majeures
- Confidentialité
- Non-jugement
- Pas de généralités, nous partagerons nos vécus personnels
- Aucun propos oppressifs (sexistes, racistes, lgbtphobes, classistes, validistes...)
- Ecoute et respect de la parole
- Le café n'est pas un lieu de drague
Le nombre de places est limité à 25 personnes : si vous souhaitez participer, inscrivez-vous en nous envoyant un mail à l'adresse suivante : [e-mail, cliquer pour voir l'adresse]
Pensez à préciser à combien vous venez, et surtout à nous dire si vous ne venez plus pour que l'on puisse accepter d'autres personnes. Nous validerons votre participation par mail. Par respect pour le groupe et pour le bon déroulement du café, merci d'être à l'heure 😉
On vous accueille le mardi 17 octobre 2023 à 19h15 pour un démarrage du café à 19h30 jusqu'à 22h30.

Petit rappel ! Il vous reste seulement 8 jours pour vous préinscrire à cet événement :-D

Proposons une discussion sur la dynamique du pouvoir : ses motivations, ses actions, et leurs implications ?
Quel titre lui donner ?

Ce sujet central se manifeste fréquemment dans nos échanges, que ce soit par l'affirmation de soi, la communication, le refus ou l'insistance :-/

Abordons ces questions et explorons l'étendue de ce vaste sujet ?

Je lance cette invitation ici, sachant que le temps me manquera bientôt pour y participer pleinement, mais je serais ravie de vous lire et de suivre vos contributions, même si ma propre implication diminue :-D

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

artichaut
Oui, après tout, les co-partenaires sont des relations au même titre que les autres. Donc avec chacun·e se dessine quelque chose de différent et de (souhaitons-le) co-construit.

Et, de fait, si l'un·e ne veut pas relationner, on ne peut pas le/la forcer, et c'est toujours le non qui l'emporte. Et tant mieux (consentement oblige). Même si parfois c'est une manière de garder le pouvoir et de ne pas se mettre en jeu, que de refuser d'interagir (mais au même titre, bien sûr, d'autres fois, que de chercher à imposer l'interaction).

J'aime bien le sans arrière-pensée dont tu parle @Lili-Lutine. C'est peut-être une des clefs : se rencontrer sans attentes, juste par curiosité et pour le simple plaisir de rencontrer (ou interagir avec) quelqu'un·e qui aime quelqu'un·e que l'on aime. Et ce qui adviendra de cette rencontre, dépendra de chaque personne en présence, et de ce qu'ils/elles voudrons (ou pas) y mettre.

Garder le pouvoir ? Pour moi prendre la décision de dire "non" lorsque je ne souhaite pas rencontrer un·e copartenaire (métamour) ou, au contraire, de dire "oui" lorsque j'ai envie ou besoin de cette rencontre (Dans mon cas, ces rencontres sont rares, car je n'éprouve aujourd'hui que rarement le désir de rencontrer mes copartenaires) cette démarche n'est pas une tentative de garder le pouvoir ou de manipulation à mes yeux, mais plutôt une manière de me respecter et d'établir mes propres limites

J'attends également de mes partenaires et copartenaires qu'iels soient explicites à ce sujet

Il est essentiel de comprendre que l'expression de nos besoins et de nos limites dans une relation n'est pas une tentative de garder du pouvoir ou de manipulation, mais une affirmation de notre propre autonomie et de notre droit au respect

Lorsque je communique clairement mes désirs et mes limites dès le départ, cela crée une base solide pour la compréhension mutuelle et le respect mutuel
C'est une démarche honnête qui permet à toutes les parties impliquées de prendre des décisions éclairées et de s'engager consciemment dans la relation, tout en poursuivant nos échanges jusqu'à un consensus dans certains cas

Parfois, des changements dans cette dynamique peuvent survenir, mais il est important de ne pas les interpréter automatiquement comme une prise de pouvoir ou de la manipulation

Les gens évoluent, les besoins changent, et il est naturel que les accords initiaux puissent être ajustés
Ce qui compte, c'est la manière dont ces ajustements sont communiqués et discutés
Une communication qui prend son temps, ouverte et respectueuse est la clé pour maintenir des relations saines et équilibrées

En résumé, s'affirmer soi-même et définir ses limites ne devrait pas être considéré pour moi comme vouloir garder le pouvoir ou être de la manipulation

C'est plutôt une manifestation de l'autonomie et du respect de soi, fondamentaux pour des relations épanouissantes

Cela s'applique à chacun·e d'entre nous, quelles que soient nos expériences relationnelles

Parfois, il serait simplement nécessaire de s'écouter mutuellement avec empathie et amour pour que la confiance puisse s'épanouir de manière durable au sein de nos relations <3

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Pour revenir au post initial, j'aimerais partager un bout de mon expérience personnelle
Je ressens de moins en moins le besoin de rencontrer mes copartenaires (ou métamours) qui manifestent dès le départ un comportement de jugement instantané
Cette attitude, que je perçois comme une agression, ne fait que générer des confrontations inutiles, des comparaisons, des luttes pour l'attention, des menaces et des manipulations, etc.
À ce stade de ma vie, je ne souhaite plus m'engager dans ces dynamiques destructrices, car j'ai trop souvent été submergée ou égarée dans ce type de situation
Cependant, lorsque mes copartenaires s'approchent de moi avec bienveillance et sans arrière-pensée, je les accueille avec simplicité et bienveillance en retour
Il est important de souligner que j'ai des copartenaires avec lesquelles tout se passe harmonieusement depuis des années, tandis que d'autres n'ont eu de cesse de me mettre mal à l'aise, voire pire
Dans de tels cas, j'ai préféré m'éloigner discrètement de ces personnes sans entrer dans leurs jeux, en évitant autant que possible tout contact avec ces copartenaires
En fonction des circonstances, le comportement de certain·e·s copartenaires m'a parfois contrainte à mettre fin à notre relation commune pour préserver mon bien-être et mon équilibre émotionnel
Seule l'expérience pratique nous révèle ce qui nous convient réellement et comment agir face à diverses situations
À travers chaque essai, réussi ou non, nous progressons vers une meilleure compréhension de nous-mêmes et du monde qui nous entoure

Caoline
Mais c'est terrible quand même, dès que quelqu'un veut sortir de la monogamie c'est un traître qui ne respecte pas ses engagements même tacites, l'autre ne devrait pas accepter... Mais moi qui était très claire avant le début de ma seconde relation sur ce besoin de fluidité, de transparence, que tout le monde se connaisse et se respecte qui ai été très claire sur le fait que sinon je préfère ne pas commencer une relation, et qui me suis retrouvée dans des situations dont je ne sais encore comment j'ai pu les supporter même transitoirement à caus de ses horribles mensonges, il faudrait que j'accepte des choses très différentes des bases initialement faussement consenties et qui m'ont fait et me feraient souffrir sans dire un mot ?
Pour ma relation historique ces bases se sont construites ensembles de façon évidente puisque mes premières relations étaient avec des personnes qu'il connaissait déjà.

Si je vis mal le refus de contact d'un.e metamour, c'est parce que c'est un signe pour moi de non acceptation de la non exclusivité de l'amour commun, de l'espoir de ma disparition et je ne souhaite ni être exclue ni être complice de souffrance. Il y a peut-être des exceptions mais je ne vois pas la motivation.

Je ne demande pas des rencontres fréquentes, notamment si pas d'affinités, même si j'ai du mal à l'imaginer en ayant un amour commun, et vu toutes celles entre mes partenaires, même pas forcément une rencontre mais un échange possible.

Une autre précision qui est une évidence pour moi mais vu comme je semble prise pour un monstre : il est hors de question pour moi d'avoir une relation avec quelqu'un qui refuserait de rencontrer mes compagnons. Ça ne se fait pas forcément dans les premiers jours de la relation mais dès que l'occasion se présente.

Je comprends parfaitement ce que tu exprimes dans ton texte @Caoline
Pour moi aussi, la clarté des limites et des besoins dès le départ d'une relation est cruciale
Il s'agit non seulement de respect de soi, mais aussi de respect de l'autre
Personne ne devrait être contraint·e à accepter quelque chose qui n'était pas dans les bases initiales de la relation, surtout si cela provoque de la souffrance
Il est normal que les besoins et les limites évoluent au fil du temps, et c'est précisément pourquoi la communication continue est si importante
Les changements dans une relation doivent être discutés ouvertement et en toute transparence, et un consensus doit être atteint si nécessaire
Les personnes qui critiquent les besoins et les limites des autres manquent parfois de compréhension ou d'empathie
Chacun·e a ses propres besoins émotionnels, et il est essentiel de les respecter
Comme tu l'as mentionné @Caoline, jouer avec les vulnérabilités de nos partenaires est non seulement irrespectueux, mais cela peut aussi causer des traumatismes
La fluidité, la transparence et le respect mutuel sont des fondements essentiels dans des relations non monogames !
Si quelqu'un·e n'est pas en mesure de les respecter, il est peut-être préférable de ne pas engager de relation avec cette personne
Il est important de se sentir en sécurité, respecté·e et entendu·e dans toutes nos relations, quel que soit leur format !
Merci d'avoir partagé ton point de vue, et je suis sûre que de nombreuses personnes se reconnaissent dans tes sentiments et expériences <3

Bonjour @Aki,

À ma connaissance, il n’existe pas encore de kit de ce genre à ce jour ?

Même si un tel kit existait, sa mise en place pourrait s'avérer complexe pour convenir à toustes

Chaque organisateurice a des besoins et des attentes spécifiques

Chaque événement est personnel et reflète souvent la personnalité inspirée de l'organisateurice

Cela peut être influencé par son parcours, ses expériences passées lors d'événements similaires, ses besoins, ses aspirations, ce qu'ilelle souhaite partager et apprendre, ainsi que les cadres qu'ilelle souhaite instaurer

Quand on me pose la question de comment organiser son premier événement poly, ma réponse est souvent simple : il suffit de peu

Trouver un lieu, fixer une date et une heure, et expliquer brièvement ce qui se passera

Cela peut être une simple discussion informelle, ou quelque chose de plus structuré autour d'un sujet précis

Ensuite, il suffit de publier cet événement sur les plateformes dédiées

La suite se déroulera naturellement au fil de ton expérience et de tes besoins

Tes événements évolueront à ton rythme

Tu peux également t'inspirer de ce que d'autres organisateurices proposent

Assister à leurs événements ou lire leurs descriptions peut t'apporter des idées

Tu trouveras une variété d'événements, certains avec une charte ou des règles précises, d'autres non

Je te recommande de te présenter clairement sur ton profil
Cela permettra aux participants·e·s de tes événements de mieux te connaître, ce qui est important en tant qu'organisateurice et responsable d'un groupe

Je te souhaite de créer de magnifiques moments

Merci pour le nouveau design !
Je viens de me connecter pour vérifier mon profil et aucun des liens externes ni mises en page (gras, italique etc.) n'apparaissaient correctement ou comme avant ? Ce qui me semble être le cas des autres profils ? Est-ce dû aux récentes modifications ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je tiens à t'exprimer @artichaut ma gratitude pour avoir initié cette discussion qui m'inspire profondément !
Au fil des réponses et des échanges entre nous toustes, je suis convaincue que je parviendrai à mieux articuler mes pensées et à me faire comprendre plus clairement

À l'instar de toi, je suis arrivée à un point où le terme "polyamour" ne me correspond plus
Cependant, cela ne signifie pas que j'ai adopté une approche monogame en rejetant cette étiquette

Depuis longtemps, la monogamie ne résonne pas avec qui je suis profondément, engendrant une dissonance qui m'a toujours empêchée d'éprouver un réel confort dans ce modèle relationnel

J'ai choisi d'utiliser le terme de "non-monogamies" (au pluriel) plutôt que celui de "non-exclusivité"
À mes yeux, "non-monogamies" évoque une ouverture à de multiples possibilités et une tolérance envers différentes manières de vivre et de penser
Il engendre en moi une plus grande liberté d'expression et une meilleure compréhension des choix de vie des autres
De plus, ce terme a une connotation politique pour moi, symbolisant mon soutien à une approche relationnelle diversifiée
Pour qualifier ma propre façon d'aborder les relations, j'utilise le terme "non-monogamies responsables"
En ce moment, le terme "non-monogamies éthiques" ne me satisfait pas, car il est parfois utilisé de manière égocentrique, dévoyant ainsi son sens authentique

La seule fois où j'ai tenté de m'insérer dans le cadre monogame a été après le décès de ma partenaire de l'époque
Même dans cette circonstance, je n'ai pu m'engager pleinement dans ce modèle
Mes motivations étaient alors principalement axées sur la reconstruction de moi-même suite à cette perte et sur le désir d'offrir à mes enfants une vie moins chaotique
Cependant, cette expérience de monogamie par défaut n'a pas été suffisante pour répondre à mes aspirations
À leurs yeux aujourd'hui (maintenant adultes), cette vie a semblé soudainement ennuyeuse, et mes enfants me préfèrent comme mère et femme lorsque je suis dans un mode de vie moins conventionnelle

J'éprouve des difficultés à définir précisément ce que je vis et à l'exprimer de manière limpide
Ce qui me chagrine réside dans la sensation de jugement face à mes choix de vie

C'est particulièrement à cet égard que le terme "polyamour" me pose problème
Si nous ne respectons pas toutes les normes et les conduites considérées comme "correctes" dans le cadre polyamoureux, nous risquons d'être perçu·e·s comme divergent·e·s par rapport à la norme imposée

Pourtant, je n'ai aucune intention de m'abandonner au hasard et d'adopter une attitude réceptive à toutes les expériences et personnes qui croisent ma route en un instant
Je reconnais mes propres défis à relever, les aspects en moi qui demandent encore à être explorés et travaillés
Parfois, je ressens le besoin de prendre du recul, d'être écoutée, comprise et soutenue par mes proches

Je peux par moments me sentir vulnérable dans des relations intimes avec certaines personnes, mais cela ne m'empêche pas de poursuivre ce qui résonne avec mon être profond
Heureusement, la majorité de mes relations respectent mes rythmes et besoins
Iels ne m'imposent pas de pression lorsque je suis en proie au doute ou en situation de vulnérabilité

Le besoin de partager des détails intimes avec mes proches se fait rare
J'apprécie mes espaces privés, ces moments où je m'aventure en dehors des sentiers battus, bravant ainsi les normes et croyances établies
Parfois, j'ajoute une touche de malice en perturbant délibérément les systèmes établis qui tentent de restreindre nos vies

J'attache une grande importance à aimer et à être aimée, que ce soit d'une manière amoureuse, familiale, amicale ou même en naviguant entre ces dimensions
Dans mon approche, l'aspect sexuel ou non de mes relations importe peu
Je n'arrive pas à saisir comment la simple présence de la sexualité pourrait reconfigurer entièrement une relation en une catégorie distincte !

Actuellement, il m'est difficile de fournir plus de détails sans entrer dans des explications complexes
La fatigue ce soir m'envahit, et demain sera un jour nouveau où mes pensées et mes désirs pourraient suivre un autre chemin que celui d'aujourd'hui

Ai-je réussi à respecter tes indications dans ce partage ? Si tu souhaites poser des questions supplémentaires, @artichaut, je pourrais envisager d'y répondre ultérieurement 🙂

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Pour Noname (invité) :

Au cœur de tes réflexions concernant tes pratiques et leur impact sur toi et tes relations, je perçois la présence latente de la culpabilité
Cela me semble naturel lorsque l'on s'aventure sur des voies divergentes de celles du sexe conventionnel, parfois qualifié de ** "vanille"

Ces ajustements, cette préoccupation pour chacun·e, cette introspection nourrissent sans doute tes émotions et interrogations
Le changement de nos habitudes peut s'avérer complexe, d'autant plus que la société ne nous encourage pas toujours à nous épanouir librement dans nos sexualités

Les émotions, les plaisirs, les joies et même le sentiment amoureux se mêlent souvent dans nos esprits et interfèrent parfois avec notre capacité d'analyse

L'attachement intense à nos partenaires, la peur de décevoir ou de ne pas être compris·e, tout cela peut rendre difficile de trouver l'équilibre entre nos désirs et ceux de nos partenaires

Au sein de cette exploration de nos pratiques, il arrive parfois que nos partenaires éprouvent de l'incompréhension, peinant à nous suivre ou tentant de les expérimenter avec nous, soit par souci de nous faire plaisir, soit pour ne pas nous perdre

Ces chemins inconnus peuvent semer le doute dans leurs esprits, les plongeant parfois dans des questionnements tout aussi profonds que les nôtres

L'équilibre entre nos désirs personnels et ceux partagés avec nos partenaires peut alors se révéler délicat à trouver
Mais à mesure que nous grandissons et évoluons, nous sommes à même de mieux comprendre nos aspirations et d'appréhender ces explorations avec une communication empathique et une conscience mutuelle, permettant ainsi de préserver et d'enrichir nos liens

À travers tes propos, tu sembles également évoquer le sentiment de puissance et d'intimité profonde que tu expérimentes
Peut-être perçois-tu également les éléments potentiellement risqués que cela implique ?
Si ces mécanismes résonnent en toi, je les perçois en parallèle avec ceux de la culpabilité

Avec le temps, après avoir traversé des réussites, des incidents et des déceptions, tu pourras peut-être appréhender cette puissance et ces intensités avec plus de sérénité, ce qui offrira à tes partenaires la possibilité de l'explorer ou pas avec toi en toute sécurité, sans que tu redoutes les conséquences pour toi ou pour elles

** Le sexe dit "vanille" correspond à des rapports sexuels sans pratiques comme la soumission, la domination, le fétichisme, ou les jeux de rôle. Certain·e·s le délaissent, tandis que pour d'autres, il évoque une dimension rassurante, tendre et romantique. Qu'il soit vanille ou non, l'essentiel dans la sexualité est d'éprouver du plaisir, et de le partager avec respect et consentement mutuel

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Quelle bonne idée cette rencontre PolyBookClub !
Dommage qu'en été je sois si peu disponible pour vous rejoindre :-(
Peut-être une prochaine fois ? (+)

Podcast témoignage Relations libres & Polyamour, où Lucile Bellan nous partage son expérience. De manière générale, elle aborde le polyamour et les non-monogamies
J'apprécie la manière dont elle définit ces sujets, ce qui peut aider certain·e·s d'entre nous à avancer sans culpabiliser concernant nos propres ressentis, et à réfléchir au-delà des normes morales préétablies

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

J'en profite pour raconter un bout de mon histoire avec l'un de mes enfants, qui peut illustrer cette chronique d'un autre témoignage

Très récemment, j'ai demandé à un de mes enfants, le plus âgé et adulte aujourd'hui, comment il avait vécu la seule période monogame que j'ai connue avec @Fred-Lutin pendant 12 années d'affilée, de ses 17 ans à ses 29 ans. Avant ses 17 ans, je n'étais que dans des relations non-exclusives, sans trop m'en cacher, ni à mon entourage, ni à mes enfants (ce qui n'était pas toujours facile :-/).

À aucun moment, durant cette période, je leur en ai parlé ou ai dû répondre à leurs questions, iels ne m'en ont jamais posé à ce sujet d'ailleurs !

J'ai eu besoin de vérifier plusieurs fois avec mes enfants comment iels allaient depuis que Fred et moi avions changé de mode relationnel, mais je n'avais encore jamais pensé à leur demander comment iels avaient pu vivre ma période monogame, vu que je pensais que je leur avais "offert" sur cette période, une vie bien moins mouvementée, plus tranquille car dans la norme...

Eh bien non !

Il m'a répondu (j'écris sa réponse telle que je m'en souviens et à peu près...) qu'il s'était bien ennuyé et qu'il me trouvait bizarre, il ne me reconnaissait plus !

Pour lui, l'ennui venait surtout qu'il y avait bien moins de monde à la maison qui passait, il n'y avait plus trop d'adultes pour jouer ou parler avec lui, c'était une vie bien trop rangée et organisée à son goût, il m'a même dit qu'il n'aimait pas la mère que j'étais devenue, rigide et bourgeoise m'a-t-il dit !

Il m'a dit aussi qu'il m'a toujours connue en relation avec différentes personnes, que le plus souvent il ne différenciait pas les ami·e·s, des amant·e·s ou des amoureux·ses, que pour lui ça n'avait aucune importance (aujourd'hui ça n'a pas changé pour lui).

Qu'il n'a pas eu de problème à ce sujet avec ses copaines de l'époque, qu'il ne se souvient pas qu'on lui ait même posé la question !

Pour lui, c'était une vie normale avec moi, et que rien ne lui a semblé bizarre dans son souvenir, même si parfois il m'a confié avoir regretté de ne plus revoir certaines personnes

Il me dit que je suis redevenue moi-même à ses yeux quand j'ai repris une vie non-monogame !

Sa réponse à ma question m'a mis ko un bon moment...
Ses mots ont résonné en moi longtemps...
J'ai mis longtemps pour en parler à Fred !

Depuis, certaines des culpabilités qui étaient probablement restées tapies quelque part en moi sur ce que j'imaginais qu'il avait pu souffrir enfant de mes choix relationnels... eh bien, elles se sont envolées avant que j'aie accès à leurs connaissances !

Il suffisait que je pose la bonne question, et peut-être au bon moment :-D

Maintenant, il va falloir que je pose la même question à mon autre enfant, 7 ans de moins que celui qui m'a répondu 😀

Message modifié par son auteur il y a un an.

J'ai beaucoup aimé ce témoignage et la série de dessins pour l'illustrer Parentalité et non-monogamie

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.