Polyamour.info

Intermittent
Lili-Lutine
Au contraire, c'est une source de joie partagée (et de soulagement dans notre cas) de savoir que nos autres partenaires peuvent nous offrir ce que l'autre ne peut pas
Nous n'avons plus besoin de nous forcer à quoi que ce soit par peur de perdre la relation, ce qui serait impossible à vivre sur le long terme


En résumé je pourrais comparer tout cela à la cuisine : je choisis des plats qui plaisent à mes partenaires et qui me plaisent aussi, adaptant mes choix en fonction de leurs goûts et de nos interactions


Avec plusieurs partenaires, j'ai la chance de varier régulièrement les plaisirs, ce qui me comble de joie

...

@Intermittent tu as écris ceci suite à mon post plus haut : "Voilà justement décrit tout le problème y compris dans les couples polyamoureux ... Certain(e)s ont accès aux meilleures tables et à la carte et d'autres sont au menu voire au régime ..."

Pourquoi est-ce un problème @Intermittent dans les couples poly que ma "table", comme tu le dis, soit ainsi, telle que je le décris et je le vis ? C'est de moi dont je parle, de ce que je vis là de suite, c'est un témoignage
Et je ne suis pas arrivée à cet endroit sans de très nombreux incidents....Que puis-je faire pour que la terre entière aille mieux ? Pour que tout le monde mange à sa faim et ne sente plus exclus ? Est-ce seulement possible à ma seule échelle d'y arriver, ou bien dois-je me cacher, ou du moins de ne plus parler de mes petites joies et réussites, pour ne pas déranger ?

Ma table, celle où il y a des chaises et où je sers des plats cuisinés, hein :-D est grande ouverte
C'est mon cœur et mon corps qui sont limités en termes de partenaires et de temps à leur consacrer

Je rêverais d'aimer tout le monde, mais je n'y arrive pas :-D :-D :-D :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

Intermittent


Mais que dire des relations qui sont gardées pour leur caractère pragmatiquement utilitaire ?
Ca a été décrit ici et relevé il n'y a pas si longtemps ...

C'est là tout le problème de notre société : malheureusement, il y a de nombreuxses laissé·e·s-pour-compte, dans tous les domaines... affectifs, sexuels, professionnels, etc.
Les relations dont tu parles, @Intermittent, qui sont maintenues pour leur caractère pragmatique ou utilitaire, ne sont pas des relations amoureuses à mes yeux, qu'en penses-tu @Intermittent ?
Pour moi se sont des relations où un·e des partenaires abuse de l'autre et ne lae respecte pas
Les personnes qui subissent ces relations pourraient même être sous l'emprise ou la menace de la personne qui impose ses seuls choix... :-/ Il y en a beaucoup trop, trop souvent, chez les poly et ailleurs... partout dans le monde !

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ce déséquilibre @Suze (invité) est pour moi le reflet des normes que notre société nous impose, façonnées par le patriarcat et ses injonctions à la jeunesse, la beauté, la santé, les études, et bien d'autres encore, souvent bien plus discriminantes...

En découvrant la communauté Queer il y a environ 5 ou 6 ans, à travers différentes associations et activités, j'ai trouvé un refuge où l'aspect physique, le genre, l'orientation sexuelle, les particularités sexuelles ou relationnelles, l'âge, le handicap, la neurodiversité ou le niveau social ne sont pas au centre de l'attention ou de l'attraction intellectuelle et sexuelle

Au début, cela m'a presque semblé surréaliste de rencontrer ces personnes qui existent vraiment dans ce monde !
Bien qu'iels soient peut-être minoritaires dans notre société, iels parviennent à se rassembler et à s'entraider
Découvrir autant de personnes partageant des expériences aussi souvent similaires aux miennes était une révélation !

Malheureusement, dans les relations hétérosexuelles, les critères de genre, de beauté, de jeunesse, de santé, etc., dictent souvent les affinités affectives et sexuelles

À moins de démanteler entièrement le patriarcat et de reconstruire par exemple une société basée sur l'égalité de tous les genres, une tâche qui impliquerait une révolution profonde et potentiellement violente pour les plus vulnérables, je n'ai pas trouvé encore d'autre explication plausible ni d'autre solution...

Peut-être devrions-nous accorder plus d'attention aux œuvres et aux productions culturelles des personnes Queer, et nous en inspirer ?

Par exemple, voici une de mes folles suggestion du moment pour commencer à changer les mentalités et les préjugés : un homme cishétéro pourrait essayer de "changer son regard" pour s'intéresser à des femmes cis bien bien plus âgées que lui, ou une femme cis hétéro pourrait tenter de "surmonter sa peur du jugement" pour s'intéresser à des hommes cis bien bien plus jeunes qu'elle ? Qu'en pensez-vous les hétéros cisgenres :-D ?

Il est certainement possible d'y parvenir, il suffit juste d'essayer, ça serait un bon début pour construire une société plus inclusive n'est-ce pas ? :-D <3 :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

Chaque récit et point de vue partagé sur cette plateforme est le reflet d'une expérience personnelle, propre à chaque individu·e. Ces témoignages offrent des perspectives enrichissantes et des exemples précieux, mais il est crucial de reconnaître que chaque histoire est unique à son auteur·e et ne peut être généralisée. En plus de partager mes expériences personnelles, je présente également mes points de vue sur les sujets abordés. Mon propre récit n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, et il est important de le considérer comme tel. Je partage simplement mon expérience dans l'espoir qu'elle puisse éclairer certains aspects des non-monogamies, sans prétendre qu'elle soit représentative de toutes les expériences. L'objectif est d'ouvrir un dialogue respectueux et inclusif, où chacun·e peut partager ses propres perspectives et apprendre des autres

@Hawkeye, changer notre perspective et redéfinir les modalités de nos relations prend du temps, beaucoup de temps... et aussi beaucoup de patience et d'amour !

Par exemple, dans des relations non-exclusives consensuelles, si notre partenaire principal·e ou pas ne répond pas ou plu à toutes nos envies du moment en matière de jeux sexuels, nous avons la possibilité d'explorer d'autres jeux et aspects de notre sexualité avec d'autres partenaires, qu'iels soient éphémères ou à plus long terme, en relation amoureuse ou non

Dans mon cas, certain·e·s de mes partenaires préfèrent des relations sexuelles plus conventionnelles, dites "vanille", tandis que certain·e·s se situent sur le spectre de l'asexualité, et que d'autres, comme moi, nous sommes plus attiré·e·s par des pratiques sexuelles BDSM plus intenses en jeux D/s ou S/m

Ce qui compte le plus pour moi, ce sont les liens affectifs profonds, les engagements et la confiance mutuelle
Les sentiments, la tendresse et la confiance priment pour moi sur les jeux sexuels

Toutes mes relations actuelles sont informées de la diversité de ma sexualité, qui diffère de la norme hétéronormative ou conventionnelle
Chacun·e sait que j'ai d'autres relations, certaines avec des sentiments profonds, d’autres moins, où je m'exprime différemment sur le plan sexuel, notamment dans des pratiques BDSM qui ne seraient pas appréciées par mes autres partenaires

Le consentement et le respect des besoins et des désirs sexuels de mes partenaires sont des valeurs cruciales pour moi
Je m'engage à ne jamais demander, encore moins exiger ou mettre de pression sur une personne pour qu'elle participe à une activité sexuelle qu'elle n'apprécierait pas, voire qu'elle n'a tout simplement pas envie ou n'a pas envie à un moment donné, de partager avec moi mais avec d'autres

Ce qui me plaît dans les relations non exclusives consensuelles, qu'elles soient basées sur le sentiment amoureux ou non, c'est la découverte de nouveaux univers intellectuels et-ou érotiques, la rencontre de nouvelles personnes et l'épanouissement personnel tout au long de la relation, quelque soit son format et sa durée

Si l'un·e de mes partenaires souffre de ne pas pouvoir me "fournir" de son point de vue ce que d'autres m'apportent sexuellement, ou s'iel ressent de la jalousie, et que nos discussions et sentiments ne suffisent pas à apaiser ses craintes, je suis prête à transformer la relation en amitié amoureuse platonique, voire à la terminer

Pour être plus explicite, dans certaines de mes relations, les jeux érotiques sont au cœur de notre intimité, tandis que dans d'autres, c'est la tendresse et la douceur qui dominent

Pour moi, ce qui importe le plus, c'est la connexion émotionnelle et intellectuelle autant que de me sentir libre et respectée dans mes choix

Personnellement, je ne ressens aucune jalousie, envie, ni de comparaison si l'un·e de mes partenaires partage avec d'autres personnes une sexualité qui me ferait envie, voire même des sentiments ou engagements plus importants qu'avec moi, que ce soit à un moment donné (par exemple, lors des périodes de NRE) ou sur du plus long terme
Pour moi, c'est le sentiment de sécurité et l'expérience partagée dans cette relation qui priment
Je suis même souvent très heureuse quand iels partagent avec moi ce qu'iels vivent ailleurs, car cela enrichit notre relation et la rend encore plus sûre et épanouissante pour moi
Ce sont les non-dits, les mensonges ou les comportements qui tendent à me mettre de côté ou à m'isoler qui sont pour moi les plus destructeurs
L'absence de communication claire sur ce qui se passe, et par extension le manque de prise en compte de mes besoins d'explicites, peuvent avoir des conséquences néfastes sur notre relation

Comme le souligne Françoise Simpère dans ses ouvrages, dans une relation de longue durée, voire dans celles où nous partageons une vie de famille, un logement, ou même une gestion financière, il est courant de traverser des périodes de "basse marée" sur le plan sexuel et sentimental
Il peut arriver que l'un·e ou l'autre des partenaires se trouve dans une telle période, ou parfois les deux
Nos libidos sont rarement constantes sur le long terme, notamment lorsque nous partageons un foyer et des responsabilités familiales depuis longtemps
Tout est en mouvement, que ce soit nos sentiments ou nos désirs sexuels, et il est normal que chacun·e d'entre nous vive ces fluctuations à un moment donné, que ce soit de manière temporaire ou sur le long terme

Cependant, de mon point de vue, ces fluctuations ne devraient pas remettre systématiquement en question la relation, tant que les autres aspects de celle-ci nous apportent satisfaction
Par exemple, mon partenaire de nid, avec qui je partage un appartement, des enfants, et la gestion financière de notre quotidien depuis plusieurs décennies, ne comble pas toutes mes envies sur le plan sexuel, et réciproquement
Pourtant, c'est la seule personne à ce jour avec laquelle je me vois continuer à vivre de cette manière, nous deux dans le même appartement, pendant encore de nombreuses années

Plus précisément, cette dynamique est possible avec cette personne parce que nous avons toustes les deux accepté·e·s nos différences en matière de sexualité, sans chercher à ce que l'autre nous apporte sexuellement tout ce dont nous avons envie
Au contraire, c'est une source de joie partagée (et de soulagement dans notre cas) de savoir que nos autres partenaires peuvent nous offrir ce que l'autre ne peut pas
Nous n'avons plus besoin de nous forcer à quoi que ce soit par peur de perdre la relation, ce qui serait impossible à vivre sur le long terme

En résumé je pourrais comparer tout cela à la cuisine : je choisis des plats qui plaisent à mes partenaires et qui me plaisent aussi, adaptant mes choix en fonction de leurs goûts et de nos interactions

Avec plusieurs partenaires, j'ai la chance de varier régulièrement les plaisirs, ce qui me comble de joie

Message modifié par son auteur il y a un an.

Confort affectif, amours pluriels et enjeux politiques

(…) J’ai eu envie d’écrire un zine sur le confort affectif parce que ma vie a été chamboulée par des tas de questionnements sur le sujet et je trouve peu de personnes pour en parler vraiment même si je vois bien que cela touche tout le monde.
J’avais envie d’écrire ce que j’aurais bien aimé lire. Comment réinvente-on les relations, l’amour ? Comment peut-on lutter contre le capitalisme et le patriarcat dans notre intimité ? Pourquoi l’intime c’est politique ? Pourquoi notre confort affectif reste-il une question centrale dans une société qui s’effondre ? (…)

louluna
Pour le reste, je trouve ça bien de s'inquiéter du rapport d'emprise que peut avoir une personne se présentant comme thérapeute, c'est un risque grave.

Oui, je comprends que c'est très important, mais il me semble que @Alabama posait des questions uniquement liées à son activité de sexologue/sexothérapeute, et j'ai remarqué que son autre activité, TDS notamment, semble susciter une certaine controverse

Si je comprends bien, y a-t-il une incompatibilité entre le métier de sexologue/sexothérapeute et celui de TDS ?

C'est ce qui me préoccupe particulièrement, on dirait bien une chasse aux sorcières

Peut-on être travailleuse sociale, par exemple dans le médical, et également pratiquer en tant que TDS ?

J'aimerais avoir des éclaircissements sur les métiers que les personnes exerçant en TDS devraient éviter, s'il vous plaît, Merci :-/

Message modifié par son auteur il y a un an.

louluna
Lili lutine, ta remarque est super étonnante alors que tu décris dans tes relations un manque d'honnêteté déculpabilisé, en quoi penses tu que des mots puissent faire plus mal que des infidelités ou la participation à des trahisons, ça me parait très déroutant...

A moins que tu ne sois pas la personne à qui je pense et dans ce cas toutes mes excuses, dans mon souvenir tu témoignais rester avec une relation principale pour, entre autre, être sécurisée, notamment matériellement, et ne pas être dérangé par le fait de ne pas parler de toutes tes relations, ou d'être en relation avec quelqu'un qui ne parle pas de votre relation avec une autre de ses relations...

J'ai vraiment dit tout ça ? Hm... dans quel contexte, je me demande ? Je doute que ce soit moi, à moins que ce ne soit l'œuvre de l'un de mes doubles maléfiques ? 😄 😄 😄

Je m'interroge vraiment sur cet acharnement envers @Alabama !

Cela me touche énormément
Bien que je ne la connaisse pas personnellement, j'ai simplement envie de lui offrir mon soutien face à ces propos stigmatisants, discriminants et jugeants

Il est incroyable de constater comment certaines personnes peuvent agir ainsi, sans se soucier de la douleur qu'elles peuvent causer à autrui en les critiquant de cette façon !

Vos mots me bouleversent, et j'ai du mal à articuler un argumentaire suffisamment pertinent pour vous faire taire !

@Alabama, je suis sincèrement désolée que tu aies à vivre cela

Tu as tout mon soutien ❤️

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Je n'ai pas lu l'article mais le résumé que tu en fais me donne le sentiment que son parcours est très ancré dans un libéralisme décomplexé. Le parcours d'un alpha découvrant qu'il peut consommer encore plus ?

Les expressions «  amour inconditionnel » et «  Muse » me renvoyant de surcroît une vision du monde très (poly-)monogame et très sexiste.

Il se peut que je me trompe bien sûr, je n'ai pas lu l'article et ne connaît pas personnellement l'auteur. Je connais juste son site, que j'ai souvent consulté. Ce que je pense du site (à la fois en partie chouette sur les masculinités, à la fois très consumériste) apporte possiblement un biais de lecture de ma part.

@artichaut, je partage en grande partie ton ressenti

J'ai lu cet article, ainsi que presque tous ceux écrits par l'auteur et depuis un grand moment

Pour moi, il s'agit d'un témoignage parmi tant d'autres, sans prétention à être un modèle

Les mots utilisés par l'auteur reflètent un moment précis de son histoire, et certains peuvent sembler un peu exagérés, ce qui peut susciter des doutes quant à la véracité de son expérience

Malheureusement, nous n'avons pas vraiment accès, dans cet article, à ce que vivent ses partenaires, ce qui peut limiter notre compréhension globale de la situation

L'univers de l'auteur est principalement axé sur le libertinage et le BDSM plutôt que sur le polyamour

Il semble réellement enthousiaste d'avoir la possibilité de développer des sentiments pour plusieurs partenaires, et le fait que celles-ci semblent le soutenir explique peut-être son excitation parfois débordante dans son expression de joie

Cette réaction est assez courante chez les personnes qui débutent dans ce type de relation ou qui traversent des périodes poly exaltante, il est souvent habituel qu'elles expriment alors leur enthousiasme de manière intense

Ne l'avons-nous pas toustes un peu fait au début ou même après, en période de grande satisfaction, avec nos proches, à l'écrit, etc., y compris moi ? :-D

Peut-être que mon point de vue est biaisé ?
J'ai essayé, dans mon résumé de cet article, de rester proche de ses façons de nous le dire
J'aime la plupart de ses articles, je suis même abonnée à sa newsletter, et jusqu'à présent, j'apprécie

Mais oui, c'est un homme cis (il se définit comme hétéroflexible), et je ne l'oublie pas quand je le lis :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

Après un an de travail (on & off), Viva nous offre la version finale (?) de son zine sur le livre Polysecure de Jessica Fern
Il y est question de la théorie de l'attachement et des techniques qui peuvent être appliquées afin de cultiver des relations plus sécures, exclusives ou non

Lien Google Drive vers le zine: Polysecure ze zine de Viva

Le livre "Polysecure : attachement, traumatisme et non-monogamie consensuelle" de Jessica Fern, Eve Rickert et Nora Samaran, écrit en anglais et toujours non traduit en français depuis sa parution en octobre 2020, présente un guide pratique et théorique sur la construction de relations non-monogames saines en utilisant la théorie de l'attachement
Jessica Fern étend la théorie de l'attachement au contexte de la non-monogamie consensuelle, offrant six stratégies pour développer des attachements sécurisés dans des relations multiples
"Polysecure" propose des outils pour naviguer dans les complexités des relations amoureuses non-monogames et présente des concepts novateurs qui enrichissent la conversation sur la théorie de l'attachement

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ma découverte du polyamour

L'auteur de l'article partage son cheminement vers le polyamour, partant d'une relation exclusive avec sa femme pour explorer des relations multiples et profondes avec d'autres personnes
Il commence par évoquer sa relation avec sa femme, soulignant son amour inconditionnel et la solidité de leur lien malgré les épreuves

Ensuite, il relate sa rencontre avec sa première Maîtresse A. et la découverte progressive du polyamour à travers cette relation
Initialement libertin, il réalise que ses sentiments dépassent le cadre des rencontres éphémères et commence à repenser sa conception des relations

Avec l'arrivée de sa Muse E., l'auteur approfondit sa réflexion sur le polyamour, explorant la compersion et la capacité à aimer plusieurs personnes simultanément sans diminuer l'amour pour sa femme
Sa relation avec E. lui permet de pleinement embrasser le polyamour et d'accepter l'idée que l'amour se multiplie plutôt qu'il ne se divise

Il évoque également une autre relation avec L., une amante et Maîtresse, où il respecte ses limites et ses besoins émotionnels tout en partageant ses propres sentiments

Finalement, l'auteur exprime sa gratitude envers sa femme pour son soutien et sa compréhension, ainsi qu'envers ses amantes pour leur présence dans sa vie
Il conclut en affirmant que le polyamour lui apporte bonheur et épanouissement, et qu'il reste ouvert à de nouvelles rencontres et expériences

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hier, une étincelle de joie a illuminé ma journée !

Ma libraire a enfin reçu la bande dessinée de l'autrice Laureana Alycja

Et ici un lien vers la BD avec des extraits

Je l’ai dévorée instantanément, parcourant les pages assez rapidement pour cette première lecture

C'est magnifique, tant les dessins que les textes, mais pas seulement...

Il y a une douceur et une tendresse qui émanent de chaque page, dans les mots comme dans les dessins

Ses introspections notamment laissent une grande place à notre imaginaire

C’est un moment de lecture rafraîchissant qui réchauffe le cœur et l'âme

Je recommanderais cette BD à toute personne désireuse de vivre un voyage initiatique poly, coloré et magnifique à travers les dessins et les mots, en particulier à celles qui se considèrent comme des "bébés poly", quel que soit leur âge

Le personnage de Patricia, qui est illustrée et qui pose également des mots, c’est moi-même dans cette BD

Laureana Alycja s'est inspirée de nos nombreux échanges au cours des dernières années pour illustrer certains de mes propos qui l'ont accompagnés dans son cheminement

Même si le dessin n’est pas une représentation fidèle de moi, je pense qu'il est difficile de me reconnaître, l'illustratrice a tout de même gardé mon invariable pull rouge et la forme de mes lunettes :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

Alabama
(...) Même mon ex-mari, qui a été irrespectueux et violent par certains égards, j'ai toujours pour lui une forme de tendresse, je pense l'avoir côtoyé de si près, qu'il m'est impossible de ne pas garder une petite place pour lui dans mon coeur.

En est-il de même pour vous même après des ruptures douloureuses ?

En réponse à ta question, personnellement, en cas de rupture particulièrement douloureuse, j'ai tendance à considérer cette histoire comme faisant partie du passé
Je la range soigneusement tout en tirant des leçons pour éviter de revivre le même drame
Dans les situations les plus graves pour moi, je ne souhaite ni revoir la personne ni en entendre parler

Cependant, si la rupture ne découle pas d'un manque de consentement, d'abus, de violences physiques ou verbales, de trahisons, de mensonges, etc., je maintiens un lien tendre avec la personne
Même si nos rencontres sont rares, il est agréable de se remémorer nos moments les plus heureux, une complicité que j'apprécie particulièrement

Tout dépend de la nature de la rupture pour moi

Si c'est la personne qui met fin à la relation alors que j'étais épanouie, je ressens un déséquilibre émotionnel pendant un moment
Cependant, je m'en remets rapidement, surtout si je sais clairement qu'elle est mieux dans sa vie sans moi

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je serais enchantée de faire partie d'une équipe de plus de 2 personnes en tant que coorganisatrice, tout comme d'être simplement une participante
Les deux options me conviennent (+)

Partager un esprit d'auberge espagnole conviviale entre copaines de ce forum et à la bonne franquette m'attirerait, ceci avec une charte évidemment afin de poser un cadre précis sur ce que peut être cet événement et sur ce qu'il ne sera pas, sans planifier à l'avance l'organisation des journées et soirées, avec des arrivées et départs libres, en créant un document partagé en ligne pour connaître la liste des participant·e·s et leurs périodes de présence ?

Je peux me déplacer où vous voulez, en gîte, en camping ou chez l'habitant·e, etc.

Cependant, je ne suis jamais disponible du 15 juin au 15 août, et du printemps à l'automne c'est aléatoire en raison de mes chambres d'hôtes chez moi

Il est nécessaire que je sois prévenue de la date plusieurs mois à l'avance afin que je puisse m'organiser pour être disponible

Message modifié par son auteur il y a un an.

PolyZen
@Lili-Lutine
Merci de ce long message

Je vois tout à fait et justement je suis très attentive que mon mode de fonctionnement de communication ne soit pas intrusif

Peut etre que le soucis ici, c'est que je ne me sens pas libre d'être moi-même puisque je me refrène.
Et je ne parle pas d'une communication constante, comme je l ai dit je fuis m'emprise, la possessivité, le contrôle. C'est d ailleurs pour cela que le polyamour me parle tant, car j 'y trouve des personnes avec qui relationner de façon plus authentique, à mon sens

Disons que nous sommes en phase d'ajustement, d'équilibrage... ;)

Et que je suis aussi du genre à m'adapter, à écouter, à respecter les besoins de l autre et que là, je cherche aussi à respecter mes besoins.

Merci à vous !!!

Je n'ai jamais vraiment été du côté de celleux qui ont besoin d'échanges rapprochés à distance avec ses partenaires

Je suis très mal placée pour comprendre les troubles que cela implique en soi :-)

Cependant, la plupart de mes relations (avant que j'en parle dès le début de la rencontre) avaient ce besoin, et cela ne m'a jamais réussi ni épanouie sur le long terme

J'ai donc dû trouver une approche bienveillante et ouverte pour en discuter comme d'un sujet crucial pour moi, afin que ce type d'échanges quasi quotidiens ne mette pas fin à chaque fois à la relation, maintenant la question de comment nous communiquons à distance est réglé dés le début de la rencontre <3

Message modifié par son auteur il y a un an.

PolyZen

Donc je me demande si parmi vous, il y a des personnes qui vivent ainsi : des relations polyamoureuses où ce qui compte est le moment de la rencontre et qu'ensuite chacun vaque à sa vie... L amour est là, mais pas la peine de le nourrir entre deux rendez vous.

Sujet très intéressant, surtout que j'ai longtemps réfléchi aux mêmes questions, pour des raisons similaires

J'ai vécu des relations où la communication était constante, même à distance, avec des attentes fréquentes de mises à jour sur ma journée et mes autres relations

Cela devenait parfois pour moi épuisant et intrusif, conduisant à des interrogations incessantes, et éventuellement à des pertes de repères dans ces relations

Après avoir compris que cela représentait pour moi une forme de prise de contrôle sur ma vie et mes choix, générant parfois des insécurités, des jugements et des attentes démesurées, j'ai cherché des moyens de sortir de cette dynamique

Selon mon expérience, ce mode de fonctionnement peut conduire à des souffrances, des déceptions, voire des trahisons, alimentées par des incompréhensions et des dépendances affectives

Pour éviter cela, j'ai progressivement appris à décrypter avec plus de finesse les intentions de ma relation lorsque la communication devenait trop intense entre les rencontres et à exprimer rapidement et clairement les inconforts que cela engendrait en moi

Au fil du temps, j'ai également expérimenté des accords explicitement définis avant d'entamer la relation, où l'écriture et les échanges soutenus sont laissés à l'initiative de chacun·e, sans pression ni attente en retour
Ces accords ont permis une communication plus authentique et une liberté d'être soi-même, renforçant grandement la sincérité et l'ancrage des liens émotionnels

À mon sens, la clé réside dans une communication préalable honnête sur nos besoins et attentes en matière de communication
Certains peuvent ne pas être compatibles avec nos propres modes de fonctionnement, et il est essentiel d'en discuter dès le début
Oublier cette étape peut mener à des déceptions, incompréhensions et à des blessures au fil du temps

En somme, il me semble aujourd’hui crucial de communiquer sur ce sujet sincèrement, de comprendre les besoins mutuels et d'établir des accords qui respectent la liberté individuelle tout en maintenant une connexion authentique, tant que chaque personne impliquée dans des échanges à distance, irréguliers ou intenses, est consciente des enjeux, des potentiels contrôles, sous-entendus ou malentendus, d’emprise, etc., afin de s’offrir à soi, à l’autre et à la relation le plus possible de confort, d’authenticité ancrée dans le réel de nos vies, et non pas dans une vie rêvée ou faite de projections ou d’attentes

Personnellement, depuis que nous avons instauré cela dans chacune de mes relations, je vais bien mieux et mes relations ont une bien meilleure qualité émotionnelle et sentimentale qu'auparavant

Cela correspond davantage à qui je suis réellement, et les personnes qui acceptent ce format semblent également assez vite y trouver leur compte en termes d’autonomie et d'épanouissement

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Et là tu perds tout le monde, c'est les sables mouvants. Plus personne ne comprend ce que tu vis.
Et on en revient a cette difficulté de raconter nos vies, à des personnes qui débarquent.

On est dans de beaux draps alors @artichaut !
Mais bon, que faisons-nous ici, au juste ? :-D :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Si tu ne précise rien, "Relation"=relation_sexuelle_et_amoureuse_fusionnelle_de_type_monogame_mais_avec_moins_d'exclusivité_que_la_norme

Même ta liste me semble insuffisante.
Il faudrait dire avec divers types de position sur les différents curseurs habituels.
Par exemple avec Marcel je suis à 60 sur le curseur amitié (de 1 à 100), à 23 sur le curseur sexualité, à 12 sur le curseur amoureux.
Et même ça serait encore insuffisant.
Il faudrait entrer encore plus dans le détail : à 43 sur le curseur distance géographique, à 32 sur le curseur texto, à 4 sur le curseur sexe oral, à 12 sur le curseur câlin, à zéro sur le curseur roulage de pelles, à 37 sur le curseur partage d'émotions, on se voit x fois par an, nos rendez-vous durent x heures, etc etc.
Là seulement on pourrait commencer à comprendre de quoi tu parle. Et encore, y'a que les matheux qui comprendront, et ça ne dit rien de ce que vous partagez réellement.

Je ne suis pas sûr que, dans mon cas par exemple, même si cet outil dont tu parles existait, il me conviendrait
Ou alors, il faudrait y ajouter "à cet instant, là et maintenant", car mon rapport au lien, quel qu'il soit, fluctue souvent, comme c'est le cas pour beaucoup d'entre nous, j'imagine ?

artichaut
Moi, si je raconte ce que je vit, et selon comment je le raconte, selon les mots que j'emploie :
- soit je provoque de l'envie, de la jalousie, voire c'est violent à recevoir pour l'autre (car l'autre se compare et se regarde à l'aune de ce que tu lui raconte, ou prends ce que tu lui raconte pour une remise en cause de sa propre vie ou des ses valeurs)
- soit je provoque de la condescendance ou du désintéressement ("pfff, moi aussi aussi je vis ça", ou bien "ce n'est pas ça que je cherche", "moi je cherche de vraies relations", etc.)

Donc oui, à force on finit par cesser de raconter.

Peut-être ce qui serait plus attendu et souhaité pour prendre soin du plus grand nombre, du moins au sein de ce site, ce serait plutôt d'encourager le partage de quelques-unes de nos petites réussites, de temps en temps, comme l'a fait @lau93 ?
Une de celles qui nous procurent enfin une pause de sérénité

Plutôt que de dévoiler l'ensemble de notre parcours après presque toute une vie à chercher à nous améliorer, lorsque nous atteignons enfin cet espace où nous nous connaissons bien mieux et où même notre entourage proche devient notre allié dans notre épanouissement ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Oui, c'est une vraie question.
Si tu parle de ta joie, tu passe pour une personne qui se la raconte, une hyper-chanceuse, une ultra-privilégiée.
Tu froisse plus l'autre que tu ne lui donne un horizon rejoignable.


Lili-Lutine
J'entretiens plusieurs relations qui nourrissent avec élégance différentes facettes de ma personne, chacune apportant sa propre dose de réjouissance


Le problème est que, je pense que ce genre de phrases, est incompréhensible, inentendable, pour la plupart des gens qui fréquentent ce forum, …et la plupart des gens de ce monde.
Ça demanderait d'être beaucoup plus précise (et dévoiler beaucoup plus de ton intimité).

Ou bien il ne faudrait pas utiliser le mot relation (pourtant déjà tu prends soin de ne pas dire "amoureux", et autre vocable trop chargé).

Précisément, lorsque j'emploie le mot "relation" sans ajout, cela englobe divers types de liens : amicaux, familiaux, amoureux ou non, avec ou sans dimension sexuelle, etc. Cependant, peut-être est-il nécessaire de le préciser à chaque utilisation ?