Polyamour.info

Je m'interroge vraiment sur cet acharnement envers @Alabama !

Cela me touche énormément
Bien que je ne la connaisse pas personnellement, j'ai simplement envie de lui offrir mon soutien face à ces propos stigmatisants, discriminants et jugeants

Il est incroyable de constater comment certaines personnes peuvent agir ainsi, sans se soucier de la douleur qu'elles peuvent causer à autrui en les critiquant de cette façon !

Vos mots me bouleversent, et j'ai du mal à articuler un argumentaire suffisamment pertinent pour vous faire taire !

@Alabama, je suis sincèrement désolée que tu aies à vivre cela

Tu as tout mon soutien ❤️

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Je n'ai pas lu l'article mais le résumé que tu en fais me donne le sentiment que son parcours est très ancré dans un libéralisme décomplexé. Le parcours d'un alpha découvrant qu'il peut consommer encore plus ?

Les expressions «  amour inconditionnel » et «  Muse » me renvoyant de surcroît une vision du monde très (poly-)monogame et très sexiste.

Il se peut que je me trompe bien sûr, je n'ai pas lu l'article et ne connaît pas personnellement l'auteur. Je connais juste son site, que j'ai souvent consulté. Ce que je pense du site (à la fois en partie chouette sur les masculinités, à la fois très consumériste) apporte possiblement un biais de lecture de ma part.

@artichaut, je partage en grande partie ton ressenti

J'ai lu cet article, ainsi que presque tous ceux écrits par l'auteur et depuis un grand moment

Pour moi, il s'agit d'un témoignage parmi tant d'autres, sans prétention à être un modèle

Les mots utilisés par l'auteur reflètent un moment précis de son histoire, et certains peuvent sembler un peu exagérés, ce qui peut susciter des doutes quant à la véracité de son expérience

Malheureusement, nous n'avons pas vraiment accès, dans cet article, à ce que vivent ses partenaires, ce qui peut limiter notre compréhension globale de la situation

L'univers de l'auteur est principalement axé sur le libertinage et le BDSM plutôt que sur le polyamour

Il semble réellement enthousiaste d'avoir la possibilité de développer des sentiments pour plusieurs partenaires, et le fait que celles-ci semblent le soutenir explique peut-être son excitation parfois débordante dans son expression de joie

Cette réaction est assez courante chez les personnes qui débutent dans ce type de relation ou qui traversent des périodes poly exaltante, il est souvent habituel qu'elles expriment alors leur enthousiasme de manière intense

Ne l'avons-nous pas toustes un peu fait au début ou même après, en période de grande satisfaction, avec nos proches, à l'écrit, etc., y compris moi ? :-D

Peut-être que mon point de vue est biaisé ?
J'ai essayé, dans mon résumé de cet article, de rester proche de ses façons de nous le dire
J'aime la plupart de ses articles, je suis même abonnée à sa newsletter, et jusqu'à présent, j'apprécie

Mais oui, c'est un homme cis (il se définit comme hétéroflexible), et je ne l'oublie pas quand je le lis :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

Après un an de travail (on & off), Viva nous offre la version finale (?) de son zine sur le livre Polysecure de Jessica Fern
Il y est question de la théorie de l'attachement et des techniques qui peuvent être appliquées afin de cultiver des relations plus sécures, exclusives ou non

Lien Google Drive vers le zine: Polysecure ze zine de Viva

Le livre "Polysecure : attachement, traumatisme et non-monogamie consensuelle" de Jessica Fern, Eve Rickert et Nora Samaran, écrit en anglais et toujours non traduit en français depuis sa parution en octobre 2020, présente un guide pratique et théorique sur la construction de relations non-monogames saines en utilisant la théorie de l'attachement
Jessica Fern étend la théorie de l'attachement au contexte de la non-monogamie consensuelle, offrant six stratégies pour développer des attachements sécurisés dans des relations multiples
"Polysecure" propose des outils pour naviguer dans les complexités des relations amoureuses non-monogames et présente des concepts novateurs qui enrichissent la conversation sur la théorie de l'attachement

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ma découverte du polyamour

L'auteur de l'article partage son cheminement vers le polyamour, partant d'une relation exclusive avec sa femme pour explorer des relations multiples et profondes avec d'autres personnes
Il commence par évoquer sa relation avec sa femme, soulignant son amour inconditionnel et la solidité de leur lien malgré les épreuves

Ensuite, il relate sa rencontre avec sa première Maîtresse A. et la découverte progressive du polyamour à travers cette relation
Initialement libertin, il réalise que ses sentiments dépassent le cadre des rencontres éphémères et commence à repenser sa conception des relations

Avec l'arrivée de sa Muse E., l'auteur approfondit sa réflexion sur le polyamour, explorant la compersion et la capacité à aimer plusieurs personnes simultanément sans diminuer l'amour pour sa femme
Sa relation avec E. lui permet de pleinement embrasser le polyamour et d'accepter l'idée que l'amour se multiplie plutôt qu'il ne se divise

Il évoque également une autre relation avec L., une amante et Maîtresse, où il respecte ses limites et ses besoins émotionnels tout en partageant ses propres sentiments

Finalement, l'auteur exprime sa gratitude envers sa femme pour son soutien et sa compréhension, ainsi qu'envers ses amantes pour leur présence dans sa vie
Il conclut en affirmant que le polyamour lui apporte bonheur et épanouissement, et qu'il reste ouvert à de nouvelles rencontres et expériences

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hier, une étincelle de joie a illuminé ma journée !

Ma libraire a enfin reçu la bande dessinée de l'autrice Laureana Alycja

Et ici un lien vers la BD avec des extraits

Je l’ai dévorée instantanément, parcourant les pages assez rapidement pour cette première lecture

C'est magnifique, tant les dessins que les textes, mais pas seulement...

Il y a une douceur et une tendresse qui émanent de chaque page, dans les mots comme dans les dessins

Ses introspections notamment laissent une grande place à notre imaginaire

C’est un moment de lecture rafraîchissant qui réchauffe le cœur et l'âme

Je recommanderais cette BD à toute personne désireuse de vivre un voyage initiatique poly, coloré et magnifique à travers les dessins et les mots, en particulier à celles qui se considèrent comme des "bébés poly", quel que soit leur âge

Le personnage de Patricia, qui est illustrée et qui pose également des mots, c’est moi-même dans cette BD

Laureana Alycja s'est inspirée de nos nombreux échanges au cours des dernières années pour illustrer certains de mes propos qui l'ont accompagnés dans son cheminement

Même si le dessin n’est pas une représentation fidèle de moi, je pense qu'il est difficile de me reconnaître, l'illustratrice a tout de même gardé mon invariable pull rouge et la forme de mes lunettes :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

Alabama
(...) Même mon ex-mari, qui a été irrespectueux et violent par certains égards, j'ai toujours pour lui une forme de tendresse, je pense l'avoir côtoyé de si près, qu'il m'est impossible de ne pas garder une petite place pour lui dans mon coeur.

En est-il de même pour vous même après des ruptures douloureuses ?

En réponse à ta question, personnellement, en cas de rupture particulièrement douloureuse, j'ai tendance à considérer cette histoire comme faisant partie du passé
Je la range soigneusement tout en tirant des leçons pour éviter de revivre le même drame
Dans les situations les plus graves pour moi, je ne souhaite ni revoir la personne ni en entendre parler

Cependant, si la rupture ne découle pas d'un manque de consentement, d'abus, de violences physiques ou verbales, de trahisons, de mensonges, etc., je maintiens un lien tendre avec la personne
Même si nos rencontres sont rares, il est agréable de se remémorer nos moments les plus heureux, une complicité que j'apprécie particulièrement

Tout dépend de la nature de la rupture pour moi

Si c'est la personne qui met fin à la relation alors que j'étais épanouie, je ressens un déséquilibre émotionnel pendant un moment
Cependant, je m'en remets rapidement, surtout si je sais clairement qu'elle est mieux dans sa vie sans moi

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je serais enchantée de faire partie d'une équipe de plus de 2 personnes en tant que coorganisatrice, tout comme d'être simplement une participante
Les deux options me conviennent (+)

Partager un esprit d'auberge espagnole conviviale entre copaines de ce forum et à la bonne franquette m'attirerait, ceci avec une charte évidemment afin de poser un cadre précis sur ce que peut être cet événement et sur ce qu'il ne sera pas, sans planifier à l'avance l'organisation des journées et soirées, avec des arrivées et départs libres, en créant un document partagé en ligne pour connaître la liste des participant·e·s et leurs périodes de présence ?

Je peux me déplacer où vous voulez, en gîte, en camping ou chez l'habitant·e, etc.

Cependant, je ne suis jamais disponible du 15 juin au 15 août, et du printemps à l'automne c'est aléatoire en raison de mes chambres d'hôtes chez moi

Il est nécessaire que je sois prévenue de la date plusieurs mois à l'avance afin que je puisse m'organiser pour être disponible

Message modifié par son auteur il y a un an.

PolyZen
@Lili-Lutine
Merci de ce long message

Je vois tout à fait et justement je suis très attentive que mon mode de fonctionnement de communication ne soit pas intrusif

Peut etre que le soucis ici, c'est que je ne me sens pas libre d'être moi-même puisque je me refrène.
Et je ne parle pas d'une communication constante, comme je l ai dit je fuis m'emprise, la possessivité, le contrôle. C'est d ailleurs pour cela que le polyamour me parle tant, car j 'y trouve des personnes avec qui relationner de façon plus authentique, à mon sens

Disons que nous sommes en phase d'ajustement, d'équilibrage... ;)

Et que je suis aussi du genre à m'adapter, à écouter, à respecter les besoins de l autre et que là, je cherche aussi à respecter mes besoins.

Merci à vous !!!

Je n'ai jamais vraiment été du côté de celleux qui ont besoin d'échanges rapprochés à distance avec ses partenaires

Je suis très mal placée pour comprendre les troubles que cela implique en soi :-)

Cependant, la plupart de mes relations (avant que j'en parle dès le début de la rencontre) avaient ce besoin, et cela ne m'a jamais réussi ni épanouie sur le long terme

J'ai donc dû trouver une approche bienveillante et ouverte pour en discuter comme d'un sujet crucial pour moi, afin que ce type d'échanges quasi quotidiens ne mette pas fin à chaque fois à la relation, maintenant la question de comment nous communiquons à distance est réglé dés le début de la rencontre <3

Message modifié par son auteur il y a un an.

PolyZen

Donc je me demande si parmi vous, il y a des personnes qui vivent ainsi : des relations polyamoureuses où ce qui compte est le moment de la rencontre et qu'ensuite chacun vaque à sa vie... L amour est là, mais pas la peine de le nourrir entre deux rendez vous.

Sujet très intéressant, surtout que j'ai longtemps réfléchi aux mêmes questions, pour des raisons similaires

J'ai vécu des relations où la communication était constante, même à distance, avec des attentes fréquentes de mises à jour sur ma journée et mes autres relations

Cela devenait parfois pour moi épuisant et intrusif, conduisant à des interrogations incessantes, et éventuellement à des pertes de repères dans ces relations

Après avoir compris que cela représentait pour moi une forme de prise de contrôle sur ma vie et mes choix, générant parfois des insécurités, des jugements et des attentes démesurées, j'ai cherché des moyens de sortir de cette dynamique

Selon mon expérience, ce mode de fonctionnement peut conduire à des souffrances, des déceptions, voire des trahisons, alimentées par des incompréhensions et des dépendances affectives

Pour éviter cela, j'ai progressivement appris à décrypter avec plus de finesse les intentions de ma relation lorsque la communication devenait trop intense entre les rencontres et à exprimer rapidement et clairement les inconforts que cela engendrait en moi

Au fil du temps, j'ai également expérimenté des accords explicitement définis avant d'entamer la relation, où l'écriture et les échanges soutenus sont laissés à l'initiative de chacun·e, sans pression ni attente en retour
Ces accords ont permis une communication plus authentique et une liberté d'être soi-même, renforçant grandement la sincérité et l'ancrage des liens émotionnels

À mon sens, la clé réside dans une communication préalable honnête sur nos besoins et attentes en matière de communication
Certains peuvent ne pas être compatibles avec nos propres modes de fonctionnement, et il est essentiel d'en discuter dès le début
Oublier cette étape peut mener à des déceptions, incompréhensions et à des blessures au fil du temps

En somme, il me semble aujourd’hui crucial de communiquer sur ce sujet sincèrement, de comprendre les besoins mutuels et d'établir des accords qui respectent la liberté individuelle tout en maintenant une connexion authentique, tant que chaque personne impliquée dans des échanges à distance, irréguliers ou intenses, est consciente des enjeux, des potentiels contrôles, sous-entendus ou malentendus, d’emprise, etc., afin de s’offrir à soi, à l’autre et à la relation le plus possible de confort, d’authenticité ancrée dans le réel de nos vies, et non pas dans une vie rêvée ou faite de projections ou d’attentes

Personnellement, depuis que nous avons instauré cela dans chacune de mes relations, je vais bien mieux et mes relations ont une bien meilleure qualité émotionnelle et sentimentale qu'auparavant

Cela correspond davantage à qui je suis réellement, et les personnes qui acceptent ce format semblent également assez vite y trouver leur compte en termes d’autonomie et d'épanouissement

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Et là tu perds tout le monde, c'est les sables mouvants. Plus personne ne comprend ce que tu vis.
Et on en revient a cette difficulté de raconter nos vies, à des personnes qui débarquent.

On est dans de beaux draps alors @artichaut !
Mais bon, que faisons-nous ici, au juste ? :-D :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Si tu ne précise rien, "Relation"=relation_sexuelle_et_amoureuse_fusionnelle_de_type_monogame_mais_avec_moins_d'exclusivité_que_la_norme

Même ta liste me semble insuffisante.
Il faudrait dire avec divers types de position sur les différents curseurs habituels.
Par exemple avec Marcel je suis à 60 sur le curseur amitié (de 1 à 100), à 23 sur le curseur sexualité, à 12 sur le curseur amoureux.
Et même ça serait encore insuffisant.
Il faudrait entrer encore plus dans le détail : à 43 sur le curseur distance géographique, à 32 sur le curseur texto, à 4 sur le curseur sexe oral, à 12 sur le curseur câlin, à zéro sur le curseur roulage de pelles, à 37 sur le curseur partage d'émotions, on se voit x fois par an, nos rendez-vous durent x heures, etc etc.
Là seulement on pourrait commencer à comprendre de quoi tu parle. Et encore, y'a que les matheux qui comprendront, et ça ne dit rien de ce que vous partagez réellement.

Je ne suis pas sûr que, dans mon cas par exemple, même si cet outil dont tu parles existait, il me conviendrait
Ou alors, il faudrait y ajouter "à cet instant, là et maintenant", car mon rapport au lien, quel qu'il soit, fluctue souvent, comme c'est le cas pour beaucoup d'entre nous, j'imagine ?

artichaut
Moi, si je raconte ce que je vit, et selon comment je le raconte, selon les mots que j'emploie :
- soit je provoque de l'envie, de la jalousie, voire c'est violent à recevoir pour l'autre (car l'autre se compare et se regarde à l'aune de ce que tu lui raconte, ou prends ce que tu lui raconte pour une remise en cause de sa propre vie ou des ses valeurs)
- soit je provoque de la condescendance ou du désintéressement ("pfff, moi aussi aussi je vis ça", ou bien "ce n'est pas ça que je cherche", "moi je cherche de vraies relations", etc.)

Donc oui, à force on finit par cesser de raconter.

Peut-être ce qui serait plus attendu et souhaité pour prendre soin du plus grand nombre, du moins au sein de ce site, ce serait plutôt d'encourager le partage de quelques-unes de nos petites réussites, de temps en temps, comme l'a fait @lau93 ?
Une de celles qui nous procurent enfin une pause de sérénité

Plutôt que de dévoiler l'ensemble de notre parcours après presque toute une vie à chercher à nous améliorer, lorsque nous atteignons enfin cet espace où nous nous connaissons bien mieux et où même notre entourage proche devient notre allié dans notre épanouissement ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Oui, c'est une vraie question.
Si tu parle de ta joie, tu passe pour une personne qui se la raconte, une hyper-chanceuse, une ultra-privilégiée.
Tu froisse plus l'autre que tu ne lui donne un horizon rejoignable.


Lili-Lutine
J'entretiens plusieurs relations qui nourrissent avec élégance différentes facettes de ma personne, chacune apportant sa propre dose de réjouissance


Le problème est que, je pense que ce genre de phrases, est incompréhensible, inentendable, pour la plupart des gens qui fréquentent ce forum, …et la plupart des gens de ce monde.
Ça demanderait d'être beaucoup plus précise (et dévoiler beaucoup plus de ton intimité).

Ou bien il ne faudrait pas utiliser le mot relation (pourtant déjà tu prends soin de ne pas dire "amoureux", et autre vocable trop chargé).

Précisément, lorsque j'emploie le mot "relation" sans ajout, cela englobe divers types de liens : amicaux, familiaux, amoureux ou non, avec ou sans dimension sexuelle, etc. Cependant, peut-être est-il nécessaire de le préciser à chaque utilisation ?

Ma réflexion du jour porte sur ces questions qui captivent notre intérêt quant aux raisons pour lesquelles nous abordons principalement les problèmes ici, et si peu nos réussites et joies :

Il est vrai que lorsque tout se déroule bien pour moi, je m'en délecte pleinement, en toute simplicité, et j'en profite sans réserve (un peu égoïstement, avouons-le !)
En ces moments, je prends peu de temps pour partager publiquement ma joie sur les réseaux sociaux
Ce bonheur est surtout savouré par mes proches, qui en bénéficient pleinement

Les réseaux sociaux publics ne sont pas toujours le lieu où j'ai envie de déverser mes longues traînées de bonheur

Je préfère répondre quand j'ai le temps et l'énergie aux appels à l'aide et aux demandes de soutien plutôt que d'exposer les étincelles de ma vie privée, déjà en partie bien étalée par le passé

Je ressens de plus en plus le besoin de contrôler certains aspects de ma vie, notamment ma sphère privée

Cependant, je regrette souvent que l'on ne puisse pas parler plus de nos moments heureux

J'ai appris à mes dépens que proclamer haut et fort que la non-monogamie est la meilleure chose qui me soit arrivée, et que j'ai réussi à vivre plus de beautés que de désagréments, ne suscite pas toujours les réactions escomptées
Parfois, cela engendre de l'envie, voire de la jalousie, des sentiments qui peuvent être destructeurs chez certaines personnes, les renvoyant à leurs propres échecs et leur laissant peu de prise pour vivre mieux

J'ai déjà tenté d'initier des conversations sur nos moments heureux il y a quelques années, mais il est indéniable que ce n'est pas ce que la majorité des personnes ici recherchent en premier lieu
Elles arrivent avec leurs propres problématiques, et c'est ce qui est le plus urgent pour elles
Les joies et plaisirs à venir sont certes des objectifs pour tout le monde, mais sur l'instant, les difficultés à surmonter sont les priorités

Je constate également que peu des premières personnes arrivées sur ce site il y a des années sont encore présentes
Les dernières à communiquer ici se comptent sur les doigts d'une main...
Et pourtant, je continue à côtoyer certaines d'entre elles, et pour la plupart, leur vie semble bien se dérouler et pour certaines très joyeusement de plus !
Elles sont, pour la plus part, toujours dans des relations non exclusives et n'ont plus autant besoin de soutien, du moins pas de celui que ce site offre actuellement

Pour ma part, mes préoccupations ont évolué au fil des ans, et ce site n'offre que peu de ressources nourrissantes pour les personnes qui vivent cette réalité depuis 10 ans, 20 ans, 30 ans, voire plus longtemps
Nous avons acquis au fil du temps des outils et des compréhensions qui nous aident à éviter bien des pièges et à accepter plus facilement l'impermanence de nos vies, de nos relations, leurs va-et-vient, les changements brutaux, etc.

Cela fait désormais plus de dix ans que j'ai rejoint ce site, et mon parcours dans la non-exclusivité affective et sexuelle s'étend bien au-delà
Tout au long de ma vie, j'ai traversé de nombreuses épreuves, certaines pouvant sembler insurmontables, et qui auraient pu me détruire définitivement
Aujourd'hui, ces expériences constituent les fondations de la personne que je suis devenue, parfois bien malgré moi

À mon âge (ahah), je n'ai qu'une seule envie : multiplier, à l'infini si possible, les moments beaux et joyeux
Je m'attèle chaque jour à cette mission avec attention, et je dois avouer que si ma vie est devenue de plus en plus belle et agréable, c'est en grande partie grâce aux multiples erreurs que j'ai commises par le passé, ainsi qu'à la somme de toutes mes petites réussites

Bien sûr, je commets encore des erreurs aujourd'hui !

C'est l'expérience et les leçons tirées à chaque étape qui me permettent de vivre cette tranche de vie si sereine et épanouissante

Cette réalité que j'imaginais souvent dans mes rêves et mes projections... Combien d'épreuves ai-je dû affronter, combien de leçons ai-je dû retenir, combien de malheurs ai-je dû digérer, combien d'erreurs ai-je accumulées...

Dans ce monde, bien qu'il devienne petit à petit un peu plus tolérant et inclusif, sortir des normes demeure toujours un parcours complexe
Nous ne sommes pas toustes égaux·ales en termes de solidité mentale et physique, et encore moins en matière d'entourage bienveillant

Chacun·e a son propre chemin, avec ses hauts et ses bas, et c'est dans cette diversité que réside la richesse des partages de nos expériences poly

Pour terminer, sachez que je vais à merveille
J'entretiens plusieurs relations qui nourrissent avec élégance différentes facettes de ma personne, chacune apportant sa propre dose de réjouissance

Bien sûr, il y a encore parfois quelques imprévus sur ma route, mais leurs impacts ne sont plus aussi dévastateurs qu'autrefois
Je m'en remets rapidement, de plus en plus vite, en m'appuyant sur mes expériences passées pour comprendre, donner du sens, et m'améliorer

L'expérience s'avère être une précieuse alliée, je trouve !

Aujourd'hui, je connais bien mieux qui je suis, ce qui me convient ou non
Mes choix se sont affinés, tout comme mes goûts
J'ai subi de nombreuses évolutions, et j'apprécie la personne que je suis devenue

C'est dommage que les années à venir (à mon âge) me semblent moins empreintes d'éternité qu'autrefois, ahah <3

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Ce forum est (pour une grosse part) un garage affectif !
(avec une grosse clientèle roulant en berline ou monospace et qui cherche à rajouter l'option "polyamour hiérarchique")

Ah ah, je suis fan de ton commentaire, @artichaut ! Là, au moins, il n'y a aucune équivoque sur ta perspective vis-à-vis de ce constat, que je partage évidemment, sinon je ne le soulignerais pas de cette manière :-D

artichaut


Lili-Lutine

Puisque t'insistes, j'ai envie de dire :
- Racontes-nous ce que tu entends par «  la capacité à reconnaître quand une relation ne nous convient plus et à agir en conséquence * », quels sont ces signes ? comment aiguser cette capacité ? comment la mettre en application ? comment agir en prenant soin de soi et de l'autre ?

*extrait de la citation de ton message, dans le 2ème post de ce fil

Je vais partager une petite part intime de moi-même, une réflexion personnelle, un bout de mon cheminement, qui je l’espère, continue de s'améliorer, tout comme moi d'ailleurs, ahaha !

Depuis des années, j'ai la chance d'avoir près de moi des personnes très proches et une thérapeute qui supportent tous les aléas de ma vie et les dommages qu'ils occasionnent en moi

Leur présence est un soutien inestimable et une source de réconfort !

Aujourd'hui, j'ai de moins en moins peur de prendre des décisions radicales, car ce cercle de soutien est présent dans ma vie et m'a prouvé maintes fois son empathie, son soutien et son amour, que j'ose qualifier d'inconditionnel
Je me sens incroyablement chanceuse ! <3

Dès que je ressens du stress dans mon ventre, de la colère dans ma gorge, dès que mon rythme cardiaque s'accélère sous l'emprise de la peur, je sais !
Je sais maintenant qu'il est temps d'agir, ou de partir, qu'une limite a été franchie

Sur le moment, je ne comprends pas tout, c'est trop d'informations et d'émotions à assimiler d'un coup, mais avec du temps, du soutien et de l'écoute, je parviens à démêler l'écheveau et à comprendre !

Je sais alors que j'ai eu raison de mettre le poing sur la table, ou un terme à une relation, même abruptement

C'était la bonne décision, pour moi, pour ma santé mentale et pour ma survie

Parfois, c'était même pour préserver la personne qui venait de me décevoir au plus haut point ; dans ces cas-là, il vaut mieux que je m'éloigne rapidement

J'ai affiné cette capacité en thérapie, en vous lisant ici, en marchant vers ce que je ne veux plus vivre

Aujourd'hui, je perçois beaucoup mieux les signes annonciateurs d'une inévitable séparation ou modification

Pas toujours, malheureusement
Cela dépend du contexte, du moment, de ma forme, de la personne avec qui je suis…

J'applique cette capacité en m'exprimant clairement et franchement à la personne concernée sur mes besoins immédiats, en demandant de l'écoute et de l'empathie

Je ne reçois pas toujours l'accueil que j'espérais

Dans ces moments-là, je vis cette expérience comme une trahison plus qu'une déception

Cher @artichaut, tu fais partie de ces proches et tu étais à mes côtés lors d'un de ces événements, sans ta présence, ton écoute et ton soutien pendant un long moment, je n'aurais pas pu m'en remettre aussi rapidement <3

Personnellement, je peux prendre soin de l'autre uniquement si l'autre prend aussi soin de moi, si je me sens respectée dans mon besoin de compréhension et de soutien

S'il arrive que je me sente malmenée, niée dans mes besoins, il y a peu de chances que je sois en mesure de prendre soin de qui que ce soit, vu ma détresse à ce moment-là…

Heureusement, je ne connais pas que des ruptures fracassantes dans mes relations

Il y a aussi toutes celles, plus douces et jolies, qui permettent de modifier une relation, voire même de se quitter définitivement

Quand je les vis ainsi, c'est que la personne en face de moi est dans l'amour, ou continue de m'aimer même si le moment est venu de transformer notre relation

Elle souhaite mon bien, je souhaite le sien, et ce n'est pas un changement dans notre relation, aussi significatif soit-il, qui nous transformera en êtres sans cœur, voire méchants !

Je l'ai vécu récemment, et durant plusieurs jours après cette prise de conscience, nous n'avons cessé d'échanger nos plus beaux mots d'amour et de gratitudes pour ce que nous avions vécus ensemble !
Les derniers mots furent les plus intenses et généreux, et nous les avons échangés à ce moment-là, et on savait chacun·e, à cet instant précis, que nous nous reverrons certainement plus jamais

Que veut dire AMOUR pour moi :

Ma conception de l'amour est peut-être singulière : déjà je ne suis pas romantique pour un sou, comme le disent mes proches, mais je ressens fortement le sentiment et l'émotion d'affection partagée, la gratitude, la sérénité et la sécurité émotionnelle avec certaines personnes
Pour moi, l'amour, c'est ça : être soi-même, ne pas se cacher, se nier, ni s'oublier, c'est savoir écouter, s'entraider et parfois se câliner, même si par moment on n'est pas d'accord sur un sujet, c'est prendre soin de soi et de l'autre
Et cela ne se construit pas en cinq minutes dans une relation
Rien à voir avec l'état amoureux de la NRE
C'est plutôt un sentiment émotionnel sécurisant et doux qui m'ancre fortement dans la réalité et qui s'installe dans le temps, que ce soit avec mes ami·e·s ou mes chéri·e·s
J'aime beaucoup cet aspect de mes relations
Qu'est-ce qui pourrait nous arriver, vu tout ce que l'on a vécu, traversé ensemble, avec la capacité empathique de chacune ?
Ce ne sont pas quelques fâcheries ou désaccords qui vont briser la relation
Naturellement, la relation a appris à se promener à sa guise sur le grand spectre de l'amitié à l'amour

En cela, j'aime les relations longues
Elles me permettent d'être en sécurité dans mon présent et de vivre de l'éphémère et de nouvelles expériences ailleurs, le corps, l'esprit et le cœur légers <3

Message modifié par son auteur il y a un an.

Changer ce titre que je ne saurais voir ! (c’est "presque" une blagouille )

Mes petits points sur les i (parfois un peu rugueux)

Une rupture, c'est une déchirure !

Point barre :-/

Sur cette thématique, et malgré mes explorations intérieures, je peine à discerner la "beauté" au sein des tourments des ruptures, même pailleté avec de l'humour

Je vous avertis, c'est un sujet qui suscite chez moi des souvenirs et des émotions profondes <3

Je ne vais pas raconter beaucoup d'anecdotes personnelles ; je vais plutôt vous dire à chaud ce qui me traverse à l'instant, là de suite

Vous aurez accès à quelques-unes de mes zones d'ombre, avec quelques orages tumultueux à l'intérieur

Voici une toute autre version de mes pensées sur ce sujet :

Que je l'initie ou que je la subisse, la rupture pour moi demeure avant tout une déchirure

Avant que l'acceptation, ou la décision, n'émerge, cette période de transition est souvent empreinte de tumultes

Mais si c'est une déchirure...?

Comment transformer cette blessure intime en une source de résilience, afin de continuer et de réinventer notre existence ?

Qu'elles revêtent un caractère joyeux ou tragique, visible ou dissimulé, nous sauvent la vie ou nous plongent en enfer, les ruptures jalonnent inévitablement notre parcours, nous métamorphosent, nous immergent dans une profonde introspection

Comment concilier ces "carrefours" de nos vies, ces ruptures, avec notre conception de l'identité, cette entité à la fois unique et constante ?

Révèlent-elles la diversité de nos identités potentielles, ou témoignent-elles de notre affirmation progressive au fil de ces "accidents" existentiels ?
Nous épurant ou nous anéantissant ?

Nos doutes, nos hésitations fragilisent nos représentations, ébranlent nos certitudes autant que nos êtres meurtris
Mais ils soulignent aussi la prédominance de l'imprévisible, questionnant notre capacité à tolérer l'incertitude, à faire face à l'adversité, et parfois, à réécrire notre histoire, à avancer... pas après pas, allégés ou pesants selon les circonstances

L'imprévisible... C'est là que je peine à m'ancrer
C'est précisément là que résident mes plus grandes souffrances passées et actuelles, mes failles

Je ne suis pas bien outillée pour l'imprévisible… Je ne l’ai jamais été

La perte (par décès) il y a près de trente ans d'une être chère à ma vie, mon amoureuse, a rendu précocement ma perception de la vie si fragile, si vulnérable, si précaire, tout le temps, que j'ai du mal à envisager qu'une rupture ne finisse pas par me briser totalement un jour
Je crains parfois aussi le sentiment amoureux qui pourrait de nouveau me couper les ailes en plein vol...

Je reconnais que mes propos débordent du sujet initial, mais ce que je souhaite exprimer, c'est que chercher à embellir une rupture en la modifiant, quelle que soit la nature de la relation rompue, me semble parfois être une forme de déni, voire d'aveuglement

On sait de mieux en mieux aujourd’hui combien il est important de rompre certains liens le plus vite possible, combien aussi se sacrifier pour une relation ne semble plus trop d’actualité, etc. on sait tout ça, on a toustes soufferts de ruptures de différentes natures et à divers niveaux d’impacts

Personnellement, j'aurais aimé un autre titre, plus explicite sur un échange portant sur nos chemins de résilience, sur notre rétablissement, sur la manière dont nous avons su remodeler une relation pour y trouver de nouvelles nuances de beauté, sur les efforts et les stratégies déployés pour obtenir des résultats satisfaisants à court ou moyen terme pour chacun.e, etc.

Je m'écarte peut-être du sujet et des attentes, mais j'avais envie de bousculer tout ça, de rappeler combien nous pouvons, vous comme moi, parfois nous raconter de belles histoires (à nous-mêmes) pour nous sauver, pour nous protéger, etc., pour croire en un meilleur soi peut-être même

Pardon pour mes mots et le ton <3

L'évocation du mot « rupture » provoque parfois en moi une réaction intense, je vous avais avertie plus haut hein

J’accepte d’être punie, pour une fois profitez-en ! :-D

artichaut

Et je me demande si le contenu du fil ne serait pas plutôt : «  Y a-t-il un âge limite pour radicalement changer de modèle affectif ? ».

Il me semble qu'il serait plus avisé de créer un nouveau fil de discussion, car dans celui-ci, la conversation a pris une tournure plus étendue, en tenant compte du titre et du sujet proposés par @Marisa : "L’âge modifie-t-il la perception, l’appréhension (dans le sens compréhension) et la pratique du polyamour ?"

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Marisa, je t'encourage vivement à lancer une discussion spécifique sur les questions plus personnelles qui te préoccupent actuellement
Cela te permettra certainement de recueillir davantage de perspectives pour accompagner ta réflexion et ton cheminement :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya en galère de téléphone
Moui mais Lili tu parles de ton expérience à toi et de ta façon de voir la vie.

Marisa a vécu apparemment très longtemps avec sa relation et avec une autre conception philosophique des relations. Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux.

Pour les "jeunes" je ne suis pas certaine que ça soit mieux maintenant. Ça se jette facilement, se remplace, c'est pas forcément foufou et éthique le déroulement des évènements.

On est souvent dans nos cercles d'affinités et comme pour tout cercle d'affinités on s'autopersuade que nous avons raisons ou que le monde nous ressemble.
C'est pas le cas ailleurs.
On recueille aussi souvent la parole des personnes qui nous sont proches et moins celles des personnes qui ne sont pas forcément dans nos groupes. Peut-être que toi tu as plutôt pas de regrets dans tes choix poly mais peut-être que certain.e.s exs regrettent d'avoir expérimenté.

Pour revenir à Marisa, on ne sait pas ce que pense le monsieur exactement puisqu'il ne semble pas être sur le forum. On a sa version et peut-être que sa version elle-même ne saisit pas encore tout ce que ça implique en terme de de chamboulements pour elle et lui.

C'est possible mais il y a des risques et ça me semble important qu'ielles en aient conscience et qu'ielles fassent ce choix en pleine conscience.

Certes Tuya, déjà "Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux" je ne l'ai ni écrit ni pensé et j'aimerai souligner que mes propos ne visaient pas à minimiser les difficultés, les réflexions et les questionnements de Marisa
Je n'ai pas encore eu l'occasion de m'exprimer sur ce sujet

Je reconnais pleinement que certaines personnes regrettent profondément d'avoir vécu ce type de relation ou même simplement d'en avoir parlé, et pour beaucoup, cela a été une épreuve difficile aux conséquences durables

Lorsque des membres de ce forum expriment leurs préoccupations, posent des questions, demandent de l'aide ou des conseils, je pense que nos échanges sous leurs publications peuvent leur offrir une diversité de témoignages, de vécus et de points de vue

À partir de là, nous devons leur faire confiance pour sélectionner ce qui leur semble juste et adapté à leur situation à un moment donné

Je suis convaincue que chacun·e d'entre nous prend, ou a souvent pris, des décisions en toute conscience, après mûre réflexion

Cependant, cela ne signifie pas que chaque choix soit exempt de regrets à long terme
Tout changement, aussi minime soit-il, perturbe l'équilibre établi

Parfois, nous réalisons plus tard que c'était la bonne décision, parfois non

Cette instabilité est inhérente à toutes nos relations

Pour moi, rien n'est jamais acquis, tout est en constante évolution, fragile, vulnérable, parfois éphémère, même dans une relation au long cours

Sur ce forum, l’objectif principal quand nous répondons à une personne est, il me semble, de proposer des pistes variées à travers les expériences partagées, afin que chacun·e puisse trouver quelques réponses pour nourrir son propre cheminement

Je suis également consciente, comme toi, Tuya, des nombreux risques associés à ces changements

Mais je suis également convaincue que ne pas vivre la vie que l'on souhaite comporte aussi des risques, même si cela implique parfois de faire le deuil d'une relation

Il y a des risques plus acceptables pour soi que d'autres, et parfois, des sacrifices sont nécessaires pour préserver ce qui est le mieux pour soi à un moment donné, et parfois ne pas changer ou quitter ce que l'on a ou connait déjà, est juste le meilleur choix

En ce qui concerne ton point de vue sur les jeunes, je ne partage pas nécessairement ton constat, mais je te promets que je vais y réfléchir sérieusement
Si une discussion à ce sujet émerge, peut-être aurai-je alors plus de choses à raconter pour étayer ma vision de la jeunesse :-D

J'espère que mes explications sont plus claires maintenant, Tuya ?
Je suis ouverte à toute suggestion pour améliorer ma communication si nécessaire
Je suis à ton écoute <3

En matière de choix, une personne proche de moi n'a cessé de me répéter, tout au long de mon enfance, cette citation : «  Choisir, c'est renoncer»
Je l'entends encore résonner dans ma tête bien trop fréquemment... :-/

«  Choisir, c'est renoncer» est une citation attribuée à André Gide

Message modifié par son auteur il y a un an.