Polyamour.info

Bonjour Coquine25,
J'arrive sans doute après la bataille, beaucoup de choses ont été dites ! Au mois d'octobre dernier, j'avais écrit sur ce site pour la première fois (discussion "blessé"). Je traverse en effet les mêmes difficultés que toi et ressens les mêmes peurs et doutes (ils s’atténuent puis réapparaissent).
En ce moment même, mon épouse achève un week-end prolongé loin de moi, dans les bras d'un autre. Bien que j'ai essayé d'être ouvert et tolérant pendant plusieurs mois, nous avons eu il y a quelques semaines une conversation dure qui nous a semblé à tous les deux surréaliste. Nous avons évoqué la séparation. Non pas qu'elle le souhaite, mais la situation est, comme tu l'écris, difficile à accepter pour ce qui me concerne. Sa fragilité lorsque je lui ai dit que je partais, m'a touché. Se pourrait-il qu'elle m'aime vraiment ?
Pour être au clair dans mon esprit, je lui ai finalement proposé que nous nous séparions, tout en restant ensemble ! Autrement dit, nous continuons d'avoir tous ces moments de complicité qui font de nous un couple, et vivons ensemble, en famille avec nos 3 enfants, mais je ne m'interdit plus à mon tour de "tomber amoureux", ou plus simplement de faire des rencontres. Une solution qui semble irréelle ou utopique, mais l'idée d'être libre est aujourd'hui ce qui me permet de tenir. Nous verrons bien où tout cela nous conduira. Courage. Je termine ce message en citant Yves-Alexandre Thalmann, qui dans son livre "vertus du polyamour" écrit : "ce qui importe, dans la forme d'amour que l'on choisit de vivre, c'est l'amour, pas la forme, n'est-ce pas"?

Chère Isa,

Je vous confirme que ce site, et que les personnes qui y laissent certains messages et points de vue, vous apporteront certainement des réponses.
En vous lisant, j'ai moi-même compris ce que mon épouse peut ressentir au moment où je vous écris, car je me trouve aujourd'hui dans une situation comparable à celle de votre mari. Notre histoire d'amour est toutefois construite sur un solide socle de communication et d'échanges ce qui, je vous l'accorde, fait certainement une différence avec celle que vous vivez. Pourtant, je suis intimement convaincu que si votre mari vous aime, il doit pouvoir entendre ce que vous avez à lui dire. C'est une première étape avant que ne s'engage un processus de compréhension, voir d'acceptation. Certes, cela comporte un risque, celui de le perdre. Rassurez-le sur vos sentiments à son égard. Il est probablement perdu, comme je le suis en ce moment, et croyez bien que c'est éprouvant quand on aime une personne, d'apprendre qu'elle en aime une autre, de plus.

Lorsque mon épouse m'a fait part de ses sentiments pour un autre homme, il y a tout juste 6 jours, cela m'a profondément blessé, et ce n'est pas sur un laps de temps aussi court que j'ai pu m'en remettre, vous vous en doutez. Je suis partagé entre la colère, la tristesse, mais je vois poindre à l'horizon la compréhension, et je veux développer ce sentiment, tout simplement parce que je l'aime et que je tiens à elle. Ce qu'elle m'a dit dans un moment de détresse, c'est que son coeur était partagé entre deux hommes ; qu'elle m'aime, et qu'elle est également éprise d'un autre, mais qu'elle m'aime et qu'elle souffre (comme vous) de garder ça enfouit en elle, comme une trahison, un mensonge. Elle ne m'a pas demandé d'accepter la situation, elle ne m'a pas supplier de rester auprès d'elle pour l'écouter, elle m'a juste livré ses sentiments, comme une marque de confiance... quoi de plus admirable ? Oui je souffre, oui c'est dur et blessant, mais il me faut cheminer lentement pour ne pas trahir la confiance qu'elle m'accorde. Je ne sais pas si j'arriverai à accepter, à vivre différemment, autrement, mais je ne peux pas la blâmer de me faire confiance et de partager avec moi ce qu'elle a dans son coeur. Et puis, comme certains me l'ont écrit sur ce forum (discussion "blessé"), elle m'aime ! Je ne suis pas relégué au second rang, elle ne m'a pas demandé de partir, elle m'a juste parlé. Dire les choses vous aidera certainement à avancer aussi. Je vous le souhaite.

A bientôt.

Merci à tous pour vos réponses particulièrement réconfortantes et bienveillantes. Je trouve d'autres réponses dans le livre de Willy Pasini "les Amours infidèles", que je vous invite à découvrir si ce n'est déjà fait (je crois que je n'ai jamais lu un livre aussi rapidement) ! Il y fait référence au polyamour comme étant l'une des sources de "l'infidélité", ce qui me réconforte profondément, car comme je l'évoquais, je suis conscient que cela peut être une réalité à laquelle on n'échappe pas, et qu'elle est loin d'être honteuse pour peu que l'on sache l'expliquer, ce que mon épouse à su faire parfaitement.

Pour répondre à Paul-Eaglott et à RIP, je suis bien en phase avec vous sur la nécessité de trouver les réponses sur ce qui alimente cette souffrance. Outre le fait que cette nouvelle me soit tombée dessus il y a peu de temps et qu'il me faut à présent la digérer, je connais l'origine de cette souffrance. Elle répond au cas n° A qu'évoque Paul-Eaglott dans son message : la peur d'être abandonné. Plus précisément, la peur d'être à nouveau abandonné, comme ce fut le cas dès ma naissance : je suis né sous X. C'est une autre blessure, profonde également, mais qui ne cicatrise jamais, en tout cas pas sans savoir ce qui a pu conduire une mère à laisser son enfant. Mais je ne vous livrerai pas mes états d'âme car ce n'est pas l'objet de nos échanges. Je pense seulement que si je devais revivre cet abandon une seconde fois, je ne le supporterais pas. Voilà donc ce qui me rempli de peine et de douleur. C'est probablement aussi pour cette raison que je ne tiens pas à partager cette souffrance avec ma femme. Bien qu'elle connaisse mon histoire, ne serait-ce pas une manière insidieuse pour la retenir et lui demander l'exclusivité de son amour, que de m'appuyer sur un passé, aussi violent soit-il ? Trop facile mon bonhomme (je me parle à moi-même !) et trop immature. Elle ne doit pas endosser cet acte d'abandon dont seule ma génitrice est responsable. A moi seul de cheminer donc et d'encaisser le coup, comme je le fais depuis toutes ces années.

Voilà ce qui explique ce que je ressens et ce besoin d'être aimé par ceux qui me sont proches et à qui j'accorde mon amitié, mon amour, mon respect. J'ai demandé à ma femme de ne pas jouer avec mes sentiments. C'est la seule et unique demande que je formule. Autrement dit, je souhaite qu'elle aille au bout de son cheminement et trouve les réponses aux questions qui, j'en suis conscient, sont plus les miennes que les siennes : m'aimes-tu vraiment encore ou est-ce par confort que tu restes avec moi ? Sauras-tu nous aimer tous les deux ou dois-je m'attendre à ce que notre histoire s'effondre ? Elle me dit qu'elle m'aime, me l'écrit, me transmet son amour... mais je reste rongé par le doute, car comment ressentir son amour quand je sais que ce qui m'arrive aujourd'hui me renvoie à une autre histoire, celle de mes origines, et qu'avant même de venir au monde, déjà je n'étais pas désiré, pas aimé.

Cela fait trois jours maintenant que mon épouse m'a livré ce qu'elle avait sur le coeur, ce qui la ronge depuis plusieurs mois à présent ; un poids qu'elle ne peut plus supporter seule. Nous sommes mariés depuis 10 ans mais vivons ensemble depuis bientôt 20 ans. Je croyais notre amour insubmersible, et j'ose y croire encore, mais je souffre de son aveu, de ce qui apparaît à mes yeux comme une trahison. L'Amour de ma vie a un amant, un homme qui a réapparut dans sa vie, il y a peu, après tant d'années. Peut-être n'a t-elle jamais cessé de penser à lui après notre rencontre, il y a si longtemps, et nous nous sommes rencontrés si jeunes. Ces derniers mois, elle n'allait pas très bien et je n'ai pas su voir à quoi tenait ce mal être. Aujourd'hui tout est si clair, mais aussi tellement douloureux. Je n'ai pas fuit, nous ne nous sommes pas disputés, je l'ai simplement écouté et je veux la comprendre sans juger, car je ne saurais lui en vouloir d'aimer un autre homme et de m'aimer encore. Il n'y a je crois rien de plus beau que l'amour, alors de quoi serait-elle responsable ou coupable ? Mais j'ai tant de souffrance en moi, que je ne sais pas si j'arriverais à surmonter cette épreuve. Je l'aime si fort. Je souhaite qu'elle soit heureuse, épanouie et qu'elle se sente libre. Libre d'aimer sans rougir, sans honte, mais y arriverais-je seulement ?
Nous en avons parlé ensemble, car nous avons toujours tout partagé, mais je ne tiens pas à ce qu'elle sache à quel point je suis meurtri car elle ne doit pas endosser une souffrance qui ne lui appartient pas. Comment vais-je accepter qu'elle voit cet autre homme, qu'ils passent ensemble des moments de tendresse, de fous rires ? Je ne sais pas, je me sens désarmé et j'ai peur pour notre histoire, celle que nous avons écrit ensemble et que je veux continuer d'écrire avec ma femme et nos enfants. Vous qui connaissez ce sentiment, vous qui aimez plusieurs personnes, y a-t-il des réponses ? Où puis-je puiser une telle force ? Comment faire pour comprendre, pour accepter, pour continuer à vivre en la sachant éprise d'un autre, amoureuse, heureuse avec lui ?