Polyamour.info

C est par ce que j appréhende des réactions de ce type de notre entourage que nous avons choisi que pour l instant de ne pas en parler.
Ce forum m aide à comprendre, accepter et envisagé un nouveau fonctionnement de vie de couple. Ce n est pas simple tous les jours ni pour lui ni pour moi. Mais j aime l idée de choisir de voir le verre à moitié plein.

Je suis entièrement d accord avec ça siestacorta.

Dan: comme je te comprends. Cette souffrance que l'on doit avaler et ne pas montrer. Personne pour en parler.
Siestacorta : je pense que "les bonnes conséquences" sont lorsque chaque antagoniste est heureux. Et seulement là les conséquences peuvent etre vraiment bonnes.

Dan je me retrouve dans ce que tu dis de votre relation. Pour ma part il est attentif a ce que sa relation avec son amoureuse ne perturbe pas notre vie de couple et notre vie de famille.
Pour l'égoïsme oui il y a surement de l'egoïsme mais autant en ce qu'il le conserne qu'en ce qui me concerne.
Son égoïsme l'a amené a écouter ces sentiments et à les vivre. Mon égoïsme lui demande de vivre cette relation sans en parler à notre entourage.
A l'heure actuelle notre fonctionnement me convient. Il semble lui convenir. Mais pour combien de temps.
Je découvre depuis quelques mois cette nouvelle façon de vivre et parfois cela me fait trés mal. Ce n'ai pas le fait de le partager ou de le savoir avec elle. C'est la peur de le perdre. (ça aussi c'est de l'égoïsme.)
Je lis beaucoup ce qui ce dit sur le site. et plus je lis plus je me rends compte que d'être avec un poly ou avec une mono, nous avons les même inquiétudes et questionnement. La différence est peut etre qu'avec un poly les choses sont plus claire au moins. Enfin si le poly es honnéte.:-)

Poupz,
je pense,que l'amour comme tu le decris, n'est pas mauvais. Bien au contraire tant que ni l'un ni l'autre ne souffre. C'est la rupture qui fait mal.
Chacun reagit de façon differente face à la douleur. La douleur que tu ressent actuellement est proportionnelle a l'amour que tu lui porte. Pour réussir a accepter ce deuil tu as besoin des personnes qui t'aime et même si parfois tu n'as pas envie de les voir. Ils t'aideront a reprendre gout a la vie. Je te souhaite de retouver un jour des sentiments aussi fort pour une personne.:-)

J'ai egalement reçus le même message que Max mais sans la partie "a choix."
Patrice si cette journaliste lit vraiment, comme elle voudrait nous le faire croire, elle ne me parlerais pas : "Nous cherchons simplement à comprendre quelle est cette philosophie de vie". Je ne pense vraiment pas etre la personne la mieux placé pour répondre a ce genre de question. Si elle m'avait lu elle aurait orienté son mail sur " comment vivre avec une personne polyamoureuse".
Là cette "journaliste" aurais été crédible.

j'espere la même chose Heimdell. Pour ne pas me perdre j'essaie de pensée a moi d'abord et d'inclure mon mari dans ma vie et non l'inverse. ça aussi c'est nouveau pour moi. Avant je pensais à nous. Maintenant je pense moi avec lui. Je ça semble plus sain , lorsque on intellectualise la chose. Bon courage a toi.:-)

salut Heimdell,
En ce qui nous concerne, mon mari a toujours est honnéte avec moi et avec sa nouvelle amie. Elle est au courant de mon existence et de la place que j'ai dans sa vie. Elle accepte. Je suis au courant de ce qu'il ressent pour elle et je sais qu'il se parle beaucoup au téléphone, je sais lorsqu'ils se voient. J'accepte.
Je te rejoint dans ton interrogation de savoir si j'accepte de peur de perdre ce que nous avons construit. Je seule réponse que j'ai a cette question c'est que je l'aime et que je ne veux pas le perdre. Pour l'instant chacun de nous trouve son equilibre il me semble.
Pour combien de temps, me dirons certains?
Je leur répondrais simplement, pourquoi vouloir compter et attendre la chute. Chaque moment que nous passons ensemble est pour moi un reel bonheur.
Je te souhaite de trouver ton equilibre. :-)

Salut Gabou,
J'ai ressentit un peu la meme chose que toi. J'ai pris le parti de me poser le moins de questions possible sur notre avenir et de profiter de chaque moment passer avec lui.
Pour l'instant ça marche plustot bien.
Bon courage a toi.:-)

Eulren : Venir lire ces forums peuvent les aider. Moi cela m'a aidé.

Si mon mari n'avait proposé de cherché un autre amour, je l'aurait trés mal pris. Pour moi, je le ressentirai comme une façon de ce donner bonne conscience. De ne pas accepter que moi je souhaite n'avoir qu'un seul amour. Quel est le respect qu'il me porte, pour me proposer cela ?

Je ne dit pas qu'un jour eux aussi auront un autre amour. Mais il me semble que ça doit être leur décision. De ce que je lit, ils n'en sont vraiment pas là.

amantparisienDonc, abandonnons les dogmes, et concedons que nous n'avons pas LES réponses, mais juste DES réponses, et surtout pas de la science exacte...

je suis assez d'accord avec cela. Je pense que nous avons certaines réponses mais bien plus de questions encore.
A nous de chercher nos propres réponses. Je pense que nous pouvons avoir pour une même question des réponses différentes, c'est pour cela que nous sommes différents.
Connaitre l'avis de l'autre nous permets de prendre du recul sur sa propre situation, de pouvoir essayez de comprendre l'autre.
L'important pour moi est d'accepter les besoins et désirs de mon mari sans pour autant m'oublier.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Vieux marin je suis dans la situation de ta femme. Mon mari m'a annoncé il y a peut qu'il est amoureux d'une autre femme.
Ce n'as pas été simple pour moi.
De ce que tu raconte de votre situation, j'ai le sentiment que ta femme n'a pas encore fait le deuil de votre permiere relation. Je voulais simplement te dire que pour moi tu n'es pas égoiste.:-)
Si tu était égoiste tu aurais choisi de vivre tes deux amours sans te soucié de ce qu'elles pouvaient ressentir.
Cette nouvelle situation n'est pas facile à vivre, pas plus pour le/la mono que pour le/la poly. Moi ma crainte été de le perdre, simplement de le perdre. Pour moi rien n'est jouer biensur, mais je crois a la communication et a l'écoute de l'autre. Je pense qu'ensemble nous pouvons avancer si nous le voulons vraiment tous les deux.

Janis
j'aimerais bien parfois que le toucher soit considéré comme un mode de communication naturel, ça me simplifierait l'existence :-)

Pour moi le toucher, les regards et tout échange non verbal font parti de nos modes de communication. un baisé ou un simple calin (sans y inclure forcement le sexe) permets parfois de dire plus que des mots. cela dis le non verbal ne peut a lui seul tout dire et bien des mots doivre être dit.

Merci a toi. bonne route a toi également car chacun de nous a devant soi une feuille vierge.:-)

Nous avons discuté de notre situation. Il a découvre le terme de polyamoureux. Terme qui correspond a ce qu'il est.
Cette discution m'a permis de dire ce que j'acceptais et surtout mes craintes de le perdre.
La séparation n'est pas a l'ordre du jour. Elle le sera peut etre un jour. Comme pour n'importe quel couple.
Nous allons apprendre ensemble a vivre sous de nouvelles règles. Je ne dis pas que ce sera facile. Ni pour lui, ni pour moi.
Antigolus ma situation n'est pas confortable, oui. mais comme tous changement demandant une adpatation. Je ne dis pas que cela sauvera mon couple. Mon couple comme nous le vivions est mort. Mais je trés envie d'essayer de construire une nouvelle aventure avec lui.
ça ne marchera peut etre pas. Je souffrira surment parfois.
Mais je suis sur que si je n'essais pas, je ne me respecterai pas. ça c'est mon caractère : "essais et voit ce qui ce passe" pourrai etre ma nouvelle devise:-) . Si cela ne fonctionne tant pis. Mais j'aurais essayer.
Si nous nous séparions aujourd'hui, je souffrirai, il souffrirai et nos enfants aussi.

Eclisse, merci pour m'avoir donné ton avis.:-)

je ne sais pas ce qu'est une mono exclusive et possessive. et je ne sais pas quelle image je peus vous rénvoyé. Je peus simplement dire que je vous ai confié mes doutes et mes questions et que certaines de vos réponses mon donner espoir.
A savoir s'il ce reconnait en tant que poly, je n'ai pas la réponse.

Oui Patrice-86. Je vais lui en parler. Comme je ne savais pas comment aborder le sujet je lui ai simplement envoyer le lien du site. Je pense que nous en discuterons ce week end. je voudrais prendre le temps pour cette discussion. que se soit vraiment un moment d'échange ou nous puissions vraiment prendre le temps d'entrendre ce que chacun de nous veux vraiment vivre.

OhCapitaine merci de mettre en mot ce que je ressent.
Je ne veut surtout pas changé mon mari. Je le respecte trop et même si je sais que quelque soit notre désisions ce sera pas facile tout les jours. Je l'aime tel qu'il est.
Je pense qu'en amour on ne peut pas et dois pas changer une personne pour qu'elle corresponde au prince charmant de notre enfance.
Patrice-86 j'espère que nos plus belles années sont devant nous. et je sais que pour y arriver nous allons devoir apprendre ensemble a vivre autrement.
Eclisse Je pense que dans la vie nous devons sans arret faire des choix. Faire des choix nous permets de grandir et de progressé. Mais est ce un réel choix de faire ce que nous dicte la "bonne société"?
Aujourd'hui mon choix est de tout mettre en oeuvre pour me permettre de continuer à m'épanouir dans mon couple et permettre à mon compagnon le même épanouissement. je ne sais pas si nous y arriverons. Je ne sais pas s'il est pret a essayer. Mais pour moi l'aimer c'est aussi prendre ce risque.

Je suis également d'accord avec le fait de ne pas être la seule a faire des concessions.
Pour moi dans un couple chacun dois trouvé son équilibre et j'ai le sentiment qu'il a besoin de cette nouvelle amie pour trouver son équilibre.
Moi mon équilibre c'est de l'avoir pret de moi. Je ne pense pas être la seule a faire de concessions. Pour le moment, comme je le disais plus haut je découvre l'univers poly. je n'en ai pas parlé avec mon mari. Je ne sais même pas s'il connait ce qu'est un poly et s'il est vraiment poly.
Françoise vous lire m'a fait beaucoup de bien. Je sais que cela peut échouer mais je pense que notre amour vaut la peine de ce battre. Mais je sais également que pour cela nous devons le vouloir tout les deux.