Polyamour.info

Bonjour Tigrecroche. Juste pour te dire que je lis ton histoire et que c'est très émouvant. Ce qui me vient à l'esprit quand je te lis...je me demande comment on peut en arriver à croire que les personnes qui nous aiment (Cécile et Anne) ne puissent vouloir comprendre que ce qui te guérirait, ce serait qu'elles te laissent vivre ce que tu as à vivre. Cécile t'aime et ne veut pas te voir malade, il faut lui dire que tu connais le vrai remède.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche
je suis passé de la nausée aux vomissements à sec puisque je ne mourris pas en quantité suffisante ou irreguliere, pleurs au boulot, à la maison, devant l'école aussi maintenant...etc j'en passe et des meilleures (genou super douloureux et pourtant je suis pas chochotte et le ponpon je mets à fumer).

la vache...!

Bonjour,
en fait je ne suis pas sur qu'il reste beaucoup d'amour de Cecile à mon egard, surtout en ce moment; peut etre de la pitié et encore j'ai un doute.
Quant à mon amour à son egard il est enlisé dans une "injonction paradoxale" (dans un schema mono classique) : je t'aime mais j'ai besoin d'un peu de liberté pour pouvoir continuer à t'aimer sans me disloquer.
Quant à Anne, elle ne fait jamais de declaration d'amour mais me voit comme amant alors que je me considere moi comme un amoureux ce qui n'est pas vraiment douloureux, elle "fonctionne" comme ça.
J'ai "chiffré" mes besoins de liberté pour une eventuelle 8eme ou 9eme lettre de negociation:
-une journée complete par mois (de 10h à 20h).
-une "permission" de 24h par trimestre du samedi matin au dimanche matin.

Tigre

tigrecorche

J'ai "chiffré" mes besoins de liberté pour une eventuelle 8eme ou 9eme lettre de negociation :
-une journée complete par mois (de 10h à 20h).
-une "permission" de 24h par trimestre du samedi matin au dimanche matin. Tigre

Bonjour ,
Je suis depuis le debut ton temoignage qui comme bcq ici me touche parce qu'il nous parle , enfin me parle d'une partie de mon histoire : Le moment ou l'on veut changer de mode de vie et toutes les souffrances que cela engendre.
Certains dont moi avons un peu d'avance sur toi et chacun a trouvé SA solution. Pas de mode d'emploi miracle, si ce n'est ce qui fait la philosophie du polyamours à mon sens :la sincérité . Sincérité et authenticité avec soi même deja, et avec les autres .

Tu parles de negocier des temps de liberté . A mon sens c'est encore trop tot . Cela sinstalle qd le principe de liberté est posé et accepté pour le couple" de base". Cecile acceptera peut etre cette demande mais est ce acceptable vraiment si elle vit cela ds la souffrance et si toi tu vis ca comme un permission de sortie ?
C'est la confiance mutuelle que vous devez trouver. Que Cecile recoive ce besoin de changement et de liberté et que tu te sente libre de prendre ou pas cette liberté d'aimer. Ca ne peut pas se negocier ainsi à mon sens.
Cela me fait penser aux libertes que l'on accorde aux adolescents. On accorde ces libertés peu à peu quand on sent qu'ils sont capables de les vivre correctement, en securite. Si tu les accordes suite à un combats à couteau tiré ce n'est bon pour personne.
Ceci dit tu n'es plus un enfant et tu n'as pas à entrer dans ce genre de negociation. TU ES ainsi avec ce besoin de liberté , il faut que tu l'affirmes .
Peut etre que cela passera par un temps de reflexion et d'eloignement physique avec ton epouse pour faire un point sur vos besoins, sur vos desirs , sur votre amour et sur ce qui est essentiel . Est ce vraiment l'exclusivité qui est essentielle?
Je pense qu'un temps de vie en solo permet de faire le point sur ses vrais besoins. Oui c'est compliqué materiellement mais chacun merite de s'accorder un temps pour reflechir sur lui même. Ce sont bientot les vacances d'ete ce sera donc plus simple pour gerer une garde alternée de tes enfants . Prends deja ces deux mois pour toi et vois... pose toi soigne toi... pense à toi .
Les enfants peuvent comprendre ce besoin, pourvu qu'on les rassure sur l'amour qu'on leur porte.
Courage à toi et plus tu montreras de l'assurance sur tes choix moins tu seras attaqué.
La liberté ne se négocie pas quand on est adulte .

Tu parles de negocier des temps de liberté . A mon sens c'est encore trop tot . Cela sinstalle qd le principe de liberté est posé et accepté pour le couple" de base". Cecile acceptera peut etre cette demande mais est ce acceptable vraiment si elle vit cela ds la souffrance et si toi tu vis ca comme un permission de sortie ? C'est la confiance mutuelle que vous devez trouver. Que Cecile recoive ce besoin de changement et de liberté et que tu te sente libre de prendre ou pas cette liberté d'aimer. Ca ne peut pas se negocier ainsi à mon sens.
C'est bien pour ça que je parle de la 8ème lettre, c'est pas demain la veille meme en ne parlant que du "principe de non exculisivité" sans envisager les conditions materielles.
A ce sujet d'ailleurs Cecile m'a expliqué lors de pearl harbor ou hiroshima je sais plus trop, que pour elle nous etions en CDD (on est juristes tous les deux, excusez-nous) jusqu'au moment ou notre ainé est arrivé il y a 3 ans et demi, ou elle a considéré qu'on basculait en CDI (avec clause d'exclusivité manifestement, faut toujours lire ce qu'il y a ecrit en tout petit en bas d'un contrat:-) ).
ça a été bizarre comme annonce d'ailleurs car pour moi, j'etais en mode CDI "par defaut" depuis le debut mais bon....

tigrecorche
Bonjour,
en fait je ne suis pas sur qu'il reste beaucoup d'amour de Cecile à mon egard, surtout en ce moment; peut etre de la pitié et encore j'ai un doute.
Quant à mon amour à son egard il est enlisé dans une "injonction paradoxale" (dans un schema mono classique) : je t'aime mais j'ai besoin d'un peu de liberté pour pouvoir continuer à t'aimer sans me disloquer.
Quant à Anne, elle ne fait jamais de declaration d'amour mais me voit comme amant alors que je me considere moi comme un amoureux ce qui n'est pas vraiment douloureux, elle "fonctionne" comme ça.
J'ai "chiffré" mes besoins de liberté pour une eventuelle 8eme ou 9eme lettre de negociation :
-une journée complete par mois (de 10h à 20h).
-une "permission" de 24h par trimestre du samedi matin au dimanche matin. Tigre

je comprends pas.
tu as déjà écrit 9 lettres?
pourquoi tu ne nous parles pas des 8 autres?

on avance par sauts avec toi.
on a des infos, un trou, des infos.

difficile de t'aider si tu donnes des infos parcellaires...

C'est bien pour ça que je parle de la 8ème lettre, c'est pas demain la veille

ok... bon, je vais te donner un bon conseil qui te suivra toute ta vie:

inquiète-toi de la première lettre. on verra pour la 8ème, et les suivantes quand le moment sera venu, si le moment vient un jour.

beaucoup se cassent la gueule dans leurs projets parce qu'ils s'inquiètent des problèmes possibles à venir, et oublient qu'ils ont déjà le torchon qui brûle!

occupe-toi de ton torchon qui brûle.

par contre je ne suis pas d'accord avec gg0125, parce que pour moi, ces choses là se négocient aussi. mais bon, d'un couple à l'autre les règles ne sont pas les mêmes.

autre chose:

les décallages d'attentes dans les couples sont on ne peut plus classiques et courantes. et la lecture de cécile est naturelle aussi. beaucoup de femmes fonctionnent comme ça, j'ai pas mal de copines qui m'ont rapporté avoir dit clairement à leur mec à la veille d'avoir un enfant: "je veux bien, mais seulement si tu me promets qu'à partir de maintenant on ne se quitte pas jusqu'à ce que les gosses n'aient plus besoin d'avoir leurs deux parents".

la sécurité des enfants explique cette lecture, et l'implication naturelle de la mère dans la maternité explique ce genre de réactions.

ce décallage ne signifie rien. beaucoup de couples (le mien aussi) sont décallés dans leurs attentes. du moment que ce décallage ne les pousse pas vers un avenir incompatible, tout va bien. là vous vouliez des enfants tous les deux, et ça ne vous a pas empêchés de les faire. donc, ça va.

la recherche de la perfection est illusoire et mène tout droit au clash... pour pas un rond et sans raison valable.

Je crois déjà qu'il faudrait que la discussion puisse revenir dans votre couple et que tu arrives à ne plus te sentir obligé de mentir.
Tu parles de ce que Cécile éprouve pour toi, tu ne peux être sûr de rien, tu n'es pas elle, tu la connais mais c'est la première fois que vous vivez une telle situation et les circonstances actuelles ne peuvent qu'altérer ton jugement. Essaye toi déjà d'y voir plus clair et de savoir si tu aimes toujours Cécile, pas que pour les enfants ou le contrat tacite passé avec elle mais pour elle. Demande toi aussi si c'est seulement pour Anne que tu aspires à cette liberté ou si c'est un réel besoin qui te semble impérieux et que si c'était terminé avec Anne, tu aurais toujours envie de cette liberté.
Tu pourras plus facilement écrire ta première lettre quand tu y verras plus clair, quand tu sauras ce que tu veux.
Mais c'est certain que si tu tiens à Cécile, il faut que tu renoues le dialogue et que tu lui parles, plus le temps passe, plus elle t'en voudra et mettra de temps à te pardonner, enfin c'est mon avis.
J'espère que tu te trompes et qu'elle n'a pas que de la pitié pour toi mais aussi de l'amour.
Bon courage.

Bonsoir,
oui je sais je ne dors pas, j'ai pris mes medocs plus tard pour "avoir" vraiment la soirée avec Cecile. Du coup mal au bide, idées morbides qui se bousulent depuis...
Donc je me releve.

je comprends pas. tu as déjà écrit 9 lettres ? pourquoi tu ne nous parles pas des 8 autres ? on avance par sauts avec toi. on a des infos, un trou, des infos. difficile de t'aider si tu donnes des infos parcellaires... Il n'y a pas encore de premiere lettre
Oui je suis pas clair, entre les projets, les idées, les choses dites, cachées les faux prenoms, les vrais, ce que je cache à Anne et/ou à Cecile (des fois j'ai l'impression que je vais appeler C Cecile) les medocs et le deficit de sommeil: j'ai eu des periodes plus claires sur le plan des idées, c'est certain.
Donc l'ecriture de la premiere lettre n'est qu'un projet, mais je sais dejà qu'elle sera hyper soft: une lettre pour rassurer (non volonté de separation, protection du foyer, toujours de l'amour...) mais qui devrait dire quand meme que les sentiments pour Anne ne s'eteignent pas comme on souffle sur une bougie. (peut etre pas rassurant en relisant mais bon). Quelque chose comme ça.

Peut etre que cela passera par un temps de reflexion et d'eloignement physique avec ton epouse pour faire un point sur vos besoins, sur vos desirs , sur votre amour et sur ce qui est essentiel . Est ce vraiment l'exclusivité qui est essentielle ? Je pense qu'un temps de vie en solo permet de faire le point sur ses vrais besoins. Oui c'est compliqué materiellement mais chacun merite de s'accorder un temps pour reflechir sur lui même. Ce sont bientot les vacances d'ete ce sera donc plus simple pour gerer une garde alternée de tes enfants . Prends deja ces deux mois pour toi et vois... pose toi soigne toi... pense à toi . Les enfants peuvent comprendre ce besoin, pourvu qu'on les rassure sur l'amour qu'on leur porte. Courage à toi et plus tu montreras de l'assurance sur tes choix moins tu seras attaqué. La liberté ne se négocie pas quand on est adulte .
Il n'y aura pas de suspension: Cecile m'a refusé ma semaine solo car elle veut pouvoir me surveiller et de mon coté un temps solo ne le resterait pas longtemps pour etre honnete.
j'avais d'autres choses àdire mais ça y est les medocs font effet, donc je m'arrete là...
je completerai demain

Bonne nuit

Tigreshooté

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

bonjour,
super mal au ventre (brulures d'estomac) en continu. Depuis hier mais c'est pire aujourd'hui.
ça devient insupportable et je crains que lundi matin soit plus difficile car je ne pourrais utiliser mes pillules magiques (qui m'assomeraient et donc m'empecheraient de travailler) et je ne pourrais plus dire à Anne que ça va.
j'ai pris quelque chose contre l'anxiété. On va voir.
Objectivement, c'est l'enfer...

Tigrequibrûle.

tu es en train de bousiller ta santé, et ce qui est plus grave à mon sens, tu es en train de bousiller ta vie.

dire "mes sentiments pour anne ne s'éteignent pas comme on souffle sur une bougie", c'est sous-entendre qu'ils sont en train de s'éteindre quand même, mais que ça prendra du temps.

or c'est faux. tu aimes de plus en plus anne, et cette frustration, cette interdiction de la voir exacerbe tes désirs. tu mentirais à ta femme si tu lui disais ça pour la rassurer.

prend le taureau par les cornes.
parle à cécile, dis-lui que tu refuses de sacrifier tes sentiments pour anne au nom de l'amour soit disant dû au couple. que tu l'aimes elle, aussi, toujours, et que tu ne veux pas la quitter, ou même remettre en question sa présence dans ta vie.

dis-lui que tu as besoin d'elle, mais en tant que complice, amoureuse, amie, partenaire et soutien dans ta vie, parce que c'est elle que tu as choisie pour ça. mais que tu ne veux pas qu'elle tienne dans ta vie le rôle de gardien de prison.

que tu es sûr qu'à elle aussi ce rôle pèse.

que la liberté pour toi signifie aussi la liberté pour elle (ah mais oui, et j'espère que tu y avais pensé). et que la maison, ta maison, restera celle que tu partages avec ta complice, ton soutien dans la vie, et vos enfants.

parle-lui!!!
dis-lui que tu as besoin d'elle, mais que sans ta liberté, tu ne peux pas vivre. ni avec elle, ni avec une autre.

tu ne lui feras pas aussi mal que ce que tu es en train de faire de toute façon... fais-le vite.

tigrecorche
bonjour,
super mal au ventre (brulures d'estomac) en continu. Depuis hier mais c'est pire aujourd'hui.
ça devient insupportable et je crains que lundi matin soit plus difficile car je ne pourrais utiliser mes pillules magiques (qui m'assomeraient et donc m'empecheraient de travailler) et je ne pourrais plus dire à Anne que ça va.
j'ai pris quelque chose contre l'anxiété. On va voir.
Objectivement, c'est l'enfer... Tigrequibrûle.

Si je puis me permettre, cours chez ton médecin ! Il n'est pas normal que tu souffres autant, soit il y a trop d'effets secondaires, il faut revoir les dosages ou changer de médicament, soit de toute façon il faut quelque chose pour soulager ton estomac.

J'adhere completement aux propos de Subimago.....
Tu entres dans une spirale d'auto flagellation, tu cherches à ce que qqn ou qqchose t'arrête et à ce rythme la ca va s'arreter tres vite. Etre dans un lit d'hopital reglera que partiellement le probleme.Tes femmes se culpabiliseront alors et ce sera elles les responsables et plus toi.... MOuai !!!
Tu aurais un resultat plus glorifiant en t'affirmant clairement dans ton desir. Tu avais commencé fort dans l'honnetete alors continue bon sang ! Arrete de te flageller, l'amour ce n'est pas cela...Deux femmes t'aiment quelle chance apprecie ...

Sans aller jusqu'à la case hopital, c'est un peu ça que je disais en te parlant de la tonalité de plainte.
Deux réactions :
- va vois un psy. Tu souffres sur le plan psychique. Les drogues peuvent te calmer, pas te faire avancer. Un travail avec un psy, oui.
- effectivement, te montrer souffrant, victime, place les autres en situation de bourreau. Plutôt qu'à la dualité Apollon/ Dionysos, ça me fait beaucoup penser au triangle de Karpman, une série de comportements qui mettent les relations sur des rails dangereux. Tu souffres, mais ta façon d'y réagir entraîne des comportements chez les autres, et pas ceux qui vont faire évoluer votre situation. Et par ailleurs, tes points santé et moral deviennent des prophéties auto-réalisées : "je vais dans le mur, je vais dans le mur, c'est n'importe quoi, je fonce dans le décor, tout le monde pleure, je vais de plus en plus mal, regardez, je conduis plus, sans les mains, je fonce dans le mur !" Essaye de te voir autrement qu'en victime, agis sur le truc.

J'ai "agis".
on a reparlé aec cecile et je lui ai expliqué que mes sentiments pour Anne etaient forts et ne partaient pas meme au lavage à 90°. (tout en la rassurant, lui parlent d'amour...). Je lui ai dit qu'il etait possible d'aimer 2 personnes en meme temps sans perte pour une des deux...
Elle a pété les plombs en decalage dans la soirée, et m'a dit que ce que je lui infligeais etait de la "torture psychologique", et qu'elle refusait desormais que je sorte le soir faire du sport, que c'etait "abandonner"ma famille. (hors de question d'abandonner pour moi ni ma famille ni le sport c'est une question de survie)

Bizarrement, je vais (un peu) mieux (brulures disparues) et j'ai dormi 7h30, ce qui est ma meilleure nuit depuis longtemps.

Tigrapaisé.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est un bon pas, même si ça fait bobo, c'est le bon choix, félicitations pour avoir rassemblé ton courage.
C'est normal que ça se passe pas comme un rêve (sinon t'aurais pas flippé, ni essayé d'esquiver).

Maintenant, l'étape suivante, c'est lui montrer que t'es là, même si tu veux autre chose par ailleurs.
Suggestions :
- parle de projets (vacances, maison, soirées avec amis...)
- parle lui d'elle, de ce que tu apprécies chez elle
- parle lui de ton inquiétude de la voir te quitter, de la voir mal elle

Mais en même temps, sur tes aspirations PA, tu lâches rien, quitte à pas en parler , à éviter la fâcherie le temps que les esprits se calment un peu et que le message du "je tiens à notre couple" passe.

JE me demande si, entre sport et le boulot que tu nous décris prenant, il n'y a pas un thème secondaire dans l'histoire, qui serait une disharmonie entre ton 'besoin d'oxygène" et la vie au foyer. Reformulé : il y avait pas déjà une tension entre tes besoins persos (hors PA) et votre relation telle qu'elle s'est construite jusqu'ici ? Est-ce que C e reprochait pas déjà de ne pas être assez présent ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche
J'ai "agi".
[...]
Bizarrement, je vais (un peu) mieux (brulures disparues) et j'ai dormi 7h30, ce qui est ma meilleure nuit depuis longtemps.

Tigrapaisé.

Ça, c'est la récompense lorsqu'on agi avec courage. Ce qui ne veut pas dire que ton problème est réglé, loin de là. Mais être vrai reste un avantage sur le long terme.
Je suis d'accord avec Siesta pour insister sur l'importance que ton couple a pour toi (si c'est bien le cas, évidemment).
Par ailleurs, il me semble que C. n'a pas à t'interdire ceci ou cela. Tu n'as pas demander de permission. Mais par contre tu peux (et devrais, si tu tiens à elle) l'écouter et tenir compte au mieux de son ressenti. Mais pas dans le rapport de force, à mon avis.
Courage à toi !

C.T.

Pour ma part ,et si ca peut aider je dis qu un homme est beaucoup plus epanoui quand il vit deux relations en meme temps.
Donc ca ne peut qu ' etre benefique pour tout le monde.
Ce sont les non dit et les cachotteries qui gachent tout.
Mon cheri a une relation ailleurs ,je le sait et on en parles;
Quand il est avec moi c est maintenant le bonheur ,le vrai.
Celui qu 'on a jamais atteint jusqu'a present.
Pour en arriver la il a fallu du dialogue,enormement des deux cotés.
Quand une situation est clair c'est le paradis.
Mais pour ca il faut etre ouverts.
On est comme on est et si c'est parfois dur a assumer pour certains c est quand meme pas l'enfer.
Voila je nage dans le bonheur et j'aimerai que tous ici
puissent en dire autant;
La route a ete longue semée d embuches ,crees surtout par ma jalousie et ma fermeture d'esprit .
Franchement le jeu en vaut la chandelle.
Ce que l'on trouve au bout du chemin c'est tout simplement le paradis§
La liberté La gratuité!

:-)

Bravo à toi. Tu as fait preuve de courage , tu t'es affirmé dans ce que tu es. Certes ca ne fait pas disparaitre les problemes d'un coup mais c'est le chemin pour que Cecile comme Anne te respecte toi et tes choix.
Ne te laisse pas enfermer , le chantage du mauvais père est un classique , on en a deja parle. Fait ton sport, garde tes libertes et peut etre propose à Cecile des sorties que vous ne faisiez plus ou moins en parallele pour la rassurer . Meme si elle dit non continue à proposer .
Encore bravo ! poursuis ainsi..