Polyamour.info

Amour béton, amour bidon, confiance trahie, meurtrie, par cette putain de vie. Vie alléatoire, avec trés peu d'espoir. l'amour est entré dans celle-ci, sans faire trop de bruit.
Il a su murmurer les mots qu'il faut, pour chasser tous mes maux.
Des mots d'amour, de tendresse. Il a su jouer de ma faiblesse, profiter de ma jeunesse.......
Il y a eu des instants magiques, féeriques, partis en fumés, évaporés!
Avec cette soudaine envie, cette folle frénésie, d'aller bruler ses ailes, auprès d'une autre plus rebelle.
Cassure, blessure, déchirure, une belle imposture, putain de vie
Tous nos jeux subtiles ne tenaient qu'a un fil.
Coupé, cassé, oubliée, celle que tu disais aimé.
Amour foutu, amour perdu, comme un ange déchu.
Amour trop sage, amour pas en cage.
Tes ébats, dans d'autres bras, tu rejoues inlassablement le même scenario, avec tes mots sublimes, finalement tu n'es pas celui qu'on imagine, comme le dit si bien la chanson des mots rien que des mots ......
une autre va souffrir de nouveau.
Avec toi j'ai appris qu'amour ne rimait pas avec toujours
Quelle putain de vie.

Sabat Mater,

putain de vie, certes, mais - sans vouloir offenser ta douleur - notre propre douleur nous aveugle souvent sur celle d'autrui. Dans le même que tes propos te victimisent, ils culpabilisent et cela ne peut que rendre plus insupportable encore ta douleur.

Une fois, il y a longtemps, j'ai été celui qui trahit la confiance : le coupable, le coupable qui n'a pas le droit de souffrir ; le coupable qui doit souffrir en silence toute les accusations. Mais coupable de quoi ? D'être libre ? De tendresse envers autrui ? De toute façon, avant même d'être coupable, j'étais déjà coupable. Avoir exprimé d'entrée mon souhait d'une relation libre m'a valu d'être tourmenté de la sorte toute notre relation.

Peu importe mon histoire, mais si au-delà de ta douleur, tu apprends à reconnaître la douleur de l'autre sans t'en sentir coupable, soit sans passer de victime à coupable, tu n'y verras que de la peine, certes, mais de cette peine qui fait que la vie en vaut la peine. Est-ce que l'amour en vaut la peine ? Tout ce que je sais, c'est que cela en valait peine de la connaître, de connaître ce que j'ai vécu avec elle. Elle et d'autre, certes, ...

Je respecte ta douleur, mais la cause de ta douleur, quelque part, c'est de croire que tu n'en vaut pas la peine parce qu'une autre en vaut la peine. Que des personnes puissent être victimes que d'autres puissent en valoir la peine autant qu'elles et que d'autres en soient coupables, est-ce sensé ?

Désolé, si malgré tout, je n'ai pas respecté ta douleur. Désolé.

tigreblanc
@mellechat :
tu resumes bien la problematique je trouve.

Merci c'est gentil... ce n'est qu'une "proposition"...

tigreblanc
@mellechat :
Il y a quelque chose qui lie dans l'amour, ne serait-ce que dans l'amour physique quand on se melange bien; il y a des liens de confiance, des liens d'empathie aussi qui créent un univers commun, partagé, mouvant, vivant à la fois fantasmatique et bien ancré dans des experiences partagées.
... la caracteristique fondamentale du lien : sa souplesse au detriment de la seule solidité : le lien est source de plaisir mais soumis au regne de l'assignation (a residence), du prix (a payer pour se defaire du lien) et de l'appropriation/chosification de l'autre : le plaisir de se lier avec sa geoliere fond rudement vite.
La solidité : elle n'est antagoniste qu'en surface de la liberté si on la deplace, je crois; si on met l'accent sur la solidité interieure, c'est à dire un amour qui s'englobe, soi comme un autre; le lien avec l'autre redevient authentiquement possible d'une part (on est plus dans le clivage), les peurs de se lier se defont, les peurs de se delier deviennent pensables. Pas de liberté sans solidité en somme.
Tigre.

Je ne crois pas qu'on dise des choses différentes... je crois que c'est le champs lexicale qui est différent...

La liberté lie... la spontanéité lie... la gratuité lie aussi... question de confiance, d'empathie, de compassion... comme tu dis ! Le partage est la manifestation de ce lien... le plaisir aussi... le désir aussi... que veut-on de plus ?

Une promesse ? un engagement ? un pacte ? un contrat ? :-)

Si cela te fait plaisir de te sentir "lié" comme un prisonnier à sa geolière... pourquoi pas, mais reste conscient que cela reste une interprétation personnelle... pas forcément une réalité...

Comme tu le dis si bien... il faut délier la peur de se lier autant que la peur de se délier... le lien ne peut être dans la "peur"... mais dans l'envie et le plaisir...

Si tu me dis "je te promets de revenir"... j'aurais plus peur que si tu me dis "j'ai envie de revenir" !... voilà la seule différence que je propose ! car si tu peux honorer ta promesse, peut-être es-tu de retour sans en avoir envie !! Et le vrai mensonge est là !! je préfère encore que tu deshonneure ta promesse, que tu la trahisse ta promesse, au lieu de ma trahir moi !!

Voilà le grand risque du "contrat"... honorer le contrat sans "honorer" l'autre...

L'amertume et la souffrance si elles sont réelles, ne donnent pas plus de réalisme à la réalité que la joie et le plaisir... comme le dit RIP...

Tomber n'empêche pas de se relever... se blesser n'empêche pas de guérir...

Reprocher, juger, renier... freine la guérison, même si elle en est une étape nécessaire... juste une étape... une putain de vie... reste une "vie"... la nôtre et rien que la nôtre... à nous de voir... à nous de choisir... même si ce n'est pas facile tous les jours...

Courage...

La douleur est insupportable. Il y a trop d'égoïste dans tout cette/ces histoires. Tout ce qui est recherché c'est le plaisir avant tout. Avoir son confort et profiter à plein nez du plaisir personnel : soit ; mais dans ce cas, on doit quand même ASSUMER et ne pas obliger ou forcer ceux qu'on dit aimer à accpeter ce qu'il ne peuvent pas vivre.
Dans ce cas, il faut alors trouver des personnes dnas la même ligne de pensée et construire alors une vie collective.
Je pense que vous êtes tous dans une idéologie que vous vivez bien, que vous aimez bien mais à quel prix ?
Combien d'entre vous êtes mariés avec des enfants. Notre couple est un couple déjà recontruit avec des enfants des deux côtés et nous avons un enfant ensemble.
J'ai été la première à avoir fait une escapade mais maintenant c'est mon homme qui fait la même chose à son tour avec beaucoup de sentiments (enfin c'est normal, mais je suis en train de le perdre !!!). Le jeu est dangereux, trop dangereux car on s'enflamme et les décisions sont pris sur des coups de têtes.
Enfin je suis perdue, je ne sais plus comment gérer cette situation et je pense déjà au divorce malgré les efforts de repartir sur une nouvelle vie depuis six mois déjà avec mon mari. Cette jalousie est vivante et elle me ronge tellement qu'elle est fatale.

on doit quand même ASSUMER et ne pas obliger ou forcer ceux qu'on dit aimer à accpeter ce qu'il ne peuvent pas vivre.

En effet !! Mais comment peut-on te "forcer"; "t'obliger" ? comment peux-tu "accepter" ce que tu ne veux pas vivre ?... sinon par un mécanisme de servitude volontaire ?

Je pense que vous êtes tous dans une idéologie que vous vivez bien, que vous aimez bien mais à quel prix ?

Tu as raison !! si c'est une idéalogie, alors je n'ose pas imaginer le "prix", en effet !! Mais voilà, pour beazucoup d'entre nous, ce n'est pas une idélogie, ni une religion (et oui c'est moi qui le dit), ni une secte avec sa prêtresse... non... c'est juste une réalité... plus ou moins assumée... tout comme l'amour exclusif et possessif... pas plus ni moins...

Il n'y a plus d'idéologie dans le mono amour que dans les amours multiples...

Combien d'entre vous êtes mariés avec des enfants. Notre couple est un couple déjà recontruit avec des enfants des deux côtés et nous avons un enfant ensemble.

Je crois savoir qu'une bonne partie d'entre nous sommes mariés ou en couple et avec des enfants. Pourquoi ? N'est-ce pas Françoise !!

J'ai été la première à avoir fait une escapade mais maintenant c'est mon homme qui fait la même chose à son tour avec beaucoup de sentiments (enfin c'est normal, mais je suis en train de le perdre !!!). Le jeu est dangereux, trop dangereux car on s'enflamme et les décisions sont pris sur des coups de têtes.

C'est sympa pour celui qui a été "l'objet" de ton escapade ! ça doit le valoriser ! Oui, mais c'était avec si "peu" de sentiment, ça ne doit pas être grave !! un sentiment est un sentiment... ce n'est pas en niant, dénigrant ou dévalorisant ceux qui t'ont invitée à t'échapper de toi que tu dois juger ceux des autres, ceux de ton "mari"... ne t'aime-t-il pas avec tout autant de "beaucoup de sentiments" ? alors...

Cette jalousie est vivante et elle me ronge tellement qu'elle est fatale

Voilà probablement ta "chance", ton opportunité... demande à Lune, entre tant d'autres... demande à Capucine... entre tant d'autres... demande un coup de pied au cul de Gin !...

Demande les conseils réalistes à un Siestacorta...

Ta jalousie est probablement ta chance, ton opportunité de te découvrir, et de t'en débarrasser peu à peu... certes dans la souffrance..; mais pour moins de souffrance... moins de fatalisme... essaye ... tu lance un appel dans ce forum... c'est que tu voudsrais bien essayer, non ?...

prends contact avec l'un de nous... écris sur ce forum... lance tes mots... ta colère... ta peine... tes doutes... tes certitudes... cueille ce qui te sera utile dans les réponses qui ne seront jamais que des propositions... selon tes "besoins" du moment et tes envies à long terme... selon les "styles" et les "affinités"...

Tu as déjà fait un pas... tu n'as pas l'air "si perdue" finalement !

Si?

À Sabat Mater<3
Il y a des couples avec des enfants qui vivent ainsi. Nous en sommes un et ça dure depuis longtemps. J'ai aussi traversé ce que tu sembles traverser. J'ai cru le perdre, mais au fond de moi je savais que non. La jalousie est bien là, elle fait mal, j'en ai des notes pleine de carnet, avec des trous dans le papier parce que j'appuyais trop fort avec mon stylo. Le "beaucoup de sentiments" de ton homme à l'égard de son amie ne veut pas automatiquement dire que tu es en train de le perdre. Tu dois me croire. Le danger est bien de prendre des décisions sur un coup de tête. Si tu t'appliques, toi, à ne pas prendre des décisions sur un coup de tête, à chercher à être le plus près possible de ce que tu désires vraiment (l'aimer et être aimée de lui?), en cherchant à ne pas te faire influencer par l'envie, la jalousie, le manque, la peur de l'abandon... la solution s'imposera d'elle-même.

Peut-être que lui aura plus de difficultés à ne pas prendre de décision sur un coup de tête, car ce "beaucoup de sentiments", que j'appelle plutôt la passion, finit par passer. Et ta sincérité, ton calme, ta réflexion, ton amour pour lui l'incitera à réfléchir (lorsque ce sera le temps), et à éventuellement faire des choix de manière plus reposée et sincère. C'est difficile pour toi, mais tu es capable de l'attendre si tu désires vraiment ne pas le perdre. Ce sera alors les choses qui s'imposeront d'elles-mêmes. Il se peut qu'il ne t'aime plus. Mais je ne pense pas. Dans mon cas, je me disais que la seule chose qui pouvait nous séparer était la fin de l'amour, mon amour pour lui ou son amour pour moi.

Ceci vaut pour lui, mais ça vaut aussi pour toi...tes passions passées et futures.
J'ai aussi éprouvé "beaucoup de sentiments" pour un autre homme. Mais je savais toujours que j'aimais mon mari et que le perdre était la dernière chose que je souhaitais. Tu dois avoir confiance en votre amour.

Personnellement, mon mari et moi en sommes à un stade où les difficultés ne son tplus entre nous, mais avec les tiers qui ont du mal à accepter que nos liens soient si solides.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Sabat Mater,

notre douleur nous aveugle souvent sur la douleur de l'autre. (Ce serait plutôt votre cas.) Parfois, la douleur de l'autre nous aveugle sur notre propre douleur lorsque nous en sommes la cause directe. (Ce serait plutôt le cas de votre mari.) Ce que je veux dire par là, c'est que votre mari peut donner le sentiment de n'être que dans une logique de plaisir, alors que ce n'est probablement pas le cas, qu'il souffre de vous voir souffrir.

A-t-on le droit de souffrir lorsque le regard de l'autre, on est la cause de sa souffrance ? Ce genre de question suffit généralement à s'enfermer dans le silence et, malgré soi, tuer la communication. Pourtant, d'expérience, le fait de pouvoir se rendre compte que l'autre a mal aussi permet de se rendre compte que la relation a de l'importance, sinon cela ne l'affecterait pas. Généralement, se rendre compte que chacun a mal permet de s'arrêter, de prendre conscience que ni l'un, ni l'autre ne veut se faire du mal, au contraire, de sorte à se rappeler le bien que chacun peut se faire et veut. Malheureusement, cela ne se passe pas toujours comme nous voulons : les relations sont beaucoup moins évidentes que nous le souhaiterions.

Je suis loin d'être un fan du mariage, mais si il y a des situations où se soutenir dans l'épreuve peut avoir un sens, c'est entre autre ce genre de situation. Certes, la confiance est mise à rude épreuve ainsi que les croyances sur lesquelles repose cette confiance, certes, mais...

... enfin, soit.

@titane
Je n'ai pas dit que j'avais plaisir à me lier à ma geoliere.
Pas en ce moment en tout cas: je suis devenu une vraie cata au lit avec elle...
Je cherche ma liberté dans une zone ou les menaces sur les enfants peuvent etre accueillies avec douceur et mesure.
Dans cet espace, la peur n'est qu'un événement, une tempête pénible à laisser passer, pour reconstruire aussitôt après en agrandissant un peu au passage cet espace de liberté.

Je partage ton ressenti et ton analyse... Je ne prenais pas ton cas en particulier...

Je voulais dire que certains peuvent aimer cette attitude de vivre un lien "fort" et même plus fort que soi!

J'ai une amie (juste amie) qui se refuse aux amour multiples en senfermant dans un idéal d'amour "passionnel" ou mon qe donne "corps et âmes"... Et dont la densité se mesure à l'intensité de la souffrance... Jd l'aile donc je fous souffrir et vice versa... Certains latinos se délectent de se genre de contes de fées...

sur l'ideologie du PA:
ma vision tres sombre de l'ideologie et des ideologues me conduiraient plutot à voir dans le PA, un pragmatisme.
L'ideologue cherche à faire rentrer l'homme et la femme reel dans des cases, peu importe la violence à injecter dans le processus, pourvu que l'homme rentre (dans le rang).
Les ideologues sont accros à la soumission car les systemes leur importent plus que les personnes.
Le mariage est completement et definitivement ideologique; il est d'ailleurs en perte de vitesse statistiquement... Le mono contrat dont est petri le systeme (Cf Luc Ferry) politique et judiciaire prend le relais lui aussi avec ses propres mecanismes de violence symbolique ou pas.
Le PA semble pour l'instant quelque chose de modeste qui regarde les vraies personnes vivre des vraies situations et propose une autre voie entre sincerité et liberté, sans utilser d'injonctions meprisantes pour le vivant, la complexité des sentiments humains et des desirs.
Se frotter au reel plutot que de jouer eternellement les memes vieux numeros de la vertu outragée, des victimes qui se victimisent, des ruptures reglement de compte, des passés qui ne passent pas et des mensonges qui avilissent: c'est un effort juste, credible, actuel, pas un sentier lumineux.
Quand on regarde en face l'impermanence, la plasticité et la complexité de l'homme reel, on sort du sentier, on arrete de reciter sa leçon, on fait un truc delicieux: on improvise, on reinvente.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

t'es super en forme Titane, bravo, et les autres aussi...

Sabat_Mater, je vais pas te foutre de coup de pied au cul, c'est pas vrai, j'suis pas comme ça, j'ai du cœur moi aussi... (Titane, vieux salaud !)

mais par contre, Sabat_Mater, si jamais je te vois encore maltraiter Sabat_Mater en la faisant trop souffrir, de jalousie par exemple, ou de l'angoisse, ou autre, je risque de me fâcher, oui... car elle m'a l'air sympa cette Sabat_Mater, alors l'embête pas avec des sentiments ignobles à vivre !

...non, sérieux, SM, tu permets que je t'appelle SM ?! tu aimes vraiment ressentir de la jalousie dans tes veines ?! ça te fait pas mal ? tu ne préfèrerais pas arrêter ?
cette mauvaise tension dans tes muscles, tu aimes ça ? ce souffle coupé dans ton cœur, tu supportes ?
...ah ben non, tu as dis que ça te ronge...

alors voilà, il existe un remède très simple contre la jalousie : c'est l'amour et la confiance.
tu développes ça en toi et hop ! c'est gagné !
et pour t'aider tu le fais en souriant, ça marche mieux comme ça.

ça a l'air simple, trop simple ?! ça l'est !

mais tu peux aussi choisir de penser que je débloque complet, et que d'autres sur ce site aussi.... j'ai des noms si tu veux !! ;)

Quand on regarde en face l'impermanence, la plasticité et la complexité de l'homme reel, on sort du sentier, on arrete de reciter sa leçon, on fait un truc delicieux : on improvise, on reinvente.

J'aime beaucoup ... Tu sembles être un mélange très particulier de réalisme et de confiance, de pessimisme et d'optimisme...

Riche !

on improvise, on reinvente.

(+) oh c'est bôô :)

on improvise, on reinvente.


LA citation du jour!

RIP

notre propre douleur nous aveugle souvent sur celle d'autrui.

t'as raison de le rappeler RIP !

Et il faut bien se rendre compte qu autrui ,lui, ne souffre pas!!!!!

ah ben parfois oui, l'autre il souffre pas en plus... mais parfois si.

dans les couples bien équilibrés (sic!) tous les 2 souffrent !

C est quoi un couple bien équilibré????
Et si il est bien equilibré ce couple ,personne ne souffre!!!!

oui, je sais, c'est exactement ce que je crois aussi, je disais là c'était en rigolant, c'était ce qu'on trouve souvent chez les voisins et les copines... ;)