Polyamour.info

S'il réfléchissait un peu, il verrait que c'est très répressif et qu'en plus c'est se leurrer dans la grosse majorité de ce qu'il dit, mais comme je disais, tout n'est pas à jeter (tiens, du mal à retrouver quoi finalement... peut-être la notion que l'exclusivité est une volonté parce qu'on considère qu'elle nous fait du bien - cela suppose aussi que ça soit un choix des deux, en toute lucidité.

C'est vrai Clémentine, mais ça permet tout de même de faire réaliser à ceux qui prétendent être à l'abri des amours extraconjuguaux que s'ils veulent y parvenir, au dire de personnes qui pronent la monogamie, ils devront éviter de boire de l'alcool en l'absence de leur légitime, et devront éviter les endroits où il y a de la drague!

Ça les confronte à leur choix d'exclusivité.

Décidemment, elle te parle cette idée de ne pas consommer d'alcool en présence de ton don juan ^^ bon, moi aussi elle me parle :-/
En gros, cet article prône l'aveuglement et l'enfermement, l'entretien de l'illusion que ça ne pourra pas nous tomber dessus sans qu'on le cherche, et donc le port du voile pour que ça nous tombe pas dessus (contradictoire?)... (il est où ce catalogue burqini, Clem?...)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Oui, justement!
L'article prône la ceinture de chasteté à l'extrieur du couple (c,est un peu ça). C'est un choix qui se respecte!
Mais je peux utiliser leurs suggestions pour incorporer la ceinture de chasteté ou la burqa dans ma relation avec mon ami-amour avec qui j'en ai bien besoin!

Finalement, il est pas si mal cet article!:-D

Finalement, il est pas si mal cet article!:-D

Les règles permettent de mettre des repères quand c'est une volonté des deux, mais dans l'absolu, la ceinture de chasteté n'a jamais empêché les gens d'aimer ailleurs...

Aimer ça va! C'est le sexe que je dois banir de ma relation avec mon ami pour que cette relation soit possible. C'est vraiment la ceinture de chasteté que ça me prend!

enfin, quand je dis "aimer", c'est aussi avec son corps et la ceinture de chasteté n'interdit pas tout... (j'arrête là dans la suggestion, promis ^^)
PS: je vais devoir arrêter la partie de ping pong pour ce soir, bonne soirée!

D'accord.:-) finie la partie de ping pong, Je prends la ceinture de chasteté, et la balle de ping pong, je la mets dans la bouche!
Ça devrait faire l'affaire.
Burqa en plus.

Morte de rire...
Ceci dit c'est pas drôle...De constater qu'encore et toujours, on mesure l'amour et la peur de perdre l'autre, selon le fait qu'il y ait ou pas du sexe. On a encore du chemin à faire, et des batailles à mener on dirait...

Je sais insognare, mais lorsque le désir est là et est inassouvi, on ne pense qu'à ça. Enfin, moi.

Rosalie
Je sais insognare, mais lorsque le désir est là et est inassouvi, on ne pense qu'à ça. Enfin, moi.

Je compatis...moi aussi l'incarnation de mon désir viscéral...n'est pas là (et surtout ne veut pas !). Et le mieux c'est d'y penser le moins possible, mais bien sûr ça marche moyennement selon les jours ! Je veux pas te désespérer mais...je crois pas qu'il y ait de solutions. Mais je vais quand même relire ton histoire parce que je suis perdue là. Je reviens ;-)

Gros fou rire consterné dans l'office avec mon second amoureux grâce à cet article...On a adoré les arguments du type "sois monogame, ça te fera une béquille pour tes vieux jours/ton cancer/ton chomdu" ou "sois monogame, y a moins d'efforts à fournir..."
Finalement, très lucide, non sinon moralement défendable?

J'ai enfin compris pourquoi je n'arrive plus à être exclusive. C'est tout simple : je bois et je m'habille trop court :-D

Comprends pas la vague que ça déclenche... ce que nous écrivons ici, il y a peut-être des gens que ça fait tordre de rire devant notre tissu de conneries à nous?

Débiner, je trouve que quelque part, c'est preuve de faiblesse de son propre système. C'est sur le principe que je coince... on a rien de plus intéressant à débattre? Vous voulez faire le tour des pages web polyamoureusement incorrectes? Ben on n'est pas rendus...

Je vais zapper ce fil, je pense. Comme je zappe quand Le Pen surgit dans ma lucarne: il y a des gens infréquentables, oué. Mais ils sont citoyens comme moi, et le droit à ses opinions quelles qu'elles soient, c'est démocratique.

Oh là là Clémentine...ça fait du bien de rire...ça dédramatise nos vies, nos chagrins.
Sûrement que y en a qui rit devant notre forum, c'est la vie.
Tu peux zapper un fil sans casser le délire des autres...

Le but à la base n'était pas de se moquer de cet article, mais plutôt de dire que j'étais consternée que cet article soit en ligne parce qu'il reflète manifestement l'avis de pas mal de gens, et c'est ça qui m'inquiète: que la majorité des amoureux préfèrent se voiler la face et faire des promesses qu'ils ne sont pas sûrs de tenir, se donner des dérivatifs et se fermer à la vie sociale, plutôt qu'admettre réellement que ce problème existe de toute façon et qu'il est plutôt dangereux de le nier. Encore une fois, c'est mon avis, c'est le résultat de ma propre expérience.

tsé, Clémentine, je voudrais rebondir sur ce que tu dis quelque part.
Bon, si tu passes plus sur ce fil, ce sera difficile.

Mais tu parlais d'un complexe de supériorité qu'on pourrait exprimer en tant que PA, en se disant qu'on est trop fort et que les autres comprennent rien.

En soit, t'as raison... On est pas supérieur.
Mais on peut avoir envie quand même de jouer de notre altérité, de l'affirmer, d'en découdre pour nous payer le plaisir compensateur de la bonne vanne, face aux difficultés qu'on a face au regard des autres, face à nos propres "crampes psychiques".

Tu as raison aussi, quand tu dis (je sais plus où, ou si j'interprète un passage, mais je crois que je suis dans le vrai sur ta position ) que c'est un phénomène de groupe, on exclue en se moquant de ce qui n'est pas nous (il y avait une intervenante passagère qui parlait de ça quand on marquait la différence avec les échangistes).
C'est un comportement identitaire, et donc à surveiller.

Mais pas forcément à complètement dénigrer. C'est un peu too much de comparer avec Le Pen, dans le sens où le comportement identitaire ne peut se retourner que contre une majorité forte, pas des minorités faibles.

Donc, bon, se moquer des monos de temps en temps, c'est pas ce qu'on fait de plus intelligent, mais ça peut servir un peu (à sentir qu'on est pas un malade, mais quelqu'un qui choisit et vit un certain comportement, comme des tas d'autres, qui revendiquent leur différence), ça fait pas de mal à grand monde, et au mieux ça peut obliger ces débiles congénitaux de monos à se secouer un peu les neurone une seule petite fois dans leur vie de merde, pour se dire que sur l'intolérance, ils se posent là aussi, ces nazes.

J'ai répondu sur l'autre fil à propos du sentiment de supériorité PARCE QUE on est PA (d'ailleurs je ne le suis pas):
Je ne me suis jamais sentie supérieure (peut-être seulement plus avertie que pas mal de gens?), j'ai seulement dit que j'étais inquiète de voir que l'attitude que prône ce document est l'enfermement pour s'épanouir dans sa vie amoureuse, ET de constater encore une fois qu'il correspond à l'opinion d'une bonne majorité de gens, et ça me rend triste parce que c'est très différent du CHOIX de l'exclusivité vécu de manière libre et heureuse.
Ne confondez pas mon propos, mais peut-être n'ai-je pas été assez claire et que le raccourci est facile. Désolée pour cette incompréhension.

Clémentine, je ne me moque pas des opinions qui sont émises dans cet article. Par contre, ça décrit candidement ce que la monogamie implique. Ainsi, pour moi, cet article est intéressant, parce qu'il me donne des arguments pour défendre mon point de vue, c'est-à-dire que l'exclusivité n'est pas un modèle qui convient à tout le monde et que la non-exclusivité peut-être tout aussi saine que l'exclusivité. C'est une question de choix.

Par contre, si tu choisis la monogamie, tu dois être conscient qu'elle pourra être mise à rude épreuve si tu t'habilles court, si tu fréquentes les bars, si tu aimes discuter avec les gens en l'absence de ton mari et autres recommandations "à ne pas faire" énoncées dans l'article. J'ai beaucoup d'amies monogames qui jugent mon mode de vie, qui fréquentent les bars et qui trouveraient ridicule le fait de devoir porter la jupe longue...Je trouve simplement hypocrite de leur part de croire qu'elles sont à l'abri de l'adultère. Si tu veux être monogame et ne jamais être confronté à l,amour extraconjugual, bien il faut vouloir respecter les règles énoncées dans l'article. Mais je sais que ce n'est pas ce que la majorité fait. Pour moi, c'est un article qui met les monogames face à une certaine hypocrisie.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

ben j'ai survolé le site, et suis allé vers le lien de leur pages liens...
C'est quand même super orienté, même s'il n'y a pas de discours brutaux.
Mais ça dit, L'avortement, faut éviter parce que c'est mauvais pour la santé, le suicide assisté faut pas le donner si on est médecin et ça fait mal, les condoms ça peut se percer...

J'ai rien contre les contre-info partisanes, ça ajoute toujours au discours dominant, menfin le côté "la vie est sacrée", la justification de ces discours, on le lit bien entre les lignes.

Justement, quand un discours sur l'exclusivité vient se greffer à un site qui veut informer sur la contraception et l'avortement, on est déjà dans une démarche très identifiable.

Quand, sur la page sur l'exclusivité, on lit

le site droit de savoir
L’exclusivité dans le couple permet :

1. De réduire considérablement les risques d’acquisition de maladies transmises sexuellement (MTS), et donc de tout ce qui peut s’ensuivre : cancer, stérilité, etc. ;

on peut quand même douter de leur conception de la santé.
Cette lapalissade n'est pas un conseil, c'est un sophisme partisan.
C'est comme dire qu'une façon d'éviter de tomber, c'est de marcher à quatre pattes.

Ca, c'est un peu réac, quand même, un peu ?