Polyamour.info

Ah non, pas bizarre du tout! J'aime bien ce com'.

Sur un autre fil, je me demandais si pour être polyamoureux, il ne fallait pas justement aimer l'amour et avoir envie d'en donner et d'en recevoir. Je pense que, outre les questions morales ou la jalousie, le fait de ne pas aimer l'amour constitue un "empêchement" à devenir polyamoureux...

Un ami qui m'affirmait qu'il n'était pas fait pour le polyamour à cause de ce motif, a n'a pas de la difficulté à dire non à l'amour qu'il ne veut pas vivre mais a de la difficulté à affirmer sa façon d'aimer dans son couple. Taciturne, il n'a pas de grands élans du coeur (comme le dit SiestaCorta). Mais sa femme attend de lui davantage d'affection et lui fait sentir qu'il la blesse en ne l'aimant pas assez. Il l'aime énormément, mais a de la difficulté à assumer la façon dont il l'aime, c'est-à-dire, sans les -je t'aime- et sans grande intimité.

Donc j'ajouterais à ta phrase: "Bref, plus on aime l'amour, plus il faut dire non à l'amour que l'on ne veut pas vivre.", plus on doit dire non à une manière de vivre l'amour qui ne nous convient pas! (J'ai dit bizarre mois aussi?)

Quand tu aimes la personne mais pas sa façon d'aimer...:-/

jolie conclusion...

au fait dans le polytruc ou l'amour pluriel... serions nous pousser à aimer davantage l'amour que les aimé(e)s ?

Donc, en fait, à quoi disons-nous "non" exactement ?... et à quoi disons-nous "oui"?

ce n'est probablement un combat de "oui" et de "non" car les "oui" et les "non" risquent de ne pas se retrouver dans les mêmes sphères...

je me demande s'il ne serait pas intéressant justement de voir à quoi le polytruc ou l'amour pluriel peut dire oui ou non...

Oui à qui me plaît et à qui je plais.
Non quand je n'ai pas envie, et c'est plutôt souvent.

insognare
Quand tu aimes la personne mais pas sa façon d'aimer...:-/

Peut-on aimer seulement la partie qui nous interesse chez une personne, grande question qui mériterait une discussion à elle toute seule. Moi je dis que dans ce cas, on ne l'aime pas, car on aime la personne qui pourrait être et non la personne qui est, c'est donc une autre personne que l'on aime, autre personne que l'on n'a pas trouvé, et qui n'existe que dans notre imaginaire.

Pour continuer sur ce que dit Rosalie, je me suis souvent demandé si on aimait quelqu'un ou si on aimait l'amour avec quelqu'un, ce qui est bien différent, question qui vaudrait bien également un sujet de discussion à elle toute seule. J'ai l'impression qu'aimer quelqu'un est moins axé sur le plaisir, moins sexuel en quelque sorte, que c'est une sorte d'admiration, de vouloir être qui se passe de plaisir pour l'instant, et qui n'est qu'un moyen d'y accéder. Alors que aimer l'amour avec quelqu'un est davantage axé sur le plaisir courant, présent et permanent, donc davantage sexuel, donc à mon avis, c'est davantage de l'amour, ce n'est plus de l'admiration, c'est du "vouloir vivre quelque chose". On pourrait me rétorquer que le "quelqu'un" s'efface alors derrière le "vivre", et donc que l'on n'aime plus ce quelqu'un, et qu'on aime seulement vivre, et j'avoue que je ne saurais pas quoi répondre.

Les deux sentiments peuvent peut-être s'ajouter, à savoir aimer quelqu'un et aimer l'amour avec quelqu'un, en même temps. Lorsque l'on hésite entre "oui" et "non", peut-être que c'est parce que l'un de ces deux sentiments est présent mais pas l'autre. Par exemple, on aime la personne, mais on n'aime pas l'amour vécu dans les faits avec cette personne (ce qui est le cas que tu site), ou l'inverse, on aime l'amour vécu avec la personne mais on n'aime pas vraiment toute la personne (ce qui ressemble à du libertinage).

Savoir ce qui nous tiraille, ne résoud pas le problème pour autant... Faut-il accepter les moitier d'amour... Amon avis non, mais ça se discute...

Je suis d'accord avec toi Eric.

Et je pense aussi que quand on aime la personne mais pas l'amour vécu, on tente de changer l'autre, plus ou moins consciemment, et ça c'est pas bon...

ERIC_48

Les deux sentiments peuvent peut-être s'ajouter, à savoir aimer quelqu'un et aimer l'amour avec quelqu'un, en même temps. Lorsque l'on hésite entre "oui" et "non", peut-être que c'est parce que l'un de ces deux sentiments est présent mais pas l'autre.
Par exemple, on aime la personne, mais on n'aime pas l'amour vécu dans les faits avec cette personne

Je suis d'accord, et dans cet amour de l'autre "qui n'est pas...top" c'est en fait une manière de ne pas s'aimer vraiment soi-même. J'aime l'autre mais la manière dont il m'aime ne me convient pas tout à fait puisque je souhaiterais un amour "un peu" différent, un peu plus comme ci, comme ça....

j'me sens comme toi Inso :-D

Ben moi je ne partage pas trop ce point de vue. Cela me parait un peu trop romantique comme vision de l'amour.

Aimer quelqu'un n'est pas de tout aimer chez lui. Mais de laimer au delà ou malgres ce qu'on n'aime pas de lui. On ne peut pas se forcer à aimer ce qu'on n'aime pas. Par contre on peut ouvrir sa façon d'aimer afin d'accueillir aussi ce qu'on n'aime pas. Avec les amis on fait cela: on tolère des choses que mon n'aime pas forcément. Et bien enamour aussi.

Par contre ne pas accepter la façon d'aimer de l'autre est une liberté fondamentale. Oui son amour est beau, mais sa façon d'aimer me dérange. C'est la que je choix apparaît non dans le sentiment d'aimer mais dans l'acte d'aimer.

Les propos sur aimer l'amour ou aimer la personne me paraiisent intéressante car j'aurais inversé la logique. Aimer aimer ou aimer l'objet.... Hmmm

aimer un objet reste, pour moi, un niveau plus superficiell que aimer l'amour. Avec le premier j'aurais tendance à ramener chez moi cet objet afin d'en jouir le plus pratiquement possible (empoter une fleur que l'on mettra dans son salon). Alors qu'aimer aimer me pousserait à laisser la fleur dans son environnement aces l'espoir confiant quelle ou d'autres seront là demain ou un autre jour.

Non ?

Et ben moi je suis d'accord avec toi, sauf qu'entre "aimer aimer" et "aimer l'objet", il y a quand-même au moins "aimer être" et "aimer l'être" (donc aimer l'autre).
Comparer l'être aimé avec une fleur qu'on met dans un pot pour faire joli à côté de la cheminé, j'appelle ça chercher volontairement des ennuis, un brin provocateur !!!
Et ben moi je dis non !
Il faut savoir dire non ?
c'est ce que je fais, je dis non, je ne marcherai pas dans la provoc...
Voilà, savoir dire non, c'est ça

titane
Ben moi je ne partage pas trop ce point de vue. Cela me parait un peu trop romantique comme vision de l'amour.

Je ne crois pas (et en tous cas ne souhaitais pas) avoir exprimé le point de vue que tu décris. Je ne parle pas d'idéaliser l'amour, ni d'idéaliser l'autre mais de n'être pas satisfaite par la relation en place. Et du coup de savoir jusqu'où tu attends d'être insatisfait(e) pour tout changer (=passer concrètement au PA), pour dire "non" je ne peux pas fonctionner comme ça.
Et de dire que ça, c'est un choix personnel à assumer, et le moment où on se décide à le faire dépend de nous-même.
Mais dire non à la monogamie relève surement d'un autre fil. Au début on parlait plutôt de dire non à des avances quand notre liberté relationnelle est parfois confondue avec une étiquette de "baiseur/baiseuse invétéré(e)"

titane
aimer un objet reste, pour moi, un niveau plus superficiell que aimer l'amour. Avec le premier j'aurais tendance à ramener chez moi cet objet afin d'en jouir le plus pratiquement possible (empoter une fleur que l'on mettra dans son salon). Alors qu'aimer aimer me pousserait à laisser la fleur dans son environnement aces l'espoir confiant quelle ou d'autres seront là demain ou un autre jour.

Non ?

ERIC_48
Et ben moi je suis d'accord avec toi, sauf qu'entre "aimer aimer" et "aimer l'objet", il y a quand-même au moins "aimer être" et "aimer l'être" (donc aimer l'autre).

Comparer l'être aimé avec une fleur qu'on met dans un pot pour faire joli à côté de la cheminé, j'appelle ça chercher volontairement des ennuis, un brin provocateur !!!

Et ben moi je dis non !

Je trouve que c'est super intéressant comme question.
En fait ca revient à dire est-ce que j'aime l'autre tout court, ou bien je m'aime moi-même à travers lui/elle?

Et en fait ca doit être un mélange des deux, mais où se trouve la frontière entre individualisme/amour narcissique (j'échange avec les autres parce que ca ME fait du bien) et altruisme/amour dévoué (j'échange avec les autres en espérant LEUR faire du bien)?

Dans les deux cas je pense qu'on fait les choses pour nous-même d'abord au final. Mais que si on utilise un cercle vertueux pour y arriver, c'est toujours mieux qu'un cercle vicieux.

Sur cette question, peut-être lire ou relire l'éloge de la fuite de Laboritt... Il y a un chapitre qui parle de l'amour et de l'importance que la gratitude prend dans l'amour. Une vision pas très romantique des choses qui a le mérite d'être assez réaliste.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

aimer aimer ne peut rien avoir avec aimer s'aimer à travers l'autre... je t'aime et j'aime t'aimer... je t'aime quand tu es là avec moi et j'aime t'aimer même quand je suis loin de toi..

vois pas le narcissique là...

l'amour est un échange de souffle donc oui "gagnant gagnant"... non pas deux égoïsme comme la passion... mais deux dons qui se plaisent à donner et recevoir...

empoter une personne qu'on aime est très courant... dans un couple possessif et exclusif, les deux s'empotent mutuellement... sans se chercher forcément des ennuis: un accord tacite entre deux adultes consentants

L'amour se créer et s'engendre... trop philosophique ou trop spirituel pour certains peut-être

Titane, j'ai bien rigolé sur la mise en pot. Tu t'es bien rattrapé, et effectivement il vaut mieux avoir beaucoup de philosophie, mais c'est toujours un brin provocateur, sur la fin surtout ! Enfn, on est loin du sujet d'origine. Je propose de créer le sujet sur l'amour de l'amour, sur l'amour de l'autre, de soi, de l'objet d'amour, du narcissisme etc...comme ça, on pourra divaguer (et polémiquer) à souhait, on a déjà dis plein de choses ici, mais il y a encore des choses à dire

Dire non à la monogamie est aussi un peu hors sujet, mais moins, c'est vrai qu'il y a un sujet sur accepter la monogamie.

Pour le sujet d'origine, à savoir "dire non pas si facile", je n'ai plus rien à dire, mais par contre, j'aurais bien aimé avoir l'avis de Noemi, pour conclusion, puisque c'est elle qui a posé la question...enfin, chacun fait comme il veut, j'dis ça j'dis rien

Finalement est-ce que le plus dur ce ne serait pas de se dire non à "soi" plutôt qu'à l'autre?

dire non à son plaisir (peur de se priver de plaisirs), à sa "maîtrise" du plaisir (peur que l'objet s'éloigne trop), à sa conception du plaisir (peur d'explorer d'autres types de plaisirs inconnus tel que le plaisir d'aimer l'aimer même à distance) et de l'amour finalement (peur de sauter à un niveau de conscience plus élevé ce l'amour, au delà de son plaisir personnel, vers un plaisir partagé, un plaisir de l'autre... un plaisir du don de soi...)

On résiste non pas à "changer", mais à s'ouvrir à ces autres niveaux de conscience de l'amour... d'autres "expériences" tout aussi réelles et sensuelles... cat chaque niveau de remplace pas les autres mais les englobe...

Quand on dit "non" ou "oui"... à quoi disons-nous "non" ou "oui"... là était ma question...

Suposons que l'on dise "non" ou "oui" à ce que l'on imagine de la relation qui nous est proposée ou que l'on va chercher à déclencher.

Lorsque l'on aime plus l'amour que les personnes, il me semble que la tentation de dire "oui" à tout ce qui se présente est très forte, comme si l'amour de l'amour ne pouvait jamais être comblé. D'ailleurs, il me semble que la raison pour laquelle on aime plus l'amour que les personnes, provient d'une insatisfaction résiduelle, d'un manque partiel d'amour réellement vécu avec ces personnes, d'ou la tentation de se projeter dans un autre futur plus satisfaisant en vue d'être enfin comblé.

Lorsque l'on aime suffisament les personnes avec qui l'on vie (parce que l'on vie pleinement l'amour avec elles), il y a un effet possible de comblement, de satisfaction atteinte, de bonheur, qui se renouvelle sans cesse tant que ces personnes sont près de nous (d'ou mon intérêt pour la vie en groupe). Il me semble alors que la tentation de dire "oui" à tout ce qui se présente est plus faible.

Notre vécu déforme t-il notre imagination au point de décider pour nous ? Dirions nous "oui" seulement lorsque l'on en a besoin ? Serions nous poly par insatisfaction de la vie monoamoureuse ? Je pense que non. Le poly amour me semble résulter d'une vision du monde et non d'une insatisfaction. Par contre, il est clair qu'une insatisfaction peut pousser à chercher ailleurs.

Finalement, lorsque l'on dit oui, on ne sait jamais trop si c'est par insatisfaction ou pour réaliser notre vision du monde...d'autant plus que cette vision du monde peut provenir d'une insatisfaction qui a migré. Le mieux c'est donc de dire oui quand on le sent, sans trop se poser de questions...

Je retrouve ce fil. Je suis dans une situation où j'ai envie de dire non, mais je ne veux pas blesser. Là, j'ai besoin d'aide...
J'ai rencontré quelqu'un il y a quelque temps. On échange surtout par internet, mais on s'est rencontré à quelques reprises (ciné, resto, promenades). J'apprécie nos échanges, je passe de beaux moments avec lui. Mais je sais que je ne suis pas amoureuse. Peut-être le deviendrai-je, mais mon intuition me dit que non. On s'est embrassés, c'était correct, mais sans plus. Il me tenait par la main, et ça me rendait mal-à-l'aise. Il m'a dit qu'il va se contrôler pour ne pas tomber follement amoureux, prendre les choses au jour le jour. J'ai peur de lui faire du mal. Il fait état de sentiments que je ne partage pas. Comment lui dire que j'aime passer du temps avec lui, mais que je ne veux pas qu'il me tienne la main, qu'il me parle de 'la première fois qu'on s'est embrassés', de la douceur de mes mains. Ça me met mal-à-l'aise. Mais il se pourrait aussi que j'ai envie de voir comment il fait l'amour. Est-ce que je joue avec le feu?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Coucou Rosalie,
Je me demande comment tu peux avoir envie de savoir comment il fait l'amour, si le simple fait qu'il te tienne la main te met mal à l'aise ?