Polyamour.info

Je H38 suis en couple avec une F34 depuis 1 an. Notre relation a été interrompue pendant 4 mois en raison d'une divergence sur un projet d'enfant (j'étais initialement fermé, puis j'ai évolué suite à une lettre de sa part). Nous nous sommes remis ensemble.

Cependant, pendant ces 4 mois de rupture, elle est sortie avec un homme beaucoup plus âgé qu'elle, qu'elle connaissait déjà d'avant. Lors de nos retrouvailles, elle m'a annoncé qu'elle était polyamoureuse (elle ne l'avait évoqué qu'à demi-mot auparavant, elle en a parlé difficilement, et m’a dit qu’elle n’en avait jamais parlé dans aucune de ses relations) et m'a proposé de poursuivre ces deux relations en parallèle.

J'ai refusé rapidement la double relation. Par amour pour moi, elle a rompu la relation physique avec lui. Elle pensait de toute façon que cela ne durait pas. En revanche, elle a posé un cadre non négociable : continuer à le voir une fois par semaine, faire des expos, l'inviter à dîner chez elle, et parfois passer des week-ends chez lui. Elle a clairement toujours de l'amour pour lui, même si leur lien a pris la forme d'une amitié forte/amour platonique sans sexe.

De son point de vue de polyamoureuse, elle fait un effort pour être exclusive physiquement avec moi. De mon côté, je la crois à 100% : je sais qu'il n'y a plus de sexe et je ne me sens pas "menacé" au sens où je sais qu'elle ne fera jamais sa vie avec lui. Le fait qu’elle voit d’autres personnes me convient bien au niveau de mon style de vie car je suis très pris par le travail et assez souvent en déplacement.

Je précise aussi que je ne suis absolument pas de nature jalouse : elle a beaucoup d'amis hommes qu'elle voit souvent et cela ne m'a jamais posé de problème. Je suis même plutôt ouvert au partage, mais à condition que ce soit centré sur le couple et contrôlé par les deux. Je crois que ce qui, dans le fond, m’angoisse est l’idée qu’une partie de sa vie amoureuse échappe complètement à nous deux. Qu’il y ait une porosité dans nos fondations que je ne maîtrise pas et qui rendent ces fondations fragiles. En même temps, elle fait preuve d’une grande honnêteté et cela me touche.

Malgré toute la rationalisation du monde, cette situation m’angoisse. Je suis parfois obnubilé, et pris dans des boucles d’angoisse. En quelques semaines, j'ai perdu du poids, je dors parfois mal, je fais des crises d'angoisse (parfois devant elle) et j'en suis venu à consulter un psychiatre. Ce stress a d'ailleurs fait décompenser un burn-out latent lié à une année difficile.

Nous en parlons énormément. Son discours est que la relation avec cet homme lui apporte du "bien en plus", qu’elle ne diminue en rien l'amour immense qu'elle a pour moi, et elle refuse d'être enfermée ou de renoncer à son espace de liberté. Elle est très claire : si je ne peux pas l'accepter, c'est une incompatibilité. Rationnellement, je comprends et j’accepte très bien ce besoin, mais mon corps de nature anxieuse dit, pour l’instant, non.

Nous nous aimons énormément. Quand nous sommes ensemble, notre complicité est totale, nous sommes très amoureux et l'idée de rompre pour ce qui apparait rationnellement comme une broutille me fait beaucoup de peine.
Ma question : pour ceux qui ont été dans ma situation (monogame avec un/une poly), avez-vous des conseils pour désamorcer cette anxiété viscérale et accepter ce type de cadre. Je sais faire preuve d’un peu de plasticité psychologique et je pense vraiment qu’avec un peu de recul au calme je peux évoluer. Je ne suis pas naïf sur les limites des couples monogames, surtout avec le temps…