Polyamour.info

Je H38 suis en couple avec une F34 depuis 1 an. Notre relation a été interrompue pendant 4 mois en raison d'une divergence sur un projet d'enfant (j'étais initialement fermé, puis j'ai évolué suite à une lettre de sa part). Nous nous sommes remis ensemble.

Cependant, pendant ces 4 mois de rupture, elle est sortie avec un homme beaucoup plus âgé qu'elle, qu'elle connaissait déjà d'avant. Lors de nos retrouvailles, elle m'a annoncé qu'elle était polyamoureuse (elle ne l'avait évoqué qu'à demi-mot auparavant, elle en a parlé difficilement, et m’a dit qu’elle n’en avait jamais parlé dans aucune de ses relations) et m'a proposé de poursuivre ces deux relations en parallèle.

J'ai refusé rapidement la double relation. Par amour pour moi, elle a rompu la relation physique avec lui. Elle pensait de toute façon que cela ne durait pas. En revanche, elle a posé un cadre non négociable : continuer à le voir une fois par semaine, faire des expos, l'inviter à dîner chez elle, et parfois passer des week-ends chez lui. Elle a clairement toujours de l'amour pour lui, même si leur lien a pris la forme d'une amitié forte/amour platonique sans sexe.

De son point de vue de polyamoureuse, elle fait un effort pour être exclusive physiquement avec moi. De mon côté, je la crois à 100% : je sais qu'il n'y a plus de sexe et je ne me sens pas "menacé" au sens où je sais qu'elle ne fera jamais sa vie avec lui. Le fait qu’elle voit d’autres personnes me convient bien au niveau de mon style de vie car je suis très pris par le travail et assez souvent en déplacement.

Je précise aussi que je ne suis absolument pas de nature jalouse : elle a beaucoup d'amis hommes qu'elle voit souvent et cela ne m'a jamais posé de problème. Je suis même plutôt ouvert au partage, mais à condition que ce soit centré sur le couple et contrôlé par les deux. Je crois que ce qui, dans le fond, m’angoisse est l’idée qu’une partie de sa vie amoureuse échappe complètement à nous deux. Qu’il y ait une porosité dans nos fondations que je ne maîtrise pas et qui rendent ces fondations fragiles. En même temps, elle fait preuve d’une grande honnêteté et cela me touche.

Malgré toute la rationalisation du monde, cette situation m’angoisse. Je suis parfois obnubilé, et pris dans des boucles d’angoisse. En quelques semaines, j'ai perdu du poids, je dors parfois mal, je fais des crises d'angoisse (parfois devant elle) et j'en suis venu à consulter un psychiatre. Ce stress a d'ailleurs fait décompenser un burn-out latent lié à une année difficile.

Nous en parlons énormément. Son discours est que la relation avec cet homme lui apporte du "bien en plus", qu’elle ne diminue en rien l'amour immense qu'elle a pour moi, et elle refuse d'être enfermée ou de renoncer à son espace de liberté. Elle est très claire : si je ne peux pas l'accepter, c'est une incompatibilité. Rationnellement, je comprends et j’accepte très bien ce besoin, mais mon corps de nature anxieuse dit, pour l’instant, non.

Nous nous aimons énormément. Quand nous sommes ensemble, notre complicité est totale, nous sommes très amoureux et l'idée de rompre pour ce qui apparait rationnellement comme une broutille me fait beaucoup de peine.
Ma question : pour ceux qui ont été dans ma situation (monogame avec un/une poly), avez-vous des conseils pour désamorcer cette anxiété viscérale et accepter ce type de cadre. Je sais faire preuve d’un peu de plasticité psychologique et je pense vraiment qu’avec un peu de recul au calme je peux évoluer. Je ne suis pas naïf sur les limites des couples monogames, surtout avec le temps…

Bonjour,
Votre témoignage m'évoque ce que je vis depuis 7 ans déjà.
Ce que vous commencez à décrire comme sensation crise d'angoisse et le reste me fait dire que ce que vous impose votre conjointe ne vous convient pas.
Mon époux a essayé à tout prix de me faire accepter sa compagne polyamoureuse et bisexuelle.
Jusqu'à aujourd'hui il lui dit lui-même il est follement amoureux de cette femme mais il m'aime aussi bien sûr il a dû quitter la maison parce que ce n'était pas jouable de l'attendre pendant des jours et des nuits sans nouvelles et les mensonges.
Si vous commencez à vraiment ressentir de l'angoisse et à ne pas être bien je crois qu'il faut que vous vous posiez la question de savoir si vous êtes prêt à assumer de vivre avec ce poids émotionnel qui peut je vous l'assure de venir très difficile à gérer.
Pour laisser place à sa nouvelle forme d'amour je me suis effacée.
Mais à quel prix je sors de 7 ans d'enfer de traumatisme.
Je vous suggérer de vous faire suivre si vous voulez continuer à assumer cette relation pour ne pas sombrer.
Je vous souhaite beaucoup de courage.
J'ai compris vous ne choisissez pas les gens qu'on aime mais que l'amour en aucun cas ne devait détruire.

Bonjour @Kirilov,

Je n'ai pas été dans la situation d'une personne monogame partageant une relation avec une polyamoureuse, mais quand on entre dans la non-monogamie ou le polyamour, on arrive avec toute notre construction monogame.

On peut donc s'estimer polyamoureux parce qu'on adhère à ce mode relationnel, mais avoir tout un fonctionnement monogame qui va rendre les choses difficiles voire impossibles.

Pour bien vivre les relations libres, il n'y a pas d'autre choix que de déconstruire la monogamie, c'est à dire remettre en question tous les modes de pensée et mécanismes qu'on peut avoir et qui sont liés à la monogamie (posséder l'autre, dépendance à l'autre, couple unique, concept de "construction" de la relation, exclusivité sexuelle et amoureuse, escalator relationnel, etc).

Ton anxiété vient de deux choses : une incertitude du futur et une absence de contrôle sur l'autre.

Le couple monogame offre une certaine sécurité grâce à l'exclusivité qui restreint la liberté de l'autre à développer des relations fortes avec d'autres personne. C'est évidemment illusoire mais au-delà de ça, ce sentiment de sécurité est apporté par la prévisibilité dans la relation. C'est notamment le principe de l'escalator relationnel sur lequel toutes les étapes de la vie de couple se succèdent plus ou moins de la même manière. Ces étapes représentent ce que la plupart des gens appellent la construction du couple. Que ce soit quelque chose de connu et attendu est extrêmement sécurisant.

Lorsque l'on quitte la monogamie, ce sentiment de sécurité, même si il est basé sur rien de tangible, disparait complètement. Il n'y a plus de repères sur lesquels s'appuyer. Il n'y a plus l'autre qui nous appartient et qui fait que l'on est pas seul.

Il y a donc une résistance qui s'opère en soi et qui occasionne une souffrance. Cette résistance vient du fait que l'on accepte pas la situation, et on ne fait pas le deuil du couple monogame et la relation telle qu'elle était. Pourtant, elle a déjà changé et ne reviendra pas en arrière.

On peut ne pas accepter ce changement et ne pas être en accord avec cette liberté, mais dans ce cas il y a une incompatibilité et il faut mettre un terme à la relation et le plus tôt est le mieux.

Si vraiment tu veux poursuivre dans cette voie, tu dois déterminer pour quelle raison tu le fais.

Parce que "je l'aime" est selon-moi la plus mauvaise raison ou elle n'est pas suffisante. La plupart du temps, les gens en souffrance qui viennent ici sont dans une situation qu'ils n'acceptent pas parce qu'ils aiment l'autre. Pire, ils n'arrivent pas à s'en extraire parce que à chaque conseil qu'on leur donne ils vont opposer un "oui mais je l'aime".

Aimer la personne, peut être cependant une raison qui pousse à faire évoluer sa propre façon de penser. Cela peut être aussi vouloir son bonheur et ne pas être un obstacle à son épanouissement.

Selon-moi, la raison qui doit te motiver est d'être en accord avec ce que représente le polyamour dans la théorie. Si tu trouves ça bien, que tu l'acceptes et que tu as une envie profonde d'être polyamoureux, alors c'est déjà un premier pas pour voir ta relation autrement.

Il est primordial de voir l'autre comme une personne libre et indépendante qui fait le choix d'être en relation avec toi, et non comme quelqu'un qui est avec toi, parce que vous faites "couple", parce que c'est ce qui est attendu dans la société, parce que vous vous possédez l'un et l'autre et que vous pouvez le contrôler.

Par exemple, le fait d'imposer une exclusivité sexuelle est un contrôle sur ta partenaire qui ne peut pas disposer de son corps comme elle le souhaite. Qu'elle prenne du plaisir sexuel avec quelqu'un d'autre ou non, ça ne change strictement rien pour toi. Ce n'es pas parce qu'elle fait pas de sexe avec un autre homme que vous en ferez plus tous les deux ou que ce sera de meilleure qualité (c'est en réalité plutôt le contraire). Par contre, tu lui retires quelque chose à elle en ayant la propriété exclusive de certaines parties de son corps. Cela ne retirera jamais rien à ses envies, qui faute d'être comblées, peuvent être exacerbées par l'interdit. Cette frustration peut provoquer conflictualité, irascibilité, dépression, comportements déraisonnables et amener à terme à ce qu'elle mette un terme à la situation d'une façon ou d'une autre.

Rien n'empêche de fixer des règles qui sont une bonne façon de créer un cadre qui évolue en fonction de l'évolution de chacun. Cela permet de se faire petit à petit à ce grand changement. Encore faut-il avoir en tête et exprimer le fait que c'est amené à évoluer.

De ton côté, tu dois travailler sur tes peurs. Concernant cette exclusivité sexuelle, tu dois chercher en toi ce que provoque cette perte d'exclusivité et comment te rassurer autrement. Tu peux ensuite faire évoluer ta pensée notamment en ayant un certain lâcher prise. Par exemple, tu peux te dire que le fait de partager du sexe ensemble alors qu'elle peut tout à fait en faire avec d'autres personnes est la meilleure preuve de son désir pour toi.

Cette façon de se rassurer en prenant le contexte de liberté comme la meilleure preuve de l'envie de l'autre d'être à nos côté, sans obligation, sans pression sociale, est applicable à absolument tout.

salut Kirilov,

je me permets de réagir pck je suis un peu de l'autre coté du miroir, la polya dans un couple ou l'autre est plutot monogame de base. donc je te dis ca avec mon vécu a moi hein, ca vaut ce que ca vaut.

ce qui me saute aux yeux c'est cette phrase ou tu dis que t'as peur qu'une partie de sa vie amoureuse "échappe complètement à nous deux". perso je comprend trop cette angoisse mais je crois que justement c'est le noeud. dans le poly l'idée c'est pas que tout passe par le couple et soit controlé par les deux, sinon c'est juste du couple ouvert très cadré et c'est pas pareil. elle a ses relations a elle, qui lui appartienne, et ca c'est dur a avaler quand on vient de la monogamie.

Topper a super bien expliqué le truc du deuil de la sécurité monogame plus haut, j'ai rien a rajouter la dessus il a raison. par contre un truc qui m'a aidée moi c'est d'arreter de voir l'autre relation comme une menace ou un truc qui fragilise les fondations. ça les fragilise QUE si ta relation a elle dépend de l'exclusivité pour tenir. si elle tient sur autre chose (la confiance, le fait d'avoir envie d'etre la), l'autre relation lui enlève rien.

après faut être honnete, ça se fait pas en claquant des doigts et ya des jours ou ca pique encore meme après 2 ans pour moi. la jalousie revient par vagues. mais elle a l'air vraiment honnete avec toi et ca c'est pas rien, beaucoup galèrent justement pcq y'a des non-dits.

elle t'a déjà parlé de ce qui se passerai si elle rencontrai une nouvelle personne un jour ? pas juste l'ami actuel je veux dire. pcq la situation actuelle est confortable pour toi mais le poly c'est pas figé, et c'est souvent la que ca coince....

Merci @Topper et @emma_35 pour vos réponses détaillées et très aidantes.

Bien sûr je ne souhaite pas me forcer pour rester absolument dans une relation qui serait instable pour moi. Je suis monogame, moi-même je ne me projetterais pas dans des relations amoureuses avec plusieurs personne, mais je pense pouvoir comprendre et accepter le point de vue polyamoureux de ma partenaire, son besoin de se sentir libre, et que le fait qu’elle aime une autre personne ne réduit par l’amour qu’elle a pour moi.

Nous avons convenu d’une sorte de cadre, en procédant par étape. D’abord, suivant les conseils du site, j’ai rencontré son partenaire ce qui permet de dédramatiser un peu. Avant qu’elle passe du temps avec lui elle m’appelle. De plus la fréquence à laquelle elle le verra est relativement définie (1 à 2 fois par semaine max, elle ne souhaite elle-même pas le voir plus). Enfin, sur le plan physique, la relation reste exclusive pour l’instant même si cela est probablement amené à évoluer. Nous avons convenu que malgré tout, si elle était amenée à avoir une relation sexuelle avec lui, elle m’en parlerait et que cela n’entrainerait pas de rupture entre nous. Nous essayons de garder une confiance et une honnêteté entre nous, tout en évitant les menaces de ruptures afin d’offrir un cadre relativement sécurisé et stable à notre relation. Pour l’instant cela se passe relativement bien, j’ai une grande confiance, elle a même dormi chez lui une fois.

Elle m’a dit qu’elle était comblée avec ses deux relations et qu’elle ne pensait pas en vouloir d’autres.

Le point qui m’inquiète le plus est la compétition/négociation permanente qu’il risque d’y avoir pour l’emploi du temps, avec une asymétrie, dans la mesure où elle est ma partenaire exclusive alors qu’elle-même a un autre partenaire, mais nous verrons cela à l’usage.

Message modifié par son auteur il y a 10 jours.

Kirilov
Le point qui m’inquiète le plus est la compétition/négociation permanente qu’il risque d’y avoir pour l’emploi du temps, avec une asymétrie, dans la mesure où elle est ma partenaire exclusive alors qu’elle-même a un autre partenaire, mais nous verrons cela à l’usage.

De toute évidence, ta femme, même si elle a un besoin de liberté et de s'extraire du couple monogame, elle porte une importance indéniable à votre relation. Si c'est un rythme relativement régulier et habituel, il ne devrait pas y avoir de tension autour de ça. Il vous faudra pour ça être souples, et compréhensifs.

Là où ce sera sans doute compliqué pour toi, c'est de ne pas tourner en rond pendant qu'elle est en compagnie de cet autre homme. Autant que possible, tu dois anticiper ces moments (et tu peux demander à ce que tu sois prévenu assez en avance) pour trouver des occupations.

Selon-moi, dans ta situation, il y a deux choses inquiétantes.

La première est que tu énumères un certain nombre de certitudes qui ont un objectif de sécurisation et qui sont contre-productives. "comblée avec ses deux relations", "ne pense pas en vouloir d'autres", "ne souhaite pas le voir plus qu'une ou deux fois par semaine", "pas de relation sexuelle". Le problème dans ces affirmations est que ça peut autant rester ainsi que changer d'ici deux semaines. Personne ne peut le prévoir, ni elle, ni toi. Elle peut aussi s'en convaincre en étant profondément sincère sur sa position actuelle mais que demain ce sera différent. Elle n'est cependant pas du tout immuable. Il faut prendre en compte également qu'il y a une troisième personne dans l'équation qui a aussi une influence non négligeable dans l'évolution de tout ça.

Il ne faut rien prendre comme argent comptant. Non seulement parce que tout peut évoluer extrêmement vite, mais aussi parce que tout est libre à interprétation. Par exemple, qu'est-ce que c'est une relation sexuelle ? Cela peut être une appréciation très variable d'une personne à l'autre. Pour certaines, ça désigne un coït. Pour d'autres, une fellation ou un cunnilingus, c'est une relation sexuelle. Pour d'autres, des attouchements, c'est déjà une relation sexuelle. Pour d'autres, s'embrasser c'est sexuel. Peu importe la définition réelle. Chacun peut avoir une représentation différente de ce que ça désigne et surtout s'arranger avec la réalité pour garder bonne conscience.

Aussi, se voir une fois par semaine, c'est différent lorsque c'est quelques heures, puis lorsque c'est la nuit incluse, puis toute la matinée qui suit, puis le week-end entier. Cela reste pourtant dans le cadre de "une fois par semaine" mais ça grapille peu à peu au fur-et-à-mesure que la relation évolue.

Tu dois absolument te préparer à ça pour éviter des déceptions successives et de mauvaises interprétations sur les motivations de ta femme. Ce sont des choses qui ont une forte probabilité d'arriver, même avec la meilleure volonté de chacun pour que ça n'arrive pas.

Les certitudes de ta femme sont valables à l'instant où elle les dit aussi honnête et transparente soit-elle. Cela n'a aucune valeur pour le futur.

Ce n'est pas une bonne stratégie de dire ce genre de chose pour elle non plus. En cas de changement (et il y en aura), ce sera d'autant plus difficile de te le communiquer car ce serait revenir sur sa propre parole. Cela pourrait être vécu comme des trahisons et des renoncements. Tu peux la sensibiliser à ça.

La seconde chose inquiétante est que tu acceptes la situation pour ne pas la perdre, mais que tu n'y adhères pas du tout. Et il y a une différence entre y adhérer et le pratiquer. Tu peux tout à fait trouver ça très bien pour les autres et ne pas vouloir plusieurs relations. Il y a des personnes poly-acceptantes qui le vivent très bien. Toutefois, elles le vivent bien parce qu'elles ont fait évoluer leur vision des relations et ne sont plus dans une conception monogame.

Cela ne semble pas être ton cas et je ne connais pas d'exemple de personnes rigoureusement monogames qui acceptent sans souffrance la non-monogamie de leur partenaire. Il y a forcément des fonctionnements qui se confrontent.

Je t'invite donc très sérieusement à prendre ce point de réflexion personnel en considération.