Polyamour.info

Bonjour à tous,

J’ai récemment du mettre terme à une relation de 9 mois avec B, et de part une réalisation, une relation de 7 ans avec A. J’écris à chaud donc pardonné moi si tout n’est pas clair.

Avec ma partenaire de 7 ans nous avons tous deux 31 ans, et cela fait 4 ans que nous sommes en relation polyamoureuse, mais je ne suis que le seul ayant des relations jusqu’ici. Il n’y a aucune jalousie et la relation est “parfaite” si l’on puis dire.

J’ai eu une relation de 9 mois sans que B ne sache que je suis polyamoureux, et qui vient de se terminer après lui avoir révélé. B l’a pris assez bien mais ne souhaitait pas une relation polyamoureuse, et j’ai proposé sur le moment de rompre avec ma partenaire actuelle de 7 ans, A.
C’est la première fois que je fais cette proposition, et aussi pour la première fois, j’ai commencé à remettre en cause ma relation avec A.

La raison principale est que, pour la première fois de ma vie, je me voyais fonder une famille avec cette personne. Jusqu’ici je n’ai jamais eu envie d’enfant, ni avec A, ni avec les dizaines d’autres personnes que j’ai fréquenté jusqu’ici.
Je ne souhaitais pas d’enfant car je pense que vivre est (beaucoup de) souffrance, et je ne veux pas infliger cette souffrance à quiconque. Mais avec cette personne, j’ai senti que non, vivre peut être joie, et qu’avoir des enfants est quelque chose de possible.

La relation n’a duré que 9 mois, mais je suis sûr que ce sentiment n’est pas juste dû à la NRE.

J’ai dis à B que je continuerai avec A, ne trouvant pas la force de rompre.
Le jour suivant, j’ai commencé à culpabiliser car je n’aimais pas suffisamment A pour fonder avec une famille avec elle, ou plutôt que ce n’est pas une personne avec qui je me sens prêt à fonder une famille. C’est vraiment une belle personne, et comme vous vous en douter, d’une gentillesse infinie, je veux bien préciser qu’elle est tout à fait apte à être une merveilleuse mère.

Nous avons 31 ans, et si nous voulons une famille, c’est la dernière fenêtre de tir. Je ne veux pas lui priver de la possibilité de trouver quelqu’un qui voudra vraiment construire une famille avec elle, et je ne veux pas me priver de cette possibilité également.
Elle ne cesse de dire que pour être avec moi, ce ne la dérangerait absolument pas de ne pas fonder une famille, et que pour elle ce n’est nullement un sacrifice. Mais j’ai trop peur, ne pas avoir une famille impacte notre vie entière, et je ne suis pas entièrement sur de ne pas en vouloir.
J’aimerais tant pouvoir avoir plus confiance que je puisse construire une famille avec elle, ou pouvoir être plus sûr de ne pas vouloir de famille, mais j’espère pouvoir rencontrer une personne comme B dans le futur, et fonder une famille.

Bien que j’ai menti à B, je suis incapable de le faire pour A, et je lui dois la transparence dans mes sentiments. J’ai choisi de quitter A, car dans ce monde le polyamour n’est pas acceptable, et il est trop trop trop impossible que je rencontre quelqu’un comme B qui soit en plus polyamoureuse.
Dans la douleur A m’a dit de tout de même vouloir être ami, et je ne peux lui refuser, je l’aime de tout mon coeur.

Pour l’instant on va essayer de devenir ami avec A car si jamais je retrouve une personne comme B, c’est la seule configuration qui est socialement acceptable, et je veux aussi donner le temps au temps, peut-être y verai-je plus clair.
Intérieurement je me sens déchiré, indigne de son amour et complètement perdu.

Est-ce la faute au polyamour? ou la faute à la monogamie? ou simplement la mienne? Je n’en sais trop rien, et la seule chose qui est sûr, c’est que je n’ai jamais enduré une telle douleur.

Je souhaite de l’aide pour voir la situation de manière extérieure, et aussi savoir s’il est possible d’être juste ami avec quelqu’un qu’on aime à ce point.
Merci par avance pour votre lecture, et le temps donné dans vos réponses.

Message modifié par son auteur hier à 23h.

Bonjour Polyester,

Il y a beaucoup de choses dans ton message et il est difficile de répondre sur tous les plans. Je vais essayer de répondre à quelques éléments qui ressortent dans ma lecture.

Je ne comprends pas bien le titre de ton post. Dans ton histoire telle que tu la racontes, je ne vois pas vraiment d'enjeux polyamoureux. Ta relation avec B n'était pas polyamoureuse puisque rien n'était explicite et le choix que tu fais vis à vis de A ne semble pas lié à une question polyamoureuse mais à la façon dont tu te projettes (ou pas) avec elle. Je ne pense donc pas qu'il y ai une modalité relationnelle à remettre en cause en soi ici (ni la monogamie, ni le polyamour). Mais plutôt ce que toi tu veux pour toi, et la façon que tu as toi de relationner et de communiquer avec tes partenaires.

Polyester
La relation n’a duré que 9 mois, mais je suis sûr que ce sentiment n’est pas juste dû à la NRE.

Je serais prudente avec cette idée. On a coutume de dire qu'il ne faut pas prendre de décision importante dans la première année d'une relation parce qu'il y a justement cet élan enthousiasmant qui obscurci notre jugement. Dans ton contexte, il y a en plus une certaine forme d'instabilité liée au mensonge et à sa révélation. Cela ne semble pas être un cadre qui permette de bien jauger la cohérence de nos émotions et de nos pensées. Peut être que dans quelques temps tu revisiteras cette histoire en la regardant avec un autre œil.

Polyester
Je souhaite de l’aide pour voir la situation de manière extérieure, et aussi savoir s’il est possible d’être juste ami avec quelqu’un qu’on aime à ce point.

A court terme en tout cas cela semble compliqué. Il est probable que la présence de B dans ta vie soit source de souffrance. Parfois il est nécessaire de couper au moins un temps pour laisser le sentiment amoureux s'apaiser.

Polyester
Je ne souhaitais pas d’enfant car je pense que vivre est (beaucoup de) souffrance, et je ne veux pas infliger cette souffrance à quiconque. Mais avec cette personne, j’ai senti que non, vivre peut être joie, et qu’avoir des enfants est quelque chose de possible.

Je crois qu'il y a quelque chose d'important là. Tu as fait cette découverte. Maintenant, peut-être qu'un travail sur toi est nécessaire pour pouvoir ressentir cette joie indépendamment de B.

Bon courage à toi

Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Merci beaucoup pour tes propos, j’ai beaucoup à réfléchir et ca m’aide vraiment.

Caellan
A court terme en tout cas cela semble compliqué. Il est probable que la présence de B dans ta vie soit source de souffrance. Parfois il est nécessaire de couper au moins un temps pour laisser le sentiment amoureux s'apaiser.

B n’est désormais plus dans ma vie, et c’est avec A que je souhaite être ami. Désolé si cela n’était pas clair.
Le lien n’est pas complètement rompu avec B, et il est possible qu’elle souhaite tout de même continuer notre relation. Néanmoins ma décision est indépendante de ce que B décidera de faire.
J’ai l’espoir que si B ne souhaite pas continuer la relation, qu’elle puisse devenir amie avec A, car je sais qu’elles seront bonnes amies, et que peut-être cela apaisera, même qu’un peu, la souffrance de A. Je ne sais pas si c’est sain, et je sais que c’est surement trop en demander à B, mais c’est ce que je pense aujourd’hui.

Tant mieux si ma réponse t'aide :)

Un éventuel lien amical entre A et B ne serait pas directement lié à toi et ton avis sur si ce serait possible ou pas ne me semble pas vraiment pertinent. Cela leur appartient.

Pour l'amitié entre toi et A, même si c'est une autre personne je reste sur ma première idée : il est probable que ce soit difficile pour A au moins dans un premier temps.

Je ne comprends pas bien : pourquoi tu dis "il est possible qu’elle souhaite tout de même continuer notre relation" alors que tu dis aussi que B n'est plus dans ta vie ?