Polyamour.info

Bonjour,
Je vous suis depuis longtemps. Et je relationne en non monogamie depuis plus de 10ans (je vous évince tout le parcours). J'avais déjà posté ici, et j'avoue que parfois (pas toutes heureusement) les réponses me semblaient un peu condescendantes et vexantes, j'avais fait le choix de ne pas alimenter en ayant le sentiment de devoir me justifier. Cette petite intro passée, je dois dire que je continu a lire ici régulièrement et que le ton me semble plus apaisé, alors je me lance dans mon petit casse tête perso, here we go !
Voilà, il y a quasi un an j'ai débuté une relation avec B, lui même ayant une relation avec T (et des enfants) et moi avec J (et un enfant) et des amant.e.s (rien de dévalorisant dans le terme, ni d adultère, à ce moment là c'était comme ça j'avais des relations avec qui c'était doux et léger et qui allaient à tout le monde).
Avec B, on se connaissait un peu depuis un moment, je l'aimais bien, mais sans illusion le pensant pas du tout open dans son couple . Un soir, un peu éméché je lui dis que j'ai envie de l'embrasser, il me dit que lui aussi, on s'explique qu'on est chacun dans des couples ouverts. On ne s'embrasse pas, on se dit qu'on va prendre le temps de tchecker autour de nous (petit milieu...).
De mon coté avec J, on a toujours fonctionné en non monogamie (plus ou moins serré avec l'arrivée de notre enfant), c'était fluide (du moins la dessus).
De son coté, ça a été long à tchecker, et à être prévenant, pour des raisons qui regarde B et T.
On s'est embrassé 2mois plus tard, entre deux on s'est bcp écrit, on s'est fait des petits rdv café, expo , ballade. Et bon, clairement l'instinct n a pas menti, ça suffisait déjà pour bouleverser un peu le coeur. 2mois plus tard encore, on a notre première vraie soirée, je crois pouvoir dire que c'est un de ces beaux souvenirs dont on est content de mettre dans sa boîte à trésor tête coeur.

Vous allez voir c'est un jeu de lenteur tout ça.

B et T se mettent sur une sorte d accord Dont ask dont tell.. je suis septique mais encore une fois, ça ne me regarde pas tant. Et je reste sur la règle du tempo du plus lent.

Avec J, ma relation était déjà en difficulté, pour des raisons autres que le poly. Je passe les détails, mais ça faisait déjà des mois que ça marchait plus entre nous. Je traverse un peu une tempête avec lui, que j'essaie comme je peux de ne pas faire rebondir sur mes autres relations. On finit par clore cette histoire de 9ans au printemps (rupture avec enfant...grand moment de précarité pour moi...vraiment je l'ai eu dur).

Pendant ce temps, B et T frisent la rupture aussi de leur côté. Je découvre en partie les raisons qui sont tout aussi annexes, antérieures.

Avec B, alors qu'on se sait amoureux, on décide de ralentir encore plus la cadence pour ne pas trop interférer dans nos choix chacun de notre côté. Il a même tenté un "vas y on se casse tout les 2" finalement plutôt sain puisque ça a permis de poser direct que : non, on ferait pas ça... Que de mon côté, je ne voulais pas qu'il soit mon pansement, qu'on méritait mieux que ça. Que ce serait une base pourrie et trop loin de ne ma façon de vivre mes amours pour me laisser emporter là.
Bon...parfois je m'en mords les doigts, mais je suis convaincue que c'était la meilleure manière de faire que de poser ça entre nous.

Et depuis le printemps. B et T refonctionnent un peu (je cite les termes de B). Moi, je me remets doucement à flot de ma rupture avec J, je continue à relationner avec d'autres gens, je me ferme pas les portes, je prends soin de mon fils et de mon équilibre, j'ai une vie pleine d ami.e.s, de lutte, de sport, de créativité.

Mais je commence à sérieusement l'avoir dur avec B... Car même si on a ralentis par moment de crise, on a aussi des moments très beaux, un lien très fort, une tendresse qui défonce tout et une sacré compréhension l un pour l autre. C'est un amour adulte, mais avec les papillons d ado. Cet été, on a eu nos premiers weekends ensemble. Il a parlé à T de moi, ils ont bcp parlé ensemble de la gestion de leur autres relations, ça semble en tout cas discuter.

Actuellement, je suis assumée comme sa deuxième amoureuse, de son côté au près de T, de bcp de ses amis.e.s aussi.

Voilà, ça semble pas mal dit comme ça. Il y a les ingrédients mais ça ne marche pas vraiment...
Un an sur un tempo très lent, je sens que j ai plus trop de réserve de patience par moment, et il est vraiment très peu dispo. Pour exemple ce dernier mois, nous nous sommes vu 2h, pour discuter. Pour apprendre glisser entre deux phrases que si ils ont été en conflit avec T c'est en partie autour de l'achat d'une maison. Ça m a fait un peu drôle d apprendre ça alors que c'est sur le tapis depuis des mois entre eux. Il a essayé de me rassurer en me disant que ce n'était qu'une histoire matériel, et perso je m'en fous de leur projet immobilier, je crois même que j'aurai pu être contente pour eux si ça n'avait pas été annoncé ainsi dans ces circonstances. Mais je me suis rendu compte que finalement je passais complètement à coté de sa vie, ce n'est pas rien l achat d'une maison...et j'ai eu le sentiment que d'un coup tout s éclairait, mais un peu tard, et surtout sans aucune prise de soin pour moi. Il a cloisonné des choses à l extrême. Et pour la première fois, j'ai été en colère. Parce qu'on s'est construit sur une parole fluide, bienveillante et intime. Et là j'ai dégringolé plusieurs étages. Aussi, j'ai eu un moment vraiment dur cet été, deuil, et il n'a pas pu du tout être là. Ça m a bcp questionné. J'en ai conclu de manière un peu nette : ça n'est pas possible d'être là l'un pour l'autre en cas de crise.

Vous pouvez me dire "oui mais le deal..." "Tu savais où tu mettais les pieds..." Bah non pas tant, j'acceptais la lenteur parce qu on avait envie vraiment de faire ça bien, et de ne pas passer l un à coté de l' autre. Qu'on voulait construire qqch. Et que finalement, aussi, beaucoup de choses positives en ressortent et qu'on a avancé. Mais voilà, j'ai jamais de vue sur quand on va se voir ni comment.. je lui ai demandé qu'on fixe un peu les choses, mais ça va faire trois mois qu'il me dit "je m'organise pour..." "On est en tergiversations avec T, mais ça avance..." Je suis à bout de patience.
Je suis partisane du "se manquer un peu c'est bien aussi.." et de la souveraineté indiv pour bien vivre avec les autres.. là, ça touche mon bord de limite. Ce n'est plus du manque qui alimente, là dans cette lenteur j'ai presque le sentiment qu'on se dissout. Il y a aussi que ça a perdu en fluidité.. il peut ne pas répondre à mes messages, dont je promets je n abuse pas (pas du tout quotidiens) mais qui sont parfois le seul canal qu'il reste entre nous, et je vois bien que depuis qu'ils "refonctionnent un peu avec T" le téléphone est éteint le soir, on se voit si elle est pas là...
J'ai vraiment le sentiment de bouche trou.
Secondaire quoi...

Et je me demande vraiment comment faire de mon côté pour réussir à bien vivre dans ce truc. La actuellement je le sais que je m'y retrouve pas, que j'ai bien trop souvent de la peine comparé aux moments accordés. Même en ayant une vie qui s'épanouie de plus en plus, et riches de pleins de choses. Mais je ne sais pas si je ne suis pas en train de m'écrouler avant la ligne d arrivée ou si on est déjà en train de toucher le plafond de notre relation et ça n'ira jamais vraiment mieux... Aussii je me demande si j'en demande trop ou si effectivement cette relation est peu vivable ainsi.
Je passe pas mal de détails, parce que en un an dans la lenteur il y en a eu des choses.. et mon message est bien assez long...
Je vous remercie de votre lecture et si possible de votre éclairage.

Ps désolée pour les fautes héhé

Message modifié par son auteur il y a 7 jours.

Coucou ! Merci pour ton message. Je me demandais si tu avais pu parler de tout ça avec T, et qu'est-ce qu'il en disait ?

Bonjour Aureliea,
Justement j'ai passé ça aussi, mais ce n'est pas une petite chose. Avec T, nous nous sommes déjà rencontré avant tout ça, mais on ne se connait pas (on a pourtant des cercles communs). Elle, T, ne semble pas souhaiter créer un quelconque canal avec moi... Ce début d été, je savais qu elle l avait un peu dur de savoir à quel niveau j'étais dans le lien affectif avec B. Alors, je me suis permise de lui écrire, de manière manuscrite, laissant à B la lettre sous enveloppe la possibilité de lui donner si il en sentait le bon moment, et de bien dire qu elle n'avait aucune pression ni de la lire, ni de répondre. Dans ma lettre, j'ai essayé du mieux que j'ai pu de lui dire que je n'avais pas l'intention de remplacer, ni voler. Et qu au vu du contexte, j'étais là si elle voulait créer un lien de communication entre nous, histoire de gagner en sérénité. Aussi pcq ça permettrait de ne pas laisser à B le monopole de l information entre nous. C'était court comme lettre.. et faite de manière bienveillante.
Mais je n'ai jamais eu de retour de ça. Je ne sais pas si B lui a même donné, il me disait pourtant être très touché de la démarche et y voyait qqch de très bien pour tout le monde.
Voilà..
À noter aussi, que T a une autre relation installée depuis qq temps, que cette relation est bien en place dans leur vie, qu' Illes partagent même des moments avec les enfants. Et dont B n'a jamais mis de quelconque limite à ça..

Message modifié par son auteur il y a 7 jours.

Je vois... je pense que c'est aussi a B d'entendre des besoins et de mettre des limites. Son role de pivot est hyper important. Si c'est mal geré en terms de communication etc effectivement ça peut faire du mal...

Il en pense quoi B du fait que vous vous voyez très peu ?
Il pense que la situation va évoluer ou pas ?
Il sait que ca te va pas ?

Il sait que ça ne me va pas. J'ai clairement dit les choses, je lui écrit un long mail (l épistolaire fait parti aussi de notre lien), où j'y exprime ma dégringolade face à son cloisonnement extrême entre autre. Où je lui dis qu il faut que ça se pose un peu là. Il me sait à bord.
Il a dit lui même "je passe à côté de trop de choses de ta vie", exprime clairement aussi du manque, ça ne lui va pas non plus. Qu'on doit se trouver des moments vraiment plus confortables.
Il a vraiment une vie chargée, et ça c'est contextuel c'est comme ça. Il doit bricoler pour nous trouver des moments parfois.
Il essaie d'être rassurant sur l avenir, mais c'est finalement dans les actes jamais vraiment la...

Message modifié par son auteur il y a 7 jours.

Bah c'est quand même a lui de se positionner et d'agir, quelque part ? Quelles autres pistes seraient possibles?....

Effectivement, là je ne peux que agir sur mes réglages internes, la reste je me sens complètement dépossédée d action...à part offrir encore de la confiance (qui commence à se taper un peu) et de la patience (mais il me semble, sauf si vraiment je m'illusionne qu'on est déjà sur du très très lent, à me demander si on fait du sur place quand même. Pour ça que je demande votre avis sur le forum, car forcément je me pose toujours la question de : est ce que je suis trop pressante...ou demandeuse. Du mal à positionner moi même mes curseurs.
J'ai été pivot dans d'autres relations, j en bois la difficulté parfois et le faux confort, mais j'ai toujours été hyper attentive à une certaine forme de transparence sur mes dispo, sur ce que je pouvais offrir. Là j'avoue avoir le sentiment qu'il me laisse bien trop me débrouiller avec ma sécurité affective..

Hum… moi quand c’était tendu avec la personne que je fréquente, (l’histoire est un peu semblable dans le fait que la place qui m’était laissée ne me convenait pas) et que cela me rendait malheureuse, mes copines m’ont dit deux phrases qui m’ont aidée à débloquer la situation «  arrête d’écrire, et laisse le mariner un peu » et
«  la dignité ça sert à quelque chose ».

Je ne connais pas ton histoire exactement ni la façon dont vous communiquez et le pourquoi du comment.

Tu vas tres certainement avoir des conseils beaucoup plus pointus que ça. (Ce forum m’impressionne toujours pour ca) Mais moi ça m’avait aidé d’entendre ça dans ma situation.

Si je dis ca c’est que tu mérites que les propos soient suivis dans les actes.

Merci Nouna, oui j'ai suivis ton dernier post, j'avais même failli y répondre. Sûre qu'il y a quelques similitudes.
Et merci à tes copines ahah
Clairement une des miennes m a dit tel quel d arrêter, surtout après l'histoire de la maison..mais cette copine est profondément mono.
On s'écrit pas mal aussi pour se raconter un peu, partager des textes et de la musique. En vérité c'est une des choses fondatrices de notre relation. L'un et l'autre aimant les mots... Mais apparemment on peut aimer les mots et être pas supra bon en communication...

Je ne pense pas que tu sois trop pressante ou demandeuse. Clairement tu souffres et lui ne l'entend pas... cela m'inquiète en termes de communication oui...

Je ne vois pas comment tu pourrais être trop pressante si même lui dit que la situation ne va pas. (et si vous vous voyez 2h en un mois). Il y a une différence entre ce qu’il dit et ce qu’il fait, et du coup tu ne peux pas te positionner. C’est normal d’avoir des attentes quand on te propose quelque chose, d’attendre que cette chose ait lieu.

Salut ! J'ai eu une relation il y a quelques mois où la dynamique me fait un peu penser à ce que tu traverses aujourd’hui dans la tienne.
Énorme coup de cœur, beaucoup de connexion, de conversations très profondes, de tendresse, de points communs, de complicité…, et comme tu le dis : un amour adulte et ado en même temps ! Trop bien !
Nous étions malheureusement à distance donc on ne pouvait pas se voir très souvent. 
Les débuts ont été très beaux, intenses. Mais, petit à petit, j’ai ressenti comme un malaise, car les échanges avec lui n’étaient pas fluides….

Tout comme toi, j'ai une vie très riche et prenante à tous les niveaux, je n'avais pas besoin qu’une relation amoureuse vienne combler un vide dans mon existence. Malgré ça, cette relation me faisait vivre des choses pas cool : l’attente…
Pourtant j'étais également très très loin d'en demander beaucoup !
Je me suis demandé si ce n’était pas moi le problème, si je ne souffrais pas de dépendance affective, si je n’en demandais pas trop… J’en ai passé des heures à me flageller, à me remettre en question.
C’est tellement inconfortable quand on se questionne comme ça...

Quand on se voyait c’était génial, comme des "bulles" absolument merveilleuses en tous points. Nous nous donnions mutuellement énormément d’amour. Mais en dehors de ces moments, on ne partageait plus grand chose. J’avais la sensation d'être seule à vraiment nourrir la relation, à la porter au quotidien.
Nous étions pourtant dans une relation ultra connectée en présentiel, mais cette connexion se vidait à chaque fois peu à peu de sa substance en quelques jours quand nous étions éloignés.
J'ai compris que moi j’avais besoin de ça, d’implication, de maintien du lien. 
Ça me bouffait une énergie de dingue de me poser tout un tas de questions sur la nature de ce lien, je me sentais pas importante pour lui. Je n’avais pas envie de me prendre la tête à cogiter, mais je ne pouvais pas lutter contre ça…
Nous en avons beaucoup beaucoup parlé, très longuement, à plusieurs reprises. 
Il était très à l’écoute, très bienveillant. Il comprenait. Il tenait beaucoup à notre relation donc il tenté de faire des efforts, je les ai constatés et vus… mais je sentais que ce n’était pas naturel pour lui. 
Et parfois j’étais à nouveau parfois plusieurs jours sans réponse de sa part.
Il disait des choses qu'il ne tenait pas ensuite (comme le fait de me passer un coup de fil). C'est très désagréable à vivre...

En résumé, nous n’avions tout simplement pas les mêmes attentes et besoins relationnels. Ce n’était pas son fonctionnement à lui, nourrir la relation avec constance. Bon, je pense qu’il y avait clairement une peur de l’engagement là-dessous…

Bref, j’ai fini par mettre un terme à cette relation, ça m’a énormément coûté… on en a beaucoup souffert tous les deux. 
Mais avec le recul je ne regrette pas ce choix. Je me suis choisie. Ma sérénité. Ma paix intérieure.
Je ne dis pas que c’est ce que tu dois faire, mais quand je te lis, j'ai la sensation que cette relation ne t'apporte pas aujourd’hui ce que tu recherches, qu’elle ne répond pas à tes attentes et que tu te perds un peu là-dedans. 
Enfin en tout cas, peut-être que c’est la question que tu dois te poser ? 
Seule toi peut savoir si au fond, il est en capacité de répondre à tes besoins.
Bon courage à toi en tout cas…

Merci encore pour vos réponses precieuses, déjà de se sentir comprise ça me recadre un peu.
Libellule, on est d'accord ce que tu racontes de ton état, c'est proche de ce que je traverse.. ça rend un peu zinzin, faut dire...l attente...
Ca bouffe pas mal d énergie, pcq comme toi je me flagelles un peu, en même disant "non mais je vais réussir à m'adapter"... Et puis il y a qu'il est confiant lui sur l aménagement du mieux. Mais il y a aussi que pour lui c'est déjà des pas énormes j'imagine de bouger son couple avec T ainsi... Il est dedans les "tergiversations" (je le récite, parce que j'avoue que ce mot m a un peu fait froid dans le dos, grosse peur que ça tourne autour du pot longtemps et que la vie va bien plus vite). Là je suis dans une balance énorme, je sens que j'ai besoin vraiment de retrouver une certaine paix dans la vie en générale, mais je suis dans le mécanisme (et je me vois faire en plus) de me dire "okay, encore un peu de patience...il m'a dit dans 15jours ça ira mieux" "okay là je prends du recul je laisse voir.."
Et merci aussi Libellule de me laissait entrevoir que cette voie, très certainement difficile, est aussi au bout un apaisement.
J'ai l'impression que dans ces histoires de "secondaire" ou d'attente, ça nous désarme fort, et que ça fait voir un peu trop tout blanc tout noir de force..

je pense que la notion de "secondaire" ne devrait pas exister. Bien sur le temps et l'argent ne sont pas infinis mais c'est mon avis d'anarchiste relationnelle. Je ne pourrais pas dire qu'une personne est "moins" qu'une autre.

Ah mais je suis bienn d accord avec toi Aureliea, vraiment. En tout cas, pas comme ça que je fonctionne de mon côté... Mais là, il y a clairement de ça dans mon cas, mais peut être je me trompe...

Message modifié par son auteur il y a 6 jours.

<3

En tout cas moi ca me dérange pas d’être secondaire, (sur le papier et dans mes autres relations) mais il faut le dire quoi.

Nouna
En tout cas moi ca me dérange pas d’être secondaire, (sur le papier et dans mes autres relations) mais il faut le dire quoi.

Est ce que tu saurais m'en dire plus?

Je veux dire qu’il y a des personnes dont je ne peux moins partager la vie, parce qu’ils ont une relation primaire ou d’autres raisons même. On peut se voir de temps en temps et je passe en secondaire… mais c’est ok. Ils me l’ont dit, il me l’ont montré dès le début. Donc je sais le niveau d’investissement que je peux mettre dans cette relation. Même si cela peut me rend un peu triste c’est clair dans ma tête. Mais si on me dit des mots doux en continu, si on me parle de projets, à plus ou moins long terme (coups de fil, voyages, sorties) si on me demande d’être au courant de toutes mes relations autres, et bien je mets ce niveau d’investissement. Et j’attends que ca ait lieu, et que ce soit à peu prêt symétrique.
Si cela n’a pas lieu, ou si ce n’est pas symétrique, ca me rends triste dans un premier temps, et au bout d’un moment c’est énervant. Mais ça me mets surtout dans une attente insupportable… avec tous les questionnements qui vont avec.

Est ce que j’ai fait quelque chose de mal et tout… comment faire… j’ai pas envie d’être trop chiante… en même temps c’est abusé… en même temps sa situation est particulière… En même temps je vois qu’il tient à moi…

Mais en fait tout ca c’est pas vraiment mon problème. Je suis pas une girouette, si il dit un truc il faut s’y tenir. Ou il faut poser des bases différentes.