Polyamour.info

«  Quand W et B se sont rencontrés la non monogamie à été un des premiers sujets abordés.
Mais savoir comment cela a ete expliqué et compris de chaque côté, ça je ne peux pas le savoir. »

Oui c’est une situation au mieux ambiguë dans laquelle ils se sont mis tout les deux (se mettre ensemble sans être d’accord sur le format de la relation) et que tu subis.
A partir du moment où W ne peut/veut assumer son mode relationnel polyamoureux auprès de ses propres enfants, il y a là une brèche dans laquelle un rapport de force même inconscient peut se jouer pour faire plier W vers un mode relationnel amoureux classique alors qu’il essaie de composer avec deux modes relationnels en conflit.
D’autant qu’il y a ensuite cette histoire de présenter B à ses enfants, qui certes permet de plus facilement te voir, mais qui en fait l’engage dans le mode relationnel amoureux classique.

artichaut
En tous cas si tu a envie de venir raconter plus tard, le chemin parcouru, ça sera avec plaisir que je/on te lira.
Et ça pourrait être instructif pour d'autres…

Bonjour @artichaut, et bonjour à tous,

Je viens pour vous raconter ce que j'ai mis en place ces derniers temps afin de me sentir mieux dans cette situation.

Je suis une personne qui analyse beaucoup ( il paraît selon mes amis, famille et partenaires).
Donc j'ai analyser cette situation afin de prendre des décisions satisfaisantes pour moi bien évidemment.

Dans un premier temps j'ai eu besoin de prendre du recul sur la situation et pour moi prendre du recul passe par me détacher émotionnellement.
Concrètement c'est avoir beaucoup moins de contacts avec W.
W et moi on se parle par messages tous les jours, on se raconte nos vies quotidiennes, les petites choses qui nous arrive je partage beaucoup avec lui et inversement. Les messages ne sont pas que dans un seul sens .
Donc pour pouvoir se détacher un peu l'un de l'autre émotionnellement je lui ai demandé de ne pas se contacter du tout pendant plusieurs jours ( une sorte de micro-rupture comme tu dis @artichaut).
Et ça m'a fait du bien.
Et à lui aussi.

Cela m'a permis de me rendre compte de la pression que j'ai mis sur lui ces derniers temps.
J'ai plus été source de questions désagréables, de demandes, d'attentes que source de moments agréables de moments légers et de bien-être.
Et inversement d'ailleurs.

Prendre du recul m'a permis de reprendre contact avec moi-même.
De refaire des choses qui me plaisent à moi et pour moi.
J'ai passé du temps sans penser à W.
Cela m'a permis de me rendre compte que si ces contacts quotidiens m'étaient agréables au début de notre relation maintenant c'etait un poids pour moi, car en ce moment ces contacts sont empreints d'une attente pour moi.
Plus rien n'était spontané de mon côté.
Et malgré moi je lui faisais sentir.

Prendre du temps pour moi concrètement c'est refaire du dessin, des promenades ( bon il pleut en ce moment ce n'est pas de chance 😅). Passer du temps avec mes enfants sans pensées parasites de W.
Passer du temps avec mon autre partenaire aussi sans penser à W.

Pendant ce temps j'ai beaucoup réfléchi à la situation.
W veut faire de B sa relation principale manifestement, je suis qui pour etre jalouse de ça ?
Après tout moi je vis avec mon autre partenaire donc c'est lui ma relation principale.
Puisque moi j'ai une relation principale je ne peux pas demander à W de ne pas en avoir.
J'aimerais croire que je suis une personne totalement sortie des schémas mono mais je me dois d'etre honnête ce n'est pas du tout le cas, la co-habitation avec l'un de mes partenaires en est la preuve.
Du coup la question pour moi c'est de me demander est-ce que je peux accepter de vivre une relation avec W alors qu'il a une relation principale et à ca ma reponse est oui.

Après avoir vecu ce temps de silence entre nous de 4 jours ( ca fait long quand on se parle tout les jours) on s'est vu pour faire le point.

J'ai pu lui dire tout ce que j'avais sur le coeur et lui aussi.
Je lui même expliqué que j'avais peur que B l'enferme dans une relation monogame avec autorisation de me voir le mardi, il a compris ce que je voulais dire.
Il maintient qu'il veut qu'on ait plus de temps ensemble, mais à ma demande ça on le fera plus tard.
On a décidé de reduire un peu les contacts entre nous pendant encore quelques temps. J'ai besoin de prendre encore un peu de distance émotionnelle entre nous. Ce n'est pas une rupture, c'est plutôt ne pas aller dans un conflit qui pourrait s'aggraver entre nous.
Ce n'est pas non olus une fuite de la situation c'est juste prendre du temps.
On n'arrête pas de s'aimer au contraire on prend le temps pour continuer à s'aimer.
On va dire qu'on vit une micro rupture pour eviter de vivre une rupture tout court.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Alastor
W et moi on se parle par messages tous les jours, on se raconte nos vies quotidiennes, les petites choses qui nous arrive je partage beaucoup avec lui et inversement. Les messages ne sont pas que dans un seul sens .
Donc pour pouvoir se détacher un peu l'un de l'autre émotionnellement je lui ai demandé de ne pas se contacter du tout pendant plusieurs jours ( une sorte de micro-rupture comme tu dis @artichaut).
Et ça m'a fait du bien.
Et à lui aussi.
(…)
On a décidé de reduire un peu les contacts entre nous pendant encore quelques temps. J'ai besoin de prendre encore un peu de distance émotionnelle entre nous. Ce n'est pas une rupture, c'est plutôt ne pas aller dans un conflit qui pourrait s'aggraver entre nous.
Ce n'est pas non olus une fuite de la situation c'est juste prendre du temps.
On n'arrête pas de s'aimer au contraire on prend le temps pour continuer à s'aimer.
On va dire qu'on vit une micro rupture pour eviter de vivre une rupture tout court.

Vive les micro-ruptures ! (qui peuvent prendre plein de formes)

Alastor
Prendre du temps pour moi concrètement c'est refaire du dessin, des promenades ( bon il pleut en ce moment ce n'est pas de chance 😅).

Moi j'aime beaucoup aussi, les promenades sous (para)pluie…

La pluie me connecte à la vie (ça rime)
Le soleil, je sais pas trop à quoi il me connecte… à la paresse peut-être… (ça rime moins)

Les gens qui aiment le soleil se comparent parfois eux-même à des plantes, mais le soleil ne sert "que" à la photosynthèse. Sans eau point de vie.
Perso je ne comprends pas cette détestation de la pluie (bon j'habite en Bretagne et c'est un choix météorologique, sans pluie je déperris).

Mais j'aime bien la pluie moi aussi @artichaut, mais bon c'était des trombes d'eau pas la petite pluie fine qui nous trempe sans qu'on s'en rende compte 😁.

Je suis venue faire un petit point.

Alors B et moi nous sommes rencontrées deux fois.
Elle est complètement dans le schéma monogame et exclusif classique.
Selon ses propos elle a su dès leur rencontre avec W. qu'il n'est pas exclusif car il se sont rencontrés sur un site de rencontre et que W le met dans sa présentation, donc c'est dit avant même la première discussion si on lit sa présentation....
Elle dit avoir accepté de lui parler ( c'est un site où ce sont les femmes qui engagent la discussion obligatoirement) car elle pensait qu'ils avaient des points communs et que ça pourrait etre sympa et paf au bout de quelques jours d'échanges elle est tombée sous le charme et presque amoureuse avant de le rencontrer et à complément oublié qu'il n'était pas exclusif jusqu'à que j'arrive dans sa vie...

Bon sauf que moi j'étais déjà dans sa vie comme amie et qu'on a changé la nature de notre relation un mois après " leur première fois" ( je ne comprends pas ce que " première fois" veut dire... première rencontre, premier bisou, premier resto, ???🤷🏻‍♀️).

Pour B, la relation entre W et moi n'est que sexuelle c'est tout.
D'ailleurs ce type de relation elle ne le comprends pas du tout et pour elle toute sexualité en dehors du couple est anormale..

Mais elle comprend que les hommes ont des besoins et qu'ils soient excités quand une belle femme passe devant eux et que si cette femme est de petite vertue et qu'il y a ouverture ils y aillent....
( J'avoue que je ne sais pas quoi dite face à cette vision des choses.... ancienne...on va dire..).

Elle m'a parlé en terme très negatifs de l'ex-femme de W et de son ex compagne...
Elle m'a expliqué ses attentes aupres de W concrètement le schéma classique monogame avec vie commune et mariage ou PACS à la clef...elle s'imagine devoir le sauver des affres de la non monogamie qu'elle ne conçoit que sous le prisme de la sexualité en dehors du couple..qu'il suffisait d'attendre pour W de "trouver la bonne personne" et la bonne personne c'est elle bien évidemment...

Elle m'a expliqué qu'elle ne jugeait pas notre relation, ni les relations non exclusives d'ailleurs, qu'elle comprenait mais que ce n'est pas son truc du tout.
Que quand il y a de l'amour on partage tout ensemble et que donc il n'y a pas de place pour moi dans la vie de W.
Q'un couple à un but, des projets ensemble, et que tout ça est motivé par l'amour, le seul amour qui existe que toute les autres formes de relation ce n'est pas de l'amour...

Toute cette conversation à eu lieu sur feux rdv différents, deux rdv d'environ 3h à chaque fois et sur un ton doux, gentil et posé, sans drame, sans colère, sans pleurs...mais avec détermination de sa part...

J'avoue que ce type d'échange est chronophage et usant pour une personne comme moi.
Je suis TSA donc les échanges avec des gens que je connais pas dans des lieux que je connais pas c'est compliqué.
Je suis ACE donc tout ce sui concerne les attentes sexuelles et les "complications" a ce sujet je ne les comprends pas.
Je suis polyA et je n'ai pas la force de former, d'éduquer les mono à ce sujet.

Ce que ces échanges m'ont apportés c'est de constater qu'elle ne connait rien du tout à ma relation avec W.
Elle ne la comprends pas du tout et ne la comprendra probablement jamais, actuellement sa vision des choses ne lui permet pas de le comprendre.( Pas qu'elle ne pourrait pas intellectuellement mais plutôt conceptuellement).

Et surtout que j'avais vraiment bien fait de me mettre en retrait de cette relation avec W.
Un exemple tout bête on s'est croisé récemment et par hasard en ville W et B et moi.
J'ai dit bonjour à eux deux, on a discuté environ 2/3 minutes ( comment vous allez ? Bien et toi...) elle lui a fait la tête toute l'après midi apres ça ( selon ce qu'elle m'a dit) elle est en contact avec moi par téléphone...et elle me raconte ce genre de chose...

Donc pour moi c'est retrait des échanges avec W. et aussi avec B. maintenant...

Comme tu dis @artichaut dans ce cas là il vaut mieux laisser tomber...
Je reste amie avec W. mais de loin.

Alastor
Elle m'a expliqué qu'elle ne jugeait pas notre relation, ni les relations non exclusives d'ailleurs, qu'elle comprenait mais que ce n'est pas son truc du tout.
Que quand il y a de l'amour on partage tout ensemble et que donc il n'y a pas de place pour moi dans la vie de W.

Elle ne juge pas, elle les nie. C'est pire.

Au vu de ton récit, en effet, il n'y a rien à en tirer. Seul W pourrait changer la donne, mais ça ne semble pas son choix.
Qu'ils vivent donc leur banale relation mono… qui certainement finira comme les autres d'ici quelques mois ou années.

artichaut
Elle ne juge pas, elle les nie. C'est pire.

Au vu de ton récit, en effet, il n'y a rien à en tirer. Seul W pourrait changer la donne, mais ça ne semble pas son choix.
Qu'ils vivent donc leur banale relation mono… qui certainement finira comme les autres d'ici quelques mois ou années.

Yes I know, I know 😅

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Comme quoi tu avais raison de comparer finalement… tu avais une bonne intuition. En tout cas super intéressant comme fils de discussion, merci pour ce partage.

Bonjour à tous,

Je viens vous faire un petit update de la situation.
W et B ont donc passé 6/7 mois en relation mono-exclusive ensemble.
J'ai continué à avoir des nouvelles de W régulièrement et on a même pris quelques cafés ensemble parfois ( une fois/mois environ). Après tout il était un ami auparavant et on pouvait garder cette version la de la relation.

Il y a environ un mois W m'a dit qu'il aimerait reprendre la relation amoureuse avec moi et qu'il allait en parler à B.
Il lui a surtout dit qu'il était pas monogame et qu'il ne pouvait pas continuer à être en couple mono-exclusif.
Elle a dit qu'elle le savait, qu'elle était d'accord avec lui et qu'il pouvait à nouveau être en relation avec quelqu'un.
Cependant elle y a mis des conditions :
> pas avec moi, où alors moi pas que moi
> que des relations sexuelles sans sentiments, sans amitié
> une fréquence à 1 fois par trimestre environ
> pas d'amitié.
> avec moi c'est soit de l'amitié, soit du sexe mais les deux ensemble c'est interdit.
> avec moi une amitié de loin pas une amitié profonde
> pas de partage d'intimité relation et émotionnelle avec quelqu'un d'autre qu'elle.

j'ai aussi appris qu'il lui avait caché qu'on s'était vus pour juste boire un café de temps en temps dans un lieu public en plus..

voila

bref...pas surprise.

Message modifié par son auteur hier à 15h.

ah les joies de la monogamie et de ses petits arrangements !

le mensonge (par omission) a déjà commencé entre W et B
la trahison ne devrait plus trop tarder…
surtout au vu du cahier des charges

et si tu 'participes' il y a fort à parier que tu sera le bouc émissaire de la colère de B
alors qu'en l'état c'est clairement à W de faire ses choix et les assumer.

on a bon dos les "poly", à accepter de tels revirements de situation
et en même temps, je ne vois pas comment agir autrement

celle/celui qui met le+ pression gagne souvent en premier
mais à quoi bon, pour en arriver où ?
à mon sens, on a tout intérêt à s'éloigner des ces dynamiques
tant pis si on y perd quelques relations au passages
on reste dans notre cohérence
et on respecte les choix de l'autre
à lui d'assumer les conséquences de ses choix

+1
Alala, ces petits arrangements foireux ... mais qui accepterait des conditions relationnelles aussi invivables ? W risque de faire n'importe quoi avec un cadre aussi restrictif ("1 fois par trimestre", sérieux ?)

Pas facile d'être honnête et d'accepter les conséquences de ses choix et de ses actes.

B a un positionnement clair au moins. W, non, et propose ni plus ni moins que d’embarquer A dans un conflit avec B en utilisant le mot magique «  relation amoureuse » qui est censée l’attirer dans un plan bancal.

Message modifié par son auteur hier à 18h.

oh mais je vois rassure ( façon de parler vous n'étiez pas inquiets 😁) je ne compte pas du tout partir là-dedans..
Je ne voulais que vous partager la suite de l'histoire et encore une fois le partager avec des personnes qui peuvent peut-être comprendre.

J'avoue avoir été très déçue de W ( devrais-je dire encore une fois!!!) de savoir qu'il avait caché à B de simple cafés pris en public...
Effectivement, la relation est bancale et flou parce que W est flou dans ce qu'il veut.
Il dit ne vouloir faire souffrir personne, mais il ne prend pas de position claire, n'assume pas ses décisions et les conséquences que cela engendre.

Par ex là quand je lui dit que c'est impossible car je n'accepterai pas les règles de B. notamment sur la fréquence, il me répond que je serai en relation avec lui pas avec une "image fantasmagorique " de B.
Quand je lui dit que non ça ne peut pas fonctionner, il me dit que je me focalise sur les règles de B au lieu de penser à la relation que je pourrais avoir avec lui..

Je trouve que dans cette situation, W ne respecte ni B, ni moi juste pour obtenir ce qu'il veut.

Comme le dit @crest B. est clair au moins.
Certes je ne suis pas ok avec elle car je trouve ses règles abusives, et la partie :" ok mais pas qu'elle "( moi) pour éviter les sentiments de W pour moi, je la trouve même injuste.
Je trouve que ces règles ne peuvent pas être respectées car trop restrictives.
et que si W veut les respecter autant ne pas avoir d'autres relations.
Cependant, dans son fonctionnement monogame je suis un danger pour sa relation avec W et donc pour elle, et donc ses règles ont un but, une logique : la protéger.
Je la comprends même si je ne partage pas son point de vue.

En revanche W. qui revient me chercher, me fait la proposition de tenter une nouvelle relation amoureuse ; et qui pense que ne rien dire, faire comme si ces règles n'existaient pas et attendre que les choses se passent comme il le souhaite sans prendre position ça me mets en colère.
Déjà j'ai l'impression qu'il a utilisé l'amitié qu'on avait gardé dans ce but, qu'il a gâché cette amitié en la cachant.
Comme il a menti à B sur la continuité de l'amitié je me sens comme "responsable" moi aussi de ce mensonge et comme " trompée" moi aussi . J'ai été entraînée dans un mensonge malgré moi.

Et ensuite je pense qu'il est lâche et très, très égoïste.

Donc, comme dit au début du message, Je ne compte pas du tout accepter cette proposition de reprise de relation.