Polyamour.info

Bonjour,
Comment faire? Je suis avec mon compagnon depuis 20 ans. On s aime très fort ts les 2. Mais voilà qu un jour , il évoque une réflexion, un chemin qu il n a cessé de suivre tt au long de sa vie et qui lui fait écho aujourd'hui : anarchisme, pensée libertaire et polyamour. .. pr moi cette philosophie de vie me paraît être un idéal mais c est au dessus de mes forces, je ne peux pas. Il le sait. C en sont suivis des mensonges et de l adultère... je suis dévastée, anéantie... lui aussi car il a peur de me perdre,il n avait jamais fait ça auparavant, il est mal et veut rester avec moi plus que tout mais souhaite que je l accepte comme il est car pour lui c est maintenant une évidence ce polyamour. Il me met au pied du mur. J en souffre terriblement. Je ne veux pas de cette vie. Je peux comprendre qu il ait envie de passer à autre chose, qu il veut explorer autre chose même si c est tres tres dur pour moi. Je ne lui mets pas de pression, je ne l enchaine pas, je n avais jamais ete jalouse, il est libre d aimer et de mener la vie qu il souhaite. Pour moi, aimer, c est aussi être capable de laisser partir la personne que l on aime pour son bonheur. Mais il ne veut absolument pas partir, il m aime plus que tout et veut passer le reste de sa vie avec moi, il veut juste que je l accepte tel qu il est. Il me prend en otage et me fait souffrir. Je ne veux pas me disputer ac lui, je ne veux pas en arriver à le détester, l espionner ni le hair comme ça a été le cas ac l adultère. Cette trahison de plusieurs mois à été qqch de très difficile et douloureux car j avais tellement confiance en lui. Je ne m etais jamais imaginée qu il puisse franchir cette marche sans m en parler. Aujourd hui, on est encore ensemble mais face à ce dilemne. Je l aime. Mais je connais malheureusement mes limites...un derapage ou une aventure d un soir,ça arrive à tout le monde, nous l avons plusieurs fois évoqué ts les 2 mais accepter le polyamour, faire entrer d autres personnes ds notre couple
cest un autre cap et je ne peux y arriver. Je ne suis pas aussi forte pour ça... et on va en souffrir...je ne vois malheureusement aucune issue, je suis profondement désorientée et perdue...on a 2 enfants...

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Cette situation a l'air terrible pour toi.
Tu sembles connaître tes limites et savoir ce que tu peux supporter ou non.

D'après toi, quels sont les scénarios possibles (compte-tenu du contexte et de votre histoire) ? Lequel te semble le meilleur (ou le moins pire) ?

J'ai vécu un peu la même histoire. J'ai essayé pendant quelques années de faire le fort, d'y croire. Mais aujourd'hui en instance de divorce.
Écoute toi même si c'est dur. Vos visions du couple ne sont plus en phase. Il peut dire qu'il t'aime mais il ne t'as pas respecté et ce n' est pas quelque chose qu'on fait à quelqu'un qu'on aime.

Il te veut à ses côtés par habitude, pour les enfants, le confort. Mais comment te montre-t-il qu'il t'aime ?

Ce qui est difficile, c est toute la responsabilité, decisions qui nous tombent dessus alors qu on n a rien demandé. Ce que le conjoint impose dans sa manière de voir les choses. C est un vrai tiraillement, une souffrance. On va essayer une thérapie de couplé mais qui est loin ds le temps. (5mois)...
Je me retrouve à avoir le mauvais rôle. C est un déchirement quand on aime quelqu'un et qu il dit en retour qu il nous aime tres fort...

S'il t'aimait vraiment il ferait le choix entre ses envies, son amour pour toi et ta souffrance que tu lui exprimes. Le minimum aurait été qu'il t'exprime ce qu'il ressent mais ne fasse rien tant que tu ne te sentais pas prête ou alors que sachant que tu n'étais pas d'accord il prenne la décision de se choisir en te quittant.
Là il te remet la responsabilité de la situation sachant qu'il ne t'as pas respecté. C'est l'attitude d'un lâche, pas d'un amoureux.

Bonjour @Claubert,

Je suis vraiment désolé que tu vives cette situation, d'autant plus quand on voit en quels termes tu en parles.

Claubert
C est au dessus de mes forces, je ne peux pas. Il le sait.
../..
Il me met face au mur. J en souffre terriblement. Je ne veux pas de cette vie.
../..
Il me prend en otage et me fait souffrir.

Ces phrases m'ont particulièrement marquées et me font dire que ton compagnon n'est pas (vraiment) polyamoureux. Je pense plus qu'il utilise ce "prétexte" pour te faire accepter une situation où il pourrait avoir à sa guise plusieurs partenaires.
Le Polyamour implique une certaine éthique et le respect de chacune des relations entretenues. Ce que je ne retrouve pas ici.

polyamour.info/lexique
Polyamour.
La possibilité de vivre simultanément plusieurs relations intimes (amoureuses et/ou sexuelles) de manière consensuelle et éthique. Autrement dit, que toutes les personnes concernées soient au courant et d’accord, et s’engagent à prendre soin de leurs relations.

Pour le reste, je suis d'accord avec @Hawkeye.
Tu l'as dit toi même, quand on aime on veut le bonheur de l'autre quite à le/la laisser partir.
Ton compagnon dit qu'il t'aime, mais dire n'engage à rien. Fie toi plutôt aux marques d'amour, aux attentions qu'il te porte, bref à son comportement plus qu'à ses paroles.
Ma sensation (peut-être fausse, à la lecture de ces quelques lignes) est qu'après 20 ans de vie commune et deux enfant, il se sent en sécurité avec toi et ne s'imagine pas que tu puisse le quitter.
Sortir de votre relation pour en démarrer une nouvelle serait sortir de sa "zone de confort", prendre un risque.

As-tu parlé avec lui de ce que tu ressent ? Dans les termes que tu as utilisé ici ? C'est à dire en évoquant un sentiment d'être prise en otage et de ne pas pouvoir adérer à ce style de vie ?
Quelle a été son comportement, ses réponses ? A-t-il conscience de l'état psychologique dans lequel il te met ?

Peut-être que dans un premier temps tu peux en discuter avec lui en mettant les choses à plat, en lui disant ce que tu ressent vraiment au fond de toi, calmement et en prenant le temps.
Essaie d'orienter la discussion sur la manière dont il voir votre vie à venir. Ca mettra un peut de "concret" et limitera les réponses "vide" (dans le sens, est-ce vrai ou un écran de fumée).

Et si ça donne rien ?...
Et bien on dit souvent "choisir c'est renoncer". Tu ne peux pas vivre ça (je te cite), alors il doit faire un choix, c'est à dire renoncer. Soit à cette nouvelle relation, soit à sa relation avec toi.
S'il ne sait pas ou ne veut pas faire ce choix, alors ça sera malheuresement à toi de le faire pour vous deux.

En espérant t'avoir donné des pistes de réflexion.
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve et surtout, oui surtout, penses à toi et prends soins de toi. Tu es ta priorité. :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Tu as posté ceci alors que j'écrivais ma réponse au premier post :

Claubert
Ce que le conjoint impose dans sa manière de voir les choses.
../..
Je me retrouve à avoir le mauvais rôle.

J'avais un ressenti que j'ai tus lors de la lecture du premier post, car ça n'est pas annodin et que n'ai pas de certitudes.
Je me posais la question de la culpabilisation et, par conséquence, celle de la manipulation à ton égard... :-/

Peut-être serait-il intéressant que tu en discutes avec un/une professionel.le. Hors thérapie de couple, juste toi, pour éviter son influence et que pour tu te sentes libre de t'exprimer.

Il s est beaucoup documenté sur le polyamour. On ne se comprend pas. Il ne comprend pas que ça puisse me faire du mal ou souffrir. Il ne me calcule pas dans mes ressentis, mes fragilites, mes limites, ne parvient pas à se mettre à ma place. Il dit qu il se sent tellement heureux avec moi qu il a envie d accueillir le désir des autres femmes quand il se présente. L amour exclusif, l amatonormativite, est maintenant pour lui une aberration. Il a tres peur du temps qui passe, de la vie, ne plus pouvoir accéder à ces choses là. Il pense qu il est souhaitable et sain pr un couplé de vivre de façon plus ouverte et plus libre. Quant à moi, cette vie , telle qu elle est, me convenait en tout point. Je n ai rien envie de changer. Je ne comprends pas que ça me tombe dessus. Je n ai rien vu venir. C est très compliqué car il le dit et je le sais sincere: il adore notre vie, tt ce qu on fait ensemble, il est heureux, épanoui. Alors, pourquoi???

Claubert
Il s est beaucoup documenté sur le polyamour. On ne se comprend pas. Il ne comprend pas que ça puisse me faire du mal ou souffrir. Il ne me calcule pas dans mes ressentis, mes fragilites, mes limites, ne parvient pas à se mettre à ma place.

Tu vois bien là son caractère égocentrique ressortir. Il sait parce qu'il a lu donc il a raison pour toi.

Claubert
Il dit qu il se sent tellement heureux avec moi qu il a envie d accueillir le désir des autres femmes quand il se présente.

C'est quoi cette rhétorique à la c** '? Donc s'il n'était pas heureux avec toi il n'aurait pas envie d'aller voir ailleurs.

Claubert
L amour exclusif, l amatonormativite, est maintenant pour lui une aberration. Il a tres peur du temps qui passe, de la vie, ne plus pouvoir accéder à ces choses là. Il pense qu il est souhaitable et sain pr un couplé de vivre de façon plus ouverte et plus libre.

Oui ok il fait sa crise du milieu de vie.

Claubert
Quant à moi, cette vie , telle qu elle est, me convenait en tout point. Je n ai rien envie de changer. Je ne comprends pas que ça me tombe dessus. Je n ai rien vu venir.

C'est ton droit et tu es parfaitement légitime là-dessus. Il essaie de te forcer à adopter sa vision. Tu as le droit de te renseigner de ton côté, de réfléchir à ces notions de non-exclusivité, ce qu'elles peuvent apporter mais aussi ce qu'elles te retirent. Et ne change pas pour lui, mais juste si ça te parle

Claubert
C est très compliqué car il le dit et je le sais sincere: il adore notre vie, tt ce qu on fait ensemble, il est heureux, épanoui. Alors, pourquoi???

Il adore votre vie ... J'ai comme un doute. Il veut juste garder ce qu'il a et profiter à côté. Le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière.
Il est heureux et épanoui depuis toujours ou depuis qu'il t'a trompé et essaie de te convaincre qu'il faut être en couple libre parce qu'il a trouvé la révélation du polyamour ?

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour @Claubert,

Claubert
Il s est beaucoup documenté sur le polyamour.

Se documenter sur le polyamour n'a jamais fait de toi un.e polyamoureux.euse. Par contre, ça lui donne des billes pour son argumentaire.
Je ne saurais que trop te conseiller de te documenter aussi sur le polyamour, ses valeurs, ses principes. Ca te permettra de distinguer le vrai du faux dans ses propos et de pouvoir y réagir.

Comme le dit @Hawkeye, documentes toi avant tout pour savoir et pour comprendre. Tu n'est pas obligée d'adhérer. Tu as le droit d'être monogame, c'est ton choix, ton identité, et ne change pas si tu ne te retrouve pas dans le polyamour.

Pour commencer, tu peux lire Le polyamour ? C'est quoi ? sur ce même site et suivre les liens qui s'y trouvent.
La description de ton compagnon me fait penser au sujet Polyamour et « polyfake » que je te conseil de lire aussi.

Il a un choix à faire : Continuer en relation monogame avec toi ou vivre "son polyamour" sans toi. Il dit être heureux et épanoui avec toi. Alors quel devrait être son choix si c'est le cas et s'il te respecte ? Et sinon, que cela signifie-t-il ?

Prends soins de toi (avant de prendre soins de lui).

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Claubert
Il s est beaucoup documenté sur le polyamour. On ne se comprend pas. Il ne comprend pas que ça puisse me faire du mal ou souffrir.

C'est vraiment du "foutage de gueule" ....
Il a du lire entre les lignes ou sauter des pages ...

Fais lui lire ce qui suit, qui est issu de ce site, où ça parle de consentement

Polyamour.info
Le consentement ce n'est pas "why not" ou "bon, ok", ce n'est pas pour faire plaisir à l'autre, ou parce que l'on ne peut pas faire autrement, parce qu'on a pas le choix. Donc en matière de relationnel c'est pareil qu'en matière de sexe. Si vous proposez une relation poly à une personne, celle-ci consent, si-et-seulement-si, elle est emballée par votre proposition. Sinon vous lui extorquez son oui. Le consentement éclairé, volontaire et enthousiaste implique : - qu'on ai la capacité de choisir (car tout le monde n'a pas les même facilités en la matière) - qu'on en a réellement envie (c'est nous qui prenons la décision et personne d'autre) - que cette envie soit clairement exprimée (il n'y a pas ambiguïté)

Tout l'article est ici :
/-hH-/Poly-yes-Polyamour-20-la-question-du-consent...

Bonjour,

En plus de tout ce qui a été dit notamment sur le fait que tu exprimes clairement que la situation n'est pas vivable pour toi et qu'il n'a pas à décider pour toi (je suis polyamoureuse mais je ne prétends pas que c'est de façon générale "plus sain" pour un couple, il me semble absurde d'avoir ce type de jugement), je voulais revenir là-dessus :

Claubert
Quant à moi, cette vie, telle qu'elle est, me convenait en tout point. Je n'ai rien envie de changer.

Il va falloir que tu parviennes à accepter le fait que votre vie a déjà changée. Votre relation telle que tu la connaissais n'existe plus et il n'est pas possible de revenir à ce qu'elle était. Même si vous faites une thérapie, même si les choses s'apaisent, ce sera différent. Vous avez franchi une étape, vous ne savez pas où elle va vous conduire, mais il n'y a pas de retour en arrière et pour le coup, là, tu n'as pas d'autre choix que de te faire à cette idée. C'est important pour toi de faire ce chemin là, pour apaiser une part de ta douleur. Et ça n'enlève rien à la beauté de ce que vous avez vécu avant.